1樓：情感研究員
本人在高中的時候得了強迫症，就是思維上的強迫，每時每刻都會有不好的思想，不存在的思想在腦海中，自己缺怎麼也控制不住，每次一去反覆想也難受，不去想又控制不了，也會造成心絞痛，嚴重地影響了學習和生活，甚至不想去學校上學，成績也一落千丈，反正盡量保持對生活的希望，慢慢地改變自己的環境，也許就能慢慢恢復了
2樓：巴別貓貓
其實強迫的痛苦本質是什麼，無非是不安定感、焦慮和恐懼等等。它再大也只是一種虛無的感覺，人是完全是可以無視掉感覺做自己的事情的。真的可以。
這看似「反人性」，其實正是已經病態的思維走向「順人性」的曲線救國之道。如果你現在還覺得痛苦得像油煎做不了事，可能還是不夠強大和決絕。指引我好起來的朋友（強迫十來年都好透了）曾告訴我，他一開始也是焦慮感如烈火炙烤，但後來一次次拉扯之後，這樣的烈火慢慢變小了，然後就只剩火星了。
我的恢復過程也有類似的感覺。但更形象地說，我覺得火一直是那麼大那麼兇沒變過，就在我身後不曾遠離。只是後來我皮越來越厚，火的溫度好像也越來越低了，像隔了一層冰罩子，跟假火似的，我都快不把它當火了。
最後我一回頭——誒？啥時候滅的？
關於強迫真實影響到了學業、工作、社交、你的人生走向與高度的問題。我覺得可以說說我個人的經歷。我非常幸運，一直在乙個很好的環境裡長大，強迫開始那一年我剛剛從小地方考到省第一的省會高中，滿腦子都是亂七八糟的夢想。
一夜之間，夢魘纏上我的腦海。跑步忘不掉它，吃飯無法下嚥，一切都不一樣了，夢想三年的名校也無法給我帶來一絲一毫的快樂，我整夜整夜在宿舍哭泣，跟家人解釋卻又說不清楚，父母只是安慰我不要太想家。高中整整前兩年，我做題都非常困難，一道題沒有讀完再想到那些想法我都會崩潰停下來勸說自己，然後再繼續強撐著從頭讀題。
（幸好是理科還可以順著邏輯套路大概寫下去）。我找遍諮詢師，可甚至連給我確診強迫的都沒有。他鄉異地，成績下滑，家人遠離，無人理解，身邊的朋友乙個乙個保送清北乃至哈佛的都有，強烈的對比中我真的感覺自己被落下了。
那些日子暗淡無光，真的太苦了，回憶起來所有片段背景都是陰雨天的晚上。我曾在無數夜裡抱怨過「我他媽太慘了」，為什麼我生來就要在最好的青春遭受這個問題的折磨，為什麼所有人都天天開心，為什麼我不能在最好的年紀在最好的學校、社團、競賽組等等大展身手，我本來有那麼多愛好、朋友、優異的成績，那麼令人羨慕的人生。尤其令我難受的不是失去「成就」本身，而是哪怕我有一天好起來了，回憶起時卻永遠失去了青春年少追夢的熱血與純粹，以及一切瑣碎的生活的美好。
那種落差和心痛感真的有如毒蛇噬咬。
但即使在那樣的日子裡我也從未放棄「我有一天一定會好起來」的信念，也許是父母從小就教過我天底下沒有過不去的坎兒，也許是確實我從未真正甘心自己的人生就這樣了。總之，這個信念給我最大的支撐是：我絕不能、絕對不能讓好起來的自己因為這段時間耽誤了人生而後悔。
何其慶幸，我從最開始就領悟到了這一點，用最後的理智和排山倒海的強迫做著自己的抗衡。此後那種如影隨形的無解感不斷拐著我懷疑學習的意義、懷疑這個世界上的所有人為什麼都沒有因為想到我的點而崩潰——現在告訴大家我的點毫無意義，因為現在的我也覺得真是太不值一提了。高三那年我稍微好了點，因為我真的無力再與強迫抗衡了。
我的想法變成「管他呢，我踏馬起碼先考上好大學再管強迫，不然後悔一輩子」。我就是從那時起開始再也不管強迫不想過去和未來，只是機械地備考和生活。學不進就死學，被窮思竭慮拉走就平靜地回來也不會責怪自己。
但痛苦是如影隨形的，強迫這麼多年來頭被箍住、牙齒發麻發緊、脖子緊繃、面頰灼熱、耳朵疼嗓子幹、隨時沒勁沒興趣的軀體狀態在那一年達到了頂峰，甚至經常難受得嘔吐（生理上的真的想吐）。很神奇，那卻是我強迫感最輕的一年，也是我疾病中回憶最有光彩的一年。後來我考的雖然不如強迫前的預期，但也很滿意沒有遺憾了。
我個人覺得，強迫其實再嚴重也不能影響你做現實的事情，因為實際上我們真的行動力健全，智商也沒受影響。影響到現實很多時候不是我們不想做事，而是我們不相信自己強迫著也能把事情同樣做到九成十成（其實完全可以）；或者不敢做事，覺得難受得只想歇著。真的不要這個樣子。
因為強迫耽誤社交、學習、愛情等等只會讓你更後悔並加重惡性迴圈。設想一下，如果你因為難受對親人朋友態度不好，那麼你的生活可能更少了一分溫情和理解，還多了一大堆人際關係的麻煩，你會更痛苦的；如果你耽誤了學習和進步你會更自責、更痛恨強迫乃至厭惡生活，乙個道理。如果你能做到撐著好好待人接物、保持勤勉刻苦，那麼你將自己給自己營造乙個良好的恢復環境。
