1樓：我和迴避的小幸運
把錯誤的原因甩給別人是所有人的天性，不過迴避型甩鍋的過程可能不是那麼簡單。
因為在把鍋甩出去之前，高度敏感的他們很可能已經在因為做錯事帶來的內疚、壓力下開始迴避了。
所以簡而言之，迴避型意識到自己犯錯後，尤其是比較嚴重的錯誤時很有可能會在接下來一段時間開始迴避。
然後你一臉懵逼的去問她怎麼了時，他還能在你身上挑出一堆毛病來責怪你。
發現自己做錯後，甩鍋可以說是人的天性了。而迴避型依戀只是依戀人格的一種，很顯然還屬於正常人行列，所以發現自己做錯後，當然會甩鍋啊。
別急著反駁說你自己做錯了就不會甩鍋，你會反思，先來看我下面的內容，你再來回答自己發現自己做錯時，會不會甩鍋。
先說乙份調查報告，在車禍中，如果時兩輛車的事故的話，90%的人會認為錯在對方。即便是一輛車發生事故，也仍有80%以上會把車禍歸因於燈光、道路設計不合理等問題，而認為自己是受害者。
好了，也就是說，起碼這80%的人都是在甩鍋。
而在心理學上也很好的解釋了這一問題，就是利己性偏差，簡單來說就是把好結果歸功於自己，把壞結果歸因於別人。
而利己性偏差也有助於個體提高自我價值、避免自尊受打擊，獲得積極的情緒和內在體驗。
所以乙個會甩鍋的人，大概率是乙個心理健康，更加安全的人。
好了，到這裡你還認為自己不會甩鍋嗎？你不妨細細反思一下，是不是曾經很多你認為別人做錯的事，其實你也有很多錯的成份呢？
很多認為自己能坦然面對錯誤的人不是不會甩鍋，是太會甩鍋了，到自己都信以為真的地步了。
相比於能在第一時間把鍋甩給別人，自己還不知不覺甚至覺得理所應當的安全和焦慮型，迴避型在這方面就要差很多了，因為高敏感和高內向的他們，往往會第一時間把問題歸於自己。
其實這不難發現，在迴避型還對你關懷備至時，在迴避型還沒有開始迴避時，迴避型總是小心翼翼，擔心自己做錯事。
甚至在戀愛初期，你還能發現迴避型會有一點點的自卑，擔心自己配不上你，擔心自己傷害到你。
這種違背利己性偏差的行為恰恰再把自己置身於受傷害的邊緣，因為把錯誤歸因於自己，就會帶來與利己性偏差相反的作用，及降低自我價值，自尊心受到打擊，感到消極情緒甚至是恐懼、不安這種極度消極的情緒。
而這些特質，都不難在迴避型身上看到。
即便經歷了一段時間的掙扎，迴避型終於把鍋甩了出去，但此時，他們的心理已經受到了自我價值、自尊心、消極情緒的一波摧殘。
而且即便這時迴避型成功的把鍋甩給了你，高敏感的他們還是能認識到其實問題出在自己身上，雖然成功的把錯誤甩了出去，不用收到自我價值、自尊心、消極情緒的影響，但是因為能意識到自己是在甩鍋，隨之而來的又會產生內疚、愧疚等消極情緒。
可以說，迴避型才是不會甩鍋的一群人。
因為心理已經在把錯誤歸因於自己，也就是「自我否定」的過程中受到傷害，為了防止傷害過大，迴避型也就會激發最後的，也是極為過激的防禦機制，也就是我們常說的「迴避」。
通常情況下，迴避機制的觸發是在一系列對不適感的適應之後的，也就是在迴避型依戀本人受到持續的一段傷害後，這種不適感最終形成了乙個火苗，點燃了迴避這一防禦機制。
因此迴避型的發生並不是迴避型依戀物件以為的直接導致迴避的一兩件小事，而是在這些事之前，漫長的情緒積累。
這種防禦機制一旦啟動，就會將一切在有負面情緒時遇到的東西，當作是過敏原排除到他的生活之外。
這就不是單純的把問題甩鍋那麼簡單了，這就是把情緒進行甩鍋。
簡單說，就是你導致了我這種情緒的產生，我會不開心，問題全在你。
此時無論你做什麼，都是錯的，哪怕你誠心誠意的為你之前的錯誤道歉，或者去解釋之前的誤會，再或者是發早安、晚安之類的詞，都可能被他挑出問題，對你進行攻擊。
