1樓：情感諮詢師Will
不能，這樣會讓迴避型女友覺得你看到了她的脆弱面，或者覺得你在故意戳她痛處開始逃避你，並且她之後會在說某些話或者做某些事的時候更加小心翼翼，避免被你讀懂。
比如「你覺得冷戰能解決問題嗎？你一直都在逃避」「你就是太追求完美」「你就是太敏感了」「你就是心理學中的迴避型性格」等等，都是盡量不要去說的。
那麼我們相處中該怎樣「看破不說破」呢？接下來我針對迴避型的6大典型心理模式給大家逐一解析。
1我提出來不同意見就會吵架，不會被對方理解，所以憋到一定程度才爆發，喜歡通過行為表達不滿。
正確示範：「之前你給我說過你的成長經歷，我覺得你挺不容易的，可能小時候每次在家裡想要去表達自己的觀點，父母就會否定你，所以有時候面對爭執，你不知道怎麼去表達比較好。但是我能感受到你一直對我挺上心，當下也在去思考這個事情，沒關係的，你願意說的時候再告訴我好了。
」2害怕吵架，因為吵架會影響心情，進而影響工作，很多迴避型又是特別在意工作的。
錯誤示範：「你工作忙就可以晾著我嗎？這個事情幾句話就說清楚了，我就期望你關心下我而已，就一句話，你看你的態度，總是說你忙下來說，能夠同時處理其他事，卻對我的資訊視而不見。」
正確示範：「好的，你先忙哦，我也去弄下我的報告。」等他忙完了→「你看之前我們約好的出去玩嘛，這次也是臨時有事不怪你，但是人家為了我們出遊連續推了兩次朋友聚會，你是不是該請我吃頓飯/送我個小禮物補償一下我呀？
」3無彈性的情感背景——感情中發生矛盾後，一旦自己不被接納了，大概率就不會被很好的愛，很好的對待。
一旦對方對我有了意見，似乎這個意見就不會再和解，不會再變。
錯誤示範：「我對你真的沒意見，你不用那麼愧疚，你沒對不起我，就是一句話而已，我從來沒有往心裡去，你別想那麼多嘛。」
正確示範：「其實從我們相處以來，我覺得你一直都挺照顧我的，就像上週你工作那麼忙，週末還跑過來看我，這週也是精心為我準備了小禮物…你說那句話的時候其實我挺難過的，也是一兩個小時才緩過來，但是真的不至於一句話就完全抹滅了你以前對我的那些好，我們的關係沒有那麼脆弱的，相信我啦，你要實在覺得過意不去，這週有時間陪我去看那部電影吧，期待了好久了。」
4功能化認知——會因為自己某方面不如別人，就徹底否定掉自己整個人。
（故事背景：雙方一起參加婚禮，吃飯時旁邊那位異性和女方說的比較多，男方沒怎麼參與，所以回家男方很生氣）
錯誤示範：「今天我也沒做什麼呀，你怎麼突然就對我態度變了，是你覺得我和他說話說多了嗎？這個人我們認識這麼多年了，你也知道我們不可能有什麼，因為人家一直找我說，我總不能不回他吧。」
正確示範：「嗯，今天確實是他老是跟我說話，我不好不回應，然後不小心忽略了你的感受，周圍有那麼多人，你被晾在一邊感覺肯定不太好，今天這件事是我做的不到位。」（其實問題核心是男方覺得在外面女方更出風頭，並且把他晾在一邊，還是和另一位異性聊天，讓他很尷尬）
5你對我那麼好，那麼坦誠，我無法做到同等回應，所以我就會愧疚於無法面對你。
錯誤示範：「我對你好是因為我喜歡你，我願意呀，你是我男朋友，我為你付出是很開心的。」
正確示範：「嗯嗯，可能你作為男生來說，女朋友付出多了確實會有壓力，那這樣好不好，年前等你忙完了，開車帶我出去玩兩天唄，之前我一直想去有個地方。」（引導迴避型男友為你付出，減輕他的愧疚感）
6完美主義——我是自卑又自負的，我會因為某些事情做的很好變成90分，也會因為一件事沒做好直接變成0分，我沒有中間值的，就是兩個極端不斷搖擺。
正確示範：「嗯嗯，可能你覺得自己過去兩個月都是第一名，也做的比較輕鬆，這個月已經很努力了最後卻是這個結果，還沒那個新人做得好，所以你比較難過。」
2樓：銀石
可以，而且是必要的。
因為，告訴了，有機會改變。不告訴，沒機會。
反正都那樣了，死馬當活馬醫。
無論如何，做好自己的心理建設。
3樓：
不建議告訴她
親身經歷當她知道以後會不自主將自己更深的帶入並產生更強的迴避。就像…找到了理所應當的迴避的理由
她最後的冷漠會傷害到你
4樓：太宰啊
我覺得行。因為她只有自己認知了，才能逼自己慢慢去改變。這應該要結合一下她的家庭童年經歷吧。如果你真的很愛很愛她的話就告訴她，陪她慢慢改變。
分手後才知道她是迴避型依戀，我是焦慮型依戀，然後她說性格不合適分手，該怎麼去挽回？
說明她看的比你清楚，你們確實不合適。該斷不斷相互拖著，才是永遠的傷害。她滿足不了你24小時的情感需求，你也滿足不了她有默契不用說話的需求。分開才是對你們兩個都負責。焦慮去找焦慮，迴避去找迴避才是美好的未來。不要死磕了。 朱古力 等你真正懂的了愛，也就不需要挽回了。如果只是愛情 不是愛 不建議焦慮和迴...
要告訴男朋友自己是迴避型依戀嗎？
空谷幽蘭 不知道自己是迴避型依戀還好，知道了反而更難改變，如果男友是安全型依戀，知道了有可能並有能力改變，如果男友也是不安全型依戀，可能想改也無能為力。如果確定是他，就不要推開他了吧！或許心裡並不想推開，但行動可能會讓人誤解 可以試著做正面回應。 嘻嘻 必須的，不知道之前我遇到的是暖渣還是迴避依戀，...
迴避型依戀的女朋友總覺得焦慮型依戀的我在監控她？這怎麼解決呢？
十七小姐 如果你的監控前提是因為迴避有原則性問題，這個要另說。如果單純的因為迴避，那麼建議焦慮做一些心裡建設豐富一下自己，改善一些方式去和迴避相處 這是個難度係數很大的實操題。題主的本意還是想靠近對方，但是你的女朋友已經覺得你在監控中她了。不管你本意是不是在監控她，在她心中是如此。如果題主真的想解決...