怎麼才能控制自己這種憤怒的情緒？

1樓：夜問心

首先職場是利益社交，即使討厭但只要不影響自己利益，就可以忽略。或者說很討厭但是可以對自己有利，那表面關係一定都會過得去。

你很討厭那個人，你的同事也說討厭，只是禮貌性社交一種，就是適當敷衍附和下。因為他也要維護和你之間關係，同樣也會維護和別人的關係。

對方是不可能因為你，就和另外乙個人為敵的。同樣他也不會因為那個人，就故意疏遠你。你們對於他來說，只是同事而已，你明白嗎？

我倒是覺得，你這個刀切豆腐兩面光的同事，倒是看的蠻透徹的。畢竟你來工作賺錢的，又不是來交朋友或是樹敵的。何必自己為難自己呢？

到哪都有討厭的人，你就忽視他漠視他，不要把他當回事，你才能掌握自主權。如果你一見到對方沒有思考，只有憤怒厭惡的情緒，那你就會被情緒牽著鼻子走。同樣也很容易被對方激怒和利用。

所以，你要想辦法轉移注意力。職場上沒有絕對的好人，也不會有絕對壞人。只是利益共享合作關係！故開啟自己眼界格局，清楚看到你的目標。不要讓你討厭的人，把你變成一樣的討人厭。

2樓：情緒觀察

「憤怒」是燥動之力，可以令人失控，失念很可怕會做出極端或者傷人的行為。所以要控制住自己，別讓憤怒主導了你。控制力需要強大的意念，這個力量平時緩和。

憤怒是突發就像發火箭一樣是突然暴發之力。一瞬之間，平日裡的正念沒有突然暴發的「憤怒之力」強勁大。所以，你要加大正念的力量，對自心輸入念頭「一定要冷靜」，或者轉移注意力離開那個憤怒的場地。

這是(正念)與(憤怒)的較量，認識憤怒，加大正念的力量就可以降伏憤怒，它就作不了妖。

3樓：吳媽在上海

你和你的朋友講述那個你討厭的人以及令你討厭的事情，而你的朋友當時可能是被你的情緒所影響並被你的講述感染，附合了你一下。但並不代表是你朋友的真實意願。事後他自己也可能就忘了。

而你，似乎內在裡有一種隱性的控制，或者也可以說是彷徨不安：現在的發生不是應該與之前的發生保持一致性嗎？怎麼你現在的表現和我之前的認知不一樣的？

你在我看不到的地方表現的是不是跟在我面前是不一樣的？

或許，你的憤怒來自於你內在控制？可以試著靜下心來深入自己去感覺一下。如果帶著這樣的控制，在親密關係的相處裡，也會有很多問題哦。

4樓：花海中的Alice

同仇敵愾是能很好拉進彼此的距離，但很容易翻車。

首先，你討厭乙個人，然後你說出來，被周圍人聽到，可能會有幾種情況：一.別人為了不得罪你，附和你；二.

聽到的人覺得你是個愛背後嚼舌根的人，表示不屑，不搭理你；三.別人不吭聲，然後背後偷偷把這件事告訴另乙個當事人。

這幾種情況，都不是很好。所以，你不要再背後說別人啦！！！！

人與人之間正常交流一般問題都不大，但牽扯到對某人的看法，卻可能存在差異，這是正常的，你要接受別人和你想法不一樣，你不喜歡乙個人，也許因為他得罪過你，也許他的某些做法讓你看不慣，但別人可能並不這麼想。你得接受。

你覺得吃火鍋無辣不歡，也要接受吃清湯的朋友；你覺得紅色鮮豔奪目，但也要理解喜歡黃色的朋友；你覺得天天洗澡很快樂，也要明白很多人也許一周才洗一次。

差異性，是這個世上最迷人也是最難解的。你得試著接受。試著跳出自我為中心的小圈子，投入到更大的世界去，不要只站在自己角度看問題，試著理解別人，少生氣，傷肝的。

5樓：焱ice

快速思維換擋，快一定要快，立刻跳出來看問題，當然跳出乙個圈，還在另乙個圈，根本辦法是加強自身修養。回答標題。

你這個問題，是你朋友也不喜歡這個人，但她為什麼會快樂的評價，這有無數種可能，可能討厭的點，被那個人其他優點遮住了。可能被一包辣條收買了，可能不喜歡也不想為敵，可能只是照顧你的情緒而說的不喜歡，有太多的可能。

你想通過短暫的交流就孤立另乙個人，年輕人世界不是你想的那樣，輕點說你在她眼中的份量達不到那個級別，重點說世界不會圍著你轉。

你小看了人的意志，多少人被父母打罵逼著不和某些人來往，還是一樣照樣來往，多少人最後死也不聽父母的，你感覺這事和那些事比起來怎麼樣？

不用憤怒沒必要，為什麼要憤怒，因為感覺被背叛？因為自己竟然會把秘密吐露給她？你們價值觀不同不是一路人。