1樓：
剛開始對他的感覺——興趣缺缺：害，無非又是乙個層次比我還低半階的同類罷了。唔，似乎有部分黑化？有點意思，不過也只是有點意思罷了。
然後：什麼？！居然沒有黑化？！我之前是誤會他了？
再然後：被世人如此誤解誹謗居然還是如此堅持自己的理想，我看不懂，但我大受震撼。
再然後，就對此人無法自拔了。
2樓：
他對我說「我給的快樂有10，痛苦是1，但這個1會放大膨脹，讓他看不到希望。」
我不知道一段感情裡的希望是什麼，曾經的愛與美好那麼真實，怎麼就沒有希望了？看了很多相關的回答，我還是決定放棄了。我很疼，可他卻為了讓自己安全看著我痛苦。
對不起了，我放棄了。
也許我們該在校園相遇，我才有更多的精力教他愛;也許我們不該相遇，人生才不會被對方攪亂。
以前開玩笑說封他做我的白月光，恐怕做不到了。他是心尖上的留下的傷痕，就算痊癒也不忍回頭去看。
再見了，再見了
除了再見我什麼也對他說不出來了。
3樓：杳杳
當你黏她時
她會表面嫌你煩
和你劃清界限
當你不黏她時
她會「你不找我我也不找你」
但當她意識到你確實不怎麼黏她了
她會開始主動
彷彿像只小狗一樣在試探你
這裡蹭蹭那裡呼呼
當你以為她終於對我開始熱情了
她又退回到之前
回到自己認為的安全距離
聽起來是不是很渣……
我就是迴避型的
真的控制不住自己
自己也偷偷苦惱了很久
很難受……
4樓：情感諮詢師Will
會很貼心，就跟天使一樣，有個學員給我說過，她和迴避型男友在甜蜜期的時候，她自己有情緒還沒有完全表達出來，迴避型男友已經感覺到了，會主動安慰她，出去吃飯也是先給她拿飲料盛湯，一起散步讓她走裡面，最誇張的是，睡覺前還要親自給她脫襪子。所以迴避型在甜蜜期真的很暖，但是矛盾期就跟變了個人一樣
5樓：Gladys
你會感覺到的，感覺到他確實愛著你，很愛很愛，你們彼此相愛，你感覺雖然他很少會有蜜戀期伴侶的激情，但你們幸福踏實、彷彿能永遠永遠細水長流地在一起
於是他嘗試著用自己貧乏的語言技巧和你溝通，在細枝末節裡暗示著自己的想法，甚至期望你依然能像最初他眼裡的天使一樣，體察到他的無奈和痛苦，幷包容他，理解他，從此繼續做他心目中的完美伴侶，也就是他心裡你最初的模樣，那個讓他這種不期待愛情甚至有點反感愛情的人義無反顧飛蛾撲火的最初的Sunny天使。
他已經朝著迴避圈裡走了，你又怎麼感覺不到？已經開始焦慮的你怎麼可能注意到他的暗示呢？於是你的鬧，你情急之下的對他的批判，最終成為了你們彼此的傷疤。
你會後悔推走了他，他會感到失望迷茫。
他會離開，不再回頭（即使因為舊情或責任感復合了，也不會長久），即使他心裡依然有你，依然記得你曾經是他的天使。但他同樣也會記得你最後的歇斯底里。
他其實從沒怨過你，只是他心裡的壓力解除之前，他知道他沒辦法大膽地走向你，做你的完美男友。
如果是個Sunny的姑娘、如果你認真溫暖過他、如果你最終主動或被動離開的時候，也沒有惡語相向，那麼，相信我，即使他不說或否認，你永遠是他心裡的白月光。
6樓：我馬子超正
我就是迴避型人格，和第乙個喜歡的人搞了一次物件，他把我甩了之後貌似形成了這種性格，之前不知道是怎麼回事，一搞物件就覺得自己多多少少有點毛病了，覺得我自己配不上他，覺得自己不配被愛，連生氣了吵架都不會。
7樓：
我是迴避型，我很嚴重了，已經影響了我的正常生活，因這隨著年紀增長，我覺得我不適合談戀愛了，結婚
我沒談過正式的戀愛，初戀14歲的時候，幾個周就結束，然後初中又談了一次，到現在24沒談一次，我個人顏值還行，而且屬於招男生喜歡的那型別，一直都有人追我，但是追我的最後都表示挺挫敗的吧，我特別喜歡打擊他們，故意讓他們討厭我，然後我又特別喜歡追不喜歡我的人，越不喜歡我，我越想追，越想得到，那時候我變得特別主動，想盡一切辦法要撩到手，但是一旦他也開始喜歡我了，甚至主動接近我了，想和我確定關係的那一刻起，我就開始討厭他了，就想他的缺點，然後從心裡扼殺這段關係，終於他不喜歡我了，我又開始遺憾，又開始懷念，直到遇見下乙個目標，我承認我傷害過不少人，我看起來像個怪胎
8樓：
