1樓：Michael Wu
什麼體驗？
痛不欲生，如果她不能自己變成安全型人格，勸你別喜歡她們也千萬別指望你能改變她什麼，會累死你還不被理解-喜歡如題型別4年有感
2樓：
我是。我個人不是在對方有好感的時候就開始迴避、而是在曖昧的時候基本正常，一旦確定關係就開始迴避了。
就是從確定關係的那個時間點開始，我就感覺自己對對方的感情被抽乾了，只剩下「扮演對方女朋友」的義務。對方給我發訊息，我會努力回，但是是我作為女朋友有義務回，而不是我想和他聊天。結果就是我越來越累，也沒法解釋我在確定關係的時候就不喜歡他了。
慢慢地就訊息回得慢了，在對方看來恐怕就是冷暴力……接著就是我提分手，因為不想把對方拴在乙個不愛他的人身邊。
有時候曖昧的情況下聊得太多太接近了我也會開始厭惡對方，但是等冷靜幾周以後又可以繼續之前的曖昧。
後來知道迴避型依戀以後慢慢在改，也試過先在不是非常喜歡的時候在一起慢慢培養感情。我能堅持「沒有非常厭惡」而且能「像個正常女朋友一樣」的最長記錄是兩周不到一點。真的感覺很痛苦，有改善，但是還遠不到正常人的水平。
別人戀愛新鮮感都能有三個月，我在一次次嘗試後卻僅僅能從五分鐘「堅持」到兩周不到。
3樓：夢創的阿曾
她明明對我也有好感
就是不肯說出來，明明就喜歡，偏偏說要做朋友，我也喜歡她啊，我覺得遇到乙個互相喜歡的好難啊，所以我很珍惜她，可是這真的好難受，每天都在想她，手機上聊天忽冷忽熱，有時候一條訊息不回我就回難受一整天
不過看了網上那麼多關於迴避型依戀的訊息，我也知道不能太去打擾她，就只有忍住。
那種感覺真的是世界上最糟糕的了，一整天又快又慢，又煎熬又眨眼就過。
我真的好喜歡她，我也說過願意和她一起慢慢來。可是我還是好難受，慢慢來，說得輕鬆，我每天想她都想得要死了。
4樓：
男生應該很痛苦吧。
偶爾得接受這個女生的忽冷忽熱。「我愛你，我需要你，我喜歡你」這大概這輩子都是聽不到從她嘴裡說出來吧。
突然就被分手，莫名其妙，回答可能是膩了，可能是你很好，我不配。但其實女生內心是想說「你的一舉一動都看不慣」。
但可能分手後幾個月，幾年，這個女生突然就擦亮了眼睛，以前的刺都微不足道。
可能真的不配擁有愛，不配被愛。
5樓：路漫漫其遠兮
我和前女友是在單位認識的，她比我大三歲，一開始就給我一種很Sunny上進的形象（喜歡健身、戶外運動，長得也好看），所以我就追得她，第一次告白被拒絕了，原因是覺得我小還有她暫時無法蔥上一段感情中恢復過來），在這之後我們斷斷續續還有來往，可能她也是被我這種堅持打動了吧，就主動問我要不要在一起，我答應了。在一起之後，我發現她好像就是完全變了乙個人，對我說話很刻薄，然後也從來不會主動來找我。最過分的是，我情人節那天精心準備了很多小禮物，也搞了乙個小儀式，沒想到她全程擺著臭臉，第二天我找她，她就不回我了，再過一天找她聊，跟我講她覺得很不適，無法回應我的愛意，所以就把自己關起來清靜幾天。
這件事情之後，我們的交流就變得更少了，基本上都是我主動找她，我就覺得很累很累，不滿的心情逐漸積累，又想到她說她之前跟大齡離異男談過（雖然也是這種模式），別人不管她，她還會給別人買零食，然而到我這什麼都沒搞過，我就很憤怒，感覺自己受到了區別對待，就去跟她講理。
所以，還是遠離迴避型吧。
6樓：
我覺得你們都挺幸運的耶有的真的過分還可以戀愛雖說結果不怎麼好我一直想掩飾自己這一點離所有人都挺遠的
交朋友遇見的病嬌作精綠茶白蓮一堆一堆的可能看上我這種落單的覺得好控制吧
我覺得如果沒有這個迴避型我應該是個情感充沛情史豐富的人吧哈哈哈
7樓：老朽姓卞
直到妻子提出要結束11年的感情、7年的婚姻、4歲女兒的童年，我才開始學習科學客觀的認識自己，認識她。我妻子有些迴避型依戀、我自己有些焦慮型依戀，剛開始改變自己，希望自己變好後能感染她，也成全孩子的人生。體驗就是明明彼此愛的那麼深，可互相傷害又那麼深，感覺妻子對愛人的靈魂契合度要求很高。
