1樓：GarfieldCui
一般來說，我們意識到自己的行為有意或者無意傷害到別人的時候，會採取一些行動來進行彌補，比如誠懇致歉，比如送些小禮物等物質補償，再或者更改時間滿足對方願望等等，目的是安撫對方失望的情緒，讓對方相信自己對造成的傷害心存愧疚之類吧。
但是你們認識的迴避型依戀有這樣做過嗎？我認識的沒有過，她會為自己的傷害行為找到藉口，哪怕自己忘掉了、起床晚了、臨時不想了這類二次傷害的藉口，也能大大方方說出來，然後安然自若彷彿無事發生。所以他們能不能意識到傷害別人不好說，反正被傷害的人的感受就是無情冷漠不把別人的感受當回事。
2樓：湯大小姐
會的，他們很聰明，因為聰明所以抑鬱，所以迴避（對自己太挑剔）。只不過，需要等另一半離開了，才會後悔，因為才意識到失去了，才會冷靜思考自己的問題。有的緣分，就是注定大家錯過，然後給彼此上一課，另一半的離開教會他珍惜和無條件的愛。
3樓：靜心解憂
這要看乙個人，他是否能夠意識到這些問題
這跟迴避依戀沒有關係
而跟所有人一樣
當你意識到問題和發現了問題
那麼你才知道是否傷害到對方
所以說迴避不迴避你覺得不是重要的
重要的是，每個人都有他的認知，只是說認知以內的和認知以外的事而對於沒有這方面的認知，那他又怎麼會知道什麼是傷害與不傷害所以這個問題是不成立的
這跟我們人一樣的，我們在不懂事的年齡，不會認知到太多這個年齡超出我們範圍的事
只能說了到了這個年齡，才能感受到現在和以後需要認知地方當然如果每個人都有超前意識，能夠意識到是傷害，那麼就不會有那麼多明知道故意的事情發生了
4樓：
意識不到！意識不到！意識不到！
相信我！！！！
永遠都不可能意識的到！！！！！！！
永遠！！！！
你們看這些貼子下面的回答，你們只看跟迴避相處過的人的感受，不要看迴避自己的感受！
對於接觸過這類精神病的人來說，也就是我們，對於我們來說，他們就是永遠，都意識不到，明白我的意思了嗎？
5樓：
能啊，有些人不是共情力低，而是太高，正因為感覺到了你的痛苦，再加上自己的自責與愧疚，還有一種無法控制自己去做出你想要的回應而產生的無力和痛苦，一重一重的痛苦加劇內心的折磨，因而只會退縮。
你懂迴避型依戀的世界嗎？
那個從小就不被看到，也不被回應的世界。它保護自我因而形成了自己特有的執行體制。
它和普通人所共通的世界脫節了。
你知道普通人有多普遍嗎？
大家都有著同樣的共性，難過就找朋友傾訴，快樂就毫無陰影地大笑，需要就直白地要求。
我並不是天生的迴避型依戀，頂多敏感更多。我也曾經是個單純的孩子，需要人哄，需要人愛，需要人知道我的需求給予我理解和陪伴。
我有渴望
只是沒有人，沒有人看到我，回應我，理解我。
我彷彿乙個人度過了十幾年，越長大越覺得身邊的「普通人」不能理解我。
我也曾在許多痛苦裡反覆掙扎，絕望、麻木。讓自己關掉情緒，關掉感情，以此減輕自我的折磨。
我試過去傾訴，去示好，去觀察。可是我身邊的人理解不了我。
我在想是不是，我自己錯了，是我有問題。
別人是怎麼想的呢？他們的反應應該是怎樣的呢？
我從他人的訴說，書本的描述，電影的情節中去理解和感受。
漸漸我發現，我對他人的情緒和心理上的理解力上公升了，我覺得大部分人的情緒和理解是膚淺而簡單的，這樣的他們，缺乏理解力和經驗，而他人能給予我的能量微乎其微。
他們理解不了我的孤獨，對於日常顯得那麼無動於衷。
他們只會對我訴說，然後告訴我：你真懂我
一切都好像是理所當然
你知道嗎，大部分人都缺乏「看見」的能力。
對他人的理解和傾聽消耗著我本身不多的能量，所以我越發離群索居，對他人不再抱有過多期待，甚至對孤獨的結局坦然接受。
我知道，我是迴避型依戀人格。
我無法做到和人建立密切而親密的關係。
我的能量太少了，它只夠維持我自身的運作。
我曾破碎過很多次，又自我修復過很多次，在太年輕的時候，我自以為地度過了自己的一生，因此，我廢掉了。
我不僅知道自己對別人造成過的傷害，我也知道我自己對自己造成的傷害。我有意識的去修改過自己，有意識地去告訴對方——我是怎樣的人，我對自己做了什麼，我對你做了什麼。
你能接受這個我嗎？你能原諒我嗎？我自己能原諒和接受這樣的我嗎？
你知道清醒的感覺嗎？
我想麻木就能減輕我的痛苦，而又發現麻木使我不仁。
所以我是現在的我。
乙個沒有太多情緒的人。
