1樓：樹莓果醬熊
不需要無條件遷就，在一起相處很累很迷茫很不舒服甚至影響到了自己的生活的話就好好說再見，分開就好了。
個人不是很喜歡用乙個消極的形容詞去概括乙個大類的人，因為每個人都是不一樣的。
我想大多數人都是愛上乙個人之後才發現Ta碰巧是迴避型，碰巧有所有迴避型的人共有的毛病，而不是一開始知道Ta是有這樣的缺點才愛上的。所以包容和遷就的是那個我們愛的人，而不是這一類人的缺點。
2樓：渡上有此君
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，臨睡前，刷到這個題目，是來引戰的麼。
雖然沒怎麼看下面的回答，但是emmmmm，大概也能猜得到。
然後，本迴避要睡覺啦。
就喜歡題主這種焦慮又得不到搞定迴避的心態。
晚安哦。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！
3樓：侃侃而已
不知題主為何如此大動干戈將迴避型依戀這生物一棒子全捶死？
但單從你的文字中就能看出你帶有強烈斥責的情緒，這樣的情緒可不是乙個公正的答題者所應該擁有的。你說出來的答案自然也不被大部分人所接受。只能引起一些與你一樣，被迴避型依戀所傷，卻又不明所以的人的共鳴。
我們知道這世上沒有絕對性的事，一旦你將乙個觀點述諸絕對，那麼你的觀點也自然就成了謬論。哪怕你有一丁點兒的道理，那麼也會被你的絕對理論所掩蓋。
暫不論迴避型依戀是「渣」還是「病」，就「無條件遷就來說」這就是乙個悖論了。無論和誰戀愛，你是否願意無條件遷就他，那都是看你是否喜歡他，是否想要與之在一起。並沒有人強迫乙個人去遷就另乙個人。
和則來，不和則散。只能說你可能忍受不了迴避型依戀的某種性格特徵，又被比較渣的迴避型依戀所傷，所以你陷入了自我防衛的機制裡，通過反擊所有迴避型依戀來發洩自己的不滿，來尋求平衡。
渣男和迴避型依戀不是包含與被包含的關係，你不能說所有的迴避型依戀都是渣男，就像你不能說所有的渣男都是迴避型依戀一樣。客觀公正的去看待一些事情，你才能從不公的情緒中解脫出來。
你在公開場合抨擊所有迴避型依戀，那麼就應該做好了所有的迴避型依戀來反擊你的準備。如果你不夠強大，那麼就應該為自己的言行所負責。
無論你之前遭遇過什麼，過去的都已成為無意義的歷史，放下過去才算真正放過自己。不與過去做過多的糾纏，就像不與任何不了解你的人做過多的解釋一樣重要。
希望你能遇見屬於自己的幸福~
迴避型依戀會因為安全所以特別容易劈腿嗎？
4樓：
就是渣，確實有心理問題。他們這類人本質都是自私的且沒有責任感的。
很多人分不清渣男和海王的定義，認為不養魚就不是渣男，但其實我認為渣男和海王不一樣，海王會養魚滿足自己的虛榮心。渣男可能不會養魚，但渣男很多渣而不自知。渣男的本質就是自私，沒有共情力，導致了沒有責任感，不會顧及另一半的感受。
迴避只愛自己，另一半對他們來說只是個玩具，開心了玩玩，不開心了扔一邊，他才不會管乙個玩具開不開心，需不需要關心。
很多人說迴避很可憐，他們原生家庭很不幸，但是我想說他們可能本身就是有缺陷的，沒有人一帆風順的，這世界上有過不幸經歷的人太多了，但不是那些人都會成為迴避，有些人勇敢，有讓自己幸福的能力，不自私，會解決問題，這樣的人不會成為迴避；但有些人自私，只在乎自己，只會外歸因，他們沒有能量，軟弱無能，只會逃避。所以可憐之人必有可恨之處，不用同情迴避，他們的原生家庭是不對，但他們本身也是個弱雞，無法正視自己的缺陷，永遠沒辦法有提高。
