1樓：然欣
我遇見的男人三個月同時交往六個女的.對所有女人都無愛，因為他的父母離婚，當年他父親在外找個女人生了個兒子。鬧得他家在南京小區人盡皆知。
於是他高考那一年得了憂鬱證。完了讀北京協和醫科大學博士碩士時候找了女朋友談了三年分手了。說我是他前女友。
天天說我煩他。最後做了一件毀了我一生的事情。這樣男人真夠陰毒。
雙面人。很會哄人
2樓：
題主是問題裡的那位迴避型嗎？如果是的話，你要是想讓對方回來你為什麼不能稍微改變一下自己呢，為什麼就不能為了對方下定決心自救一下改變一下呢，為什麼就這樣反反覆覆傷害乙個這麼愛自己的人呢？
3樓：滄浪之風
情況跟你說的差不多，只不過我只有一次分手的經歷，現在還沒復合。
我自己就是焦慮型人格。這個取決於你對前任的執著和喜歡吧。迴避型呢就是這樣的一種讓人覺得無法共情的性格。
好像你做什麼事情，他都無關痛癢一樣。但其實他真正內心所想的事情，未必是完全不在乎你的感受的。只不過他們出於自我保護與防禦，不想把自己的真心一面露出來而已。
只要兩個人之間還有愛的話，不管是消失多久都會再次在一起的。
4樓：miyako927
作為乙個被疏離型迴避虐掉半條命的焦慮。因為不捨得放手，所以就把一次次失望、一次次傷心難過給記錄下來，告訴自己累積到77次數就逼自己放手。為什麼是77次？
因為之前看了部電影叫《原諒他77次》，也許是自己太傻吧，覺得10次太少，77次也差不多到自己忍耐極限了。可是最終卻是他把我甩了，在吸乾我能量，打擊我自信，踐踏我自尊完後，拍拍屁股就走了。現在的我有了依戀創傷，看到別的情侶甜蜜，我就想到他當時對我的精神虐待，再也不憧憬戀愛，再也不想經歷次這樣的日子了。
5樓：
當然會，我們分分合合一起四年了。
但是八個月以後我再找到他，他說如果這八月裡面你任何一天跟我說，我都會答應，但是現在不會了。
我到現在只愛過他乙個人，我好恨自己的迴避。
所以一定要珍惜身邊的人，去愛他們去保護他們。不要傷害他們。
最後，只能希望他離開我以後越來越快樂，幸福。
6樓：GG大王
會。愛再濃也會被消耗完，
委屈成全到一定程度也會累。
別說什麼果然不夠愛，如果你愛我，你又怎麼忍心一次次傷害我。
我再愛你我也是個人，剩下的最後一點自尊我還是留著吧。
離開是必然的，如果迴避一直無法溝通且隨心所欲的話。
至於什麼時候離開，就看焦慮什麼時候願意斷掉了。
7樓：雅拉
會。焦慮和迴避最大的區別我認為就是，焦慮到了一定程度很可能會突然完全抽離出來。迴避呢，覺得啊對方終於象我想象的那樣走了，然後再過一段時間，孤獨感失落感終於襲來，連招架之力都沒有...
8樓：劉天
好複雜的問題啊，消失這種事情……在眼前消失什麼的都只是一種形式不是麼，完全消失除了車禍什麼的，不然我覺得對方肯定記得你的，只有放在心上才能做出「故意消失」的行為啊。
9樓：painting落
會的，我是焦慮型，男友迴避型。因為一直感覺不確定，一直沒有被堅定的選擇，所以有那麼一些個時刻，我會下定決心完全消失在他的生活。可是這個時候，迴避型反而會一直來找你……
10樓：
安全偏焦慮答一下
會，畢竟提出分手這種破壞關係的行為在我眼裡等於不愛，不管對方是不是口是心非。
我也是有尊嚴的，反覆被拒絕，自己再喜歡，繼續下去也是對對方的不尊重和侵犯，我沒有立場這麼做。
突然消失一是為了冷靜，二是為了手上的其他工作不受打擾。
在不知道依戀型別的前提下，對方不嘗試溝通，單方面一直反覆拒絕只會讓我一頭霧水。
一直在對方周圍也沒有意義，我不會把精力放在沒有用的事情上，消失也是很正常的事，反而讓我更輕鬆。
11樓：
我焦慮型。前女友不是迴避
但我覺得可以參考吧。
跟前女友分手過兩周。這兩周裡我真的快被負罪感折磨死了。
復合後很病態得去改自己的一些缺點壓抑自身的需求去變好成長。
大半年後發生矛盾分手期間意識到，只有我乙個人在努力適應改變成長。就離開了。後來，她找過我幾次，都拒絕了。
總結來說，如果焦慮有看到迴避也在改變哪怕只有一點點焦慮都一定一定會等，一定一定會回來。如果沒有，就看焦慮什麼時候想明白或者意識到他其實值得更好的生活。
12樓：
可能焦慮會回到正常值，不過我覺得這樣太殘忍了。其實每個人都會有焦慮和迴避傾向，焦慮型依戀和迴避型依戀只是走了極端。
我是迴避型依戀，經過一段時間對自己行為的觀察，我已經對自己的行為模式有了解。
我喜歡的人如果是焦慮型依戀的話，我捨不得在正式跟他在一起後反覆跟他分手。
在正常情侶溝通交流後，我很有可能會不主動聊天或者聊天冷淡，對方發一堆話，我簡單回覆，週末也不約會然後就自己乙個人待著。
不過我迴避發作的時候，會提前跟他說清楚。
我們的相處模式會跟一般情侶的不一樣。其實，也沒必要一樣不是嗎？相處模式只要找到合適的度就可以。
最重要的，還是溝通。不過溝通未必容易，首先，你要把你的真實想法說出來，其次，你還要讓對方相信。
分手後才知道她是迴避型依戀，我是焦慮型依戀，然後她說性格不合適分手，該怎麼去挽回？
說明她看的比你清楚，你們確實不合適。該斷不斷相互拖著，才是永遠的傷害。她滿足不了你24小時的情感需求，你也滿足不了她有默契不用說話的需求。分開才是對你們兩個都負責。焦慮去找焦慮，迴避去找迴避才是美好的未來。不要死磕了。 朱古力 等你真正懂的了愛，也就不需要挽回了。如果只是愛情 不是愛 不建議焦慮和迴...
迴避型依戀和焦慮焦慮型依戀談戀愛，應該如何處理？
閃老師Aimer 首先正確且客觀準確的認知自我理解對方。迴避型依戀人格是怎樣形成的？1，原生家庭因素 撫養人 特別是父母 長期的情感冷淡，對孩子的情緒行為沒有好的回應，導致孩子否認自己的情感需求，事實上他不是不需要親密關係，而是被強行放棄了！2，不僅是幼兒時期，甚至長髮後，遇到重大變故，比如難以平復...
焦慮型依戀和迴避型依戀可能同時存在嗎
可以共存，情況主要有三 假性疏離，表面疏離內在焦慮依賴黏人 恐懼型依戀，比起焦慮型的黏人更喜歡控制，比起疏離型的單純迴避更容易患得患失 功利型安全，表面看是對一種感情迴避，對另一或數種感情控制慾強實際上是因為後者更能提供你需要的東西，是潛意識權衡利弊的產物 尤其你提到的是控制欲而非黏人 孟子心工作室...