1樓：miracle
是怎麼看待自己喜歡的人：
很喜歡，他真的很好很好特別好，想和他在一起，結婚。
會持久地喜歡嗎：
如果他一直對我曖昧不明，對我似喜歡非喜歡，主動又不主動，我會持續喜歡他很久很久。（我不喜歡兩種人，一種是完全不喜歡我，一種是完全喜歡我，我喜歡的就是那種似喜歡非喜歡的。）
性與愛會分開嗎：
我剛成年我還純潔。但是應該不會。我無法接受和乙個不喜歡的人親密接觸。
2樓：
恐懼佔主導，一直要堅持遇到對的人，遇到真愛才會開始，殊不知真愛來的時候，自己又慫，可能單慣了，不知道該怎麼和他相處，不會談戀愛，也不習慣生活裡多乙個人。
如果他有一點不喜歡自己，就把這段感情判死刑，太怕失去，所以不得到就不會失去。
如果明確感覺到他的愛意，但自己依然無動於衷，甚至是刻意迴避他，他會認為我討厭他，冷漠，絕情。他會懷疑他自己，他會自卑。我會在遠處偷偷的難過心疼，但決不會主動聯絡他。
即便開始了，他對我太好，我也許會窒息。
3樓：
一開始會為了在對方心裡留下好印象而遷就對方，不是原則性問題的話，會選擇退一步。
但內心會覺得對方是喜歡偽裝出來的自己，不喜歡真正的自己，所以也不會輕易透露自己真正的想法。
4樓：
20歲。
我不打算戀愛了，我已經做好孤獨終老的準備了。
我覺得我已經喪失了喜歡上別人的能力，而且一聽到性本能的反胃想吐，無法接受。
別人表白我會本能把他推開，我曾嘗試硬著頭皮答應最後都還是忍不了提出分手。戀愛沒有超過兩個超過星期的，最長的一次還是疫情期間的網戀，不見面的那種，但我還是能感受到自己漸漸的厭煩和躁鬱。更無法接受他和qny的故事。
然後決定不談戀愛了。
不想再耽誤和傷害無辜的男孩子了
5樓：
我對於喜歡的人從來不敢靠近。
確實喜歡，喜歡到我忍不住的在人群裡找他，珍惜和他的每一次擦肩而過，欣喜他同樣喜歡我。但是我害怕，害怕我和他超過了那個界限，就會開始控制不住的傷害他。
那還不如，就讓我自己乙個人好了。
之前有男生說我太高冷，或者認為我要求太高。
真的不是，我真的有喜歡的人，特別特別喜歡，只不過我不敢說。
我會一臉幸福的告訴好朋友我喜歡他，我和他聊了什麼，我又見到了他，但是唯獨不會讓他知道。
我拒絕他，不是我覺得他配不上我，是我配不上他。
正因為在乎，才不想和你在一起。
持久的喜歡……如果對方和我沒有過那條界限，我會的。
性與愛我個人是分不開的，如果是我不喜歡，並且對我有意思的人，和我單獨走路我都覺得渾身難受。
6樓：
表面上嗤之以鼻
實際上也差不多
我會為這些人對我的喜歡找到很合適的理由，無非是喜歡我顏/想睡我/不甘心/單純寂寞，然而事實證明，他們的確都是如此。
可能愛情的本質如此，而我看不透，固執的相信這世間有彼此唯一的深愛，而我偏偏差了一些這種運氣。
其實本質上我追求的是，他們內心非常喜歡我，但是卻不會強求我和我在一起，卻能成為和我非常非常近的關係。
曾經想過改掉這種「婊裡婊氣」，把幾段曖昧愣是聊成了純友誼，但是現在才明白，我追求的一直就是有更多更多的人認可我喜歡我，我不該逼迫自己改變，真心遠不如套路好使，所以還是用套路更好。
遇到這種女生，你一定要給她十足十足的安全感，你自己也要有她匹配的實力。不然，少第一樣，她可能會興致勃勃的耍你玩玩，然後很快毫無愧疚感的甩了你，少第二樣，你可能會淪為她的永久備胎。
持久的喜歡可能不多見。
7樓：南波萬
測試結果顯示我是安全和迴避復合依戀型
怎麼看待自己喜歡的人。遇見喜歡的人第一反應是害怕，有一句話是這樣的：沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安。
面對喜歡的人開始階段是慢熱是理性的，很容易產生退縮情緒，渴望被愛，又害怕過於親密，對方對自己不好，會想逃，對方對自己太好，也會想逃，不擅長主動以及表達情感，不喜歡瞎猜，更希望對方主動告訴我他的需求，偶爾也會期望通過生活中的小摩擦去確認對方是否還在乎自己。中間階段會變的感性，但日常更多是需要自己的空間，只要有共同的目標，彼此白天各自忙好各自的，晚上累了一起待一會多好啊。
會持久的喜歡嗎。會，相信自己的眼光及選擇，關係中出現了問題會願意去調整自我去磨合，循序漸進的找到乙個讓彼此舒適的平衡點。
性與愛。我是女生，不喜歡不愛的，擁抱心跳都不會加速，個人認為不能分開。
8樓：
越親近，越冷漠，很難持久的喜歡。
戀愛初期，雖然平平淡淡但是卻開開心心輕輕鬆鬆甜甜蜜蜜，可隨著漸漸熟悉，一些控制不住的情緒就出現了。
每次發生親吻擁抱等親密接觸甚至一起出去玩，在結束的時候我都會產生一種極大的疏離感和厭惡感（比如出去玩，前一秒還發自內心的高興，後一秒心情便開始發生反轉），心情異常煩躁，滿腦子逃避和離開，他常常說我的表情像吃了屎一樣。通常這時候我便開始不理他，低頭不看他，加快腳步想快點逃開他。雖然我知道我這種行為會嚴重傷害他，可是這種疏離感和煩躁感根本控制不住!!!