世界上只有一種英雄主義，那就是在看清生活的真相之後，依然熱愛生活。
自私懦弱的基因，只配被淘汰。
5樓：
是是是，看您的描述，您就是覺得迴避型依戀渣，您有這麼強烈的感覺了，為什麼還要問呢？我就是迴避型依戀，我們就是渣，渣si了，我們就都該si，您別生氣了哈！
6樓：
覺得挺離譜的，有些人遇到了一些人品不好的人，就把錯歸為迴避人格…
我是個迴避型，但是經歷的戀愛實在是覺得離譜。直說吧，高度焦慮不要試圖拯救迴避，你們只會讓迴避失去愛的信心。
多少焦慮打著要拯救的名號振振有詞…實際上都是感動自己罷了。
我遇到的上乙個是焦慮，認識沒兩天就說喜歡我，然後就坐飛機來我的城市看我，給我送禮物…當然，被別人喜歡我覺得是一件非常值得感謝的事。但是，我當時覺得這種喜歡未免太過於草率了…在我的認知裡，喜歡應當是有一定的接觸以後才可能有的，從一點點到很多的積累過程。
我大概知道他或許真喜歡我，但是一開始非說做朋友的是他，說慢慢來的也是他…說只想付出，不求回報。可送完禮物就覺得我送的太輕了，只在意自己的付出，選擇性看不見我的付出。我時刻記著他送的每一件東西，太害怕再一次被說付出少了…明明知道我害怕欠別人的。
還要一次次詢問我記不記得他送了什麼做了什麼…
的確時刻報備，時刻回覆我，卻也要求我時刻秒回。
迴避不是喜歡追逐，也不是喜歡欲擒故縱…而且很多時候覺得一切慢一點慢一點，有個緩衝過程。多少焦慮型剛親密一些就瘋狂暴露需求，索要情感價值…可是平淡太久要怎麼突然就提供情緒呢？
很多焦慮都總覺得自己付出很多，其實你們可以慢一點再慢一點，你會發現迴避會付出更多。他引導你給了他一點點愛，如果感知到了，會立刻回覆你很多很多的。你不能說迴避只知道偷偷索取偷偷扣分，他們要一點，就會回報很多。
如果你遇到的人不是這樣那他只是人品不好。
迴避會很想要朋友，卻恐懼戀人關係，因為戀人關係條件太苛刻了，會擔心你很可能滿足不了，就會隨時離開，所以說我們做朋友吧，你就不會離開了。因為朋友可以包容，朋友可以不用那麼懂自己。而戀人需要一直一直互相理解，需要不說就懂。
迴避要的是靈魂伴侶，是互相理解，是互相尊重。對我來說，我一直希望有乙個人，我不需要他說給我聽，我只要知道，他真心誠意，他是真心把我當成特別的唯一，那我可以為他付出一切。如果他願意為我獻出一切，那我可以提前給他我的一切。
我現在只想和迴避談戀愛，因為都是孤獨的人，我拯救他，然後他再來拯救我叭。
7樓：屠門觴城
不是渣，也不是病，每個人的經歷不一樣，所以人都是獨一無二的，而且沒人讓你一定要遷就迴避，除非自己樂意，否則沒有逼你對迴避好
8樓：
迴避型依戀不自知的話，所謂的「渣」是不會愛。就像大學生會解高數習題，小學生甚至看不懂題目，在愛這方面，他們確實沒習得。
因為看得出來你已經沒有耐心，選擇體面分手吧，但是分手後最好不要抹黑對方，降低自身身價呢
9樓：小小涵
迴避型依戀的人確實很容易讓不了解的人產生這樣的想法：這人很渣（不管男女）。事前可能對你各種獻殷勤，事後高冷無比（我指的是確定關係，不是那種發生的關係哈）。
但是當我們了解迴避性依戀後，確實可以理解他們做出的一系列的事情，所以很大程度上，在關係中的雙方都是相當痛苦的。
所以，如果你可以承受這份愛，那麼你可以深深愛，但是如果你想有其它的方式，我想說：這幾乎不大可能。
10樓：
