1樓：
這就是迴避為什麼被稱為迴避啊。
他們自卑，不敢負責，覺得付不起，膽小鬼，又笨到無法解釋，就不解釋，你壓力大，他壓力更大，當然跑掉。這很合理啊。
2樓：心靈覺者
真的能感知到，那叫良好的共情能力。
真的有這個能力了，那還叫什麼迴避型依戀呢？
逃離不是因為感知到給對方造成了多大的困擾，而是因為自己難受了承受不住了，這是完全相反的癥結方向。所以假設的成因就已經反的。
迴避型走向修復找到重要癥結之一就是找問題原因需要內歸因而不是外歸因。這把鑰匙有了，通向解決問題的路就有了。但事實上，很難。因為在事實和想法上，能真正分清並願意正視的人並不多。
3樓：不用真名小網紅
廢話，誰調整誰受累。
幹嘛要累到自己呢？不如讓戀人受點累算了，反正他們共情能力也比較低。
躲起來，還能讓你猜猜他們是怎麼想的，他們不必猜測你，多划算呀。
4樓：永遠開心
出於本能吧，昨天晚上我給我女朋友說如果你說想我我會很開心，但是她回覆我的就仨字，不可以。。。也是很清奇的腦迴路了，這種自我保護機制真的很煩，我是乙個已經從焦慮轉為安全的人了，可還是常常會因為她的冷漠冷淡而難過，我感覺她不會改正什麼，只會迴避。
5樓：諮詢師若愚
這是一種本能呀！
舉個極端的例子：
假如有人拿菜刀要砍你，你會先去思考，對方為什麼會砍你，自己犯了哪些錯誤嗎？
肯定不會。
保命第一呀，朋友們！
任何人，都具有求生的本能。
之所以想要迴避，也只是讓自己不會受到傷害。
僅此而已。
所以，想要破局的話，也很簡單。
無非就是說出你的動機。
因為你做了所以，我要拿菜刀砍你。
讓對方，死也死個明白。
可能迴避一下子就清楚，以後可能再也不會做這些事情了。
當然，有很多關於對方性格的原因，可能對方一時半會無法改變。
比如，遇到問題，讓對方第一時間跟你溝通。
很遺憾，ta無法做到。
不過，有些事情你可以做到。
那就是清清楚楚，明明白白的告訴對方:
ta到底做了什麼會惹你生氣，對方能改的,就會立刻改變。
比如，ta經常遲到，你提過幾次，那麼對方就不會再去犯。
類似的這種，能夠立刻得到改變的行為。
你經常的說出來之後，就會讓對方知道自己做什麼會惹你生氣，做什麼會讓你開心。
只要對方願意為了照顧你的感受，一定會撿讓你開心的事情做的。
如果對方不愛你，肯定會忽略你的感受。
那有些對方做不到的行為，那麼你只能暫時的接受。
比如，對方不經常回你資訊。
這種事情，就是對方特質的一部分。
你沒辦法，強迫對方做出什麼改變。
我們能做的，就是經常跟對方見面。
或者，在不跟對方見面時，有自己的生活，不用時時刻刻想著對方。
對方就是這樣的人，你不聯絡ta，也只會靜靜的乙個人待著，沉浸在自己的世界裡而已。
如果你摸清楚，跟對方的相處模式，並且接納對方的全部。
你會發現，跟迴避談戀愛時很省心的。
就像酒一樣，隨著時間的延長，發酵的越好。
戀愛談的越來越甜蜜。
當然，這一切都需要時間，還有你強大的內心。
不建議以一種拯救者的姿態，去跟對方相處。
建議以一種修行的姿態，去跟對方相處。
就算你失去對方以後，你經營感情的能力，也會越來越強的。
這世界上沒有誰離不開誰，只有沒有修通的地方。
如果你心存執念，我覺得可以學著自我覺察一下，
多問幾個為什麼：
為什麼我這麼喜歡他？
為什麼他不回我資訊的時，我會很慌張？
為什麼對方傷害我這麼深，我還是離不開他？
........
我相信，只要你開始發問，改變就會慢慢開始。
如果還不知道怎麼做，那可以去尋找諮詢師的幫助。
愛人是一種能力，需要反覆練習。
我是@心理諮詢師小楊，曾是迴避型依戀，就是所謂涼薄之人，沒有辦法跟其他人和這個世界建立鏈結，通過學習心理學得以自癒，逐漸找到自我價值感。真的有迴避型依戀嗎？個人覺得那不就是渣嗎？。
對於迴避型依戀人格怎麼看?