在一起一年裡，我很少主動約他出去，極少主動牽手，從來沒有主動親吻他，從來沒有主動擁抱他。最搞笑的是我有時候會渴望親密關係和一些表達愛意的行為，有段時間我還挑過情侶裝想過穿起來的場景，後來我意識到這個行為似乎正在越過我心裡的一條界限，於是我便放棄了。
若是簡簡單單出門和他做毫無感情的學習機器倒也什麼事也沒有，偏偏就是每次對他產生進一步的喜歡時，以上症狀便會迅速出現使我退縮。
後來這矛盾的心情把我搞累了，處理情緒的疲憊蓋過了歡喜，我的喜歡也一步步退沒了，我提出了分手，退出他的生活。
仔細想想我在這段感情中從來沒有主動的走出過一步，想想還有點替他難過呢，畢竟他真的真的很喜歡我，我可真差勁，但不可否認的是，分手之後我有點如釋重負的感覺，果然世上最難的就是和自己鬥爭。
本人有點性冷淡，所以沒考慮過愛和性的關係。
最近在看唐頓莊園，截了幾句話
日子嘛，平平淡淡才是真，但也希望螢幕前可愛的姑娘們能夠被人堅定的喜歡，加油!
9樓：
一開始極盡熱情
一旦過了吸引力大於排斥感的階段就極盡厭惡
會懷疑自己戀愛的原因
開始挑對方的毛病
會想要自由想要分手
那些給與的關心與愛
被視為困住自己的牢籠
不願正視這段關係
雙方都痛苦的互相折磨
不配擁有長久的戀愛
大概是天生的浪子人格
懷著期待開始
以自己的冷漠絕情逼對方離開
歸根究底
還是不要開始好了
10樓：
很多時候都不知道自己是不是真的喜歡他，有時候就感覺和他聊天很舒服，但是會因為他的一句話，乙個態度，這種感覺就會馬上消失，然後就覺得好沒意思還不如自己呆著。之後就會冷落他，不回訊息，漸漸疏遠他。
11樓：
我不喜歡他，一點也不喜歡。
他太好了，好煩。
不了解的前期最快樂，後期就是裝作乙個好人去回應感情，反正瞎比比，我也不往心裡去。心情好回覆一下，心情不好誰管你。
他說的情話一概不入腦子，心裡想的是都是瞎說的，傻子才會信。
不相信未來，有未來也不是他。
遲早要分手，無所謂，分手多開心。
啊感覺自己挺渣，但意外地沒有負罪感。
就是很，感情淡薄吧。
我又不值得。
男友應該是安全型的，真可憐，遇見我。
希望他以後能找到甜甜的小姐姐，我還是乙個人蹲著就好。
我又給不了他什麼，甚至想把他以前在我身上花的錢，全部還回去，這樣我就不欠他了，一刀兩斷，多好。
12樓：
*今天寫一寫迴避型依戀女孩戀愛內心os全貌有好感的時候:
內心充盈，好開心啊 : ） 。但是，他應該不會喜歡我吧（我不值得喜愛）
戀愛中:
欣喜，戀愛了耶!ヾ()~ 但是怎麼維護感情啊，好難啊，我該怎麼辦，我害怕我搞砸……嚶嚶哭泣（患得患失，自我懷疑）
面臨分手:
果然，我搞砸了_(:з」∠)_ 我就知道我做不好的，還是回殼裡待著吧（然後無限期地默默自我舔傷口）
13樓：
顧城說:你不愛種花，因為害怕看見花一片片的凋落，所以，為了避免一切結束，你拒絕了所有的開始。
小時候覺得怎麼會有這種人，長大後才明白是害怕受傷。
14樓：
我的性格障礙是迴避型依戀人格的一種，渴望戀愛關係又恐懼親密關係，想到如果有天要和乙個人日日共枕同眠，從閉眼到睜眼都有個人相伴就覺得恐懼厭惡。
感覺很渣，對不起男朋友，對不起
15樓：
