1樓：老實的哈密頓
不知道為啥，這兩天知乎首頁總是給我推送這類話題。看了半天，很想吐槽。
我覺得大多數人是拿著迴避型依戀的幌子做著自私自利的事。給自己情感上的自私尋找藉口。我不關心你在你生活歷史中如何形成這樣的性格，我只希望有這種回(zi)避(si)型的人永遠不要找物件。
不要禍害其他人了。
一段正常的戀愛的前提是兩個人的三觀正，兩個人的性格能相互互補。而不是從結婚那天開始就想著離婚後該怎麼辦，從談戀愛起就想著分手後怎麼辦。這難道不是自私嗎？
不配談戀愛，不配擁有乙個溫暖的家庭
預感本文即將被噴，我來統計一下噴我的女性多還是男性多。
2樓：
這裡給男迴避們推薦霓虹國和櫻花妹。
曾經懷疑男迴避上輩子就是個日本人，日本人的特性男迴避沒一樣不佔的。
最重要的是，整個社會規則都是為男迴避制定的，滿足男迴避的各種需求。
所以何必強融不適合自己的社會規則和不適合自己的群體？
當然要是這樣還欲求不滿，那就沒有適合的了。
但是不管怎麼，心理上也和孤獨終老沒什麼區別。
看到報應了嗎？佛渡自渡者。
3樓：
但是迴避型依戀並不是不需要愛，不需要情緒價值的人，相反於安全和焦慮，迴避獲取安全感的途徑很多時候不是來在於與人的互動，最多是學習啊，工作啊，這些不需要互動而產生的安全感，所以迴避一旦愛上乙個活生生的人之後就會完全失控，喜歡上那種吸毒般的感覺，但是又害怕自己受到傷害，因此不斷推拉，無限痛苦。
4樓：心理諮詢師大劉
說實話，從迴避型依戀人格的特徵來看，其實沒什麼人適合與其相處。
一般來說，迴避型依戀人格大多數都是由於童年畸形的親子關係而受到的負面影響。
比如說，他們往往都有在童年時期被父母忽視或遺棄的經歷。
這種童年創傷使得他們對親密關係的態度非常冷漠、悲觀、排斥，甚至是恐懼。
當然，表現最多的還是缺少安全感。
在成長過程中，他們潛移默化地將自己與父母之間的畸形的親密關係，錯誤地誤以為是所有親密關係的特徵。
成年後的他們，一方面渴望和別人建立親密關係，以彌補自己童年畸形破碎的親密關係；另一方面，在與他人建立親密關係時，又極力將他人推開或是與他人惡言相向以保持距離。
這是因為他們擔心這種關係再向童年時的親密關係一樣隨時破碎，讓自己再度感受到被拋棄、被忽視的痛苦。
這種以偏概全，便決定了他們很難再與他人建立新的親密關係。
因此，坦誠地講，大多數人都不適合迴避型依戀人格的人。
最好的建議，還是希望迴避型依戀人格的人，能夠求助於專業心理諮詢的幫助，
早日從童年的創傷走出，擁抱新的生活。
有心事，請找我
5樓：任我行
乙個人呆著，不適合結婚。
比如周星馳就是迴避型依戀人格，他一生未婚，懷念去世的羅慧娟，對他最幸福了。因為這時候的他很平和。
6樓：終世夕曲
寫不了專業的心理學術語，就用言情味十足的歌詞來表達吧：
假如能像風和雲，彼此又疏離又親密。——————《紫藤花》S.H.E說白了就是
你在或不在，我都在
7樓：情感諮詢師Will
我認為迴避型依戀人格喜歡的物件特質優先順序如下：
1孔雀性格，不能是考拉性格。
2帶出去有面子，也懂得在朋友面前給自己面子。
3擅長通過示弱和撒嬌去解決矛盾。
4圈子簡單，異性朋友少。
5情緒穩定、原生家庭氛圍良好。
所以我第一眼看到馬小遠這個人就對上了，就是這種感覺，被完全吸引。她知道韋一航身體狀態不好，然後內心也敏感，她知道他心裡有問題，所以很多時候沒和他計較，當然他說話過分的時候，馬小遠也會亮出自己底線，最後韋一航覺得自己不對下雨天去找她（這就是我和大家說的迴避型會回頭的場景：自己遇到過不去的事，又覺得以前你對我是真的好，這個世界上可能只有你最懂我的同時也最體諒我，我推開你真的是一件錯誤的事情。
）包括馬小遠的古靈精怪，喝「不共戴天」水，各種水，我也覺得很有意思（當然我不是提倡大家這麼去做），用一種相對委婉的方式去表達自己不滿，表達自己需求。
反正她骨子裡面對於迴避型來說，就透著一股這樣的氣息：哇，這種事你居然可以這麼說，還可以這麼做！
