1樓：
我覺得我挺適合來回答這個問題的，因為我目前正在和乙個迴避性戀人談戀愛。
在看到這個問題前，我並沒有對他定性為迴避型戀人。但從種種的相處方式上，我想他是符合的。
我們在一起4個月了。
從戀愛前到戀愛中，都沒有主動表示過對我的喜歡和愛慕思念。
日常聯絡中也不會表示出任何情感上的表達，都是一些很日常的交流。
我們在一起之後和在一起之前，沒有送過我任何禮物，甚至過年回老家異地了接近2個月回來沒有帶任何小禮物（這並不是禮物的問題我想大家懂的）
在一起初期不會主動親我，牽我的手，走在街上我主動牽他一會兒就會找機會把手放開。
我們幾乎沒有任何浪漫的約會，除了一起吃飯，到目前為止就看過一場電影。
未完好了我繼續來更了
其實以上種種的情況完全不符合我戀愛的習慣和模式 ，所以一開始的時候我有很大的情緒，對很多方面無法理解，最終歸根結底我就覺得他並不喜歡我也不在乎我，只是有時間一起玩玩而已。
但是我有個習慣，就是對任何存在的事情處於乙個中立客觀的立場來看待。存在即合理，每個人對待感情都有自己的節奏和邏輯。所以我嘗試時常跳出我自己的節奏來看這個過程。
有時候我會和他溝通，漸漸我得知他是乙個慢熱且被動型選手，並且追求細水長流的感情，害怕過於炙熱後很快便將激情消耗殆盡。這點我一開始並不接受，我覺得談戀愛嘛，就要轟轟烈烈炙熱無比，愛就要大聲說出來嘛！（這可能也和我的性格有關）但隨著時間的流逝，我自己慢慢思考過去的失敗告終的感情關係，我發現，其實慢一點挺好的，過去的每一段感情，我都是因為對方猛烈而熾熱的追求（是對方外在表象也是符合我基本要求）很快上頭，然後很快速的就確定了關係，後面就沉浸在甜甜的戀愛裡，過程中其實很多的轉折點（例如見家長，例如同居，例如訂婚等等）都是對方在主導，我被帶著走了，因為覺得這是愛情的力量和果實，我很戀愛腦。
之所以後來以失敗告終，也大多是因為我對對方不夠了解，對方的性格，三觀，家族成員的三觀，等等等等，甚至是酒品和忠誠度。越來越多的問題暴露，但這個過程裡我們已經對彼此付出了很多，所以最後分開的時候代價很大。前段時間我在微博上看到一句話：
乙個人在認識你很短的時間裡就對你情不知所起的猛烈的好，那肯定是有問題的。
所以如此想來，我其實覺得節奏拉慢一點挺好的。談戀愛是因為彼此有好感，想有乙個未來的可能性，但不太熟是事實，這個了解是需要乙個緩慢而實際的過程，不是可以去營造出來的人設，而是在日常生活中待人接物中，舉手投足間逐漸真實的表現出來的。
關於付出的這個問題，類似禮物等，一開始我也覺得無法理解，感覺但凡是有情商的用腳趾頭也能想到，但他偏偏沒有這麼做，日常感受他是乙個心思很細膩的選手，那麼只有乙個可能，那就是知道而故意不做。
我開始觀察他對身邊的朋友，可以說是很溫暖了，對長輩也非常的細緻關懷，說明並不是乙個自私的人。但為什麼偏偏不對我付出，後來我想明白了，其實就是控制自己不付出，一切都是時間問題，之前我的心態有些失衡，總覺得我對你好你不對我好就不公平，但是其實在戀愛關係初期，兩個人真的還沒有那麼堅定和了解的時候，自己的付出其實會無形中成為一些催化劑和感情的壓力，讓這份感情本來還不夠堅固卻在不斷的互相往來中猛烈催化，看起來很好很恩愛很非他不可，其實想來，不至於的。
現在我們的狀態挺好的，我也沒有那麼咋咋唬唬戀愛腦了。在非常融洽的氛圍裡逐漸的相互認識彼此的朋友，對對方的又多了進一步的了解，逐漸的開啟了更多自己，慢慢走近對方的世界。
我理解的他，一開始的迴避，不過是給自己的防禦機制更堅固，懂得有度和分寸，這很好，其實是我需要成長的方面。
當然，這個過程裡面彼此的溝通很重要，我會坦誠的告訴他我在情感上需要什麼樣的反饋，但是如果他覺得做不到或者不是自己的表達習慣，我不會勉強，不會要求他去馬上改變，其實逐漸的他反而會慢慢就有變化。這是自然而然發生的。
