1樓：卯即
大概就像《你就不要想起我》唱的那樣吧
「吵醒沉睡冰山後從容脫逃」
「當時那些快樂多難得美好，你真有辦法捨得不要」
迴避依戀在關係發展的初期可能表現得非常熱情，可一旦這種關係進入到一定的親密程度，他們就會馬上翻臉逃跑，具體表現為不回訊息、找各種藉口逃避見面、用冷語傷人等等。
但這並不代表迴避依戀不喜歡你，相反，他們的遠離可能恰恰代表了一種喜歡。迴避依戀很容易被身上有閃光點的人吸引，這種仰慕和欣賞是如此強烈導致他們一開始會不顧後果地試圖接近別人。但由於內心的自卑和自我保護機制，他們恐懼親密關係，害怕自己會因為不完美因為做的不夠好而被拋棄。
所以在對方表示出好感的那乙個瞬間，他們就會如臨大敵般落荒而逃。
喜歡迴避依戀的人在受到冷落後會感到莫名其妙，於是又不斷努力去拉近關係，結果把迴避越推越遠。
那種無力感就像永遠無法靠近的同極的磁鐵，就像試圖用一根火柴的微光融化一座冰山。「明明你也很愛我，沒理由愛不到結果」。
2樓：海綿君
抱一抱就當作從沒有在一起。
好不好要解釋都已經來不及。
算了吧我付出過什麼沒關係。
我忽略自己就因為遇見你。
沒辦法好可怕那個我不像話。
一直奮不顧身是我太傻。
說不上愛別說謊就一點喜歡。
說不上恨別糾纏別裝作感嘆。
就當作我太麻煩不停讓自己受傷。
我告訴我自己感情就是這樣。
怎麼一不小心太瘋狂。
抱一抱再好好覺悟不能長久。
好不好有虧欠我們都別追究。
算了吧我付出再多都不足夠。
我終於得救我不想再獻醜。
沒辦法不好嗎大家都不留下。
一直勉強相處總會累垮。
說不上愛別說謊就一點喜歡。
說不上恨別糾纏別裝作感嘆。
就當作我太麻煩不停讓自己受傷。
我告訴我自己感情就是這樣。
怎麼一不小心太瘋狂。
別後悔就算錯過。
在以後你少不免想起我。
還算不錯。
當我不在你會不會難過。
你夠不夠我這樣灑脫。
說不上愛別說謊就一點喜歡。
說不上恨別糾纏別裝作感嘆。
將一切都體諒將一切都原諒。
我嘗試找答案而答案很簡單。
簡單得很遺憾。
因為成長我們逼不得已要習慣。
因為成長我們忽爾間說散就散
今天聽這首歌，感覺完全詮釋了對乙個人喜歡迴避型的心裡狀態。
3樓：小黃嘟嘟和呼呼
看了很多對迴避依戀型的控訴以及自稱迴避的獨白，什麼冷漠自私都只是表象。
他們在感情中最大的原罪都不是這些，而是懦弱。
乙個迴避依戀的人，不管長相如何性格如何條件如何對伴侶的態度如何，但一定會是個在感情中懦弱的人。
他們會用很多東西包裝自己的懦弱，找很多藉口，但本質上就是不夠勇敢而已。
懦弱和防禦性強有聯絡也有差異。
對於所有人他們的防禦性都很強，但是在感情中他們又多了懦弱。不止不讓你過來我還往回縮害怕你傷害我。看你如何上竄下跳傷心欲絕就算要死了我也不過去因為我害怕。
當你理解了迴避(真迴避)之後你對他們的感情會更加複雜。他們只是膽小鬼而已。
雖然懦弱不能算是一種美德但也不能作為道德缺陷的指責。
乙個人如果因為自己懦弱傷害了別人又放棄了自己的幸福。
只能說。
哀其不幸怒其不爭吧。
4樓：成木木
最近瘋狂研究了一陣子依賴型別...剛好刷到這個問題了，想說寫點什麼吧。
先說結論！並不會。因為如果痛苦居多，那不是愛情，是獻祭。可以但沒有必要。。。痛苦還說愛，是遊戲不好玩，還是電影不好看哦？
喜歡、或者愛乙個人一定是欣喜的，跟對方的特質沒有關係。
迴避型依賴，相處的時候就感覺像乙隻貓貓，擼不好就炸毛，可能還會反咬你一口然後躲你遠遠的。從我的個人經歷來看，說實話我偶爾是有點本能的想回爪子的...但想了想，我回擊完他難受我還得心疼他，怪麻煩的算了吧。
多數時候都感覺還好啦～而且在對方偶爾小心翼翼掀開肚皮的時候，會覺得好心軟又心疼，想要更喜歡一點。
我會覺得在感情裡太計較得失其實是最沒意義的事情，「迴避型依賴的人都很自私」也是很神奇的結論。。誰會願意在擁抱美好的時候心生恐懼呢？如果這種恐懼源於自私。。
那我覺得傷害他們的人更加自私不知道多少倍。。
給想要跟迴避型依賴的小朋友們交往的大家說...迴避型依賴不是魔鬼，他們只是慣性害怕，所以需要另一半更勇敢一些，可能從世俗意義來說另一半是要付出多一些。希望你足夠真誠、穩定的輸出你的愛意和喜歡～但要注意溝通的方式，不要強迫他，事實上你的另一半即便不是迴避型，也沒必要強迫。。。
哦但這不代表你們不能說出自己的訴求，訴求還是要說調整也還是要調整，不然就不叫談戀愛了....