我本身就焦慮型依戀，現在壓力更大，相信成長的力量吧，盡量給她卸下沉重，還她雲淡風輕的生活。
8樓：
我前任迴避型依戀加甲亢，簡直無解。談了一年半，只有前面兩三個月有戀愛的感覺，後面吧，直到昨天，我都還是覺得是她不在乎我，只是我乙個人在談戀愛。
現在還是覺得有點可惜的，分手快四個月才知道迴避型依戀這個詞。害，明明那麼艱難才在一起，要是早點知道，可能就沒那麼容易就堅持不下去了。
9樓：
10樓：
去年十一月份她給我表白，我很喜歡她就在一起了。（在一起的時候互相認識四年）第一天我就感覺不對勁，她總是躲我眼神，讓我走，這種情況持續三個月，中間時好時壞，但我隱隱約約就感覺難受，這哪是談戀愛啊太折磨了。不給親，不給抱，一起出去就感覺她緊張兮兮想回家。
她自己說她不喜歡去人多的地方，最喜歡宅在家裡打王者。我覺得她就是不喜歡我，但是她的朋友告訴我說她在寢室聊我能聊到半夜攆都攆不走……………而且我真的喜歡她捨不得分手不甘心。
但是我真的好難受啊明明是談戀愛每天被她的忽冷忽熱折磨的焦慮失眠，疫情期間被她分手了。理由是：對我只是感動不是喜歡。
冷漠的像個陌生人。最關鍵的是分手後人家開始了網戀？？？？？？可能這就是她說的愛吧
11樓：
大概率是會很慘的，我是迴避型我前任是焦慮型，他時常覺得我不夠愛他不在乎他，不和他溝通，不帶他玩，我就時常覺得他總是挑戰我的底線，我總是感覺他侵占了我的個人空間，他每次要求更親密，我就感覺很焦慮。我們總是溝通有困難。我覺得焦慮型還是不要和迴避型在一起。
真的，我有時候因為嫌他煩一直不聊天，我甚至覺得沒有他我會過得更自在。我知道這樣做不對，戀人之間應該多溝通，但是我一直有種感覺就是他在逼著我陪他聊天。我真的感覺對不起他，給他增加了特別多的壓力，希望他以後能找對人。
12樓：
我就是。（如果覺得劇情比較熟悉，也請不要拆穿我，就抒發一樣感情，不想被認出來，感謝～）
第一段戀情發生在高中。那是我喜歡了很久的男孩，從初二的那一眼，從他的收斂的眼眸和燦爛笑容開始，他就印入了我的心裡。後來我知道他和寢室的乙個女生玩得很好，一直以閨蜜相稱，但也做了一些我認為只有男女朋友才會做的事情。
那個女孩子很可愛，很聰明，也很活潑，機靈古怪。我經常想，如果我是個男孩子，也肯定喜歡她的。和她比起來，我很不招人喜歡，也並不漂亮，性子裡有著對對大多數人的木訥，心裡深深的自卑，也一直將這份說不出口的情感埋在心裡。
時間長了，這份情感愈是極速發酵，像喝下了一整瓶可樂，脹得令人難受。
還記得初三的暑假，不記得什麼起因，我做起了媒婆，兩邊同時勸說，他們倆終於在一起了。似乎在那一刻，我聽到自己的聲音——「終於沒有念想了呢」。
可是，高一開學在班級看到那個熟悉的我面孔時，我的心情像是平靜的水中投入了泡騰片，停歇的血液轟地奔騰起來，拍打著我枯涸的心。
後來，碰到那個女孩子，和她的男朋友一起。她說他們在暑假就分手了，那個男孩子是他們現在班上的，看起來很優秀，他們在一起看起來也很快樂。
這個認知讓我壓抑的心思開了鎖，我又開始關注起他來。看他整日個班裡的女生嘻笑打鬧，看他左擁右簇和兄弟們打成一片，看他繼續被人表白，看他和班花在一起，越過我走向她。記得那個時候我還開他的玩笑，居然和班花在一起了，他說的什麼已經不記得了，只有他略微靦腆和難堪的笑容刻在腦海。
後來，不到乙個星期，他和班花分手了，後來他說班花給的理由是「我們做閨蜜更好」。
高一的那個新年，我向他表白了。天知道我花了多大的力氣做出這個決定，在數次的忍耐和掙扎後，血液終於沖昏了我的大腦，在時間變換為零點的那一刻，我向他表白了。其實那個時候的我，更像是是即將跳崖的勇士，孤勇而又決絕。
我從沒想過他會喜歡我，因為在我之前，已經有過很多優秀漂亮的女孩子向他表白，都慘遭拒絕。我對自己，從沒有信心。
我說，我喜歡你。
他說，我知道。
那一瞬間，於我而言，感受到了莫大的羞辱。先於他開口，我說我只是想要說出來，不再困擾，就此成為他生命的乙個過客，希望他不要在意。甚至還唱了《從此以後》，表達我的意思。
