1樓：
感謝你的信任
首先我們都生活在同樣的乙個社會當中，我們每天會接觸很多的人。每當換了乙個新的環境之後，我們又會接觸到新的朋友或者說新的同事。我們做事情的時候總是離不開人的支撐，畢竟憑藉乙個人的力量，有的事情還是很難解決的，所以這要求我們不得不去交更多的朋友。
除此之外還有乙個就是如果只有我們自己乙個人的話，有時候我們會感受到孤單孤獨甚至一些不好的想法，但是在有了朋友的陪伴之後呢，我們會變得更加活潑開朗，因為這樣有和我們交心談事情的人。
最後我想說的是，如果真的覺得維護人際關係很累，那麼我們倒可以在乙個新的地方後，只交一些工作上的朋友，至於知心的朋友呢，我們可以有選擇的去交往，但是太多的知心，我想那也不叫知心朋友了吧，所以說可以適當的給朋友劃分乙個梯度。
2樓：下雨天
讓你覺得需要費力氣去維持的關係
說明那段關係對你而言是負擔，
生而為人責任已經很多，
為什麼還要給自己增添無味的負擔，
既然如此就不要丟掉好了，
讓你覺得是負擔的關係就是錯的關係，
錯的就要改正或摒棄。
而維持一段良好的關係是讓身心愉悅的事情，是很樂意去付出的事情，就像你喜歡乙個人，就會很想對他好，有事沒事送他禮物，無論是愛人還是朋友。
如果是同事之間的關係，遇到不想打交道卻必須有工作上的來往，那就嚴謹一點公事公辦，不要牽扯感情，畢竟我們工作主要是為了讓工作以外的生活有更多可能性。
最後，重點，看透生活的本質，人生來在這個世上走一遭，得經常問問自己想要什麼，過怎樣的生活，盡量給自己最開心自在的生活，因為人的性命是個未知數，不知道是今天還是明天或者後天就是生命的盡頭，所以，什麼費力的人際關係讓它見鬼去吧，寶寶你開心最重要。
3樓：andyanancy
現在的社會非常實際，只有利、益二字。
所以，你如果是衝著利益而來，沒什麼好說的，同流合汙。
你如果不是如此，那麼你有能力獨善其身就堅持。否則，只能適應。
4樓：小鵪鶉吖
維持人際關係真的很累
雖然這麼說很扎心但是我還是覺得真心和你交往的人是不會讓你感到疲憊的
至於為什麼會無力維持，主要原因可能是因為這段關係並沒有被真心對待，單方面想要留住這段關係，就會做出很多事情，時間長了就會感覺無力。
5樓：乙個蟲蟲的旅行
認識上有偏差。現代社會，總的說來都是忙，不要以為大家都年老退休了，要懷舊，更何況你和團隊只是短暫接觸，他們在新的團隊，難道不要花時間和新團隊溝通嗎？別只想到自己的委屈。
結交一定是共同語言，你能決定你自己，你始終包他們當朋友（實話說，你一直跳來跳去，短時間你怎麼確定朋友關係？）你能決定你自己，但不能決定他人，心態寬些。
6樓：騰飛君
性本內向，會覺得人際關係很累，習慣於小圈子，也不用介懷，這是你自己的生活方式，很多人與你一樣，本身很多人際關係就是很脆弱，做好交際的本分就行；倘若真的想嘗試著拓寬自己的交際圈，那麼只能走出自己的保護圈，去接受和適應你說羨慕的社交達人的方式，祝好運。
7樓：思哥說
你認為的那些社交達人是因為他們的工作環境逼迫，就算是不想也要去應付一些工作中的需要必備的一些技能，他們得到的可能是應酬後工作給他們的回報，有些人因為工作的原因需要的交友圈比較廣，接觸到的人也很多多是工作需求，但是這樣的關係也可能止步於工作，和乙個利益還有乙個情面的關係，這樣看起來繁忙的人，朋友看起來很多的人，如果你要他找乙個能靜下來談心的人其實也屈指可數，這樣的人其實也是另一方面的孤單，也蠻累的，只是在工作中比較靈活而已。
沒有必要刻意的約束自己來維護哪些人際關係，懂得尊重彼此是人與人交往的基本要求，要每個人都是獨一無二的，有自己的個性，放棄那些需要你低三下四極力討好的關係，一味的奉承只會讓自己感受到身心疲憊，好朋友只要有兩三個就足夠，其他的只不過是生活中會出現的一些人罷了，做朋友就要有乙個很好的表達自己內心的乙個權力，如果連簡單的溝通都要那麼刻意，那為什麼要讓自己活得那麼累呢，為了維持人際關係只是生活中的一部分不是全部。
8樓：
人際關係的確是乙個有些神秘的地帶，涉及環境，個性，交流技巧等方面。我們的確可以看到有社交達人或交際花，也可以看到無法融入群體的朋友。
人際關係也因環境有不同的維持方式，家庭與職場的人際關係還是有顯著不同的，我覺得在技巧上不可一概而論。不過職場的社交達人之所以成為達人，路徑倒是清晰而簡單。
