1樓：
迴避一旦否定了乙個人，那是非常堅固地否定，是沒有回頭的餘地的。
不管多痛多難，都一定要放下對迴避的執念，並且相信自己很好，以後也一定能找到更好的。
不要為沉沒成本心痛，沉沒的成本不是成本，未來失去和更合適的人相愛的機會才是。
2樓：心靈覺者
讓早點跑的，哪那麼容易能跑的？
因為一旦跟迴避在一起，會上癮。
就像前方有一束光，你不相信是自己的，
但卻願意相信他能帶給你光明。
神奇不？
人最怕被希望與期待綁架
因為很容易分辨不清幻想與現實。
但其實，是迴避故意為之嗎？
也不是。
Ta只是不斷的用各種力量讓自己實現目標
而你是其中的一股力量
被強迫嗎？
也不是。因為你還特別樂意成全對方
只不過人家沒有想那麼多關於你的部分
想自救就去追自己的光吧……
追別人的光總歸不是自己的
給與不給其實都不可控
至於對方有多傷自己
能被傷到自然是給予了特權的
人家只是用自己特殊的方式對待這個世界的人與事覺得傷可以離開可以拒絕
但千萬不要既搞不來又情願傷
那就叫自虐。
3樓：絕望主婦
被迴避型依戀的人傷的體無完膚，然後我提分手了，但是現在自己卻又放不下她，想去找她，可是我知道即使和好還是會被傷的喘不過氣來，真的好難受。
一條條給你說說呀。
被迴避型依戀的人傷得體無完膚。
我們之所以在親密關係裡會感受到受傷，是因為我們內心裡有童年時未曾療癒的傷痛。比如恐懼，不安，被拋棄感，被吞沒感，自卑，害怕衝突等等。都是幼年時與養育者的不良互動留在潛意識深處。
當與迴避型依戀的人進入親密關係，對方行為模式會直接勾起幼年時不好的體驗。但詭異的是，我們總以為通過打敗（改變）對方，能夠實現自我的救贖，以為自己犧牲，妥協，讓步，迴避衝突，會令對方有所感動從而回到最初的甜蜜。
那麼這裡其實要搞清楚的一點是，你覺得被對方傷害，其實我們自己要負一半的責任，第一，只要你不認為是傷害的事情，一定不會傷害到你。比如對方的冷漠，勾起了你被拋棄的恐慌，這是你感受到傷害，但如果對方的冷漠你理解為「她媽的又發病了，老子不鳥你」。這就不會是傷害。
另外乙個，當他開始讓你感受到傷害之初，你是允許的，你沒有馬上告訴他你不能接受。你允許他那樣對待你，你以為自己的付出會讓對方有所收斂。
我提分手了，但是現在自己卻又放不下她
既然提了分手，當時的你一定是覺得關係的繼續會帶給你更多傷害。放不下他，是因為什麼，這個問題需要你自己好好問一下自己。也許是聖人心態，覺得除了自己沒有人更理解他。
也許是覺得他無助無辜需要你拯救。
如果僅僅是懷念過往的美好，那麼這個階段會過去。多去接觸不會勾起你不好體驗的人，分清楚好的關係與消耗的關係的區別。你會有新的認識。
想去找她，可是我知道即使和好還是會被傷的喘不過氣來，真的好難受。
你看，你其實明白即使和好了還是會被傷。
分手後的復合，必然需要你是乙個新的你或者她是乙個新的她。在她無法意識到迴避型依戀模式會傷害親密關係的前提下，你的自救就非常重要。負責任地說，你需要走的路很長很長。
先搞清楚自己是第一要務。看一些心理學的書籍或者找心理諮詢師聊聊都是不錯的辦法，把注意力放到自己身上，先愛自己。
自我的成長，比衝動地復合找虐更有意義。
推薦一本書，推薦給很多迴避型依戀伴侶了。《關係的重建》。
不以物喜不以己悲，是跟迴避相處的原則之一。
迴避的形成太過悲哀，我們普通人還是先照顧好自己吧
4樓：Psyche
耗到這地步還沒有找到適合自己的調整辦法的話，最好的自救就是：有多遠跑多遠……
外面的世界那麼多花花草草可以欣賞，幹嘛非找這麼一棵歪脖樹掛著啊！！
