1樓：
今天偶然看到了這樣乙個故事，深有感觸:
父親喝了孩子的汽水，孩子哭了
父親問孩子，你為什麼哭，孩子不說話
父親問孩子:「是因為我喝了你的汽水嗎」
孩子點點頭
父親對孩子說:「孩子，爸爸沒有經過你的同意就喝了你的汽水是爸爸不對，你應該告訴我而不是哭，以後有問題就要說出來，不要憋在心裡好不好。」
我很羨慕這個孩子，從小到大我沒有釋放自己情緒的權利，不敢不主動要求什麼，我知道我提的要求換來的通常都是拒絕。
我一直等著有乙個真正理解我愛我的人看穿我的想法，卻不知世界上是沒有真正的感同身受的。
當我受了委屈，我會把自己鎖在房間裡哭，得到的永遠是父親的一頓暴打，如果接著哭反而打得越狠。
漸漸地我越來越喜歡把自己的想法憋在心裡，兄弟姐妹一起玩耍我會以不感興趣為由說不去，因此我母親會說我「掃興」。就算我有再想要的東西也絕口不提，面對妹妹的主動示好，我表現得冷漠且厭煩，（零花錢都沒主動要過），「內向」「性格古怪」，這是親戚家人們對我的印象。
總之可能是因為自卑和缺愛，當別人談戀愛是我覺得自己糟糕透了，不值得任何人的喜歡，醉心學習（劃掉）
高二時有乙個很要好的朋友，性格十分開朗，我們倆每天形影不離，像一對親姐妹。可漸漸地我開始厭倦了這種過於親密的關係，雖然她對我很好，我們也有不少共同語言，但我就是不願意與她太親近，我開始刻意疏遠冷落我的好朋友，有一天她生氣地對我說:「你為什麼不開心，你不告訴我我怎麼知道你在想什麼呢？
」後來高二的時候我們絕交了，到了高三我認識到是我自己的問題，疫情期間我們每天聊天分享日常又和好了。
還記得復學後乙個下午我嚴肅地對她說:「我再也不傷害我親近的人了，你這麼喜歡我對我好我還傷害你，我真是太令人心寒了。」ToT
然而現實並非如此，在之後的感情經歷中我一次又一次傷害喜歡我信任我的人，接著又陷入無休止的自責中，對於普通朋友我總是假裝善解人意去幫助別人對別人好，變得理解別人以此獲得認同。
但是一旦發展到愛情，我的矛盾、驚慌、恐懼、糾結、不安、敏感就全出來了。雖然我渴望被無條件被愛與選擇，但是我不相信世界上會有真正的愛，因為我好像始終沒有得到過。出於自卑，我認為自己不值得被愛，我想乙個從小被罵到大的孩子怎麼可能會有什麼優點呢？
我自我隔離，打造距離感，不主動表達愛也不提要求，不開心時憋在心裡，不敢說出自己的想法，吵架時也無力辯解，對愛我的人「冷暴力」，還化身理想主義者，追求完美的愛情，容易對一點細節感到不滿，總是說扎心的話將另一半趕走，離開了又試圖挽回。總而言之就是若即若離，讓伴侶很累也很心寒，而後自己也很愧疚很痛苦……（狂哭T﹏T）
對於其他人來說，當著喜歡的人的面說出「我喜歡你」這樣的話是很自然的，可是我從來沒有勇氣對任何人說這些話。對於喜歡的人，對方的愛越是強烈我就越是想逃離。
根據愛情三角論，完美的愛是由親密、激情與承諾構成的，親密包括對愛人的讚賞、照顧愛人的願望、自我的展露和內心的溝通，然而這些我都做不到……
作為乙個迴避型依戀人格的人，我深知自己不適合也不配談戀愛，也不願意再絕情給人帶來傷害。
我常常對自己說:我是個懦弱的人，我不敢被愛，也不適合愛別人，生活很沒意思。引用太宰治《人間失格》裡的一句話:膽小鬼連幸福都害怕，碰到棉花都會受傷。
我明白，沒有人能夠無休止包容我，忍受我的這種壞脾氣，就連我的父母都不會。
以上就是我的痛苦。
我慢慢改吧，希望未來我能平靜地接受別人的愛，也能夠正確地表達愛，希望我能夠不陷入封閉壓抑自己的牢籠，大膽說出自己的想法～
願每乙個迴避型依戀人格的朋友收穫屬於自己的幸福。
2樓：佟佳氏若水
簡單說，想要的東西，害怕受傷，又不敢主動追求。
