1樓：黃小仙
我想最簡單的辦法，就是找個骨灰級迴避型依戀的物件，把自己虐s，虐的體無完膚
接下來就讓你知道迴避型能給伴侶帶來什麼樣的心路歷程，情緒變化吧
我一直以來都覺得自己是乙個安全型依戀人格的人，但是我遇到了迴避型依戀的物件，能怎麼辦？
從剛開始的莫名其妙被分手，然後和好，因為已經被否定過，導致接下來，不知道該怎麼跟他相處，已經覺得自己對愛情手無舉措，不會談戀愛了，接著又開始被迴避無限冷漠、分手的過程中，變成焦慮，抑鬱，你不知道自己是真喜歡他，還是不甘心，總之只會被不斷自我消耗
結果就是，我已經從乙個耐扛的安全型，變成焦慮型，再變成迴避，也不知道怎麼去相處，也不想去解決這個問題，就涼著，只想呆在自己的世界裡面封閉自己，等自己什麼時候好了，再拿出新能量去被消耗！
真的是累了，感覺自己已經妥妥的被折磨成迴避型人格了
2樓：
我從依戀型別的形成大致來講一講吧。
迴避型依戀是想要得到依戀關係但是持續性得不到，或者持續性被依戀客體過度侵入形成的。因為長期以來只能靠自己，別人靠不到，或者如果靠別人自己就會被吞噬，所以才會迴避。
而焦慮-矛盾型是不能得到穩定的依戀關係，依戀物件提供的關愛時多時少時有時無。這樣就會沒有安全感，擔心不知何時就會失去對方／對方的關愛，所以時刻不禁想要更多，想和對方黏在一起。
題主是焦慮矛盾型依戀，想變成迴避型簡單，兩種路徑：
①找乙個極端冷漠的物件糾纏幾年，無論如何也不會給你一點點想要的關愛，這樣你就會對被愛徹底心死，變成迴避型。
②找乙個自戀／馬基雅維利的物件，控制欲極強，不允許你有絲毫自己的意見，持續相處的話，你的自我會被ta完全吞噬，成為乙個毫無靈魂的牽線木偶。但凡你有一點自我保全的求生欲，接下來都會變成迴避型。
你選吧。
都是煉獄，何必從乙個，跳到另乙個呢……
3樓：ololok
別這樣，我覺得迴避也很痛苦，他們有渴望愛別人別人愛他們，但是卻總是推開傷害對方，到最後他們愛的人也跑了，帶有悲劇色彩的一種不安全依戀，比焦慮型更讓人難以接受。
你注意看看你的周圍，還有很多人愛你的，別把他們忽略了。
4樓：辭曉
知道自己迴避的人在傷害自己，不知道自己迴避的人傷害別人，這兩種人，你都不會想成為的。
迴避型是病，不是拿來養魚的藉口。
迴避型是你沒法正常戀愛，不是隨便耍人玩。
真正得病的人在焦慮失去自己所愛的人，有些人卻想利用這個得到更多愛自己的人。
迴避並不比焦慮令人輕鬆，如果可以的話，希望你更能向安全型加油。
遇到愛情，那種「我明明遇到了對的人，也很喜歡他，卻因為這種障礙難以回應甚至慢慢產生厭惡」的感覺很令人痛苦。
不但是愛情，其他的感情我也難以照料，我希望我是乙個擁有正常感情的人，而不是乙個沒有共情能力、無法感受別人的痛苦的人，這種冷酷並沒有給我帶來輕鬆反而加重了我的壓力，嚴重的時候我不能和別人溝通，因為一旦交流沒一會我就開始煩躁，開始迴避，開始搪塞和欺騙別人。
我希望我能正常表達我的需求，而不是把我想要的藏起來，我很喜歡這個，我很想要這個，可我說不出口。
前一段時間我因為這種障礙焦慮了很久，我擔心我以後的一生將要自己度過，因為我會趕走身邊愛我的人，甚至是我的爸爸媽媽，我遺憾我不能正常戀愛，只能把他推走免得我說出更惡劣的話來。
5樓：楊大聖
看到這個問題，我的心裡很不是滋味。
舉兩個不恰當的例子，
就好像乙個很健康的人，到處尋找得病的方法。
就好像乙個很有錢的人，到處在尋找變貧窮的方法。
我有一種被侮辱的感覺。
說實話，我很羨慕你。
你很幸運，有的選。
就算變不成迴避型依戀，根據下面的回答，有樣學樣，還能裝一裝。
而那些真正的迴避型依戀，卻沒得選。
ta們大多不知道自己的依戀型別，帶著鐐銬這麼渾渾噩噩過一輩子。
想要尋求一些改變，也異常的艱難，
需要克服的恐懼，是常人無法忍受的。
儘管在一般人看來，就很容易改變。