5樓：小劉
傷害這個詞其實是關乎雙方的，乙個是傷害別人的人，乙個是被傷害的人。傷害別人的人固然有不對的地方，但是被傷害的人也是給了別人傷害自己的機會。所以，這個問題很容易解決，一是不給別人機會傷害自己，也就是遠離，二是強大自己，找到遮蔽傷害的辦法。
個人認為修復自己是很需要能量的事，作為成年人，生活中可能有更多更重要的事需要我們專注投入，用於處理沒有意義的傷害的能量可能對我們本身裡說是一種無意義的消耗。但有沒有意義本身也是乙個很主觀的判斷，建議自己思考，畢竟人生是自己的，今天的決定會影響你的明天，現在的傷害都是源於過去。到底是糾纏過去還是寄望於未來，都是自己的決定。
生命有意思就在於命運其實是掌握在你自己手上的，你是掌舵者，每乙個決定都會有不同的結果。
6樓：偏偏蹁躚
客觀的說，如果對方是典型的迴避，那麼你不是被他傷了，而是他的反應引發了你的傷痛，這個傷痛是原生家庭或者過往經歷給你的，比如小時候父母總是打擊你或者嚴苛的要求你，或者滿足父母的要求他們才對你好，這都是不夠接納你，雖然你現在長大了，過去的傷痛沒有痊癒，當迴避對你進行打擊或者指責（迴避通常是在試探你的反應）的時候，你感覺深深地受到傷害，或者你拼命的對對方好，但當對方沒有肯定你的時候，就會感到深深地委屈。這就好像過去受過傷，表面皮肉長好了，其實底下的肌肉骨骼沒有長好，只有在親密關係裡才會觸碰到那些舊傷口，再被打擊的時候，就會引發強烈的痛苦，甚至傷痛的情況更嚴重。但如果換作安全型或者這方面沒有傷痛的人也許會覺得不舒服，但很快可以調整，也不會摧毀自己的健康體系。
所以，首先要看清自己還有哪些傷痛沒有療癒，事實上，越是強烈的想要靠近迴避就意味著內心有太多的傷痛渴望圓滿，只不過潛意識把療愈的希望交給對方，其實恰恰是應該由自己來療愈自己，我有乙個來訪者跟我說，是原生家庭讓我這樣的他憑什麼怪我？所以我也問她，如果是原生家庭讓你這樣的憑什麼讓他來負責呢？
7樓：painting落
讓自己變強大，較勁也好，為自己也罷，沒有人值得你否定自己，讓自己受傷。都會好起來的，很多事沒有正確答案，別人也幫不了。所以你要相信自己，要快樂，因為你開心就好，你最大。
8樓：Snow elves
喜歡卻害怕。
乙個月前跟迴避分手的我也有這樣的感受。
但我知道的是，我們之間存在的問題不僅僅是他是迴避的問題。還有其他現實原因。
如果你們除了對方是迴避之外。沒什麼別的困難和矛盾，那你可以再試試。
分手了，無非就是徹底放下，或者繼續留乙個回頭的餘地。
你要想清楚。自己到底要什麼，底線是什麼。當然，任何一種選擇都不是完美的。
另外。對方到底怎麼傷害了你，我們也不太清楚，到底是不是因為迴避。可能也需要仔細辨別。
如果你非常肯定不是渣，那我覺得這種傷害會輕一點吧。至少對我而言，一旦理解了對方的邏輯和想法，就會更寬容。
9樓：Joanna W
能被迴避傷到的，幾乎都是不太會愛自己的焦慮型。安全型的人一開始就知道不是自己的問題，所以當他感覺到不對時就會迅速撤離。而焦慮太卻愛，又特別能共情，當然最重要的是有著強烈的改變自己的意念，這一點很容易讓他們過度反省。
所以在和迴避交往的過程中會不斷的壓縮自己的空間，直到沒有空間。要問怎麼自救，你可以問自己幾個問題：1.
這是你想要的感情嗎？2.你的時間和精力用在這些事上給你產生價值了嗎，還是讓你的自我認同感越來越低？
3.愛自己真的那麼難嗎？
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