1樓：少年回頭已不見
和我一模一樣。並且最近我因為一些小事又自己很難受了，但是沒力氣偽裝了，所以被看出來了，後來讓我去談心我也不想去，但是內心又很希望她們來找我。結果誰也沒來就很失望。
2樓：
感覺高讚答主有點答非所問。
題主的問題確實和很多迴避型依戀不同，依戀型別對朋友關係是有影響，但依賴性這個事情很奇怪。
你好像有點迴避型人格和依賴型人格，莫非你是焦慮型和假性迴避？或者是恐懼型依戀？
至於依賴性其實很好解決，只要記著依賴性是原罪，和靠山山倒靠水水幹就行。像其它迴避和比較功利的人學習，把自己變得更現實些，對感情就可以更冷淡應對，不起波瀾，既然終會曲終人散，那就不要把別人看得太重。
3樓：穆先生
這個問題很好，一眼看到這個問題，就忍不住有回答的衝動。
很多時候，由迴避依戀特質所形成的障礙，都是被焦慮的伴侶提出來的，但在迴避依戀的自我角度，我們也能清晰地看到，迴避依戀特質也給迴避個體自己，帶來很多煩惱。有意思的是，這些煩惱對於非迴避個體來說，簡直就像是小孩子去開箱新玩具一樣簡單，但對於迴避個體來說，這些煩惱就像是乙個攀登者在面對陡峭的山峰一樣困難。
可是，我關注迴避依戀主題這麼久，從提出問題的數量上來說，還是焦慮提出的多，迴避提出的少。這種數量上的差異，本身就顯示出來乙個問題：焦慮選擇在面對自己無法處理的問題的時候，願意求助於環境，求助於他人，並認為這是一種再正常不過的事情；迴避卻很少談自己的問題，更願意隱藏自己的問題，更不願意和他人分享自我的內部資訊。
同時，也更少地求助於他人。這一點，是不是很有意思？
我們再看提出問題的小夥伴，是怎麼描述自己的問題：「……但是我不行，我會很難過，很生氣。但我真的不會說出口，我迴避，我憋著，自己難受的要死，也不願說出口……」這充分說明了一點，迴避個體在面對令自己難堪的衝突（潛在衝突）時，自己處理的方式是一貫地迴避衝突，無論這種衝突是在親密關係中，還是在一般性社交關係中，迴避更習慣於嘗試在自我框架下封閉衝突。
很多不了解迴避特質的小夥伴，經常會吐槽迴避給自己帶來的困惑，但是我們需要明確的一點是，迴避在給別人帶來困惑的同時，自己也不輕鬆。
迴避這種嘗試封閉衝突的習慣，更是內在自我框架下，自己對自己意願的態度的一種，外延到現實層面的真實反應。即迴避在內心深處，自己對自己的意願，是一種接近於內斂、羞澀、收緊的態度，所以，才導致了迴避在現實層面中，一旦遇到了現實情況，或者是現實中互動的物件（好朋友/戀人），需要表達自己內在意願時（特別是自己內在意願和現實情況差異時），自己仍然會繼承這種內斂、羞澀、收緊的態度，仍然會選擇「憋著不說」。這麼做的結果，很明顯的一點是，即便是「憋著」語言不說，卻無法「憋著」情緒不外漏。
現實生活中的互動，無論是親密關係，還是一般性社交關係，除了行為語言，很重要的資訊交換就是雙方情緒的彼此感染。所以，迴避因為自己的內在態度的影響，在現實中就會讓他人，只能感受到迴避所傳遞出來的消極情緒，卻無法接收到迴避為什麼產生這種情緒的動機或過程的解釋資訊。他人會怎麼想？
他人只會認為，迴避個體是莫名其妙的怪脾氣。如果是朋友關係，朋友就會慢慢疏遠；如果是戀人，戀人就會直接崩潰，跳過來指責迴避。
所以，我們可以明確看出，這一部分的核心問題就是，迴避只傳遞了情緒感受，卻缺失了內在情緒形成的動機和過程的資訊輸出。這一點，要怎麼該？我想答案不言而喻了吧。
當然，也許還有迴避的小夥伴可能會繼續追問，我特別想開啟自我，向別人坦露心聲，可是還是沒有勇氣，怎麼辦？關於這個延伸出來的問題，也不複雜。我提供個思路，小夥伴可以自己思考。
個體之所以沒有勇氣坦露心聲，或者是沒有建立坦露心聲的習慣，可以追溯的原因無非有兩個：
第一，自我曾經的經驗中，一旦自我表達了自我意願，就會遭受周圍環境的打壓或者否定，而不是平等對話或者合理引導。老實說，這個問題是現實生活中很普遍問題。每個人在不同時期，在看待這個問題的時候，會因為年齡和經歷的關係，有不同的體驗。
