迴避型依戀，為什麼人際關係出問題時，往往能緩和的小問題，但總是傾向於搞的事情擴大化，不可挽回呢

1樓：

從我的角度講，就是你讓我感覺痛苦了，為了避免之後再度體會到這樣難過的感情，我會把你在我內心的位置往遠處推一推，就比如從朋友降級為同學，這樣我就不會再期待了

2樓：

就這樣我改掉了很多這種毀滅性的解決問題的方式。我覺得不管是焦慮還是逃避，首先要意識到不利情緒的存在。然後得趕緊停下悲觀的聯想，學會如何用理性的，更溫和的方式去一點一點地解決問題。

不要去害怕問題，要相信所有的問題都可以一步一步迎刃而解！（迴避的話，感覺本身就不相信自己可以有能力解決好人際關係，可能邁出第一步有點難。要多鼓勵她！

然後成功地用這樣的方式解決過幾次問題之後，應該就會更加堅定這樣的想法的）

3樓：

誰說搞砸關係有快感的？！但迴避確實有這個能力....慢慢就自閉了，還是自己好。。沒這麼多事。尤其是女生。

其實能發現迴避搞砸的人際關係，都是身邊比較親近的朋友。感覺從小到大身邊有一開始玩的很好的朋友，全被自己搞砸，沒太有聯絡了已經。感覺原因就是。

自己看不慣她們。覺得這人不行。感覺迴避的朋友要麼就很好，要麼就是普通同學。

好像偏題了。可能就是自己的原因。

再說一遍，搞砸關係沒有快感！！！！！！！

4樓：

迴避交流愛的方式已經扭曲，不大願意直接被示愛，而喜歡通過對方受傷後的痛苦檢驗對方是否愛自己，即「消極測試」，用痛苦去測試愛。

5樓：

因為他們內心戲太多，心裡有很多恐懼，但是又認為自己無法處理，整段感情在他看來就是由幾根木頭支撐著的搖搖欲墜的閣樓。

但是他們又缺乏共情，拼命壓制自己內心的需求和想法，也不能理解對方的感受和期待，以至於不能準確判斷，到底是哪幾根木頭才是真正有用的。

當你隨便挪動了一根的位置，他都會有一種大廈將傾的感覺，滿腦子都是趕緊逃命。我曾經碰到過乙個人，僅僅因為我要求他保守乙個我們之間微不足道的小秘密，我認為這是一種小甜蜜，他思維已經發散到我容不下他父母。

但是很諷刺的是，往往是他自己，在逃命和給自己搭保護棚的時候，把最重要的木頭抽掉了。

6樓：阿熙

我不太懂哈，稍作猜測。

迴避從小就沒有得到穩定的親密關係和穩定的關愛，就是那種，不管自己是什麼樣子，都有人愛的安全感

所以，迴避覺得，這個世界就是沒有人無條件地愛ta，包容ta。同樣的，也沒有穩定的，永久的，海枯石爛的親密關係。

也就是說你隨時隨地走，ta都覺得很正常，因為ta覺得人就是這樣，都是過客而已。

即便你告訴ta，你很愛很愛，ta們無法說服自己相信，也不願相信。

首先，ta們看過太多太多伴侶背叛，婚姻破碎的事情，在ta們的認知裡，別人的背叛特別輕易。所以，根本就不相信自己是那個"例外"，可以獲得忠貞的愛情。

另一方面，一旦相信，自己變的就像是個"傻子"，一廂情願，可以輕易地被拋棄，被踐踏。對於迴避而言，這種情況絕不允許發生。這也是ta們看不起弱者的原因之一——"只有傻子才會絕對相信別人，而我絕不可能落入被拋棄的境地。

"你可以想象這種狀態——你告訴ta，你愛ta。ta嘗試相信，但卻說服不了自己真的相信。

一方面，由於內心堅信人都是會走的，沒有感情是永久的，所以ta們要控制自己一直在安全區，不能過分上前。因為過分靠近你，就會陷入愛情，給對方隨意丟棄自己的機會。而在安全區，自己似談戀愛似不談，所以即便你說走就走，ta們也完全能承受，不會像失戀一樣痛哭絕望，不會像個弱者一樣求別人愛自己。

這是乙個來回拉扯，來回糾結的狀態。

我相信任何一人長期和自己"不信任"的人在一起都會很累！！！誰不想結束呢？這根本就不是生活，這簡直是個心結，像迴避生活中的乙個疙瘩。

所以，當ta終於弄壞一段感情的時候，對迴避而言，這不是個"悲劇"，這是個解脫。

一方面，這種糾結，這個心裡的來回拉扯的狀態結束了，好開心，好像自己重新擁抱正常生活一樣！！另一方面，ta又一次成功驗證了自己的信念——這個世界的確沒有穩定的親密關係，"你看，這人之前說愛我，不最終還是走了嗎？他說的永遠，也不就是幾個月嘛。

果真我還是對的。"

既擺脫了這個糾結的事情，自己的世界觀又得到了證實，誰不開心呢？

7樓：Jenny

正常人認為溝通可以解決問題，但他們覺得自己不善於溝通，溝通解決不了問題。所以他們會想逃避，通過放大問題來合理化自己能力的不足。