1樓：
in some way yes. 心平氣和地覆盤，發現在相當長時間裡，自己水平面下的意識一直百分百確信一件事：即便自己身患絕症，抑或是下一秒要自殺，對方也不會因此邁出舒適區一步。
觀眾席上的人在一點點窒息，舞台上的人在聲嘶力竭地表演「愛你」。
2樓：山和海的藍精靈
不請自來
看到過形容迴避型依戀的這麼一句話「擰巴不值得被愛」
當時眼淚差點掉出來
我不是鐵石心腸的人啊
可是你很好我還是說了分手我們都很難過
我知道如果我願意有復合的可能
但我一想到復合就恐慌地想要逃避現實
所以還是就這樣吧
那句話我看到後心裡有個聲音說「是啊」
手動分界線
今天翻相簿翻到那晚失眠看wb
發現你已經取關了
看了看你最後留下的痕跡
不止是一天有4點多的時刻
那時太忙顧不上問你怎麼四點多還醒著
現在……也沒什麼要問的了
以後晚上好好睡覺可以嗎
3樓：離奇
是這樣的，除非你能無限包容，不然和迴避相處就只有三個狀態：短暫的甜蜜/在被逼瘋的路上/被逼瘋，然後他們就可以光明正大地指責你「自我感動」「一廂情願」「付出都是算計」「控制狂」。
4樓：
我是迴避型這幾天才知道
本來以為迎來了人生中第乙個甜甜的戀愛
但是確定關係以後好感度迅速下降
時常感到不知所措和逃避的想法
上網查才知道自己的問題
跟他提出分手
可能他和他身邊的朋友都覺得我是渣女吧
我並不鐵石心腸
我也會很難過
也會在他難過的時候想抱抱他
也會想著努力像正常型一樣去戀愛哪怕是裝的
但我怕裝不像
我怕浪費他的時間和感情
其實也很討厭自己
短時間內不會嘗試談戀愛了
5樓：
迴避型在迴避的時候，是根本不會考慮到別人的感受的，也根本意識不到對別人造成的傷害，真的是無意識的，只想把自己放在舒適的乙個小角落
迴避的時候千萬不要追著逼迴避與你溝通，讓迴避自己去好好冷靜想一想，越找她她壓力越大越想逃避
當我跳出來看我曾經的戀愛的經歷，真的是覺得對不起對方，所以我現在一點脫單的想法都沒有，迴避只適合孤獨終老，談戀愛害人害己
6樓：
題主你這。。哈哈哈。。要是感情不夠深，趕緊分吧。
我男友曾經害我丟了半條命，不過我報復他，等他回來找我，我也害他丟了半條命。現在我們都病態一樣，死死抓住對方不撒手。我焦慮他迴避，不過我已經知道自己焦慮了， 但他還不知道自己迴避。
打算結婚了再告訴他，不結婚不告訴，讓他永遠錯下去。
3月，跟我斷崖式分手，我就不會飛去找他，找他他肯定躲著不出來見我，我就知道他這德性，然後不理他，乙個月以後聯絡他，人家笑臉盈盈的就貼上來了。
7月感情好的時候哦，他竟然1.8個月不回我資訊不聯絡，原因是他在忙著換工作，沒心情，工作換好了就聯絡我了。
按我們正常人的思路，就算在忙，肯定要把愛人的情緒安撫了，至少把話說好放在那裡，「等過了這些天我再找你之類的」，他們不。他們管不了那麼多。
你說說哎，這些奇葩腦迴路。我們是感情太深了，要不然我早把他踹了。
7樓：
迴避型就是可以很很，我曾經也是迴避型，乙個男人纏著我，哭哭啼啼說不想跟我分手，我只會從腳後跟開始都感覺煩躁，恨不能一口氣趕緊逃離。
你說過陣子會後悔麼？也許會，尤其當感覺對方過得還不錯的時候。
所以你要得到迴避型，別去用你的感情需求綁架別人，你唯一的出路，就是讓迴避感覺你過得還不錯，你好好的，你的地球少了誰都轉得好好的，這樣就輪到迴避患得患失了。
當然，如果要在這上面還加點料，那就是用親密時刻這種好機會進行記憶種植，因為迴避型也是人，也會有需求，親密時刻要學會徹底的放開和接納，用一種特別的與眾不同的溝通方式，如果這種好機會你把握住了，迴避當乙個人的時候，他會反覆回憶這些，以至於對你永遠難以真正放手。
當然親密時刻的機會、見面時光、聊天相處，都讓他帶節奏，如果迴避愛你，他會在迴避完了給你帶節奏。永遠不來的、等著你使勁推才不情不願動一點的，那叫不愛你，又想吊著你，這種備胎他那裡也許有很多，你千萬不要不小心當了其中乙個。
就算如此，迴避處起來，也很累，因為你是個正常人，你也有感情需求，你也有需要帶節奏的時候，所以最好你再多找幾個備胎，這樣對大家都好。
8樓：
我認為迴避型是外硬內軟，對於還有一絲絲喜歡的人，表面上她是表達不出來愛和妥協，她不敢表達也不會表達，但是內心依舊是柔軟的，有愛情的
但是她真的表裡如一地硬的時候，那就是她不愛你了，對於不愛的人，也能不妥協物件示好，就真的變成石頭做的了。。。
說明她真的不愛你的時候就不要勉強她了，她會越來越煩的
9樓：白葉子
我不知道該怎麼形容
就我感覺你女朋友的行為我也能做出來吧
一般來說別人越是靠近我我越是逃避不想面對，有時候跟人吵架分手我也不知道該怎麼辦就突然想起來分手應該難過點就哭會兒然後一會兒就好了
這就是鐵石心腸嘛?
