1樓：
可能我不算那麼迴避。
我覺得能察覺到自己是迴避，就能改變自己，不在繼續迴避。
反正我也沒覺得能得到無條件的愛，所以就用同樣的付出來獲得。
2樓：
我用盡一切想要彌補童年對我造成創傷，我深知自己內心的脆弱和痛苦，但是我太渴望溫暖了，卻又害怕重複童年因為信任而被冷漠相待，我只能不惜把自己變成自己最渴望的那種人，所以你覺得我溫柔、樂觀、自律，如果沒有你我可以很好的偽裝下去，可以一直讓自己相信這個美好的自己是真的，但是你出現了，你讓我渴望愛，愛是需要信任的、是需要真實相待的，可是我做不到、你喜歡的是哪個我，我愧疚又擔心被你發現真實的我是並不是那麼的單純，所以真的很抱歉，我只能離你而去。
3樓：小黃嘟嘟和呼呼
迴避型的狀態 ，迴避型的心理活動 ，迴避型的需求 ，迴避型的結局 ， 在一部非常經典的電影裡有過描述。它就是王家衛的《東邪西毒》。如果你可以看懂這部電影，你就可以理解迴避。
在這部電影裡，張國榮飾演的歐陽鋒是非常典型的迴避型依戀。影片的將近結尾處，張曼玉飾演的"大嫂"和梁家輝飾演的"黃藥師"有一段對話把與迴避在一起的感受描述的細膩又準確。
因為這部電影，我愛上了王家衛。
如果你還看不懂這部電影，祝賀你。
4樓：各種狐
渴望愛，又害怕愛，害怕這份愛承受不來，害怕被否認，害怕自己去追尋時遭到拒絕，所以寧可放棄，寧可在快要決定追尋的路上回頭，為那短暫的輕鬆鬆一口氣，儘管被拒絕還是成功是未知，儘管即使被拒絕也不是你的錯，但他們承受不來，一旦心就會崩裂開的破碎，對他們來說，代價太大了，所以寧可放棄，寧可回頭，寧可懦弱，也不願爭取
5樓：進擊的小糰子
剛開始在一起的時候很甜，別人有的你都有，你是他的小公主。
在一起一到三年，暴露迴避型依戀。碰到情緒和問題，出現矛盾和分歧，完全不會找出方案解決，只會堅持自我，不會換位思考。（對於你理解的正常需求，開始都給不了）這時候才是真實的他。
在一起第四年：開始會哄我，努力讓我開心。做不到的依然做不到，不過我不急。
6樓：貴妃
我就是乙個女版迴避型的人。是被乙個充滿自信、不怕被拒絕而有很有耐心的人死纏爛打征服的。
就是他補回了我小時候缺失的愛，非常感謝他。我們一起很多年了，他對我的好及承諾重來沒有走樣。（變質。）
7樓：
去年跨年的時候，認識乙個男生，稍微比我大點，但是總是像小女生一樣給我發訊息，天天找我聊天。
一開始我並不怎麼當回事的時候，相處起來還覺得特別容易，就是那種兩個人剛剛認識互相都保持一定距離的感覺。見面說話談吐我覺得我都應付的來，每天差不多就是一些問候語的聯絡。給我的感覺就是，多認識了乙個人。
在疫情期間，去了外地，封閉在家的我變得無聊起來，他找我聊天我就開始慢慢回覆的多了。我覺得我們慢慢開始聊起來了，那段時間我特別煩惱，常常就因為僅僅只是跟乙個人聊起了天而感到無比困擾。又無聊覺得有人說話挺好，又內心覺得好抗拒好抗拒。
關係一點點在拉近，他說他想追我，或許我再怎麼無聊也不該和他講話，或許我不該這樣。我害怕極了，我三天兩頭的就不願意理他，我不斷的提醒他，提醒自己，並警示他：不要找我了，你這樣找我有什麼意義呢？
關係越發曖昧，我就愈加焦慮，直到很多次抗拒的反覆過後，他不停的安慰我說，沒關係。畢竟疫情也一直沒有見到面，我也分不清我的感覺，我的心也逐漸安定下來，我不再那麼抗拒他闖入我的生活了。那封閉的漫長的時間，和他聊天遊戲就是我生活的全部。
或許我是該做點有意義的事，但我不是在自己家，我心有餘而力不足。
感覺兩個人的距離每靠近一點，我的內心就掙扎一下，這是何等煎熬。太快的拉近距離只會讓我過激反應。
後來有了一段和諧期，我不那麼焦慮了，但我也從不會主動找他，所有的一切都是他主動的，一想到這裡我就覺得我不配談戀愛。我其實內心知道我有多麼想要乙個人的陪伴，但我太害怕了，我害怕這種陪伴會在我覺得心安的時候離我而去。有那麼一兩次他有自己的事要要忙的時候我就整個人都覺得不好了。
長時間的心理鬥爭了累了，但確定了這件事我的心理穩定了好久，在沒有發生任何變故之前。
他是乙個比我要優秀好多的男孩子，這種優秀夜令我焦慮的不行，當封閉結束後他屢次約我見面，害怕和焦慮又湧上心頭。我掙扎著