其實是對感情太有概念，而不是沒有概念。
一百個迴避一百個狀況，駕馭不了就遠離，也不要在這罵罵咧咧的。
看見焦慮數落就煩。
就這樣數落迴避還要和迴避在一起，焦慮湊一湊唄。看看你們能不能受得了你們自己。
9樓：傻白甜本甜
你先冷靜一下，你要判斷對方是不是迴避，我一直以為我是迴避，後來發現就是不自信而已。
因為我發現我和真正的迴避想法根本不一樣，我身邊應該是有乙個真正的迴避症患者。講真……真的不一樣-_-||
接受別人的前提是接受自己，完整了內心，這根本不難。當然這需要很多的條件和觸發事件，我很慶幸現在敢於接觸了，突破了一道防線就會發現一整套攻略手冊就會出現在你面前
10樓：惜緣情感
愛但是不說，遇到問題習慣性的後退，遇到自己認為的傷害會封閉自己，不懂得表達，同時會採用的解決方式是冷暴力，對於戀人，想靠近更親密，但是又害怕後靠近會受到傷害，所以這種型別的人，建議調整自己的型別，如果是屬於這類人，想調整不懂的，聯絡我
11樓：
1月7日
分手是我提的，沒有溝通，出現問題容易冷暴力。
我和他後來因為很多原因一直沒有結束，現在分手一年半，徹底斷聯已有半年，我好像沒辦法真正走出來了。
也不是沒有開心樂觀的時候，但是留下的陰影揮之不去，我在知乎下回答過問題，我說過一點，如果我死了，這個世上就剩下他乙個人，不會再有人愛他了，如果他死了，我就成了另乙個迴避，是的，我現在成了另乙個迴避。
我在感情已經變得冷漠理性，比較排斥親密關係，對感情沒有了期待和興趣，沒辦法建立感情，有輕度的雙向情感障礙，但是好在我已經不太把精力放在感情上，而是自己的事業上。
至於他，我很久沒見他了，他停了他所有的社交軟體，他也不想談戀愛。
我對他的感情我也不知道，但是我打下面這段話是真心的:有時候很愛很愛他，非他不可，而且感情是樂觀的，我在等彼此成熟。有時候恨他討厭他，在感情中產生了習得性無助。
有時候很怕很怕他，他是乙個不肯放過我的乙個人，我怕跟他沒完沒了。我希望他能夠找到乙個適合他的女孩，過得幸福，我可能就走出來了吧，希望老天爺也善待我，早日遇到真正屬於我的那個人。
2月9日
和他斷聯的第七個月，愛還是不愛？反正我已經沒有1月7日寫這篇文章時候的感覺了。
這篇回答下面有很多焦慮很多迴避很多恐懼，我已經不需要再靠外界來判定他是怎麼想的，我該怎麼做了。
對這份感情我是麻木的，我不會再從一些蛛絲馬跡中看到希望，心情變好，我自己本身已經離原先的自己越來越遠，也不會想著我這麼做他是否會失望，是否會受傷，是否能夠給他帶來快樂。
我只希望我能夠快樂。
12樓：
跟正常人差不多吧，表現就是是否願意發生親密接觸，如性關係。但是他們生活中比較喜歡偽裝，所以可能還是人們眼中的高人氣選手。進入親密關係後很沒安全感，愛上後會多次試探你們之間的感情，同時敞開心扉的難度很大，不喜歡和物件頻繁聯絡，但實際上心裡很空虛，甚至時常刷手機，如果不愛了自然訊息也不會回，喜歡的話只要不是太無聊的事或者太需要自身情感表達的事早晚都會回覆。
另乙個表現是如果對方提了分手，會挽回並給對方認識自己的機會，同樣會對感情很糾結。所以喜歡其實表現都差不多，就是要正常的戀愛體驗比較難，但不愛自然會不回訊息然後同意分手。
13樓：小敬
我自己的感受是即擔憂又有點恐懼還有疑惑，同時有著濃濃的愛戀，有時覺得彼此之間關係可能隨時終止消失，有時又感覺可以信賴，有時覺得不知道兩人合不合得來，因為覺得自己可能並不是他喜歡的型別，有時覺得是自己單相思而已。我不知道具體說出現在的感受，不過我在嘗試改變自己，想並且願意了解他，同時想讓自己不是他的包袱。
14樓：井顏
迴避型依戀愛上乙個人時——想愛卻總留步，因為害怕被拒絕，所以要先拒絕你。
【迴避型依戀的人他們的人際關係無論是身體還是情感都是疏遠的】
所以通過各種方法來迴避親密生活：長時間忙於工作，喜愛經常出差的工作，喜歡參加各種室外活動，即便在家裡，也總是埋頭看書、看報、電視。週末寧願忙於各種家務也不願多坐下來陪陪自己的戀人。
需要自己的空間，戀人的親密表示往往使他們渾身不自在。