我也不清楚，體會不到那種想念的情緒，出門在外除非時隔太久或者有事才會聯絡家人
也不是體會不到別人對我的好就是無法接受而已，受不了被人依靠太頻繁地沒事找事尬聊生活裡發生了什麼會奔潰好煩，光是想想就覺得很煩
10樓：輕騎兵
不同的人物，不同的時間，不同的地點，卻能發生一模一樣的情節，幾乎每個主角的結局也都大同小異，堪稱「歷史的輪迴」。
這個回答下有很多答主認為題主做的還不夠，完全偏離了「迴避型依戀」的需求。可是迴避型依戀關於親密關係的情感表達能力幾乎為0，她們只想要距離感、安全感。這和一段戀情的本質是相衝突的。
前任就是迴避型依戀。
發生矛盾之後，似乎連吵一架的力氣也沒有，更不要提什麼發現問題、解決問題；
甚至正常的交流觀點時，也會感覺到她一絲絲的游離。壓根走不進她的心裡；
她的行為模式好像都是模仿出來的，有一種生搬硬套的感覺。
你的人生開始或許很不幸，但這並不能決定你的一輩子。其實作為乙個深愛你的人，非常樂意伸出援助之手，讓你看明白這世間充滿愛意、善良與互幫互助。
我不奢望你幾個月之間大變樣，但你也不能躊躇不前，心甘情願地深陷在「自我感動」與「自我傷害」的泥潭裡。
再不濟，總得有和自己拼死一搏的勇氣吧。
如果連這都沒有，就算是神仙來了也沒辦法。
總的來說，下次遇到這種人，一句話都不要說，快跑路。
11樓：不用真名小網紅
在迴避狀態的時候，就是石頭做的。
走出迴避狀態的時候，心又是肉做的。
關鍵是看他們在什麼狀態，而且一旦你逼得緊一點，他們又馬上進入石頭狀態。
建議不要總去猜測他們在想什麼，浪費時間，沒有必要。為什麼不讓他們猜你在想什麼呢？自己有他們想得那麼不堪麼？也沒有吧。
保持對自己的自信，別把心懸在石頭人身上。
12樓：
本迴避型光是看你的描述都覺得窒息了……
真的很可怕……很極端……
碰到你這樣的人我也只想逃得越遠越好……
冷靜溫柔點不行麼……
大起大落的激動性格是面對迴避型的大忌……
13樓：
本人迴避，很確定她一定是迴避。打擊一下，你這種做法在真正的迴避看來，是你有問題太纏人，只覺得莫名其妙更不想理你。
但這不是迴避心狠，可能是你疏忽了一些她真正在意的想要的相處和關心的方式。迴避也有心，不過不會大刺刺的告訴你她真正要什麼，但你的一次狠話會讓她心裡覺得你不要她了，然後深深的相信你討厭她拋棄她了，她放棄你了而已。
迴避心理:我也沒說不愛你啊，你非要各種證明我是愛你的，但我真的愛你為什麼你不相信非要做一堆麻煩的事情來驗證呢，你為什麼動不動就激動，我以為我們很穩定好好的呢，原來是我想錯了原來你早就不耐煩我了，那好吧我也不給你添麻煩少聯絡吧別走心了吧，反正你莫名其妙的也越來越對我不耐煩了，看吧你又來找我吵架了，果然你就是想分手，那好吧。
補充一下:聲討迴避狠心前請務必反思自己，你認為迴避心狠的原因多半是因為索取太多，同時付出的不對(不是迴避要的。)自己無理取鬧的要那麼多愛，也沒給迴避什麼實質的唯一性和信任感。
14樓：養乙隻巴哥
你好像有點太急迫了……
我看文字就有一種窒息的感覺，不理你的時候，一般是真的不想和你說話，你越聯絡她，她會越堅定地不想理你。你只會給她施加更多的壓力，我覺得迴避像烏龜吧，一有風吹草動就縮回去了。你的情感表達，快要溢位來了，那她不知道怎麼回應你，就害怕地躲回去了。