當自己是子女的時候，看待父母的時候；當自己成為父母，看待子女的時候，答案是不一樣的。如果再把自己成年後的心智，放置到父母曾經的生活環境中看問題，考慮問題的角度就會更加廣闊。當然，還有不可或缺的一點就是，人心智的發育成熟，不僅存在於個體的學習和成長上，還會廣泛存在於幾代人身上，人總是慢慢變聰明的。
生活不是穿越劇，有些遺憾太正常了，接受曾經的現實，並不代表未來就要妥協。
說完了坦露心聲，還有另乙個問題。為什麼非迴避沒有這麼「複雜」的自我內心體驗/活動？為什麼迴避就會有如此「內心波濤翻湧」？
而且，我們需要承認的一點是，迴避這種內心體驗/活動，雖然很可能是不符合客觀現實的，但是它們是真實存在於迴避的主觀感受中的。它們雖然客觀不現實，但是是主觀真實的。人很有意思，人對生活的態度，除了取決於客觀現實的資訊，還有大量是基於主觀體驗的判斷結果。
所以，除了上面闡述的，迴避除了要坦露心聲，還要有效減少「非客觀存在但真實產生」的「內心波濤洶湧」。
怎麼減少？看這個問題的時候，我們有必要，先研究一下這種「內心波濤洶湧」是什麼？我在《這可能是迴避最大的障礙》中解釋過時間在個體成長中的特定含義。
同理，我們可以推導出迴避這種「內心波濤洶湧」，本質上是個體在採取一種接近於兒童視角看問題+青春期式的處理問題方式的交叉作用。即，從看待自我和現實，自我和他人的關係的角度上，迴避採取了種將自我「擴大」為現實環境的「中心」的視角，也就是說內心第一視角看現實的時候，是抱著自我「應該是」現實環境，現實他人的第一優先順序要顧及、要處理的物件；一旦這種「預期」沒有得到滿足後，個體習慣性的行為選擇就是，將「不符合預期」的要素（要麼是現實互動，要麼是現實環境，要麼是現實他人），「清除出」自我的「小環境」。從而，繼續保證自我在「小環境」中是「第一優先順序」。
接近於兒童視角觀察現實的時候，會引起「內心波動」的「小浪花」；接近於青春期式的問題處理方式的選擇傾向，則是將「小浪花」加強為「波動洶湧」的大能量。當然，按照我之前的剖析，我們也可以理解為這個變化，是將個體心智資源大量聚集於自我認知理解的功能上。
到此為止，我們不用著急下定論，這種「內心波動洶湧」是好的，還是壞的。對錯本身是一種，極為對立、單一的認知判斷的標準，只能用來闡述簡單的問題，如果用它去理解複雜的問題，則過於懶惰和拙劣。這種「內心的波濤洶湧」常見於兒童或者未成年個體的內心情感體驗，或者是內心活動上，較少見於成年個體的內心中。
個體成年後，內在自我框架已經較為穩固，情緒感受的敏感度是下降的，也就是說成年後個體情緒比兒童更加穩定，但也更少被外部變化所「觸動」內心。用一句不太正確的話來描述就是，從某個角度來說情感麻木和情感成熟，只是一線之隔。所以，從保持個體內心的細膩豐富，維持高敏感度的對外感知力來說，個體應該在一定程度上保持這種「內心波濤洶湧」的能力，但從更高效、更輕鬆地實現對外互動，或者建立維持親密關係的角度來說，個體又應該限制「內心波動洶湧」的波動等級，甚至有能力將自我內心變得「風平浪靜」。
所以，迴避個體建立並擁有這種「內心風平浪靜」的能力，是保證個體實現對外相處的內在因素。這種能力應該怎樣建？我覺得有三點：
1.認識到自我內在情緒產生的過程和情緒好噁，以及自己內在情緒習慣的優勢和侷限；2.盡量多結交「內心穩定」的好朋友；3.
盡量多和這種「內心穩定」的好朋友多交流彼此的感受和看法。既然自己缺乏這種看問題的廣闊視角、處理問題的成熟方式，就多和擁有更這些的個體互動，互動久了，自己內在情緒習慣就會被潛移默化地影響。自己也就有了「內心風平浪靜」的能力，和人相處起來，也就彼此輕鬆愉快了。
4樓：
既然你知道你們彼此都很看重對方，說明他/她能感受到你的真誠的！迴避依戀的人不習慣直接表達，多見面多聊天吧。除了語言和文字以外，見面互動時眼神、語調、肢體都能傳達豐富的情感。
聊一些小事，分享一些煩惱秘密，順暢地聊下去，也許不知不覺中就把你想說的說出來了。一方面對方會覺得被信任，也更願意依賴你。
P.S我也是迴避型依戀，理解開啟自己的內心很難。細水長流，一點點來，別著急。
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