5樓：ligrin
其實如果知道對方的成長歷程，還有對方的心理狀態和處事習慣，就不會那麼痛苦了，當然，痛還是有的。最痛的時候，應該是你還不知道發生了什麼事，但是對方又不跟你說，只是迴避的時候吧。
安全型之所以安全，是因為ta溝通順暢，有問題可以馬上提出來解決。而迴避型的溝通週期要長得多，這就增加了問題的不確定性，本來就有需要解決的問題，還增加不確定性，那就會讓物件更加的不安。如果知道迴避的這個特點，放長溝通的週期，給予足夠的耐心與支援，那麼自己也會沒有那麼不安與痛苦的
6樓：
俺來占個位置！不定時更新！
我們都是高三學生，我是女生她也是女生。
先回答問題，我覺得「痛苦」這個看個人心態的調整吧，我剛開始那段時間簡直是痛苦地獄（這個以後展開說）
關於迴避型的各種糟心事，知乎上的各種回答裡都有了非常非常詳細的說明，所以我只在這裡記錄一些開心事和個人的心得啦（大概吧orz）
這條路確實很難，做到無愧於心就好。
我們高一的時候就認識，高二物理歷史分班後分在乙個班級。成為了舍友。
當時我還是乙個筆直的直女……orz喜歡上她是在一次和班上的les兄弟（我對玩得好的朋友一般稱兄弟，如果是直女朋友就稱姐妹xd）嘮嗑，嘮了點女同話題，之後寫作業的時候突然不知道腦子哪根筋搭錯了思考了這個問題：
雖然我是直女，但是如果要選擇班上的乙個女生談戀愛，我會選擇誰呢()當時腦中第乙個蹦出來的人就是她，沒有為什麼電光火石之間，我就這樣彎了啊啊啊啊啊啊啊啊〣( Δ )〣（未完，對於她我真的有很多話要說！先爬去學習啦TT）
7樓：
如果你們也是這兩種人格最重要的互相理解互相為對方改變體諒對方喜歡的狀態再互相遷就一下就會皆大歡喜的
雖然幾乎都是他主動約我其實我們也是隔了一周半個月這樣才見面（不是異地）因為他就是很宅的人我想天天見面他不想出門但是隔一段時間他還是會主動約我出來
沒有兩個節奏完全一樣的人互相為了對方付出才是真的相愛最重要的是相互不是單方面自我催眠
8樓：
寫乙個有趣的故事，自己認栽。
我的初戀是迴避，對我傷害和影響非常大導致我成了乙個疏離型。我談過很多戀愛，都是很快分手，沒有超過4個月的。
我主動、我追求、我厭倦、我提分手。流程化一樣。
但是現在，碰到了乙個恐懼型，一開始沒有多喜歡。但是在追求過程中，本來以為一切照舊時，對方因為感情加深引發極大不安全感和迴避傾向、忽冷忽熱。
不按套路出牌啊，這回換我懵逼了。
所以我來勁了，然後把心交出去了。
恐懼型很難開始一段感情，疏離型很容易開始也很容易分手。
就這樣陰差陽錯，一年過去了，我還在繼續追逐。
9樓：
我像是什麼在下墜
展現疲軟狀態
我以為是救贖
卻好似深陷泥潭
我拋棄了熱愛、文字、沉默
我一頭紮進這無邊無際的「熱河」
將自己委身於汪洋黑暗
我無退路我心不退
我湊合著犯著類似陰雨天傷口便癢的毛病
我無以訴說
只得日復日的重複齒輪
似永動機一般將自己交付於
無限期惡性迴圈
（我本身也恐懼型_(:
10樓：Freedom
他親口告訴我，他有喜歡的人的時候，
等待改變
無數個痛不欲生的時刻
在我眼前閃過
那句話，
不愛你的人，怎麼看，都像迴避。
和正常人談戀愛不好嗎？
誰能拯救誰呢？
11樓：心靈覺者
快樂是因為迴避曾經給過的關懷呵護，愛與關注是刻骨銘心的。這份快樂很難替代，原因是在於，大多數迴避伴侶有強烈的被關注需求，大多來自母嬰關係時期的缺失。遇到迴避前期，馬上獲得了很多種幸福感受，比如「我很重要」，「我是唯一」，「我很值得被愛著」，「我很美好」，生活事件類似於乙個女生在加班，告訴迴避伴侶說晚上要加班可能約不了，然後迴避伴侶溫柔的說「沒關係，多晚我都等你，慢慢來，不著急！