似乎這樣，至少能體面一點。說話一大堆的我像被抽去了渾身的力氣，腦袋空空的，什麼都想不起來了。
可是，至今我也不會忘記，那個晚上，他成為了我的男朋友。他挑釁似地說到，好學生都不會談戀愛吧。我的腦子瞬間黑掉，什麼意思，我連忙說，怎麼不會！
後來說了什麼我也不記得了，只覺得心中突然充斥了巨大的驚喜，甜蜜的氣息融入了我的每個細胞，我就在被窩裡痴痴地笑著。這個男孩，心心念念的男孩，是我的男孩了呢。
後來啊，故事太長了呢，我終於還是成為他生命的過客了。
13樓：陳吉利
本人女，迴避型依戀人格。
無論內心再喜歡乙個人，也需要一定範圍內的距離和定期獨處，不能時刻保持熱愛，讓對方覺得忽冷忽熱捉摸不定是常態，甚至自己都認為這是自私和不解風情的表現。
親密過度會厭倦，會不自然遮掩自己總認為的醜態，毫無自信可言，對自己評價也是低到極點，我時常覺得自己配不上這世界上的美好，也對自己沒有愛人的能力而感到抱歉。
沒有安全感，做好了任何人任何時候離開的準備，就算對方說一萬次愛我不會離開我之類的話，仍然半信半疑無法相信，其實是我無法從內心相信自己能夠被愛，在使用被愛權利時也手足無措。
另外我是屬於極度敏感的一類人。特別容易自閉，常人看來容易消化的負面情緒能影響我很久，甚至午夜翻來覆去為此感到委屈和痛苦，因為太害怕受到別人的拒絕和嘲諷，所以很多事就直接不去做，斷了被傷害的可能就不會被傷害。
其實還有很多感受不寫了，一直認為這樣的人活著是很累的，有時候你感覺到奇怪的情緒並不是在表達不愛你，只是這樣的人沒什麼愛人的能力。
14樓：宿舍一角
當乙個女生真正喜歡你的時候，就會變得很主動。怎麼讓乙個女生從迴避型走出來，就看你了，如何去打動她給她安全感，讓她能夠真切感受到。
15樓：
如果你是焦慮型
我勸你放棄吧越早越好。
我就是切實的例子。相處了半年。
真的她對朋友感覺都對我好。
明明只是我們也是好朋友無話不談。
但是在交往之後她卻各種受不了。
直到昨天。她和我說了心裡話。
她說她會討厭每個喜歡上她的人。
覺得正常戀愛關係做的事情太過親密很反感。
因為疫情分開很久。每次我說我想她的時候回覆永遠都只有嗯和額。
一方面自己真的很難受。另一方面覺得除了我沒人能更了解她了。我要是放棄了可能就沒人能陪她了。
她也和我提了好多次分手。我都堅持下來了。但是這次。
我真的有點承受不住了。
我是焦慮型的。有點粘人。可是她卻說有點喘不過氣。明明很正常的情侶關係他都接受不了。
我真的好愛她。
我的未來都是她。可是。
算了放過她也放過自己了。
我是真的心疼自己。
我對她真的太好太好了。可是一點回應都沒有。我受不了了。
像我這樣的迴避型依戀怎麼樣才能喜歡上乙個人啊？
會飛的大鐵鎚 學會給別人承諾並遵守承諾，是迴避型愛上別人切不會一直想逃跑的基礎。實際迴避可以愛上乙個人，只是時間長短問題。總是希望對方能滿足自己所有的心理預期，喜歡上對方時，不也是覺得對方能滿足你很多的心理預期才在一起的嗎？一旦有一次或者幾次滿足不了預期，就會開始控制不住挑剔對方身上的缺點。然後用挑...
我是迴避型依戀，有乙個焦慮型依戀的好朋友，但是她還不知道自己是焦慮，要告訴她嗎
Oliver 要，注意方法的前提下可以嘗試，因為焦慮是很注重總結原因解決問題的人。發現問題之後，會很積極的解決問題，尤其是自己身上的問題。 推五 我是焦慮型，我最好的朋友是迴避型，我們因為性格的原因有很多矛盾，後來她都暗示給我了，如果我當初不被她告訴，或許她一直讓著我矛盾會越來越大，所以趁早說明白吧...
如何挽回乙個迴避型依戀？
時音老師 你好面對迴避型的另一半有的時候確實會比較頭痛，他們大多不喜歡直面問題，習慣性的將問題轉移或者掩蓋，給感情不斷的留下隱患。因為我會在想我在這段感情中已經付出了那麼多為什麼你還是沒有去做出改變 迴避型的人，不擅長去改變和解決問題，有的時候並不是他不想，而是他也不知道具體要怎麼去解決你們之間的問...