畢竟，這個世界上根本沒有真正的感同身受。在愛中長大的孩子，永遠不會知道缺愛的感覺。
有錢的人不懂什麼叫做，吃了上頓沒了下頓；
沒生過病的人體會不到，病痛帶來身體和心理的雙重折磨；
很多人問出的問題：
怎麼樣才能變成迴避型依戀？
更有甚者，還會問出：
怎麼樣才能患上抑鬱症？
無非就是覺得這些很酷，甚至會覺得ta們有一種開掛的感覺。
殊不知，這些很酷的部分，需要承受莫大的痛苦才可以擁有。而沒有體會到的人，根本不會懂。能問出這個問題，無疑是幸運的。
但也注定無法變成迴避型依戀。
依戀模式在0到3歲之間得以形成，
往後的經歷只會繼續放大或者縮小。
所以，這個問題下面，一本正經的回答都是扯淡。
你照著去做，會發現非常難受，根本不能自洽。
想要變成迴避，除非你重新投胎轉世，經歷一遍迴避不幸的童年。
就算真的有機會，我想你也不願意。
因為，這不是你的初衷，
你想要的僅僅是不痛苦而已。
為了逃避痛苦你願意做任何事情。可是，你終究還是逃不掉的。
該來的，總會來的。
這條路上，沒有捷徑。
當你真正的面對痛苦，或者接納痛苦，都會讓你更加接近成長。
所有的傷害都有意義，只要你願意學習如何跟痛苦相處。
我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療癒的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。
混亂型依戀如何轉變成安全型？
為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？
和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?
情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？
6樓：
是什麼讓你有了這樣的錯覺？
迴避好嗎？尋求親密關係是人類本能，但迴避會終身陷在求而不得的死迴圈裡，無比絕望地度過一生。
迴避背後的缺愛、安全感匱乏、對世界和所有人的不（敢）信任、自卑到無法愛自己，這些黑沉沉的底色，會跟隨ta的一生，讓ta哪怕是活著都無比辛苦。再努力再優秀也沒用，這些怪物都藏在潛意識裡，根本擺脫不了。
所以是什麼讓你有了這樣的錯覺？
7樓：CTR
8樓：拙文
傷心的人努力的笑，開心的人賣力的哭……
不知他人苦，莫猜他人福。
那些說迴避快樂的都是假迴避，每種非安全人格都會有痛苦，焦慮過於依賴，而迴避孤立的嚇人，建議變安全……我做夢都想轉安全，至少感情中不會害人害己
9樓：阿寶
10樓：檸檬的四月
Po主應該是想把自己變成情感冷漠的人吧，不會因為另一半有情緒的大起大落。心疼的抱抱。我自己就是自我封閉，減少很少社交，好像沒啥情緒了，只因為脫離社會了，但這很極端。。。
11樓：
我小時候父母上班忙且關係不好，偶爾回家一回家就沉迷吵架無視我的訴求，我最早印象中我媽永遠不理我，沒我爸這個人。且我爸喝酒，一喝醉就找理由打我罵我，我3歲左右一次他喝醉了直接把我倒懸在窗外，頭髮向下挨到樓下雨棚，被外公拉回來。夢見我和我媽一起走，我一抬頭我媽在前面漸行漸遠，怎麼叫都不理我，我一般都使勁跑著去追但是累死也追不到。
後來我就不追了，我媽身影越來越小再也看不見了，我就站起來自己走，我再也不用任何人跟我一起走了。
我就這麼變的。
我爸媽也不是一直這樣，他們心情好的時候對我也挺好，我吃喝他們十幾年我沒資格說他們怎麼樣。我說心理問題就是太閒了。
這是我高考完收拾東西找到的，我媽寫的。我那會3歲左右，和現在乙個批樣。
我對第一件事情還有印象，當時被我媽強迫著和年齡差不多的孩子說話，記得我也不是害怕不敢，當然也沒有大點之後的那種不屑的心態，具體是怎樣記不清了，大概是覺得別人和我沒什麼關係吧。上小學以後別人嘗試和我交流，我就把嘴閉上，觀察他們和我交流失敗以後有什麼反應，有人罵我有人哭了有人不理我了還有人加大力度，挺有意思