因此而痛苦。
其實，害怕受傷比傷害本身更可怕。
別怕。放輕鬆。給彼此乙個時間。
你要走出你的恐懼，給彼此乙個三四個月的熟悉時間，然後你覺得對方真誠就可以給彼此機會。
對方不夠真誠，你要果斷放手。不要因為你需要而去開始一段關係，最後你會傷痕累累。
必須要有及時止損的勇氣。
3樓：
我不迴避人群，願意融入人群探索和建立關係
我已經完成了自卑和缺愛的命題，接納自我
我可以坦然接受愛，也在經歷中逐漸擅長表達愛我是進退有度，成熟體貼的戀人
可我深刻知道我能害人多慘
當你發現，你深愛的伴侶，時刻準備為自由拋下一切，你會如墜冰窟
4樓：穆先生
哈哈哈，迴避型依戀，在痛苦什麼？
你能提出這個問題，說明你對迴避，還是有一定了解的。真的不了解的迴避的話，通常只能感受到迴避在互動上，對於自己的冒犯和無禮，疏遠和厭惡。了解一些的話，反倒是能夠通過這些冒犯無禮疏遠厭惡，看到迴避內在的痛苦和抗爭。
不過，說是一定了解，就是你只能看到迴避的痛苦，卻不知道痛苦什麼。
我嘗試給你還原一下，這種痛苦的場景：
假設有個平行時空，這裡的科技十分發達，彷彿是科幻世界的那種，高高高科技普及的狀態。每個人在生活中，都可以利用科技，去設定和構建出更加優秀和完美的自我。其實現手段是，乙個類似於智慧型手錶的東西，它可以時刻投射出來，個體此時此刻的自我功能：
認知水平99，思維模式89，情感功能78……然後，彈出乙個對話方塊「請問，是否重啟部分低水平自我功能？」然後，個體用語音確認了重啟，然後螢幕上不斷彈出「抱歉，低水平功能重啟失敗。此狀態下，低水平功能暫時無法使用……」
假如你是這個科幻世界中的個體，遇到了這種狀況，會有什麼樣的感受呢？
是不是會很痛苦……
5樓：雲深不知何處去嫣
感覺自己多餘，始終沒有被滿足的安全感吧。
當我喜歡乙個人會很愉快，高興的跟他分享一些有趣的事，哪怕碰到一顆歪脖子樹，似乎也立刻想讓他看到，分享此刻的心情。
只是，當我告訴你，看到一顆歪脖子樹，而你沒有回覆。在其他社交網路看到了你的遊樂痕跡，不是在忙工作，你想有會自己的時間我理解。只是，你可以正面回答我：這會我有事/我想靜靜。
而不是冷暴力的對待我，讓我等。 因為我吧，你這樣，我只能理解成：你不喜歡我。於是，我便不再會主動發訊息給你。
迴避不是外人一套跟戀人一套，不是。
是在親密關係中始終覺得自己多餘。
而那些朋友，卻一直平穩的存在著。
一次，兩次，三次，四次。
你沒了耐心，而我也不想再去假裝什麼：理智上我意識到我們不可能了，而感情上卻捨不得。
不要說什麼都要磨合之類的鬼話，如果磨合真的有用就沒有人會離婚了。有些事真的是骨子裡的差別注定未來不會長遠。尤其是雙方對於親密關係與安全感的認知。
乙個人的在乎，會有很多細節。
乙個人的不在乎，就是不在乎。
不是我敏感，是在我們相識時，你的熱情，你的主動，在後面都消失了。
你就同我幼年時的父母一樣，告訴我，你愛我，然後轉身又不見了。
於是我狠心關上門。
告訴自己，沒事，沒你也行。
6樓：gujk
在痛苦沒辦法準確理解別人的感情，也就是共情能力較低。
痛苦在別人給予好意時不知道如何回應，而進一步導致了壓力，更想迴避。
痛苦自己不能像正常人一樣享受愛的相互，還是很害怕親密關係。
很難喜歡上乙個人，就連喜歡上乙個明星都要很長的時間，但一旦喜歡會喜歡很久。（只要我喜歡的點他沒變）
太沒有安全感了，感覺世界沒有幾個人是能完全信任的（除了我父母和閨蜜，在這裡感謝一下我閨蜜，因為她我才沒有那麼迴避，現在在努力掙扎中）
日常羨慕那些可以很快建立親密關係的人，很容易依賴別人的人。
ps.像我這種性格找男朋友真的太難了orz
