1樓：湮塵
我自己算是從迴避型慢慢正在轉變向安全型的人，雖然還沒有完全擺脫，但是已經有了很明顯的跡象。
這一切，都因為他闖進了我的生活。
我是一粒星際塵埃，漂浮在冰冷荒蕪的未知空間，習慣了黑暗的保護，便開始懼怕光明。
某一天，睜開眼睛的時候，竟有一瞬間短暫的失明，我用了好大的力氣，才在那光芒的中心看到了乙個身影。
他本是匆匆的流星，卻因為我而停下，成了這星系唯一的太陽。
「你為什麼躲在這裡？」 他這樣說道。
「我太醜了，看看那些臃腫的岩塊和粗糙的孔洞。除了虛無的太空，沒有人會接受我，只有這裡是我的歸宿。」 他好耀眼，我低著頭，沒有看他。
「噗嗤，」 他微笑著，長長的尾巴掃過我崎嶇的表面，最後化作額頭上輕輕的一撫，「誰說的，我喜歡這樣的你，很可愛。」
許是長時間的斯德哥爾摩症候群還未痊癒，我不願再經歷失望，與其等他發現我的所有缺陷，不如，我先說出來，將他嚇走。
我本想要趕走我的太陽。
當出現了一點微不足道的分歧的時候，我被刺痛了玻璃心，像個被踩了尾巴的歇斯底里的怪物一樣，把他推開，躲得遠遠的。
「離我遠點，求求你！」
他看起來有些愕然。我捂上眼睛，他一定是要離開了，我想，快走吧，快走吧，別讓我看見這一幕。
「你…」 他開口，一字一句卻是溫熱的光暈，「在遇到我以前，一定過的很辛苦吧。」
「……！！！」 我抬起頭，心臟在顫抖。
他一點點地靠近我，溫度更加灼熱，「你聽好了，你不是什麼塵埃，你和其他星星一樣，不比她們黯淡半分。」
「所以，不許再說自己有一丁點的不好，」 他認真地看著我，光芒像是翅膀一樣環繞著我，很容易掙脫，可我已經無法逃離了。「我理想中最完美的星星，就是你這個樣子。」
一定是被光芒刺痛了眼睛吧，否則，我的視線怎麼會如此模糊。有東西從眼眶接連滾落，我試圖用手捂住，卻根本停不下來。
「為什麼要對我這麼好」，我整理好失控的情緒，用還沙啞著的聲音低低地問他。
「傻瓜，」 他笑著擁抱我，「因為你值得。」
在他明亮的瞳孔裡，我看到了乙個同樣閃耀的身影，那不是別人，是我，是被他的光芒映照著的，熠熠生輝的我。
原來，我也可以是這樣美麗的存在。
從那以後，我再也不想逃了。
放下了戒備，我再沒什麼好顧慮的，放心地將自身燃燒至同樣炙熱的程度，一股腦地將畢生積攢的溫柔都給了他，以至於他常說，「我總是在想，為什麼我這麼幸運能遇見你呀」
他大概不知道，遇見他，恐怕已經耗盡了我餘生所有的運氣了。我想要把他留在身邊，留在身邊一輩子。
我開始去試著讓自己變得更好，開始做出一步步改變。每一次，我都小心翼翼地詢問他的意見，他總是會用溫柔得讓人想落淚的話語，打消我的顧慮。
我想要的，從來不是硬邦邦的鑽石，也不需要他天天環繞著我轉個不停，對於曾經把自己貶低到塵埃裡的人來說，我只想要他的鼓勵，他的肯定，想聽到他親口說，我很好。
這些我只要一點點就可以滿足的東西，他給了我滿滿一大懷。從曾經的受寵若驚地想要逃離，到心驚膽戰地承受，到現在可以微笑著接過，並回以他同樣熱烈的愛意。
一步一步，我終於可以甩掉曾經那個扭曲自卑的自己，去在Sunny下擁抱勇敢，擁抱幸福，擁抱他。
撲進他懷裡的瞬間，我注視著他，他的身體卻比從前更加炙熱，更加明亮。
「因為你在這裡啊。」 他笑著擁我入懷。
原來我們都在對彼此熱烈的愛意中，成為了比原先更加耀眼的存在。
這大概，就是愛情最理想的模樣吧。
每個迴避型的人，造成這樣性格可能有各種各樣的原因，對於我自己來說，最大的根源就是自卑，不自信。
自小總是被打擊，所以逐漸養成了敏感迴避的性格，受到一點傷害就會想要逃離。我相信很多迴避型的人和我一樣，所謂的冷漠和自私都是在不斷地被否定中麻木，開始破罐破摔，無欲無求。