職場的社交達人需要權力和地位。
公司有一定地位的人更容易維持人際關係，因為下屬會傾向於妥協，而妥協是維持人際關係的要素之一。第二，有地位的人讚揚下屬的時候，更容易獲得正面的反饋。但沒地位的人卻很難獲得這樣的特殊效果，甚至會獲得負面結果，比如被人當成是溜鬚拍馬，或者虛偽。
職場的人際關係的核心是合作關係，而不是親友關係。以此核心去維持合作關係，或許就容易一些。題主有5個朋友，已經很不錯了。
最後再次重申，職場上的社交達人，他們主要靠的是地位（能帶給別人好處），而不是技巧。
9樓：衛生紙
從人類發展演變歷程來看，一定時間範圍內保持5-25人的親密協同關係，而與更多的人達成合作協同關係，是正常現象，尤其是在今天的社會，你的情況發生在大多數職場人士的身上，所以不用不安，本來活著就不是為了別人而活，自己有安身立命的本事，便能心安理得的做自己。除非，你的夢想是做乙個社交達人，但是風光的背後一定有故事，他們的付出與代價，你未必能承受。
10樓：李一伯還錢
其實，能夠輕鬆駕馭人際關係的人，畢竟是少數。
人，想要維持良好的人際關係，都得動心思，累心。
只不過，有些人，喜怒不形於色，看似沒有波瀾，貌似輕鬆；有的人，不太善於掩飾，將「累心」的狀態外露，看著「活著很累」罷了。
不過，請注意！ 愉悅的精神狀態，哪怕是裝出來的，都會比愁眉苦臉，會給人帶來好運。
是一種高情商和成熟的表現。而，將自己不愉快的狀態，毫不掩飾地傳達給他人，其實也是一種「遷怒」。因為，他沒有考慮到他人的感受。
就像照鏡子，你的苦瓜臉，鏡中不會呈現出一幅笑臉。在人際關係中也一樣，你的不愉快，往往會給周圍人帶來陰雲，你在這樣的氛圍中，越活越累的感覺，是很自然的。
11樓：畫風不對
。。。我就感覺很累，這樣的人際不要也罷。
但是總有一些認會去做這些，每天可以跟這個人玩得很好，跟那個也可以。
但是我感覺總有種太刻意的，總覺得現在跟你搞好關係，未來有一天總有用得上對方的時候。
所以我感覺社交還是挺黑暗的，我自己不擅長社交，我認為人際這種事發自內心的喜歡跟對方交往。對於不喜歡與乙個人社交我還是會表現出明顯的抗拒。
我這種人是不是在電視劇集裡活不過兩分鐘
12樓：Lady丸子啊
社交達人本人。
朋友是有層次的，分層使力，事半功倍。這是第一段實習的老闆送我最珍貴的禮物。
第一層是雪中送炭的核心層，一生中有那麼幾個，能夠不計成本地幫助你，那麼就足夠了。這樣的朋友，需要你花最大的精力去維持，不是吃吃喝喝應酬就行了，而是從心裡去關懷理解信任。一旦你們雙方個人或家庭出了什麼事，千里之外打飛的也會去伸出援手，有這樣的朋友，才叫安全感。
第二層叫求同存異的合作層，你每到乙個地方，都需要和不同人開展業務往來，你需要取得他們在合作上的信任，維繫這些關係，需要你提供足夠的利益，你要在工作中展示自己的專業價值，並和對方形成共識，讓他們將你吸納進共同利益的團隊中。你們可以通過一些行為來鞏固信賴關係，但不要過多進入其私人空間。你們可以高效地完成合作，假設有不同的意見，也可以相互諒解，始終在共同利益中保持觀點一致即可。
一旦有了利益衝突，這份關係就會破滅，不要寄希望於所謂朋友的感情。
實際上，成年以後，我們就很難再建立第一層雪中送炭的感情了，哪怕是夫妻或親人，多數也以第二合作關係為主。適當的不安全感，能夠幫助你認清現實。而不是把所謂的感情當成救命稻草，忽視背後的利益關係，這是非常危險的。
第三層是逢場作戲的社交層。但凡面對陌生人，或與我們沒有利益關係的人，只需要維持乙個表面的和諧關係即可，至於他們怎麼想，怎麼做，和我沒有關係，不care。但我們社交的目的，是為了引入更多的社會關係，從而接觸到更多利益和資源，所以對於一些特定的人，我們在維持表面和諧的同時，需要表現自己的誠意，讓關係向第二層發展，這就需要一些社交手法和個人魅力。
這個層面因為社交的層次很淺，所以不需要你花任何成本去維繫，展現自己最好的一面即可，只要你有價值，你就可以成為乙個吸引源。
總的來說，你得認清你的朋友，是因為什麼而來到你的身邊，你們雙方的信任度有多少，是否三觀相合、相互依賴，還是合作共贏、齊心協力，又或者只是一面之交、春風滿面。