你只用告訴她，「你慢慢調節情緒，我一直在的。」然後，該幹嘛幹嘛，工作健身好好生活，迴避慕強，真喜歡你，調整好就回來了。（前提，別在這段時間裡撩其他女生）
15樓：twiligth
是因為太脆弱沒有安全感了。迴避不管是對愛情還是友情都一直處於患得患失的狀態。如果有一定距離還好說，一旦進入親密關係之後於迴避本身而言也是很痛苦的。
長大後才逐漸發現自己是迴避，而所經歷的事情又在不斷加深我的人格烙印，沒辦法，明明已經決定信任的人總是會給我當頭一棒，告訴我與別人建立信任和親密關係是一件多麼愚蠢的事情。
一直單身，渴望戀愛但不敢戀愛，因為怕傷害到別人和自己，孤獨終老總比拖人入水強，我是這麼想的。
另，如果決定了愛乙個人或對乙個人好就別把TA拋下了吧，如果TA恰巧是迴避相信我吧，在你煎熬的時候，TA也會難受N倍。
16樓：
狠不狠是對比出來的。
如果要往舒心了的角度想，那我可以說，所謂的迴避依戀，就是太年輕不會做人，只能生硬砍斷人際關係。還有就是電視劇集看多了，用傷害別人+轉身自己哭的行為模式感動自己。
如果往嚴重了想，那就是心如頑石。不要跟他們比冷，你乙個熱乎乎的人，比不過的。
如果往深了想，就是他們不那麼喜歡你。不夠喜歡，不足夠喜歡到他們去主動幹些什麼。如果足夠喜歡，是不會有迴避依戀的。
至少他們能在關係破裂時拼死一搏挽回。但如果你沒有看到他們付出努力，那抱歉就是不夠喜歡。
17樓：真土在也
本人迴避依戀，簡直一毛一樣。首先可以確定的是她心不是狠，雖然行為看起來確實有些狠絕了。她自己肯定也很痛苦難受，但是她知道這段時間過去就好了，不理你也許是怕自己再動搖，對她來說逃避可恥但是有用，只要堅持不理你，隨著時間的推移心裡的痛苦就慢慢變淡。
還是逃避的心理過於強盛了，在我們看來不確定的事情不如主動失去和拒絕，這樣即使痛苦了些，但至少是確認了的。她是不敢面對，逃避可恥但是有用啊。
我只要得不到，就永遠不會失去，並且一旦進入親密關係，即使是能感受到幸福和快樂，但還是無法避免的會覺得焦慮想要逃避，這是她們自己也無法控制的，就像感冒會流鼻涕一樣的沒法控制的生理反應，她們甚至自己都說不清楚為什麼會這樣焦慮和想要迴避。
而且這種心理是成長以來形成並固定了的，刻入骨髓幾乎沒辦法改變，要改變那得再經歷一邊抽筋拔骨洗經伐髓的痛，就像當初形成這樣人格時經歷的那種痛苦。
迴避依戀人格的人注定孤獨終老。
遇到迴避依戀趕緊跑吧
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀是怎麼形成的
不合格的家長和充滿控制和情感剝奪的環境 情感需要很難被滿足，內心感受沒有人在乎 後來自己也不在乎了 後來開始想要被愛 但渴望親密關係的同時總害怕被傷害 我是迴避，談了五場戀愛。追我的時間很長或者我喜歡他答應的。以一種被逼談戀愛的姿態談戀愛，戀愛開始起非常討厭他，討厭約我碰我，避免表達任何喜歡他的訊號...
喜歡的女生是迴避型依戀，我還要堅持嗎？
兄弟，她都已經表達得很清楚了。要知道，拒絕別人挺難的，對於迴避人群來說，她的表達已經很清晰明白要分手了。現在問題只是你想不想而已。不過你如果是安全型，那你多數是會去尊重對方的意見。比如你就問她怎麼想的。但是她都表達到那個份上了，分手只需要乙個人就能決定的事。PS，給空間只會越給越多，最後空間大得堪比...