其實我覺得我個人的狀態一直不是很好，不適合談戀愛，我的心態，生活狀態，都沒有達到我滿意的程度，而他又比我優秀很多。
所以我想趕緊開始做自己的事情，那段時間我們已經很熟了，有很多事情也經常一起分享。但是那次我沒先告訴他，我想當我把自己的工作做的穩步上公升了，有起色了再和他說。並且在我的內心中，自己獨當一面的能力很重要。
然後問題發生了，本來日常聊天頻繁的我們，突然一下子，又很少有機會聊天了，他不知道發生了什麼，但我卻覺得只是回到了最初禮尚往來的感覺啊，回到個人有個人生活要忙的時候，怎麼可能成天聊天呢。但我又不太喜歡解釋，我時常覺得言語脆弱無力，兩個人的心情再怎麼說也很難相通的。於是他發了一段小作文式的很難聽的話，就如同最開始無緣無故發一段很甜的話一樣。
我也實在接受不了詆毀和誤解，不情願的和他解釋，才平息了互相的情緒。但我發現，僅僅是接受到了一點誤解，我又開始變得害怕脆弱起來，我又開始抗拒他，我確實一瞬間沒信心了。
本來想要徹底了斷聯絡，但我發現一刀兩端，兩個人都難受傷心的不行，我想慢慢減少聯絡的頻率，慢慢淡出，畢竟我每天也有工作。
最後的最後，我們還是不歡而散了，我盡力了，他也因為我這樣的的相處模式對我產生了憎惡吧，當接受到這份憎惡的同時，關係也再也不可能復原了。僅僅靠言語維持的關係是多麼無力。言語真的太無力了，而它給出的傷害又很清晰的刻在我們心中，我們對彼此的傷害最終導致了終結。
但回想起那些美好，我希望他能過的更好，我也希望我終有一天能克服這些親密關係的恐懼，希望我能變得更好，好到這些都不足以畏懼。
對不起，真的太遺憾了。也許迴避依戀愛乙個人的表現就是想為他變得更好吧。除此之外我也說不出什麼了，對人有愧的我也不配說什麼了。
8樓：凌晨一點的夢
給我安全感的不是我喜歡的人，可能正是因為在我朋友的界限，所以覺得他有安全感，而我喜歡的人給不了我安全感，不知道深愛什麼感覺，一旦覺得自己會很愛他，就不自覺的開始挑毛病，後面都不知道是自己不愛了，還是因為迴避，別人覺得我沒心，那麼愛我的人，對我那麼好的人，就算開始不喜歡，後面也會感動，並且他也是個很優秀的人。但是我不行，越對我好，我也覺得窒息，無法回饋，能把自己逼到開始焦躁，越知道他很好，越無法原諒自己這種無法回饋的行為，惡性迴圈，最後，害人害己。
9樓：曉軼姐姐
我們在親密關係中獲得足夠的獎賞：滿足感、安全感和令人愉悅的經驗，與此同時，也會承擔交往中令人沮喪和苦惱的代價。親密關係中最重要的代價是心理負擔，對親密關係發展不確定性的擔憂、對伴侶缺點的沮喪、因為身處親密關係而不得不放棄某些事物甚至一部分自由的遺憾。
依然是經濟學的角度，那麼一段親密關係能否維持下去的關鍵是不是就在於：交往中任何一方綜合得到的淨收益（獎賞）或者淨損失（代價），如果獎賞大於代價，這段親密關係就可以得到很好的持續。
在一段親密關係中，迴避型戀人潛意識裡並沒有多少「結果=獎賞-代價」的概念，長期以來自我世界裡情緒上的自給自足使他們對於「獎賞」這一部分的需求量並不大，他們並也不是多麼需要對方帶來的獎賞，同時，也希望伴侶能跟自己一樣，不要給他們帶來索求獎賞的壓力。然後他們很大程度也並不想接受或者根本無力承擔關係中「代價」的那一部分。在面對代價的時候，他們一般就開始啟動「迴避模式」，而且迴避性依戀對關係中的「代價」更偏敏感，他們只要嗅到一絲危險的氣息，便開始想逃離。
然而要想一段親密關係雙方都獲得較好的滿意度，最好的辦法是彼此創造更多的獎賞以獲得更好的關係體驗和親密的互相依賴去抵擋代價帶來的沮喪痛苦，而不是去減少代價，因為獎賞和代價本身就是並存的。比如人們往往願意做出一些小小的犧牲去取悅伴侶，去看一場自己並不喜歡的電影或者去乙個自己並不那麼熱衷的地方短期旅行。他們有著接近的動機，願意追求和伴侶更多的親密感，親密關係也就能夠收益。
但是對於迴避型戀人，做到這一點非常之難。事實上，因為往昔對於親密需求潛意識的自我封閉，自我需求這部分就會尤其的突出。親密關係中，他們不太熱衷追求伴侶親密關係的成就感，更注重自我的體驗。
迴避型依戀非常害怕對方對於自己的期待，對於關係的期待，這種期待對於他們來說，就像大山一樣壓得他們無法喘氣。