並且穩定的存在也很重要，彼此都要給予彼此安全感，我會主動表達情感，也是乙個力量和勇氣的輸出。
2樓：cloudy
迴避性依戀的人很難感受到愛，她會覺得對方在完成程式化的東西，而不是用心在愛。
迴避性依戀的人更不會表達愛，她只會在愧疚時做出一些認為自己應該做的事。當然這種愧疚只是偶爾發生。
我自己就是迴避，看了很多書，《親密關係》，《非暴力溝通》，《社會心理學》，《愛的五種語言》……每本書都認真做了筆記，但是我仍然很難對別人產生依賴和信任。
這種事對迴避的伴侶也是劫難，雙方必須一直溝通，練習，總結，才能有好轉。且是在雙方都願意為這段感情如此付出的情況下。
我建議迴避性依戀的人先稍微改善下自己，自己掙足夠的麵包和安全感，再去戀愛，否則只會傷害乙個試圖關心你的人。
如果說給迴避的伴侶一些建議：我的建議是迴避的伴侶也狠心一點，除非你能給她全方位包圍式的關愛，並且比她各方面強很多。否則盡快放手。
石頭很難捂熱，或許不僅你的愛她感受不到，反而愧疚感會一直包圍她。
真的，迴避的伴侶千萬不要談聖母聖父式自我感動的戀愛。
大家都是年輕人，不要對自己那麼苛刻。除非你能從迴避身上獲得其他你需要的價值，值得你那麼付出。
否則一旦走入婚姻，有了孩子，乙個人的痛苦會變成一家人的痛苦。
3樓：小熊軟糖
耐心，穩定的情緒，足夠的愛。
剛在一起那段時間，每一次吵架，我都選擇沉默逃避對待，是他一遍遍揪著我連講道理帶兇逼著我正視問題。
現在終於改掉了逃避問題的毛病了，每次吵架可以和他對著吵了，我覺得進步很大。
穩定的情緒，剛在一起半年之內，我男朋友還保留著暴躁且急躁的脾氣，但是我會明確告訴他我不喜歡被粗暴對待，很開心他能聽進去。
我有蠻嚴重的考前焦慮，平常性格蠻好的，但是一遇到考試整個人就陷入了極大的焦慮之中。感謝我男朋友忍著巨大的委屈聽我嘮叨和發脾氣，雖然總是嚶嚶嚶，但是每一次都會用十足的耐心安慰我。
委屈了兩個月了，馬上考完試了，一定得好好補償下狗子的
4樓：
別談了。最好一開始就別開始。 如果你是那種需要安全感的，對被愛的需求強烈的話最好不要。
我就是那種。我物件是迴避型我真的要被折磨怕了。他現在還沒回我資訊。
乙個月了。我以前傻傻的會一直等，現在不想了。我刪了他。
讓他知道這樣做真的會失去我。我也累了感覺他像不需要我一樣。
雖然我愛他。但是。。可能他也愛我。但是他不想改變還越來越嚴重我不想這樣糾纏了
5樓：
心裡煩是為什麼？
因為她。
怎麼了？
她太排斥我了，我查了資料，能來理解她，但我接受不了。
她對你太排斥了，連普通朋友都不如。
我好像成了她的敵人，親密的敵人
你能跟別人說說她是怎麼對你的嘛？
我不好意思，我怕陌生人笑我，怕朋友家人擔心我。
確實。是因為她在害怕嗎？
理解，但這不是她這麼對你的理由。也不是你替她解釋的理由。
她害怕風險，所以她乾脆不去做。她對親密關係保持著懷疑態度，以至於為了避免風險，她希望把雙方的親密關係保持在一種不冷不熱的狀態。她不希望靠太近，不喜歡承諾，不喜歡承擔感情的後果。
理解，但你還是在為她辯解。
我不知道我除了為她辯解還能怎麼辦。
你知道的。
有人問我我們是不是分了，可笑，怎麼可能。
確實可笑
我真的不想，我之前說過，要麼不談，談了就要對一段感情負責。
可她甚至都不願意對你的情緒負責，你們之間的關係你乙個人維持不了。
可我。。。
可是什麼，你已經動了離開她的念頭了不是麼？
她不是不好，你也不是愛他，但是她的世界裡不需要你。你明白嗎？
她為什麼都不肯去改？我明明都告訴她問題在哪了？
你知道改變很難。