迴避型依戀在親密關係中，『想要』的和真正需要的並不是一回事。如果你只是像題目中說的那樣無條件遷就，那你會發現每當你滿足她們的要求，她們要麼提出更多要求，要麼毫無理由的告訴你她想要的不是這個，並且嫻熟地使用冷暴力來折磨你。因為事實上，她們可能自己都不知道自己想要什麼。
你可以把迴避型依戀理解為一種親密關係中的熊孩子，熊孩子的特點是，喜怒無常，沒有目標，愛提要求，不照顧他人感受。他們想要什麼？溺愛，無止境的溺愛。
但他們真正需要的是什麼？這樣說或許有些政治不正確，但迴避型依戀這種感情中的巨嬰，需要的是管教。
你需要有強大的難以逃離的管控力、良好的動機、靈活的方法和堅定的意志，就像乙個嚴厲管教熊孩子的家長，這個過程對迴避型依戀來說是痛苦的，而且會讓她們分分鐘想要和你分手來回到自己的舒適圈，就像熊孩子想逃離嚴厲的父母，回到溺愛他的爺爺奶奶身邊一樣。最大的困難在於，當管教開始時，你不像熊孩子的父母那樣有監護權，對方隨時有權利和你分手。只有克服了這個困難，你才有可能真正的改變，或說拯救乙個迴避型依戀者。
如果克服不了，那你就要在分手和被分手之間二選一，但即便如此，這也是乙個比不斷分分合合互相傷害更好的結局。
11樓：劉棒棒
還可以遠離。
他希望有人帶他走出來嗎，希望又害怕。重點是他自己不願意配合你一起努力，內因才是決定事物發展的因素，你十個火車頭拉他不願意挪一步也是白。
你的努力在他眼裡非常可笑，因為你早晚也是要離開的。
他不想擁抱Sunny，就讓他活在黑暗裡吧。
12樓：知乎著呼
你說的也沒錯，從某種意義上來說，他就是渣，只是不是本意的去渣，是無意識的渣，他也不想那樣子啊，所以他慕強，他想有人帶領他走出來。
13樓：郵差
首先，迴避依戀的形成大多源於童年創傷，我想大部分人都不會願意選擇那樣的成長環境。說句空話，這是上天給他們安排的命運。
我想你並不理解那種「害怕愛又渴望愛，因為害怕而不知如何面對所以選擇逃避」的感受，從廣義上講，這並不「渣」。
所以，你用這樣的語言攻擊他人的人格就是不對的。
另外，談戀愛是兩個人的事，需要溝通需要交流需要彼此協商。別說迴避依戀了，換誰都不可能無底線地去一味遷就。
你這戀愛觀就有問題。
最後，是個人都有心理問題。沒有誰的心理絕對健康。
總結：你也需要去趟醫院。OK？
作為迴避型依戀者的伴侶是一種什麼體驗？
拒絕卑微的貓 我覺得我終於想清楚迴避伴侶是什麼感受了！今天還是沒來找我，距離上次說忙完見面又乙個周過去了，有點不太開心了。雖然知道自己這周不行，但還是希望他能讓我也拒絕一次。算了，也許下週或下下週能見到？乙個多月沒見了，我都快忘記他長什麼樣子了 但是總體來說，我還好，比以前舒適多了，最多有那麼點不開...
愛上迴避型依戀的人是怎樣一種體驗？痛苦居多嗎？
卯即 大概就像 你就不要想起我 唱的那樣吧 吵醒沉睡冰山後從容脫逃 當時那些快樂多難得美好，你真有辦法捨得不要 迴避依戀在關係發展的初期可能表現得非常熱情，可一旦這種關係進入到一定的親密程度，他們就會馬上翻臉逃跑，具體表現為不回訊息 找各種藉口逃避見面 用冷語傷人等等。但這並不代表迴避依戀不喜歡你，...
愛上迴避型依戀的人是一種什麼體驗，如何走的更遠？
Phyllice 每個人的使用者體驗打分都不太一樣 迴避型依戀 指數也不太一樣 但我覺得最貼切的兩個詞 相愛相殺 痛並快樂著 至於想走得更遠 兩個人的事情只靠乙個人改變肯定是不行的，看你在他心裡的重要程度吧。如果他覺得你重要，他就會在乎你的感受的。 小鉉 感覺自己時時刻刻都像乙個舔狗。我覺得你需要給...