我清楚，在兩性關係裡，我需要的是鼓勵，是肯定，是認可。可這些東西，是沒辦法向別人索求來的，開口索要來的鼓勵，那已經不是鼓勵了。很多人不能明白，更有甚者會貶低傷害本就脆弱的心，所以我在迴避的路上越走越遠。
所幸我遇到了他，過往所有的敏感和陰影都在他的幫助下逐漸煙消雲散。我也變得越來越好，以至於朋友和家人再次見到我的時候都驚呼我的變化，越來越多的正面聲音讓我不再自卑和害怕，再也不是那個只會逃跑的膽小鬼了。
而我永遠不會忘記，是他給了我邁出第一步的勇氣。
祝福所有迴避型的朋友們都能和我一樣，遇到乙個足夠溫柔和Sunny的人，一起牽著手，去創造更加光明的未來。
2樓：
我以前是迴避型而不自知的那種型別， 最近看了很多迴避型的回答才發現自己以前是
一部分原因可能小時候父母太嚴厲，一部分原因可能是大學畢業前一直被喜歡的人傷害
所以後來長大了，關係出現問題我一般都是逃，混，如果對方還是抓著那個問題，可能我就會不回訊息了，然後就分手了，所以目前為止只有兩段比較長的關係，一段是因為當時的我可能覺得高攀了對方，最後分手有很大一部分原因是很多問題我不肯交流，還有一段就是ex
現在覆盤了一下，應該還是被ex或者說環境治好的，剛開始的時候她也沒少哭過，但還是慢慢被她感化了。一方面當時學業壓力特別大，一邊考cfa一邊準備case study，沒少在學校過夜，乙個人實在撐不下去，人生第一次特別需要乙個感情支撐。另一方面她也很執著，沒放棄過我，我除了運動以外很宅，她會去學滑雪和考ow，陪我運動打遊戲看電影，在交往之前她是club animal，交往之後酒都戒了。。
大概過了一年半左右，我就變安全型了，基本上有問題也會積極溝通，也不會覺得生活裡多了她讓我沒有了自由。
最後雖然還是分手了，但仔細想想，現在對談戀愛或交往的想法和以前變得很多，應該都是她的功勞。不過忠告是，如果沒有足夠的耐心或者生活裡沒有其他支柱，還是不要碰迴避型的人，也不要想著試圖把對方變成安全型，很累。。真的累，我也沒有完全變安全型，對99%的人依舊迴避型，可能會對那1%安全型吧，但現在我懂當時她有多累了
3樓：貴妃
不要執著選擇高、富、帥。要選擇性格，乙個情緒穩定、心胸廣闊、樂觀、善於顧及別人感受的長久伴侶，真的會影響你很深，真的可以讓你變成安全型。（我就是例子。）
4樓：焦脆的河豚
我懷疑知乎監視我的手機。。。。。
能意識到自己的傾向性是第一步，然後面對自己，覺得不舒服的地方反思自己的行為模式，體會自己的需求。
人是可以改變的，雖然要經過大量反覆的練習，會面臨時不時被捲入過去深淵的危險。
但我們，都有成長的本能和天性。
5樓：Sam
我就不拐彎抹角的說了，迴避型依戀要改變，很難很難很難，幾本改變不了，
迴避型很難去自我認知的，這是很關鍵的一步。即便自我認知了，後續還有很久的時間調整，做不到完全改變的
6樓：
理解焦慮型依戀—理解恐懼型依戀—理解安全型依戀。接下來進行三重闖關，依次為：
①啟用愛人的情感走出自戀封閉
②分清感性、理性、慾望的區別
③使感性、理性、慾望平和共存
第一步著重具備愛人的能力和胸懷；
第二步著重明確各因素的潛在問題；
第三步著重解決自身存在著的問題。
如果這種抑鬱偏執也好，狂躁也好只是神經症層級的間歇波動而沒有上公升到精神病層級，沒有必要太過緊張，自我調解慢慢會有氣色。
7樓：甘棠
可能輕度的會轉變吧，或者遇到了乙個非常好的伴侶，像哈士奇式的伴侶，但大多數人是很難轉變的。江山易改本性難移，遇到這種人也是無奈，唉。
8樓：栗子嘎嘣脆