我明白。我不應該把名詞直接甩過去，可我也只是希望著她會去查一查。我不知道還能怎麼做才能讓她知道。
那她憑什麼為了你改變她從小到大，一直遵守到現在的防禦措施呢？你憑什麼呢？
確實，不改變對於現在的她來說沒有任何壞處。而且改變意味著風險。很大的風險。
所以你明白不可能，那為什麼還要堅持呢？
我，，，我明白，但她自己如果不去改變的話，以後，未來她的戀愛，婚姻。很難幸福的。
你為什麼要對她的未來負責呢？
相識一場，不想不歡而散。
既然是相識一場，那就把利弊告訴她，由她自己去選擇吧。怎麼選擇是她的自由。
好(相識一場，我仁至義盡)
6樓：啊喲阿汪
是真的虐。
如果女朋友對你冷暴力，你可以認定對方人品有問題，坦然斷絕來往。但是迴避型經常性的忽冷忽熱，他自己也控制不了。這個時候怎麼辦？
當你們出現問題的時候，你或許會想怎麼解決問題，但是你的伴侶可能在想怎麼迴避問題，或者怎麼「解決」你。
有時他們可能會袒露心聲，把「喜歡你」說上很久，這時候會以為看到了曙光，但這樣的美景絕不會持續超過兩個星期。
常常讓人分不清是迴避型還是渣女，又常常讓人陷入自我懷疑。
喜歡上其他女生，你是在和別的男人競爭；但喜歡上迴避型女生，你是在和她自己做鬥爭。
如果沒有極強的心理素質和毅力，還是別讓自己受委屈了，世界這麼大，合適的人多了去了。
我講的都是自己的血淚教訓，有時候放過彼此也是一種愛。不然你也痛苦，她也痛苦。
7樓：萬千1307
一段關係絕不是靠你乙個人去做的。
不是不能談下去，而是要問問他想不想跟你談下去，迴避型不是不能做出改變的，難道要一生都拿迴避做乙個藉口嗎？
依戀型別是可以改變的，這個過程很難，如果他願意改變，你可以陪伴他去做。
但絕不是說你乙個人做了所有，對方就一定會回報，健康的關係一定要兩個人共同努力。
8樓：愛因斯談
我覺得很多人，把迴避型依戀和迴避型人格給弄混了，這是一件很糟糕的事情。
關於迴避型依戀，我想大家看了很多回答，都知道了，但是，我今天想跟大家談談迴避型人格和迴避型依戀到底有什麼不同。
迴避型人格和迴避型依戀雖然也有共存的情況，但基本上是完全不同的兩個概念。
「迴避型依戀」是通過無欲無求來達到一種平衡的狀態。而與之相對的，「迴避型人格」是原本有需求，只是因為恐懼而無法付諸行動，是一種進退兩難的狀態。
弄明白，這兩個概念之後，就知道如何跟對方去相處了。
比如，他是迴避型人格。他在戀愛中是有需求的，但是他因為怕得不到這種需求，而選擇主動逃避，恐懼，拒絕，這個時候，你需要用溝通傳遞給他安全的感覺，表現出你是願意滿足他的一些需求的。
但是如果他是迴避型依戀的人格，他在這段感情中是沒有需求的，有你沒你對他來說是無所謂的。那談戀愛估計很難下去，你只能幫助他找心理醫生了，通過心理醫生的引導，慢慢讓他變得健康起來，擺脫迴避型依戀的支配。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀和什麼性格的人合適呢？
百萬溫度 如果你養過貓和狗，你就知道，和貓怎樣相處就和迴避怎麼相處吧。為什麼世界上只有貓奴，你細品，你細品。你聽過有狗奴嗎？沒有。貓永遠是它來找你，你找他如果不開心回頭就是一口，當他咕咕咕的時候你又幸福的不得了！所以和迴避生活，做到當爹當媽的準備，偶爾做伴侶。 絕望主婦 迴避看得上，是首要條件。否則...
和迴避型依戀分手了怎麼挽回
邇落 1 異地戀代表著你沒法在她需要你的情況下陪伴她，這是很糟糕的事情，生活中她遇到的各種委屈，如果你在她身邊，乙個擁抱就能解決一切。但是異地的話，只能隔著一層螢幕，說一些不疼不癢的安慰的話。看似解決了事情，但始終在潛意識裡留下了乙個 就好像沒有男朋友一樣 的烙印。2 你始終圍繞著她，沒有自己的生活...