可以改變迴避型依戀嗎？
迴避型依戀和焦慮型依戀注定相愛相殺嗎？
女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？
可以聊一聊與迴避型依戀另一半相處時需要注意了雷區嗎？
先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。
6樓：形單影隻
簡單點來說就是迴避型根本就意識不到自己是錯的，何來的調整反省跟改正。
他們用的最簡單的方法就是逃避，不處理，焦慮型越是追問他們就會越煩感，約煩就越逃避。最後造成焦慮追，迴避逃，焦慮追的越緊，迴避跑的越快。最後反而招致迴避的攻擊。。。
不表態，逃避，冷處理，這應該算是迴避的天性吧
7樓：愛不捨晝夜
焦慮型依戀的人感知到自己的焦慮以後也是向戀人釋放自己的焦慮，想聯絡對方，想得到對方的肯定， 想索取對方的愛。
同理，迴避型依戀的人，會選擇迴避逃離。
依戀系統控制著意志力不堅定的人
8樓：飛默
首先你要知道迴避型依戀是極具缺乏安全感的極度渴望認同的但是他往往能在其他非親密關係中保持正常因為他潛意識中也知道這些需求是不合理的為了正常的人際交往他壓抑住了這些需求但在親密關係中他的這些情感上的需求就如同山洪爆發了如果戀人沒有能夠完全滿足他（往往是不現實的所以無法被滿足）他就會感覺很受傷非常痛苦
如果是對自己沒有清醒認知的他會覺得這是你的錯開始強行說服自己你是乙個錯誤的戀人會雞蛋裡挑骨頭說服自己沒有那麼喜歡你來說明自己的逃離是合理的（合理化的心理防禦機制）所以他可能根本沒有認識到自己的錯誤 （有些逃避型依戀也具有自戀型的人格特質）
另外還有乙個慣性的作用逃避是他最習慣用也是對他來說最好用的方法了逃避了問題就似乎消失了
9樓：hwasion
因為：
1、他/她的大腦本能是不允許、不了解、不熟悉採取正常表達（嬰兒時代的父母無法及時回應或壓根不回應），或採取攻擊/懲罰/控制（沒有慣性，無法預判；控制不了父母，所以懲罰不了，也攻擊不了）來表達的。
2、面對這種因給他人（嬰兒時代的父母）帶來麻煩而可能導致自己（嬰兒時代的自己）有麻煩（回應週期變化、回應方式變化、自身能量消耗問題等）的情況，那就不得已只能不哭不叫，或者自己放棄哭叫（以節省能量），然後慢慢就習慣乙個人面對黑暗恐怖，然後就隱藏起來了...
----
反省和調整？？？
——很難的，因為大腦不會允許這種可能讓其主邏輯體系崩潰風險（規則重組面臨著未知的冗餘和錯誤）的事情發生的。
10樓：小糖
追溯到迴避型依戀的人還是孩子的時候：
為什麼會形成迴避型依戀呢？
因為對依戀物件徹底失望了。
是徹底哦，如果只是不確定，想抓抓不住，想依靠靠不住，但是偶爾通過拼命抓，多少得到一點愛，那就可能是焦慮型依戀了。
我曾經看過有一本心理學著作，在裡面把幾種經典的依戀型別，換了一些更形象的名字。
其中迴避型依戀被稱為島嶼型。
（哇，說到這裡，想起了三十而已的陳嶼啊）
其實依戀型別是一種「生存策略」。
策略是什麼，就是通過這個方法，能夠，是能夠，生活下去。
其實還有一種更無力的更脆弱的依戀模式——混亂型。因為他們的生活中只有恐懼，徹底失去了策略。
既然是生存策略，曾經保護了他這麼多年，那也算是一種成功的策略了。如何能輕易放下呢？
從另乙個角度來說。
為什麼沒有能力走出另外一條路，比如溝通，比如改變自己。
再次回溯到童年時，那個時候，這個孩子已經因為徹底的失望，而把自己變成了一座島嶼。
現在問題來了————
無論各門各派提倡的「心智化」能力（比如反思），「溝通」能力，「同理心」…包括我最喜歡的溫尼科特所說的，「擔憂的能力」（有點像同理心的雛形），
這些，按照客體關係理論，都是———