我是從依賴型轉到反依賴型，現在在想辦法讓自己轉到安全型，就我個人，我的人格的問題，是過去的陰影造就的，要想改變就得回憶個正視過去的自己和事情，從源頭拯救最開始的那個自己
9樓：陸子催眠療癒
經歷過很多例項，第一次做母親的來訪者經常會問，為什麼孩子和自己不是特別親，有的時候感覺和奶奶甚至鄰居小朋友的奶奶關係和自己差不多，母親感覺非常難過，甚至很壓抑。其實很簡單，建議這樣的父母，需要經常性的帶寶貝出去玩，做一些親子活動，提高父子或者女子的情感交流水平。很多孩子都成功的恢復了對父母的正常依戀狀態。
10樓：August
迴避型的根源在於沒有從原生家庭獲得正確的親密關係的模板，和外界朋友相處的時候迴避型不會暴露出真實內心，所以普通朋友通常覺得他友善，但難以接近。
與其說改善不如說學習，應該說迴避型依戀如何才能通過學習過渡到安全型。
那麼他必須首先焦慮引起痛苦，自我反思，產生乙個需要自我改變的動機
接下來就需要乙個安全型戀人去『影響』他，只能是戀人，因為朋友關係無法令他內心動盪，只有進入親密關係，才能暴露出問題。所以迴避對伴侶點要求很高，（你肯定經常聽到迴避型說自己要求高挑剔什麼的，因為他即便是意識不到自己哪有問題，也可以本能的覺察到自己需要什麼）他們需要安全型能通過自己的言行舉止，讓他琢磨意識到自己需要修正的點，這個時候迴避才能夠學會怎麼像安全型一樣表達愛接受愛。
迴避型不是什麼疾病，只是思路沒通，沒找到對的路徑而已，也不是什麼人格缺陷，只是親密關係這門知識空白了而已。（迴避型在怎麼改善都不會和焦慮型在一起的，迴避型和焦慮互斥，迴避遇到焦慮的質問情緒激動會越來越迴避，焦慮會越來越激動，根本談不上改善。安全型遇到太焦慮的也會一秒迴避。
）每個人進入婚姻都或多或少有些矛盾，一般來說個人在親密關係中遇到的問題其實都要追溯原生家庭，婚姻不幸福不和睦多半都是原生家庭有問題，原生家庭塑造了個人的三觀思維模式，只要了解原因，找到解決辦法，尋求雙方都感到舒適的解決之道就可以。
親密關係有問題的推薦一下《超越原生家庭》
作為朋友，如果迴避型到了抑鬱的地步
抑鬱如果程度不嚴重的話，他其實需要的是活下去的理由，需要和世界建立鈕扣
你只要表達接納肯定就可以
（這點比較難，難就難在一般人安慰別人的時候通常會說，我希望你開心一點，或者你可以去看醫生什麼，多吃點美食物什麼這種類似的話，其實抑鬱的人聽到這些會覺得不被理解，覺得自己的沮喪讓你掃興了，甚至吃點美事什麼的，能被美事勾起活下去的慾望那麼說明本身不是抑鬱，抑鬱會喪失食慾）
再具體的開解就需要因人而異，總之『接納理解』是最重要的點，然後默默陪伴的拉著他出去轉轉什麼的就可以。不要說那些安慰的話就行。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀是怎麼形成的
不合格的家長和充滿控制和情感剝奪的環境 情感需要很難被滿足，內心感受沒有人在乎 後來自己也不在乎了 後來開始想要被愛 但渴望親密關係的同時總害怕被傷害 我是迴避，談了五場戀愛。追我的時間很長或者我喜歡他答應的。以一種被逼談戀愛的姿態談戀愛，戀愛開始起非常討厭他，討厭約我碰我，避免表達任何喜歡他的訊號...
我是迴避型依戀，有乙個焦慮型依戀的好朋友，但是她還不知道自己是焦慮，要告訴她嗎
Oliver 要，注意方法的前提下可以嘗試，因為焦慮是很注重總結原因解決問題的人。發現問題之後，會很積極的解決問題，尤其是自己身上的問題。 推五 我是焦慮型，我最好的朋友是迴避型，我們因為性格的原因有很多矛盾，後來她都暗示給我了，如果我當初不被她告訴，或許她一直讓著我矛盾會越來越大，所以趁早說明白吧...