我今天偶然發現有這種學術表達，然後我完全符合，但是沒這麼嚴重。
多數情況我都是先提分手的那乙個，甚至昨天還好好的今天就去分手，還會因為一點點小事情對對方產生無限的厭惡，不分手不行。等分了手又無限的懷念，甚至加一些光環在他身上，讓自己深夜無限痛苦。我覺得每乙個人都是好的，有優點的，自卑情緒很嚴重。
很多時候我分手都是有這種情緒。
持久的喜歡只會對乙個不可能的人，真的跟他在一起後還是會有種種問題發生，就是乙個抓不住的人才能得到長久的喜歡。
性和愛是分開的。
16樓：達拉崩吧
那些回答都有誤
不是自閉症，是迴避型依戀
依戀呢?
迴避型依戀對於對方是有強烈依戀的
將自己全部的情感都投入了進去
甚至比焦慮型依戀還要強烈
焦慮型依戀是一般的女生
迴避型依戀是內向專一的女生
因為她這一生只有愛乙個人的能力
這就決定了她開始依戀的時候
是傾其所有，賭上一生去愛對方的。
正因為如此非常謹慎
而沒有覺悟的人就會逃避
而不敢直面問題。
愛上了，又不想出錯
那就迴避。
這才是迴避型依戀
迴避型依戀不是無依戀
是強烈依戀，強到賭上一生。
所以極其慎重
你以為金庫鎖得緊是為什麼?
17樓：隱姓埋名專心透明
很容易心動。
心動了然後在一起。
在一起開始敏感無措。
越看越不喜歡他。
想著什麼時候分手。
想著:反正他也不是真的喜歡我，
那我也不要很喜歡他。
然後，就很冷漠。
18樓：困困
面對任何乙個喜歡我的人，我都是一種厭惡，現在才發現我不是嫌棄人家，而且嫌棄自己。
還有之前一直以為自己只是眼光高而已。
後來才發現原來自己真的在某些地方存在著缺陷啊，不想承認也不敢承認這件事。
突然很好奇正常的女生平時都是怎麼和男票相處的，她們的心理到底是怎樣的。
然後就是好氣為什麼我就不能正正常常談段戀愛呢。
19樓：龍驚百越
差不多就是:
我喜歡著喜歡你的感覺，但是得到回應的話這種感覺就轟然破碎了，因為我潛意識裡覺得我是卑微的不值得被喜歡的，喜歡著這樣的我的人令我恐慌極了，很難以接受，即使想要維持這段喜歡，也會被日常徹底磨滅掉。
最後只有斷絕來往或者不相往來等冷處理來解決。
也許會有人覺得有個孩子就好了，但是迴避型依戀的人大部分都難以接受自己，又如何接受乙個孩子？勉強接受的話最後必然是個悲劇的結局。
迴避型依戀是怎麼形成的
不合格的家長和充滿控制和情感剝奪的環境 情感需要很難被滿足，內心感受沒有人在乎 後來自己也不在乎了 後來開始想要被愛 但渴望親密關係的同時總害怕被傷害 我是迴避，談了五場戀愛。追我的時間很長或者我喜歡他答應的。以一種被逼談戀愛的姿態談戀愛，戀愛開始起非常討厭他，討厭約我碰我，避免表達任何喜歡他的訊號...
怎麼看待迴避型依戀在戀愛期間做出的承諾？
厲飛雨的清靈散 首先，明確一點，普通人在戀愛期間做的承諾，一般出於責任心等考慮，不那麼輕易失信，當然甜言蜜語式的承諾，大家都懂的，你可以相信愛情短暫的甜蜜和美好，最好不要相信愛情能夠打敗現實。對於 迴避 型來說，承諾意味著責任，意味著壓力，不自由，被束縛。當TA做出承諾時，大概是關係到了某一階段或者...
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...