所以迴避型依戀會更關注替代選擇，他們會留心其他可能的選擇，然後進入新一輪的重複，迴避型依戀的愛是淺嚐即止。
10樓：
愛的那個人是存在於幻想中的。
是自己將乙個人在腦海中神化了。
其實僅僅是對這個人有好感罷了。
久而久之，就以為是愛？
過於完美主義。
過於理想，不能接受現實中某些方面。
說到底，或許愛的是自己罷。
11樓：
暗戀的時候一切都好，虛幻的世界裡孩子都有了，但是一旦真的開始交往就會不知所措，好像除了那句「我喜歡你」其他什麼都不會說，連把喜歡換成「愛」都不會，所以只想趕緊結束。
12樓：
我和乙個迴避型男生聊天聊了半年，什麼曖昧的話都說過了，也確認了彼此喜歡，卻沒有真正在一起。他說我和他在一起，唯一的結果就是我被傷害了，已經預見到結果的事情為什麼要發生，說這恰恰說明他在乎我。他說我應該找乙個暖男好好對我，說他這個狀態很難愛上什麼人，所以最好不要開始。
我無法確認這個男生是否真的愛過我，但是現在也許都不重要了。
13樓：
現在才發現我大概就是迴避型依戀人格吧。不喜歡自己這種人格，卻又無法改變。
先自我介紹一下，本人目前大一，從沒有過戀愛經歷，萬年單身狗一枚。
有幸認識一位學長。
他愛好畫畫，精通桌球，課餘時間在球館教小朋友打桌球，以此賺取生活費。(這是他吸引我的第一點，不靠家裡人，自給自足。我覺得這樣的男孩子很優秀鴨～)當然這樣的人學習也不會差，能夠做到愛好兼職學習三不誤。
(做夢都想成為這樣優秀的大學生 )更吸引我的是他的性格。他不是我想象中的好學生，而是有自己想法的好學生。成績優異不代表完全服從各項規章制度，不認同的沒價值的浪費時間的他便不做。
例如他不上早讀課就是為了多睡一會為早上的課養足精神。
他會教我不會的題目，會說我笨，會調侃我。我喜歡跟他聊天，期待跟他見面。但我一直以為我們是很好的朋友，就像我跟我其他的朋友一樣。
可當我發現在別人眼中我們的關係似乎超越了一般的朋友，我開始心慌。我對他的喜歡就如洪水被放了閘，快要將我淹沒。是喜歡嗎？
那他喜歡我嗎？我該怎麼辦？這些問題時時刻刻圍繞著我，令我心煩意亂甚至有些恐懼。
最終我確定心意，甚至想要跟他告白。可當我發現他似乎有點喜歡我的時候，我跟他相處開始感到尷尬和彆扭。跟他聊天我變得小心翼翼，因為公事見面大家一起走在路上我也會盡量離得遠一點。
他約我出來我不想去卻又捨不得拒絕，也害怕讓我們共同的好友知道。他找我打遊戲一開始我很樂意，現在卻很反感。雖然我知道我不該拂了他的意(我看別人說一般曖昧階段不都會一起打遊戲嗎)，但我還是每次都拒絕了他。
我沒辦法克制自己心裡那種奇怪又彆扭的感覺，我能做的只有不去想他遠離他。當我的生活裡漸漸沒有了他，我似乎也沒那麼喜歡他了，心也不再無時無刻被他佔據。
我好像又變回從前那個我了。那個有很多好朋友的我，那個乙個人的我。
不是他不夠優秀，是我配不上罷了。這大概就是有緣無分吧，但還是感謝有這樣一段經歷。
乙個人可能同時是焦慮型依戀和迴避型依戀嗎？
muni 估計我就是吧，很希望和對方靠近，但是如果對方太好近了又會推開。導致很多情況下，和乙個男生可能準備發展到情侶關係了，就用各種方法把對方推開，甚至讓對方不再出現在在我的生活中。真的太難了，感覺已經絕望了，誰來救救我啊 樸攻燦 我覺得可能的 剛寫了題，附上我自己的答案 我這三年來特別不穩定 我哭...
迴避型依戀愛上乙個人時候有什麼明顯的表現？
剛開始對他的感覺 興趣缺缺 害，無非又是乙個層次比我還低半階的同類罷了。唔，似乎有部分黑化？有點意思，不過也只是有點意思罷了。然後 什麼？居然沒有黑化？我之前是誤會他了？再然後 被世人如此誤解誹謗居然還是如此堅持自己的理想，我看不懂，但我大受震撼。再然後，就對此人無法自拔了。 他對我說 我給的快樂有...
焦慮型依戀與迴避型依戀怎樣開始一段戀愛關係
painting落 開始一段戀愛可以風馳電掣，以為自己瞬間擁有了全世界，遇見了那個自己最想要的人 然後，大概3個月後，迴避開始顯露出對於親密關係帶來的改變的不安和抗拒，一切可怕的考驗才真正開始 所以，建議焦慮如果沒有做好心理準備請及時止損。如果做好了準備，就義無反顧。 Dean 我現在的女朋友就是迴...