永遠、永遠要努力不要因為強迫耽誤現實的事情。如果已經耽誤了，就從現在開始補救。人生很長，在每乙個當下都有當下的機遇和未來，雞湯就不講了。
要明確的是情緒真的是虛的，我們真的有好好完成事情的能力，而且就算完成得差一點又何妨呢，比不做好太多了。永遠去嘗試不要因為一時的走不出來給自己的人生留下更大的遺憾和後悔。
2021.3.16更新寫完啦！可以看看這篇回答：
大家有過強迫性思維麼？是怎麼走出來的？
3樓：方院長
強迫症目前還是較為多見的，存在於不同年齡階段，如果目前已經嚴重影響到學習，生活的話，建議尋求專業心理醫生的幫助，不要拖。
4樓：Johann CHENG
當已經影響學習時，讓你停止學習靜一靜也不現實，因為你內心的求勝欲和不學習的負罪感不會讓你這麼做。
過來人給你的建議：
盡量減負，以及做到不求甚解。
盡量做到不對強迫思做出反應（很難），即使失敗了也不用自責，不要做任何評價
改變自己的價值觀，擺正對人生以及成功的定義
5樓：於飛
有強迫症的朋友，會經常求證是不是、會不會、對不對、有沒有等問題，然而這些都是主觀的思維命題，通常有且只要兩個選項，非黑即白，沒有中間的過度區域，而在現實裡，要麼沒有可能，要麼就有無數種可能。
比如焦慮的朋友會擔心自己因抑鬱而自殺，反覆求證自己是不是抑鬱症和會不會自殺，而在現實裡，他是個貪生怕死的人，是不可能自殺的。再比如有的朋友擔心自己心理不正常，反覆求證自己正不正常，既想聽專家的看法又擔心專家說自己有問題，實際上他反覆求證自己正常不正常這才是強迫症狀。再比如有的朋友擔心門沒鎖好導致家裡出事，在出門的時候反覆檢查門鎖，實際上任何人都有鎖不好門的時候，如果要求每次都絕對的鎖好，需要花費很多的精力和時間，而且即便完全鎖好了也不代表家裡就能絕對的安全，這是生活中必然會有的風險。
還有的朋友擔心自己失去理性和控制去做一些危險的事情，比如跳樓、摸電門或傷害他人，而感到擔心，然後控制自己的想法和情緒，卻越控制越失控。這也是思維的偽命題，因為他們根本就不想死或攻擊他人，只是偶爾出現了這樣的聯想或念頭，而且這是任何人都會有的。然而當事人恐懼和排斥這些念頭。
凡是被禁忌和抗拒的，都將持續存在，於是就反覆的出現，愈演愈烈，當事人也會更加的焦慮和想要控制，陷入惡性迴圈且不能自拔。
再乙個，有些想法僅僅是情緒的表達。比如在受到他人的欺騙和侵害的時候，會想去罵他、打他甚至殺死他，這僅僅是情緒的表達，要變成行為就會考慮後果而不敢去做。再比如某個人非常自責，會罵自己、打自己甚至想要弄死自己，這也僅僅是情緒的表達，並不會真的去做，因為他無法跨越對死亡的恐懼，要不然他也不會這麼怕死。
為什麼症狀不能被消除呢？因為壓制症狀就意味著壓制情緒，情緒越積越多就會爆發，產生更多的念頭和失控感。
再比如有的人擔心自己出現侵犯父母、子女或褻瀆神靈的念頭，擔心違背道德而被懲罰，感到恐懼。這是人們都會有的對權威的質疑和逆反，以及正常的思維聯想，但這也僅僅是想法，並不會真的去做出侵犯重要他人的事情，即便偶爾表示質疑和否定，也僅僅是情緒的表達和對自我的伸張，是人之常情。我們不可能完全的喜歡和信任乙個物件，就好比這個世界上也沒有任何乙個人會完全的喜歡和信任自己，但這並不影響人際和親密關係的建立。
很多事情在現實裡沒有絕對的是非與對錯，隨著時間、地點和人物等情境的變化，一切也都在變化，沒有永遠的真理。正如老子在道德經中所說的：道可道也，非恆道也；名可名也，非恆名也。
也就是說，沒有永恆不變的道理和方法。我們不是要決定和掌控一切，而是要接受人生無常，提公升自己的身心靈活性，能夠在遇到問題時臨機應變。
6樓：陳慶華心理諮詢師
你認為自己是理智的，
其實你的思維是失控的，甚至是自迴圈的，
強迫性的思維，會讓你有一種強烈的崩潰感，類似於發瘋的感受，對不對？
焦慮從你的身體上，上公升到頭腦層面了，就像車輪一樣飛速的轉動，每乙個你想讓他停止上來的想法，都只會給這個車輪新增動力，所以，想要自己不難過，必須放棄思維，這個你自認為最寶貴的財富。
從自己身體上去感覺焦慮，
同時從身體層面上去化解焦慮，
呼吸術，正念的方法更適合你的。
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