1樓：
我就是典型的迴避型依戀，之前談過三次戀愛，都是我提的分手並且十分反感親密動作，但其實自己內心是嚮往的。
後來我又遇到了乙個男孩子，很喜歡他，再加上朋友對我的勸說，我意識到自己應該做出一些改變。我開始進行一些心理上的行為上的改變，做出了很多實質性的行動。即使還沒有完全改變，我也為自己的進步而高興。
我還是認為這個只能說服自己慢慢去做出行為上的改變，但是完全不可能進行根本上的人格改變。
2樓：何棄療
已經找諮詢師了。
我在親密關係裡，說話總是極其惡劣不中聽。憑藉自己的洞察力，將他人的自尊心連根拔起，是我的專長。儘管我的意思完全相反，但我已經不能控制我要說的話和情緒了。
我的情況隨著我經歷過的創傷事件變多也越來越嚴重，現在別說是戀愛關係，我和別人連普通地維持朋友關係，說上幾句話都做不到。
三次元的傲嬌只有死路一條。自己好不了的。就算談了戀愛，感受到自己被人愛著，也會因為一點點風吹草動，或是自己的一念之差，就讓悲劇的結果重演。
所以也別再說迴避性哪有什麼問題，就是渣而已這種話了，我們也不想。
*修改了錯別字
3樓：曾小鬧
他昨天還和我說，彩禮錢有了，姑娘跟我回家吧。
以下是原答案
我用了六年的時間成功讓迴避型的他相信我了。已經同居半年，感情穩定，平淡幸福的生活著，可能明年會談論結婚。請大家祝福我~
4樓：白日是故
今天看到一篇文章
作為迴避依戀人格真的覺得說的超對
尤其是女主剛開始的狀態「談戀愛沒意思」「我談過戀愛，但我沒感覺到愛」「一旦合不來立刻停止關係」就是我本人！！超級抗拒去信任和接納乙個人的靠近覺得一定是個回報低於風險的事情所以沒理由沒必要
希望這篇可以給想要改變自身迴避依戀和苦苦喜歡迴避依戀的兄弟姐妹們一點點幫助！！了解迴避依戀才能對症下藥啊朋友們！大嘎加油！！祝願所有迴避依戀都能遇到融化自己寒冰的人嗷！！
5樓：影之舞
真真正的迴避型依戀人格的人，思維和行為特質，可以被大概總結為：不思進取/怕麻煩/自私和懶惰/逃避責任/缺乏同理心，如果你對迴避型依戀人格的人，抱有試圖通過他們自己去改變，呵呵，請放棄！就算哪天，他們看到自己的問題了，後續的行動也是無法持續和跟進去改變自己的。
暫時的自我剖析會有，真正做到
6樓：揚塔爾
最近剛失戀。在空閒時，心中總是不停地回憶與妹子之前相處的種種。為了避免自己陷入情感漩渦中無法自拔。於是便開始看起來之前買來但是一直處於吃灰狀態的心理學相關書籍。
看書過程中，明白了妹子也是迴避型依戀。心中不免釋然很多，雖然依然難以放下。
看到《假性親密關係》這本書時，作者在愛無能這一章節中剖析了自己。作者的經歷也說明他也擁有迴避型依戀的一些特徵。但是在機緣巧合之下，在一次與曾經的女友深入交談中，作者自己發現了自己的情況，明白了心中為何存在著隔絕自己與他人的高牆。
但是作者沒有去推倒那堵牆，而是正視問題，畢竟是這堵牆幫他走過了人生中最困難的時期。最終作者在面對和表達愛時，能坦然自如的跨過牆，不再受到影響。
不知道這樣是否符合問題中好了的概念。這個世界上了解並能運用心理學知識的人畢竟是少數。能夠運用自己所學剖析改變自己的迴避型依戀會更少。
即使有知識和勇氣，改變的過程也是非常痛苦的。外界條件的變化也會極大的影響這段過程。
如果僅僅是那種睡一覺就完全變了乙個人的情況，應該是不可能的事情。
7樓：白衣丶
瀉藥，大概率不會，因為迴避型依戀的自我價值感偏高，他們對於外界的批評和指責相對來說也更為排斥，而且他們對自我意識的感知，相比大多數人而言要少得多，即使最終他們感知到了，也會本能的傾向於不去探知和面對，而更多的是選擇逃避和忽視，最顯著的表現就是，用忘我似的忙碌，來掩蓋自己即將崩塌的負面情緒。
這種行為方式根深蒂固在他們的潛意識中，已經成為了一種近乎於本能的保護自己的防禦機制，這種防禦機制從迴避的視角來看，有效避免了他們會被外界所傷害，更有效的保護了自己的內在框架不會受他人所影響，也正是因為這些抗拒外界的行為，常常導致他們固執己見或充耳不聞。
而我們知道，負面情緒和痛苦的體驗，是引發思考自身問題的源泉，如果乙個人長時間對痛苦視而不見的話，那麼這個人很可能對自我沒有明確的認知，長期以往要麼會變成麻木無情的木偶人，要麼會成為墮入深淵而不自知的感情（冷暴力）「殺手」。
如果想要迴避型依戀靠自己打破自我進行改變，可以說是幾乎不可能，除非在他們的人生中，產生了顛覆他世界認知的磨難，否則他們很難做到真正的打碎自己，並且讓自己重組，這就像清朝時期的閉關鎖國，如果當初不是面對侵略外敵即將帶來的亡國之痛，我想這個現象可能還會維持很長一段時間。
還有一種方法就是為他提供長久而穩定的愛，有人耐心的對進行引導和疏通（例如心理諮詢），以超乎常人的溫暖去感化他從未被愛過的內心，期間不能讓他感受到任何的脾氣和不耐煩，讓他從心底真正的放下對外界不信任與執念，他才會感受和接納你所帶來的一切，也就會願意與恐懼進行抗爭，從而進行改變。
但這個過程其實很苦，非常非常苦，尤其是對於乙個特別愛他的親密伴侶來說，這是乙個相當艱辛的過程，不少人也會因此而放棄，從而強化他們的防禦機制，這樣改變的機率也就更小了。
但迴避型依戀乙個人改變也不是完全不可能，畢竟世界和自我都是充滿變數的，前提是迴避需要巨大的勇氣和超強的自我意識，絕大多數想要改變的迴避，都輸在了這兩個方面，而只有開啟了自我意識的閥門，你才能對裡面的破舊碎片進行捨棄與重組。
可以嘗試通過閱讀和自我冥想來深化自己對情緒本質的思考，將思考後的結果進行積極的調整和迭代，這樣才能帶來最終效益的改變，畢竟每個人都是在從打碎自己再重塑自己的過程中成長，痛苦總是會有的，每個人都是在從不完美，蛻變到稍微完美，如果迴避連打碎自身的意願和勇氣都沒有，那改變又將從何談起呢?祝好
8樓：總會開始的
我只能和你說，不可能的，迴避型依戀人格的症狀是什麼沒在對的時間遇到對的人，要是遇到那個ta，自然而然的就會去努力改變自己，你要是想著迴避型依戀人格會回來找你，那你還是放棄這個念頭吧
相信一句話，好好生活慢慢相遇。成長未必會換來回禮，也要泰然面對失去。知道嗎
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