」這種被強烈自尊按摩的感動會久久常存在愛情紅本本上，這種被對方珍視被他人熱情相待會讓自己感受到一種自己的重要性，瞬間能感動到飛起。因為潛意識中太長時間裡被人忽視，不被人足夠重視，久旱逢甘露。這份獨特效能不嗨嗎？
大有種遇到這個人是有多幸運，老天終於開眼中彩票了，居然遇到這麼優秀且溫暖美好的人。既使後期痛苦的不可名狀，也要時不時的翻起這些美好，來流一流幸福的淚水。多希望時光能倒流。
雖然快樂很短暫，但這份別人不曾給過的唯一，很難抹掉。所以就算過的痛苦，也要堅持，因為還想重溫，還想重獲。此外也不甘心就此落敗。
至於痛苦，當然是長久的。
給的不是對方想要的，又得不到對方的回應，自己又覺得給多了。這種長期的壓抑跟不平衡會心生怨氣。但是，付出多的人，就算再痛，仍然願意忍受，因為總覺得希望在前方。
只要堅持，就有希望。問題是，用對的方法堅持有用，錯的方法，做再多也是無用功。
所以，愛恨交加感受強烈。所以很難放下。
情況就是這麼個情況！
12樓：
2020.9.25 更新
先寫結論。痛苦或快樂都是個體感知到的，取決於你本身是什麼樣的人。
我認為，把挫敗感全部歸咎於伴侶的「迴避」是極其不負責任的，對方釋放負面情緒你在全盤接收，說明你極其被動。適合迴避的人不僅要有效排解自身情緒，更能準確辨別感知來自迴避的影響，隔絕這部分負面影響，更高階段是幫助迴避們認識到他們無意識的牴觸或者慣性自我保護令自己不快，你們要一起消化這些不快樂（這部分不快樂可以調整，沒有對錯，隔絕和避開是淺處理，深層次排遣壓力才是對自己真正的理解和救贖。）並且遇到類似情境不再重複。
兩個月已恢復70%，大概自己就是安全型吧，充滿信心和熱情，短暫受挫也不能磨滅對生活的追求，自我感覺安全型在焦慮後是可以調整回來的，遠離淡化傷害，把精力放在更有趣的事情上，主體對情緒的把控和調整是核心。
像一次斷捨離的修行，感覺從內到外被重塑，情緒管理上公升一大步，在放手的過程裡學會寬恕，對自我認知愈加清晰。
也許走丟的都不是對的，留到最後的才是最好的。
2020.8.3
已抽離對前一段感情做一次整理
疏離迴避男的表現是懦弱自私冷漠低自我認同低責任感的（刻意忽視責任感）
2020.6.25
一旦往親密邁進，被推開時心像被片割那樣痛，情緒被帶動起來又不能依託的感覺太差勁了，最近一直在思考合適的和喜歡的總不能對等，是不是因為自己太過強求了。
是不是不該讓自己處於這種拉鋸狀態裡，願意把此人當做終身伴侶嗎，願意冒風險把自己的婚姻置於危牆下嗎，能做到似無情人一樣被無限索取情緒價值嗎，能保證十年如一日的不給對方施加情緒壓力嗎，能抗住可能的現實的苦嗎，能保證在更好的人出現的時候不動搖嗎，好像在害怕。
作為曾經和迴避男相處近兩年的伴侶回答此問題，還是甜蜜居多吧。
分開後才意識到他是迴避型。
和前任在一起時我是安全型，現在輕微焦慮，但是因為我本身心理是比較健康的，所以恢復的很快。
以我的感情來說體驗分四個階段 ：
1.甜蜜
剛認識的時候他熱情的像春天的風，給人一種潤物無聲侵入你生活的感覺。
像正常的戀人一樣，脾氣溫和，主動說愛，說在一起，說不會厭倦，說了太多情話。讓你慢慢敞開心扉接納他，那時候我覺得他太可愛了，有時候不給予回應他黯然神傷的時候我會心疼，想不顧一切回應他的熱烈，和他在一起。
2.問題湧現
短期異地，吵架時候他拒絕見面，大男人不安的時候竟然會哭，那時候沒想過誰付出多誰付出少，就只想吵架不能過夜，不能留他自己，所以我主動緩和矛盾居多，他也會很自然的給台階就下。