我確實在全國各地有朋友，那是因為我在某一領域有突出的能力，我著自己的社交價值，但那些朋友中，也是一面之交逢場作戲的為多，要不是想著以後有用得著我的情況，大多數人也不會放在心上。我也不會花費很多時間去維繫這樣的感情。
需要我的人越多，我的朋友就越多。至於社交投入，無限趨近為零。因為我很清醒，他們需要的是我的專業價值，並不是客套社交吃吃喝喝的逢場作戲。
拋開這些細枝末節，我在聊天時拿出一些專業乾貨來，他們就能夠有所收穫。
我也見過一面之緣毫無利益往來卻也傾心以待的人，對這樣的人唯有誇一句有情有義，並倍加珍惜。
所以，你在費勁花錢應酬的朋友，可能只是佔你便宜的逢場作戲而已，那些真正值得信賴有情有義的人，不會去計較誰買了單，誰更有面子，誰認識更多的人，誰有更大的權力，blabla，他們更在乎是，我能為你做多少？
要當社交達人，首先就是脫離那些無效的逢場作戲，讓自己提公升起來，成為乙個有價值、有吸引力的人。
13樓：南有嘉木
我覺得題主過於看重這種關係了，聽你的描述，我覺得基本都是這個情況，朋友歸朋友，合作歸合作。
人際關係方面，性格和心理都有很大的影響。
每個人生來的性格和天賦就不一樣，就像有的人從小就擅長計算、有人擅長寫作、有人擅長藝術等等，天賦不一樣，大腦處理某件事的耗能也不一樣。
如果題主擅長處理業務問題，那個時候你可能感覺得心應手，輕輕鬆鬆解決問題，其他人卻可能處理不了，但如果你本身就不擅長刻意維護人際關係的話，首先感覺就會很累，然後覺得不自信。
其實可能在你眼裡人際關係維護的好的人，他們在做其他事情的時候卻很費勁。
下面說幾個大家都知道卻不容易做到的道理。
尺有所短寸有所長，我們在我們的生活圈中首先應該學會揚長避短。
沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。除了少數好友外，多數關係仍然是利益關係，禮尚往來，看破不說破。
自己要先了解自己、不要眼紅其他人，我自己能做的做到最好。
人的一生最重要的是什麼？你認為一生的時間做什麼最有價值？是做自己想做的事，還是學習、陪家人？還是放在維護人際關係上？相信每個人都有不同的答案。
題主你的答案是什麼？這個你自己要認清。
最後談安全感的問題。這個涉及到題主的心理層面了，什麼東西能給人帶來安全感呢？食物、財富、社會地位還是自信？
從題主的描述裡感覺題主缺乏一定的自信，而且這種不自信是觀念引起的，你放大了自己的缺點，掩蓋了自己兩點。你想想哪些你羨慕的人是不是有很多地方比你差。答案就在這裡。
所以，個人覺得題主不需要把人際關係看得那麼重要，交幾個知心朋友就夠，其他的都是泛泛之交，利益網鏈而已，把自己的時間花在自己擅長又有價值的地方才能增值自己的生命。
比如我酒量不好，喝一點酒難受兩天，但是我並不羨慕那些在酒桌上觥籌交錯、感情深一口悶的人，因為我覺得我幹不了，如果我那麼做，只會適得其反，所以我交際的地方就不在酒桌上，而是在其他場合，人都有自己的評價標準，酒雖然可以作為交流的催化劑，但畢竟也只是催化劑，交流的重點不在那裡，而在利益的重點上以及人格、性格等其他方面。
是什麼讓你疲於維持人際關係？
以前認為自己是個內心很強大的人，且自己還喜歡安靜，所以不太喜歡與人交流，比較自我 但是乙個人確實容易迷失，容易不自覺的走向懸崖邊緣，即便有人不斷勸說我不要再往那邊走了，可真的是聽不進去，因為養成了不喜聽人言的惰性。甚至有次我還不解的問了那個人，你這樣苦口婆心的幫我，對你自己有什麼幫助嗎？您能得到什麼...
一定要維持人際關係嗎？
Sixteen吖 我認為吧，人際關係的付出一定是雙向的，但有一方有可能就是相對來說主動的，要認清自己的人際關係，有乙個知己，兩三個朋友，幾個熟人就可以了，生活中不要太糾結於自己的人際，畢竟人際關係裡你要得到的是開心，而不是焦慮 先行者 如果你覺得乙個人也可以生活的很好，那所謂的人際關係也就沒有維持的...
情商低的人在寢室怎樣維持人際關係？
謝婉婷 將心比心，可能你不知道對方需要什麼，也不知道怎麼說話，但是不要打擾別人，認真做好宿舍的值日，舍友找你幫忙的時候及時幫忙，這些應該還是可以做到的。 九九喵 既然情商難學，那麼我們換乙個角度盡量解決問題。高情商的人善於與他人相處，只要對方情商比你高，你要做的就是盡可能的暴露自己的一切，讓別人更了...