我盡我所能給你你想要的反應，又保持足夠的距離不至於讓我們走得太近。
而當你想靠近我，想幫助我，想拯救我。
我告訴你
我的絕望，我的混亂，我的破碎，我的無奈，我的痛苦以及我現在對你毫不指望，只希望你對自己的行為負責——我能給你的並不多。
我認真地理解過你且知道我們彼此之間的差異，我還接受你難以理解我，而且難以認同我的事實和原因，我甚至羨慕你並且珍惜你不像我這樣的幸運。
那麼你呢？
你能接受我給你我除去維持自我體系能剩下不多的能量嗎？
你能接受我數年如一日的冷淡甚至無動於衷嗎？
你說我是捂不熱的石頭，始終冷漠無情。
你責怪我不會回應你的付出和感情。
你心累退出
你以為，我在一開始不知道這些發展局勢嗎？我不了解我們能he的概率嗎？我就真的甘願辜負你逃避我自己嗎？
你知道嗎？
我是這樣的我啊，那個獨自保護、支撐、陪伴了自己一生的人。我以絕對的維護、可以捨去世界上任何人和感情的代價來向前。
然後你出現了，以你不成熟的姿態，對我知之甚少的了解和天真的熱情及赤誠闖入我的生命。你不知道你的出現在我心裡引起了多大的震動，並且隨著你的重量增加而越發讓我內部的秩序搖搖欲墜，我的內心充滿恐懼和不安，你只奇怪我的習慣這樣不近人情，而看不見我的兵荒馬亂、世界末日，在無法做到你與我內心之間能保持平衡和持續的辦法下，堅持是比放棄更痛苦煎熬的事情。
你真的做好準備接受這樣的我嗎？
我一再地詢問你
出於我的自卑，我可能一輩子也無法給予你正常人之間的相愛陪伴，甚至可能因為自身能量不穩而隨時丟下你，我一點自信也沒有，所以我慚愧，自卑到了骨子裡。
我知道，出於人之常情，你接受不了是正常的。
人情和倫理偏向你的世界。
可是你看到我了嗎，看到我有的一點渴望和祈求了嗎？
我從未存心傷害你，我知道心痛的感覺。
我並不想耽誤你，也並不想讓自己陷入反覆推拉折磨的境地。
我知道人性是不能輕易考驗的，卻一再反覆地詢問你考驗你，但凡你承受不了我就會立放開你和我自己。
我真害怕，害怕看見你心灰意冷後悔的樣子，彷彿是我的世界汙染了你，然後告訴我，你這樣的人活該一輩子在深淵裡。
我請你，不要輕易打擾我。
我不過對你有萍水相逢的友善，也不想拿我的境地來打擾你，更不指望你能為我做什麼。
我很感謝能遇到你，也很感謝你曾照亮過我的生命，但是，君子之交淡如水，再相忘於江湖已經是我們彼此能留給對方最好的體面。
6樓：奇較瘦
當然可以，一秒過後我就不想了，我就想趕緊躲起來，就像在野外遇到動物那麼害怕，本能地自保，所以我會有意識，但絕對不會因為意識到傷害對方而做出後續彌補，因為在我整個的認知裡，每個人都能自己修復好自己，畢竟我不會做出太傷天害理的事情，所以我認為一點點不能被稱之為傷害的東西，怎麼會搞得對方這麼難過？一定是ta太脆了，脆皮而已，迴避又慕強，所以就走了。
或者是，我這種性格就是會傷害別人，我不配你愛我，你不要愛我，要不然你早晚有一天會受傷，出了事不要怪我，我沒錯，我只是有障礙——專業勸退師。
7樓：溫萊
會所以我把他放走了
分手兩次
原因都是因為我覺得沒必要拖著人家
復合一次
因為那次他給了我信心，讓我相信可以走下去
但迴避要是這麼治好就好了
天不遂人願
所以有了第二次的分開
但我到現在都不想承認自己有迴避依戀
因為我覺得我承認了就真的沒有可以讓我覺得甜甜的愛情啦哎說不清
但是呢我依舊喜歡你hh
8樓：inori
我覺得他意識不到，甚至他覺得自己才是受害者。我們之前在一起他還吐槽他的前任怎麼傷害他。但其實他對我的傷害真的把我人格和精神都摧毀的程度
9樓：拒絕卑微的貓
潛意識裡知道，但不會去改，因為他們信奉「順其自然」，懂他的人自然懂，不會自己覺得受傷害；不懂的人，那我們不合適，算了吧。
10樓：Yuki
我的前男友是迴避型依戀。我想他是沒有意識到的，或者他即便意識到了，他也沒有認為這是一種傷害。人的本質都是自私的，迴避也是，甚至我覺得迴避更為自私一點，他不會表達愛，也沒辦法愛乙個人，但是他還是會為了短暫的開心去和你戀愛，最終傷害你，但那又如何。
他開心就好了。所以他們不僅沒有意識到傷害到你，甚至即便意識到了，他們也絲毫不在意
11樓：要開始養雞了
12樓：
能，但是分理智和感受兩種。理智上你說對方傷害到你了，他知道了，但是他感受不到。是不是很矛盾？