和他相處的過程中，我慢慢變得不那麼情緒化，更加理性看待問題。
長期不見面，有幾次吵得比較嚴重，他的反應就是：是我不好都怪我，我沒能平衡好，不能照顧你的情緒，看不到未來，痛苦，說分手，要逃跑。
正確的情侶這個階段應該是：吵架-冷靜-發現彼此的好-互相溝通-找到問題-嘗試解決-解決矛盾-更加親密。
我反思過之前產生矛盾的原因，並不是無法調和的問題，從我個人來講異地溝通不暢佔五成，個人容易情緒化三成，想不通他處理問題的態度佔兩成。
解決問題的辦法就是多聯絡，他多流露情緒，態度不那麼強硬，稍微哄哄說句軟話就能緩和很多。但實際情況是我抓緊轉移話題，緩和情緒，開導他沒到分手的地步，再試著退一步，唉，其實就是妥協。
吵一次他就把自己包裹嚴一點，情緒外露少一些，他固執己見，習慣於按照自己學到的（程式化的）方法解決問題。就是他身邊沒有乙個可以傾訴和解惑的長輩，開導和教他如何處理感情問題，如何放下防備不計得失地愛人。他的決定和選擇是以自我為中心的，以自己的利益出發的。
相處到這個階段我胡思亂想多了一些，我認為應該多見面，也迫於他確實無法抽身的現狀，所以主動去見他維持關係。
很多時候見面乙個擁抱就能解決問題，緩解不安情緒，我常常想如果不是異地，如果我看到他因為害怕而無措的模樣，應該就能堅定他很愛我，他也不想失去，他在掙扎，能更勇敢得抱緊他。同樣，如果他見我哭泣落淚的模樣，這會不會多些愛我的勇氣。
異地戀不就是兩個人堅定信心，朝著未來奔赴嘛。
3.恐懼拉扯
疫情期間，他做的一些決定讓我怎麼都想不通，他有時間來見我但去做了別的事情，在我看來那就是不夠重視的反應。加之父母念叨，說我太過主動，那個時候我心態失衡，他沒有及時接到，給予我信心，反而是比我更加恐慌的態勢開始躲避。很多時候我只是想聽一句：
不要怕，我們一起面對。
無數次告訴自己，我不怕吃苦都會有的，和愛的人在一起什麼都能克服。我在堅定信心，他卻一直蜷縮著，就好像在等著我想通知難而退，態度冷淡，不主動溝通，也沒有深入交流，那個時候我太專注自己的感受，對他內心的變化也不夠重視。
你要不斷肯定自己，降低情緒需求，要自我緩解，在給自己安全感的同時還要兼顧他的感受，幫他堅定內心。我開始焦慮，家人說那個月我的精神狀態和情緒處在一種狂躁不安的處境中，很容易發脾氣，心態不對。
當然，他周邊也發生了一些糟糕的事情，各種壓力鋪天蓋地砸過來，他自顧不暇。我也恐懼不確定的未來，所以開始衡量是不是應該繼續走下去，再後來的事我無法忍受，導火索，我負氣壓兩天跟他提了分手。他哭著同意，冷靜一周我聯絡他，他已然想通，決心放下過去，專注自己。
4.被推開（分手）
分開後我意識到他的反應異於常人，開始尋求科學專業領域的解答，測了自己的依戀關係屬於輕微焦慮。突然意識到他可能是迴避型，查閱資料看知乎案例，發現幾乎如出一轍。
結合他的家庭背景，更加肯定了他的情況，看了很多和男迴避相處受傷的案例，結婚離婚絕望內耗再分開，我十分恐慌。身邊朋友告訴我說可以繞過去，讓我放下。我真的決定放過自己了。
再後來我真的不忍心，至少要告訴他他的情況，讓他意識到自己的問題，所以重新聯絡他他也配合我證明了我的推論。
他的情況不嚴重，一定能夠緩解，至少尋求乙個平衡點，合適舒服的相處方式。我可以幫助引導他，我甚至做好了面對一切未知的準備，飛蛾撲火也好，最後受傷害無疾而終也罷，並不是一腔孤勇，也不是聖母心，而且我認為他足夠好，他值得傾注愛，我太了解他了，有機會我就想去試一試，只要方法對，我控制自己的情緒需求，我能幫他，我們一定能跨過去，跨過這個坎就是靈魂伴侶的狀態。