7樓：
痛苦無法像其他人一樣正常接受別人對自己的關心，更痛苦在自己焦慮的時候會想攻擊接近自己的人。
我要跨地區考試，前兩天我爸媽問我路上要拿什麼東西，我以為他們是問我要拿資料，充電寶這種雜物，我覺得他們管的好多，直接就回了一句『你們管我拿啥幹什麼』，他們笑了一下，問我說『坐車的時候你不拿水和吃的？』，我這才意識到我說錯話了。
但是不可否認的是，他們是我爸媽，即使他們問我拿什麼資料，這也都是正常的，是我自己覺得他們管的太多，我討厭並且排斥這種感覺。
現在離考試只有幾天時間了，我幾乎滿腦子都是考試，整個人都處於焦慮的狀態，有時候和父母相處時，他們問我話，表達關心會讓我覺得心煩，本來自己焦慮時像是壓抑著即將爆發的怒氣，於是當他們跟我搭話時，我很想把心裡的火氣撒在他們身上，但是我不能，他們是我的父母，我不想讓他們傷心難過，所以只能拼命壓制著自己的情緒。
我覺得自己真的好奇怪，可我不知道該怎麼辦
8樓：宋婷婷Vivian
對於「迴避型依戀」的人來講，他不是不可以和人產生親密關係，而是說，和別人維持親密關係的過程，對他來說，是一種消耗。他可以負擔這種消耗，但是當他覺得自己快消耗完的時候，是需要一點時間來重新積累新的能量的。在沒有能量的情況，他是無法維持親密關係的溫度的。
於是，他就會表現出不耐煩、急躁和迴避。
所以他的伴侶，如果想讓他能夠表現出他這個親密型別的優點，就要時常給他提供一些「獨處時間」。讓他可以用這些時間來加油充電、積聚能量。如果能的話，最好不要等他能量快耗光的時候，或者等他已經出現「親密關係應對不良」的苗頭的時候，再給他獨處的時間。
而要在他的狀態還不錯的時候，就少量多次地主動提供給他「獨處時間」。這樣，除了他可以很快恢復能量，持續保持良好的狀態，他還會覺得你很懂他、很理解他，對你產生更多的愛。
9樓：
永遠搞不清楚自己喜不喜歡眼前這個人。
你們的喜歡，我只是覺得不討厭而已。直到對方離開了，過個幾年，才隱隱約約發現自己好像錯過了。
10樓：
你們有把最親近的人一次又一次往外面推的經歷嗎？
我有。而且我深深知道，我所有的症狀喉結在哪，但我卻對此，只能感覺到無力。
我不知道怎樣正確的去喜歡乙個人，就算是我跟著親密關係名作去學習，我一樣也會把人給弄丟。
所以，我已經做好了我這一輩子不談戀愛、不結婚、不養育孩子的準備。
因為我不知道，怎麼正確的去相處。
曾經走過的彎路太多，遇到的磕磕碰碰也太多，心頭的小鹿已然死去。
疏遠，無論是對我還是對他人都是最好的選擇。
亞里斯多德說「離群索居者，不是野獸，便是神靈。」
但我既不是野獸，也不是神靈，我只想當個普通人，好好的去愛和感受愛。
這或許就是迴避型人格的痛苦所在吧。
願卿安。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀的人適合和什麼人在一起？
老實的哈密頓 不知道為啥，這兩天知乎首頁總是給我推送這類話題。看了半天，很想吐槽。我覺得大多數人是拿著迴避型依戀的幌子做著自私自利的事。給自己情感上的自私尋找藉口。我不關心你在你生活歷史中如何形成這樣的性格，我只希望有這種回 zi 避 si 型的人永遠不要找物件。不要禍害其他人了。一段正常的戀愛的前...
什麼叫迴避型依戀？
月島柒 我帶著行李箱走進你的心房 但我的箱子從來沒有開啟過 我怕你要趕我走或由於別的原因不得不走的時候我的東西散落在你的房間的各個角落，收拾起來太痛苦，走得太難所以不如做好隨時可以走的準備，不開啟箱子 TT田霖 逃避型依戀人格，會有矛盾型依戀人格，也會有會有迴避型依戀症狀，就跟人感冒類似身體會出現很...