迴避型依戀在沒有迴避情緒時因為敏感、內向會將問題歸因於自己，那麼不妨就在情緒沒有積累時將問題甩出去。
當你覺得自己犯了錯而倍感自責難過時，不妨適當的想一想這件事裡別人存在的問題，很多時候雖然是你犯了錯，但導致你犯錯的原因卻在別人身上，這時候你沒必要自責，只需要下回怎麼避免就可以了。
這裡說乙個切實可行的方法，就是當你犯了錯自責難過時，就找乙個朋友或者是戀人傾訴這件事，然後在傾訴的過程中，再說說是什麼導致自己做錯，重點找外界和別人的原因就可以了，然後再聊聊導致你犯錯的這個原因是多麼過分。
如果做不到這一步也沒關係，單純的和朋友聊聊你為這件事感到內疚和自責就好了，這個時候不需要你來甩鍋，你的朋友大概率會幫你把這個鍋甩出去。
不要害羞，習慣把壞情緒說出來，情緒上會舒服很多。而且在聊天時把別人的問題說出來，也能比避免因自己犯錯而陷入自責難過的情緒中。
另外如果這個朋友指責你的話，那麼下次我建議換乙個可以和你一起痛斥別人的朋友，這種幫理不幫親的朋友，不要也罷。
當迴避型做錯時，他們本身就已經很難過了，就不需要你來給她上課了。
這裡著重點名一下部分自戀傾向眼中，又好為人師的直男們，不要在這個時候為了你的自戀和虛榮心，給你的物件上課和將大道理.
對方本來就為這事難過時，你又去將大道理，怕不是有個大冰哦！
你要做的只有兩點，照顧她的情緒，和幫他分析這件事（幫他甩鍋）。
第一，照顧他的情緒。
很簡單，只需要告訴他這種錯大家都犯過，而且別人不會因為犯錯而對她有意見的。
如果實在不會安慰人的話，這一步可以跳過。
第二點，幫他分析這件事。
要你分析不是要你給他講道理，而是通過分析這件事，把問題甩給別人，分析一定要看似理性客觀，但是鍋也一定要甩出去。
另外別多嘴去教他下次怎麼做，簡單的說一下就可以了，你的迴避型戀人，在這方面，比你要聰明。
2樓：幸運女孩
最近才關注迴避型依戀的性格，感覺應該很少有人是完全迴避型依戀的性格吧！
就拿我來說吧！我有迴避型依戀的一些特徵，但我並不屬於迴避型依戀性格的人。我內心並不自卑、敏感，童年生活也比較幸福、並不缺愛，而且對重要的親人、朋友、愛人並不會排斥親密關係，相反，我共情能力很強，會關愛人、也會有很多人打心眼裡關愛我。
我現在的狀態可能會讓很多不了解我的人、沒和我有過多接觸的人產生誤會，感覺我性格有問題、和正常女生不太一樣，可以理解，也不想有過多解釋。。。
不濫情，對感情負責，不是迴避。洞察能力、第六感強，不是敏感。認清形勢，減少不必要的消耗，不是自卑。……………。。。
成長道路上的不順暢，讓我更加成熟、穩重、考慮事情更加全面，但我會讓自己身心健康的成長，而不是為了成長而成長，變成乙個心理不健全的人。
只有我自己知道我有多好。把乙個人的性格模式化，裝到乙個框架裡面，很難真正了解乙個人，會永遠把別人幻想的概念化。
3樓：阿星派駐地球臥底
一分為二回答。
缺失同理心的原因是從小父母對我只有規則，沒有同理心，在無愛的環境下長大。就像乾涸沙漠裡的沙鼠，不能想象森林和海洋，我們想象不出何為理解他人。
女友勃然大怒，憤怒向我吼叫，我才醒悟過來做錯事。沒道歉，只申辯說我倆沒什麼，我完全是被動的一方。女友也沒追究，事情就過去了。
缺乏同理心的還有乙個表現是自以為是，自我中心，總認為自己是對的。對待異己觀念不屑一顧，嗤之以鼻，說服我們需要付出極其高昂的代價。
被人指出錯誤的時候會憤怒，本能進入防禦模式。
對老婆有幾次情緒失控（迴避喜歡憋怒火，時間長會爆發），劈頭蓋臉就是一頓吼。事後冷靜下來意識到自己不對，表現過激，會主動給自己找台階下，補償對方。比如在床上主動抱過去，幹家務做飯，主動搭話等。