他們從小壓抑感情導致的情感隔離所致。我前任經常說如果他走在路上突然有個人死在他面前他都不會有感覺，他們的感受能力比正常人要遲鈍的多多多多多。為什麼說迴避跟人相處有「人設」？
他們的情緒感知能力比別人弱，別人55555這個電影好感動，他可能只有淺淺的感受，你問他覺得怎麼樣？他說不出個所以然，因為他沒有你那麼強烈的情緒。明白了嗎？
所以就算他傷害了你，他也感受不到你的傷心，或者說淺淺的感受到，總之一定比你弱。
13樓：無名區域
強人所難的任何事情，都會造成雙向的傷害。「傷害」一直是乙個流動的詞語，性格是實質。與其追究傷害與否，不如思考能否接受有這種性格的朋友。
14樓：沐拉拉
迴避型依戀者一般都有很弱的共情能力，她可能會感覺這樣不好，但是更多的時候他不會感覺自己在傷害你，他們會讓你從自身找問題
一般迴避型都是畢竟以我的，所以你不可以想當然，放棄自我感動，收起你以往對待愛情的經驗，從零開始，慢慢熬！！
15樓：agothicromance
有的意識的到，反正我接觸的意識的到，對方不太會說難聽的話但是會冷暴力不回應，但是意識到了也沒啥卵用不會說出來道歉什麼的，就自己在那自怨自艾躲著，更自卑，面上會撒謊試圖掩飾真實的自己，實際上非常懦弱消極
16樓：城閉喧
當然能意識到，他們不但能意識到自己傷害了對方，更是會把這個當做自己繼續迴避的「理由」
他們會想：
「我是不值得被愛的，我會給所有靠近我的人帶來傷害。」
「我不要再去禍害別人了，以後永遠乙個人就好了。」
「果然我再怎麼努力都是沒用的。「
當他們被這樣的負面想法淹沒以後，他們就會傾向於迴避，甚至是主動搞砸這段關係。
讓對方感覺這個人怎麼這麼無趣，這麼不在意別人的感受。
但事實上，迴避型依戀的人是能夠感受到自己對別人的傷害的。但悲觀的經驗導致了他們只能以消極的態度解讀這件事。
他們通常想的不是：「我要怎麼解決這件事。」
而是被無力的過去控制，想著：「我不要繼續給別人帶來傷害。」
但他們沒有意識到的是：「替別人考慮」只是他們安慰自己的理由。用「我是為了別人好而傷害自己」的理由來對自己的逃避進行合理化。
而驅動他們逃避的東西不是「我傷害了別人「。
而是「我害怕」。
他們不會真正看到對方的感受，而是被他們自己的害怕淹沒了。
因為無力的過去，帶給他們了這樣的經驗，於是他們永遠以「逃避」的方式來解決讓他們害怕的問題。
因為受過傷害，所以害怕受到傷害，所以過分的自我保護，再給自己的行為進行合理化解釋，給自己貼標籤，認為自己就是這樣的人，如此迴圈。
停止成長的人，最可怕之處就在於，他們會永遠用同一種方法解決問題。
遇到喜歡的人，出現問題，迴避或者主動搞砸，告訴自己不配。
於是每一段感情都無疾而終，都原地踏步。
直到你三十歲，四十歲，仍然這樣處理問題。
而反之，當你能夠鼓起勇氣，勇敢的去面對對方，主動的處理問題，結果就會完全不同。
可能你們仍然沒辦法處理好這份感情，但是只要你往前走了一小步（每次只要鼓起勇氣走出一小步就夠了），那麼在下一段感情中，你也能變得更加成熟一點點，直到真的能夠經營好乙份親密關係。
那些過度補償、對著完美虛構的不停追趕，都只能讓你在看似接近的徒勞掙扎中越加空虛和迷失。
而只有真正的成長和改變所帶來的現實感受，才能填補內心中的空缺。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型人格不能意識到自己和正常人的不同嗎，為什麼？
本人為迴避型依戀，在去年高中畢業時候看到了關於迴避型的科普，才知道我在戀愛方面不是我自己想這樣而是不知不覺中形成的。接著我告訴了初三時候開始談戀愛的男朋友，他表示沒關係自己可以忍耐，可以等我變好，他也盡量的去理解我，我經常想努力突破，可是真的太難了。我經常心裡會想一起和他吃飯，一起看電影，主動牽手，...
為什麼迴避型依戀感知到自己給戀人造成的焦慮與壓力後不是調整自己，而是逃避？
這就是迴避為什麼被稱為迴避啊。他們自卑，不敢負責，覺得付不起，膽小鬼，又笨到無法解釋，就不解釋，你壓力大，他壓力更大，當然跑掉。這很合理啊。 心靈覺者 真的能感知到，那叫良好的共情能力。真的有這個能力了，那還叫什麼迴避型依戀呢？逃離不是因為感知到給對方造成了多大的困擾，而是因為自己難受了承受不住了，...