認識他，了解他，愛上他，試圖靠近他的過程中，我應該是很用力的去嘗試了，可是這個世界真的是很不公平，有的人生下來注定就要揹負更多的壓力，可能要用半生來尋找童年丟失的愛。如果每個人在做父親母親前都認真做好準備，把孩子當做延續愛的結晶，用力守護和愛他，他會不會過得簡單快樂一點。但我真的相信，上帝讓他和別人不一樣一定有意義，希望他能尋找到藏起來的糖果和玫瑰。
然而，他認為他的問題無法調和，前所未有的輕鬆和愉悅，他認為不面對親密關係，他專注高效，當下不適合進去感情關係中。他以自我封閉的方式關閉了自己的心，把問題包裹起來暫時不面對，尋求短暫的喘息。
他冠冕堂皇得以對我好而推開我，不再共情，並剝奪了我選擇的權利。什麼為我好，為了自我安慰，漠視我的痛苦，強行割裂。說到底，還是害怕面對，更注重自己的感受，當下的我和他的目標相悖，他認為我的存在影響了他的狀態，所以要捨棄感情。
我以朋友的身份在他身邊乙個月，期間也嘗試重新建立信任，但是我能量不足，我也有正常情緒需求，在失控的時候又不能傾訴，眼前的人曾經給了你無盡的希望和期待，如今卻冷漠如霜，那種鑽心的痛苦，我不想再經歷了，我真的害怕了。
我已經歷絕望和心痛，其實想想何必呢，自己像個滿腔孤勇的戰士摩拳擦掌整裝待發，在他那裡根本感受不到，像個小丑。這幾個月但凡捕捉到他一絲絲想改變的意願，我都願意繼續努力，可是沒有。
我們是沒有經歷過這些問題，它可能也沒有很標準的答案，有的只是過來人一些不太嚴謹的經驗。但我覺得兩個人如果有一起面對的決心，深愛擁抱對方，試著去改善和體驗，也並不是無解的吧。
他沒有給我機會，迴避型如果沒到不改變無法生存下去的境況，如果自身沒有足夠強大的轉變意識，外力再逼都是沒用的。
我希望他今後愛而不得的時候，不會後悔曾經沒有緊緊抓住我。
或者按他說的，他就該孤獨終老吧。亦或者，他只是沒那麼愛我，更甚至已有新歡也不確定，不重要了。
請各位姐妹，謹慎接觸迴避男，他們有極強的自尊心使你無從下手，固執，很難被說服。親密關係的本質就是犧牲掉自由和部分自我換取兩人的互相扶持和陪伴。
可是迴避型需要你給兩個人的安全感，還不能強加給他情緒要求。
我時常覺得自己懦弱，不能攥著手心恨他，曾經深愛過的人怎麼忍心傷害，我不能給他幸福，臨走也不能落井下石，體面說再見是對我們曾經的感情給予的最後的尊重。
愛上迴避型依戀的人是一種什麼體驗，如何走的更遠？
Phyllice 每個人的使用者體驗打分都不太一樣 迴避型依戀 指數也不太一樣 但我覺得最貼切的兩個詞 相愛相殺 痛並快樂著 至於想走得更遠 兩個人的事情只靠乙個人改變肯定是不行的，看你在他心裡的重要程度吧。如果他覺得你重要，他就會在乎你的感受的。 小鉉 感覺自己時時刻刻都像乙個舔狗。我覺得你需要給...
作為迴避型依戀者的伴侶是一種什麼體驗？
拒絕卑微的貓 我覺得我終於想清楚迴避伴侶是什麼感受了！今天還是沒來找我，距離上次說忙完見面又乙個周過去了，有點不太開心了。雖然知道自己這周不行，但還是希望他能讓我也拒絕一次。算了，也許下週或下下週能見到？乙個多月沒見了，我都快忘記他長什麼樣子了 但是總體來說，我還好，比以前舒適多了，最多有那麼點不開...
迴避型依戀是「渣」嗎？還是一種「病」？為什麼我們要無條件遷就他們？
樹莓果醬熊 不需要無條件遷就，在一起相處很累很迷茫很不舒服甚至影響到了自己的生活的話就好好說再見，分開就好了。個人不是很喜歡用乙個消極的形容詞去概括乙個大類的人，因為每個人都是不一樣的。我想大多數人都是愛上乙個人之後才發現Ta碰巧是迴避型，碰巧有所有迴避型的人共有的毛病，而不是一開始知道Ta是有這樣...