12樓：月生
不是很明白。即使對愛情失望也沒必要把自己變成迴避性依賴。要知道很多人費盡心思想把自己拽出來把自己愛的人拽出來。
如果是失望就好好休養生息。別想這些吧。
13樓：姜山
你為什麼要這麼做啊？你想保護你自己嗎？被迴避型折磨了就想變成對方那樣，以保護自己？
如果是為了保護自己，你可以選擇很多的方式，讀書充實自己，多鍛鍊，讓自己能沒有伴侶時也安全起來，不然只是為了保護自己就變成折磨自己的那類人，是多可怕的事，愛伴侶的話，當然是對對方好才好呀，迴避他們做什麼呢？
14樓：基德大大
為啥你會有這種想法……我真的特別希望可以改掉這個性格，這個破性格讓我至今是個單身。每次碰上自己喜歡的人，對方也對我有意思，我就不敢進也不敢退，一直保持乙個不遠也不近的距離，人家好感也不是一直有的。對方主動出擊吧我就會躲得遠遠的希望下一秒離開現場。
對方要是和我突然不說話臉上也沒有和平時的笑意就跟個陌生人似的，我就會特別傷心。可自己做出來的行動把人家的心給傷害了，就這麼反反覆覆，糾結的過程。愛情木有了
15樓：嗷嗷小白兔
哈？你知道什麼是迴避型依戀吧？為什麼要變成它。
非要說的話，我感覺就什麼都逃避責任，什麼都害怕，像乙隻想吃魚又一舉一動滿是受了驚嚇的小貓咪一樣。
16樓：陽光微笑家
不要去試圖讓自己改變成不是自己的樣子，你這樣弄不好就成了矛盾型的了，那樣真的很糟糕。做自己本來的樣子就可以了，如果這樣還有人願意為你付出真心，那才是真的真心。
17樓：心理諮詢高盼
這個比較難啦！不是問個問題那麼簡單的，改變你一貫的認知行為模式太難了 ，焦慮往往是擔心未來不好，迴避呢就是不去管他，跳轉到另乙個維度，思維游離，多給自己找找理由。
18樓：
你自己怎麼樣我不清楚，但是迴避型依戀是真的會折磨在乎你的人。希望你可以先和迴避型的人深交，體會一下他們的相處模式。在理解以後可能也就不會有這樣的想法了。
19樓：卡夫卡的大黃狗
我說說我的個人情況, 不要這樣做，我就是這樣的人，以前我覺得沒什麼問題，那只是因為我還在學校裡，出了社會，我逐漸發現這樣很容易走極端，很容易關注事物的黑暗面，整個人會變得對什麼人事物都不感興趣，而這一切都會對你的工作和生活產生影響，而且你會發現只要你還活在這世界上，活在這個社會裡，你無可避免都會與人產生交集，如果你是迴避型依戀，久而久之，與人正常的社交都會變得很彆扭，整個人狀態會變很差，我現在已經在調整自己了。
20樓：zzz
是不是迴避依戀型，至少需要和人在真實生活中建立超過朋友的關係，不然發現不了自己是什麼型別，也許和乙個人建立親密關係時，自己是迴避依戀型，和另乙個人，自己就是其他型別。在虛擬世界裡，其實沒法判斷自己到底是什麼型別的感情型別。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
怎麼治好自己的迴避型依戀？
Healer 不轉變也是OK的，如果自己有主動向改變的意願，可以看看安全型的特徵，有意識的向安全型轉變就OK了，不需要給自己太大的壓力 一碗糯公尺飯 自己治好這個是很難的。很多時候是，原理和解決方式都懂了，但就是做不到。這就像是你看著書上的內容，覺得自己都會了，但一做題目就沒了頭腦。所以實踐很重要。...
發現自己是迴避型依戀怎麼辦？
無所謂，這世界上本來就有千奇百怪的人。為何要去糾結這個問題，過得開心就好，能改變就改變，總有人會喜歡你，只要別刻意傷害別人就好。 其實如果發現了，也是一種好事，雖然可能自己也不知道為什麼會導致自己這樣的原因，但既然知道了，就可以慢慢去引導自己。看看書，看看心理醫生，雖然每一步都很難，但慢慢來，你總會...