要從養育者那裡，接受，和內化，習得的。
而島嶼們，從很小的時候，就把這個連線給切斷了。
話說回來，就算他們不切斷，讓他們徹底失望的養育者，也未必有能力給出這些能力，來讓他們內化習得吧。或許會，好一點點？
所以，他們的心裡確實無路可走，從很久很久以前，就從未走出一條，名為關係的路。
11樓：西河
為什麼知道戀人是迴避後不是分開，而是還在一起呢
站在迴避的角度，我很喜歡你，我知道這樣不好，好吧，我真的很喜歡你，很在意這段關係，那麼我願意嘗試著做一些調整，去迎合你也好，去努力的靠近安全依戀也好，但這些出於我的角度去考慮，如果你強行要求我改變，指責我，不好意思，您換個物件，我沒逼您跟我交往是不是，我沒逼您對我付出是不是
12樓：
因為出現這個情況，就是因為自己本身能力不足而引起的。解決方法，就是把自己這個無價值因素剔除，簡單粗暴，不一定合理。只是單純提供乙個視角
13樓：Tinica
為啥把自己症狀說得這麼準確把握，有誰給你下了這個定義呢？及時是這樣吧，那你要自己有勇氣面對，先試試和戀人說說你真正的感受，只是自己的想法而已，也許說著說著就明白了，是自己的感覺對映給了他，並不是你的本意和給對方也帶來了不安。試著陳述事實表達出來自己的內心，是一步不小的嘗試了，而且不試試怎麼知道沒結果呢？
兩個人是互動的
14樓：陽光的小曼
焦慮型喜歡把原因向內找，改變自己。
迴避型擅長把原因向外找，改變關係狀態。
你看到的是逃避，但其實對方也在改變。讓焦慮型改變關係狀態（分手），你敢嗎？是不是分分鐘激發自己的被拋棄感？
你問迴避型為什麼不擅長改變自己。因為他最害怕的就是激發自己的無能啊。而讓他改變自己恰恰意味著承認了「現在的自己是無能的，所以讓對方不滿意」。
都是自戀與自卑的矛盾統一體。
15樓：老朽姓卞
因為他們調整自己到了他們能承受的極限吧。我也不是太懂，我是焦慮型，她是迴避型，十一年了，她跟我鬧離婚。我願意為她接受無性、無愛婚姻，我也不勉強她見我所有的親朋好友，就像室友一樣住在一起…
接受她的一切，哪怕最後還是離婚，她一定是不舒服，才走的
16樓：吉岡雙葉
我屬於調整過後的迴避
什麼都無所謂並不酷這真的會傷到愛自己的人
所以我覺得還沒有調整的或許只是認知不夠或者身邊人的愛不夠不值得自己去痛苦的調整
17樓：洛伽心理
因為逃避是自己最熟悉的。感覺到壓力就逃走是習慣。
早年時候，有被父母忽略和放棄的記憶，這個記憶根深蒂固，在親密關係中還會重複出現，遇到親密關係中的壓力就會重複當年：立即離開。
這像是乙個魔咒，很難改善。所以對於迴避型依戀需要對方：
2：給予信任和理解多一些。
3：盡量主動，其實迴避型依戀心裡很愛你，但是他表達不出來。
4：對於他的每一次主動嘗試，盡量看到和回應。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀能否意識到自己傷害了對方？
GarfieldCui 一般來說，我們意識到自己的行為有意或者無意傷害到別人的時候，會採取一些行動來進行彌補，比如誠懇致歉，比如送些小禮物等物質補償，再或者更改時間滿足對方願望等等，目的是安撫對方失望的情緒，讓對方相信自己對造成的傷害心存愧疚之類吧。但是你們認識的迴避型依戀有這樣做過嗎？我認識的沒有...
你是迴避型依戀麼，你有什麼想對自己的愛人（或者未來的）說的？
雙子座 不管什麼型的，和安全型的人談會好很多，前提是他需要理解你，你也要盡量改善。這種情況用哲學來解決最好，因為心理學是研究因果論的，就是從某種現象出發，研究某些行為導致了什麼後果。顯然，家庭心理學已經研究了孩子得不到父母正確的關愛就會出問題，然後再分析什麼型別的父母造就了什麼樣的孩子，長大了這個孩...