不會道歉，原因是道歉不是自己的技能（從小到大，家裡人就沒有道過歉）。
哎~~~！做迴避型依戀的伴侶是災難！希望迴避看此文能反省。
4樓：
我有的時候看到別人那樣厭惡，以那樣惡毒的話詛咒迴避型，還是會很難過的。
我迴避型，我的態度就是「你愛走就走，你愛留就留，沒人逼你喜歡我包容我，你舔了半天跟我有什麼關係」，我會在我意識到我要開始傷害到別人了的時候讓對方離開，他不走我就走，我盡量不傷害到任何人。
你覺得迴避型感覺不到感情，其實也不是的，我也會因為自己的缺陷帶來的痛苦而難過。
5樓：samoy
那還不簡單，放鴿子跟對方是不是迴避有啥關係，對方不是迴避放你鴿子你該怎麼做你就怎麼對你的迴避。
其他生活方面的問題也別什麼事都把迴避拿出來特殊對待，你內心的評判標準是什麼就怎麼行動。兩個人在一起不就圖個合適，沒有誰引導誰一說。不合適的，那就各自用各自的標準去磨合磨合，不行就分。
別說引導了，你們倆都是半斤八兩，兩個人能有個人意識到自個的問題就已經很不容易了。誰引導誰啊，要麼你倆其中有個人道行比另乙個深，那自然就知道怎麼引導不會來問這個問題了。
6樓：小狐狸
我也來回答一下。我也覺得他們可以意識到，而且我知道的迴避，我家那個憨憨，我有兩個閨蜜也有點這個傾向。算我知道的有三個吧。
基本工作中都是比較優秀的存在，這說明他們最起碼不笨，完全可以處理各種事情，只是到了感情裡，完了，看起來甚至像個渣男。因為不願意去承認錯誤。我家那個基本就是冷淡回應，或者直接略過問題。
相處到一定階段，會暗戳戳的表達，而且他們一般不說，但是行動會改。
7樓：GarfieldCui
看到放鴿子讓我想起乙個朋友，她的看法是，如果是一對一的約會，那麼我放你鴿子沒什麼大不了，能約就約我有事或者不想去了那就取消好了，沒有心理負擔也沒有想過彌補對方。但如果是多人聚會，那麼無論如何也是要去的，因為那麼多人的時間都定好了不去就會得罪很多人。
我的想法剛好相反，一對多你不去人家可能還能按計畫玩耍，一對一你不去，人家不就白期待白安排時間了嗎？
感覺迴避的自我意識很強，大概在他們看來，缺少了ta，別人都玩不成了，所以才會有得罪一群不去得罪乙個這種想法吧。
迴避形成的原因就是小時候被強勢養育者打壓否定，導致不相信有無私的可依靠的感情，也導致對批評指責否定異常敏感，強烈排斥，防禦性很強。內心真正怎麼想不知道，面對負面評價，他們的第一反應是不能重現被打壓否定的場景，必然會回擊，以此保護自己，就是在他人看來的甩鍋。至於會不會內疚、會不會反思、會不會改進，應該跟性格其他要素有關係，存在差異性吧。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
想知道自己到底是不是迴避型依戀
Howard 中國式父母就是這樣的，同款的還有好多。上學的時候嚴禁談戀愛，畢業後就死命的催.完全就沒有乙個過渡時間，在青春期就是壓制壓制，畢業後就恨不得馬上報孫子。其實這種教育的方式是不對的.絕對屬於控制型人格，完全是基於父母的期望和責任，好像畢業了結婚了，任務就完成了，熬出頭了.不過基於題主的描述...
分手後才知道她是迴避型依戀，我是焦慮型依戀，然後她說性格不合適分手，該怎麼去挽回？
說明她看的比你清楚，你們確實不合適。該斷不斷相互拖著，才是永遠的傷害。她滿足不了你24小時的情感需求，你也滿足不了她有默契不用說話的需求。分開才是對你們兩個都負責。焦慮去找焦慮，迴避去找迴避才是美好的未來。不要死磕了。 朱古力 等你真正懂的了愛，也就不需要挽回了。如果只是愛情 不是愛 不建議焦慮和迴...