估計約有25％人在愛情關係中會因為與伴侶的親密而感到舒服，這些人就是迴避型的伴侶。他們不允許自己依賴他們的伴侶。並且會因為和他人太過親密而感到不安。
他們會儘量減少人際交、避免親密關係，以保護自己免於承受被人拋棄的痛苦。他們與戀人相處時，也很少感到親密和幸福。這種依戀風格的人最容易產生不良的人際關係，他們的做法不僅令自己難受，更容易給對方造成傷害。
表現特徵會有這幾種：
1. 在與他人的交往中不願意付出。在失去的時候極少悲傷。
2.喜歡獨自一人工作。喜歡通過埋頭工作來逃避和他人間的親密關係。
3.常常會在記憶中浮現父母對他的冷漠和拒絕。
4.往往經歷過童年的創傷。（例如：父母的家暴、冷落等）
5.當自己或是伴侶的事情，面對壓力的時候會選擇退縮。
6.覺得社交十分乏味且毫無意義。不喜歡袒露內心，同時也不喜歡別人這麼做。
7.積極的情緒感應無法增強他們的創造力。容易記不得和他人間的交往。
8.他們不容易喜歡上人，一旦喜歡上乙個人就會退縮。
15樓：
在開始一段戀愛時會按照正常人的樣子開始扮演戀人，演累了就下班歇會（如果你強迫他加班，他會開始編各種謊話請假）
在習慣戀愛後會像乙個普通的職場老油條一樣只做基本工作，如果你找事就挑你的刺讓你閉嘴（你聊天太勤了很影響我工作學習）
在真的愛上你時會開始改造你，讓你接受他的冷漠，並且最好是和他一樣冷漠，不受感情控制，免得有人利用你來控制他（我不愛你時會通知你的，不要天天問）
16樓：花開
迴避型依戀看起來眼花繚亂的症狀，簡單幾個字就說清楚了。
所謂迴避型依戀，指的是，乙個孩子在母親離開自己的時候，迴避自己是需要母親的，迴避自己需要母愛。
乙個孩子在玩耍，當母親離開自己的時候，正常的孩子會覺得母親離開自己一會就會回來，自己不需要焦慮。
他會感到安全感。
但迴避型依戀孩子，在母親離開自己的時候，他內心是焦慮的。他想要去依戀母親，但他不讓自己表現出依戀母親的樣子。所以當母親離開自己的時候，他，沒有反應！
他假裝自己無視母親的離開，假裝自己不需要母親。假裝母親的離開對自己沒有任何影響。我不需要你！
其實內心焦慮得一批。
而當母親重新又回到自己身邊的時候，他又假裝自己沒看見母親回來。假裝母親的回來對自己毫無影響。我不需要你！
反正是我不需要你！我迴避對你有依戀！
當母親走時，他不哭不鬧，沒有反應。
當母親回來時，他不歡不喜，沒有反應。
很冷漠。
好像沒有情感。
其實在內心裡，他是不敢去依戀母親。不敢表現出自己需要母親。只好表現得很冷漠。
在兩性關係中，迴避型依戀的人，無法真正去建立親密關係。Ta讓你覺得，Ta好像不需要對方。其實Ta內心裡極度渴望建立戀愛關係，可是因為太過恐懼，對於建立兩性關係極其的沒有把握。
他內心裡希望你去愛他，但當你真的去愛他的時候，他卻對你說：
我去，老子不需要你。別碰我！
就是這樣嘍。
迴避型依戀愛乙個人會是怎樣的？
可能我不算那麼迴避。我覺得能察覺到自己是迴避，就能改變自己，不在繼續迴避。反正我也沒覺得能得到無條件的愛，所以就用同樣的付出來獲得。 我用盡一切想要彌補童年對我造成創傷，我深知自己內心的脆弱和痛苦，但是我太渴望溫暖了，卻又害怕重複童年因為信任而被冷漠相待，我只能不惜把自己變成自己最渴望的那種人，所以...
迴避型人格的人會真心愛上乙個人嗎？
一木 可能會或許是我太脆弱太敏感太無能，沒能堅持到她真正喜歡我依戀我的時候就崩潰了。當然，如果有下次，我是不會和迴避型開啟戀情的。真的很委屈我自己。只有真正強大的人才配喜歡 迴避型人格害怕被批評，退縮，但是一旦確定被人喜歡，就會積極的展現真實的自己。題目可能想問迴避型依戀的人會真心愛上乙個人嗎？但是...
乙個人可能同時是焦慮型依戀和迴避型依戀嗎？
muni 估計我就是吧，很希望和對方靠近，但是如果對方太好近了又會推開。導致很多情況下，和乙個男生可能準備發展到情侶關係了，就用各種方法把對方推開，甚至讓對方不再出現在在我的生活中。真的太難了，感覺已經絕望了，誰來救救我啊 樸攻燦 我覺得可能的 剛寫了題，附上我自己的答案 我這三年來特別不穩定 我哭...