給我這種感覺的還有兩個孔雀型的朋友，我以前經常喜歡聽她們擺龍門陣，兩個都是孔雀，然後老公恰好都是工作狂又有點迴避
其中有個朋友經常說：雖然我工作能力還不錯，但是我很多時候只在意過得快樂，活在當下就好，但是我老公回家總是給我各種安排，說我要在業餘時間去拓展自己技能，把自己的技能在網路平台變現等等，哎呀，我真的受不了，你讓我整理那些東西，我就是乙個不喜歡整理的人，也不喜歡去記太多東西的人，我經常看了就忘了。你問我工作做的這麼好，有什麼框架嗎？
我沒有！我就是按照自己的感覺來。Will，我感覺你們這樣的男人，就是每天早上醒來都會問自己一遍「我又博學了嗎？
」我感受得到她在吐槽她老公，包括吐槽迴避型，但是她是不帶情緒笑著和你溝通的那種，感覺特別好，我是接受這種引導方式的。最後一句「我又博學了嗎？」以一種非常輕鬆幽默的方式道出了真相，又不會讓迴避型覺得被攻擊。。
8樓：長街
最現實的答案：愛的不那麼投入的人！
可能你乍一看到這個答案會有點不可置信，下面具體來闡述一下為什麼。
迴避型依戀在感情裡的特徵：
1.心口不一
嘴上說著「不需要」「不重要」「無所謂」，心裡卻十分渴望對方給予的關懷。
2.自相矛盾
既渴望美好的愛情又害怕來的太猛烈，下意識的逃避不夠平衡的溫暖。
3.情緒反覆
時而歡喜，時而憂愁；時而脆弱，時而強硬。有時候自己也無法控制。
所以，迴避性依戀需要的愛人一定要有幾種能力：
1.讀懂她內心的潛台詞；
2.掌握日常相處的細節；
3.具備成熟包容的胸懷。
能做到這些的人，一定要有足夠的智慧型，城府和理智。而擁有這些的人，一定不會在愛情裡投入到無法自拔。
可能很多人不願意承認，不願意相信，但現實就是這樣，正所謂『魚和熊掌不可兼得』：
能夠為了愛情奮不顧身，飛蛾撲火的人一定是個情緒不穩定，不理智的人。這樣的可以給你刻骨銘心的刺激，但是他給不了你安定幸福的生活。因為他的情緒不受控制，他沒有能力去照顧你的感受。
乙個能夠讓你覺得如沐春風，能夠處處為你的感受負責的人，也一定不會那麼愛你。因為愛乙個人愛到不知所以本身就要到達情緒理智完全不受控制的狀態。
你只需要義無反顧，我來為你守護；
我是長街，把幸福送到你的手心
9樓：王政欽
適合絕對忠誠，絕不放棄，死撐到底，對情緒表達敏感，反應快，具有足夠的自主學習能力，能夠不斷總結經驗，發現問題，不斷進步的物件。
10樓：滿嘴象牙
別聽情感大師那些瞎扯淡的話。迴避適合跟地球人在一起。
實操一下我焦慮，她迴避。現在已經顯現出來了，而且我告訴她她是迴避型了，結果沒什麼用。畢竟這種人不會因為別人幾句話就改變的，而且自我感覺良好。
今天是我用自己這套方案實操的第三天，她已經開始耐不住了，像剛開始還沒確定關係的時候一樣黏人，主動匯報行程以博取我的眼球。
三天有這種成果，不枉我廢了將近乙個月的時間，睡不好吃不飽每天焦慮，每天除了看書研究依戀型別，研究心理學，找心理醫生談一天的各種努力。終於要翻盤，三天讓她主動找我，七天讓她變成焦慮，半個月讓她體驗我那種撕心裂肺而對方無動於衷的感覺。感覺不夠狠，就再來乙個月，把她逼到去看心理醫生！
別怪我狠，都是被逼的
11樓：
什麼人都不適合，只適合自己乙個人。
我最近才意識到是迴避型依戀人格。所有說的表現我都滿足。
分享下自己的故事，我談了4個男朋友。第乙個是初戀，我是焦慮型，對方不回訊息我會抓狂，找不到人玩我會奪命連環扣，直到對方以出軌的方式結束了我們的關係後，我告訴自己從此絕不當對別人步步緊逼的女朋友。第二任男朋友變成他是焦慮型，我是迴避型。
他總是對我很抓狂，經常會傷害自己來逼迫我。我父母認為對方性格太強勢了，不適合我。我自己也意識到了這一點，為什麼他對我總是那麼瘋狂，就提出了分手。
第三任男朋友是安全型人格，在他身邊我感覺很安心，也是對方追的我。他給了我足夠的安全感，我從來沒有懷疑過他對我的愛，可是我就是對他不滿意，認為我自己沒有那麼愛他。提出了分手。
第四任，屬於焦慮型人格，總會因為我的情緒導致他焦慮，他總是在想我是不是生氣了，我怎麼看上去好像沒有那麼高興。
我並不渣，和每一任男朋友談都是半年起步，有長達5年的戀愛。我找過喜歡我的，我也找過我喜歡的，原以為找乙個我喜歡的，我會想要結婚，穩定後半生。但是我發現即使是喜歡的，過了2個月，我還是依舊沒有結婚的想法。
這另我很痛苦，糾結。為什麼我不再想結婚的事了？為什麼連我這麼喜歡的人，我都輕易的放棄了。
焦慮型、安全型人格的男朋友我都談過，但是我還是一樣的，漸漸沒興趣。
所以，這種性格的女人，只會覺得自己乙個人最好，不相信有真實的，長久的感情
12樓：婚姻不昏
這個問題，讓我想到了《何以笙簫默》的男主。
何以琛從乙個冰山男變成乙個追愛的暖男，也是乙個不容易的過程。
影視劇中，有很多這樣的冰山人，最終被融化和溫暖。
先不說他了，畢竟都是影視劇。
我有個學員王晗，人稱外號「冰哥哥」。
不是當兵的兵，是冰冷的冰。
他長得特別帥，校草級別的帥，有很多人喜歡他，追求他，但，他一直單身。
他對親密關係是非常恐懼的。
有乙個小學妹，就迷上了他，各種追求，付出，風險，最終，冰哥哥被打動，倆人在一起了。
也甜蜜過，也吵鬧過，無數次，冰哥哥想過推開小學妹，小學妹都堅定不移地挽回冰哥哥。
慢慢的，冰哥哥的安全感越來越強。冷暴力的次數也越來越少，也很少想再放開了。
可是有一次，因為乙個誤會，兵哥再次提了分手。
這一次，小學妹決定不追了。她放手了，她覺得也許是自己真的能力不夠，給不了對方幸福。
然後，這個冰哥哥就來找我挽回了。
其實，經歷了這個女生，他已經開始安全感變得足了很多，他花了兩個月的事件挽回了小學妹，現在，倆人的孩子都已經三歲了。
他也早就從「撲克臉」變成了「暖男臉「，一副人畜無害的樣子。
真真的很不容易。
說到迴避型依戀適合什麼人，很多人可能會說，安全型依戀的人。
這聽起來像一句廢話，畢竟，安全型依戀的人是全球通用的，他們適合跟任何人在一起。
但是，迴避型的人不一定喜歡安全型的。
他們會被焦慮型的人打動。
因為，焦慮型的人熱情奔放，感情外露，喜歡表達，看上去生活豐富多彩，特別有自我的狀態，讓他們特別嚮往。
而且，焦慮型的人死追著他們的感覺，會讓他們特別有安全感。
很多人的安全感就是一種：無論如何，我都不會放棄你，放棄這段關係。
迴避型依戀的人，並不是不渴望關係，而是害怕關係。
他們渴望關係的親密，溫暖，但害怕關係帶來的控制和窒息。
所以，一段適合他們的舒服的關係一定是，信任多，控制少的。
也就是說，你給他愛和溫暖，但很少要求他什麼。即便他退縮了，也不追著他，即便他想推開你，你也不真的走開。一直保持對他的熱情和愛，又不埋怨指責他，讓他有內疚感。
也許你會說，太難了吧？有啥想不開的，非要跟迴避型的人在一起啊？折磨死了。
其實，學會正確的愛的方式，迴避型冰山男也能變成願意給你全世界的暖男~
如果你真的愛上了，告訴我，我來教你，怎麼收服他。
迴避型依戀的人在痛苦什麼？
今天偶然看到了這樣乙個故事，深有感觸 父親喝了孩子的汽水，孩子哭了 父親問孩子，你為什麼哭，孩子不說話 父親問孩子 是因為我喝了你的汽水嗎 孩子點點頭 父親對孩子說 孩子，爸爸沒有經過你的同意就喝了你的汽水是爸爸不對，你應該告訴我而不是哭，以後有問題就要說出來，不要憋在心裡好不好。我很羨慕這個孩子，...
迴避型依戀和什麼性格的人合適呢？
百萬溫度 如果你養過貓和狗，你就知道，和貓怎樣相處就和迴避怎麼相處吧。為什麼世界上只有貓奴，你細品，你細品。你聽過有狗奴嗎？沒有。貓永遠是它來找你，你找他如果不開心回頭就是一口，當他咕咕咕的時候你又幸福的不得了！所以和迴避生活，做到當爹當媽的準備，偶爾做伴侶。 絕望主婦 迴避看得上，是首要條件。否則...
怎麼堅持和迴避型依戀的人談下去？
我覺得我挺適合來回答這個問題的，因為我目前正在和乙個迴避性戀人談戀愛。在看到這個問題前，我並沒有對他定性為迴避型戀人。但從種種的相處方式上，我想他是符合的。我們在一起4個月了。從戀愛前到戀愛中，都沒有主動表示過對我的喜歡和愛慕思念。日常聯絡中也不會表示出任何情感上的表達，都是一些很日常的交流。我們在...