1樓：元氣蝦滑
最近感覺很喪，情緒高漲不起來。所有負面情緒像決堤了一樣，以前經歷的不好的事，像幻燈片一樣回放……不想說話，學習也學不進去，總想哭， 這種時候到底該怎麼辦？
2樓：十青
寫的好亂，別打我
最近真的感覺自己有點喪，不聽課了，上個學期即使聽不懂，上課也挺專心
雖然現在還在堅持學英語背專公升本專業課，但是越學越胡思亂想，越覺得絕望，前途渺茫
每天覺得時間不夠用，但是有空就刷刷手機，比如，，，知乎，我究竟該怎樣調節心態，對了，我沒什麼知心朋友，唯一斷斷續續聯絡的小學初中高中同學也在忙自己的事情，我做人是不是很差勁啊活了19年，連感情都不知道怎麼維繫，親媽都和我客客氣氣，我能感覺出來她不愛我了
大專兩年，什麼社團活動沒參加，天天宿舍食堂教室三點一線，除了上個學期報名參加比賽呆實驗室以外我幾乎沒有啥想開拓的事情，好失敗，
我現在感覺腦子很亂，莫名其妙的就流淚，還有兩個月就實習了簡歷也不知道寫什麼，還想著明年專公升本考試，莫名焦慮，我考不考得上，目標一本院校（別人包括老師都不看好）。。。有空再更
3樓：
有，現在
2021.04.03 凌晨1.04
連看時間都是是喪的
現在心情突然就喪了
我寫了一些句子表達一下吧
想睡了，但是放的歌缺很喪
我關了卻又害怕起來了
可是燈離得好遠
床下又似乎更黑
那種感覺就像你遮住乙隻眼，卻又睜著的感覺
說實話，那鮮紅的大腸又是什麼味道的呢
是不是和我現在啃的一樣
啊？我在啃食什麼呢
凌晨1.28 突然所有的思緒都被乙個回答打斷，完完全全釋懷了這就是我突然喪起來的過程～
4樓：默默
答主女，日企一枚螺絲釘。
人生的起起落落有時候就是很突然。尤其體現在心情上。
這段時間很積極，和朋友談心，抽空又看了好幾本書，本職工作量變多，然後又忙兼職的事兒。理財規劃，又不斷給自己的人生list打勾勾，很充實，整個人也像是打了雞血的狀態。
今天周五了，想著馬上就是週末，早上的起床也變得有動力，沒那麼困難了。上午依舊忙碌著，還約了乙個下週的面試，好像一台機器正常運轉著。中午在工位上趴著打了個盹兒。
起來的瞬間心情喪到谷底，不，感覺已經掉入深淵。一點兒都不想上班，就想立馬揹包走人。沒有生氣也沒有難過，就是突然沒勁兒了。
這個時候不要慣著脾氣。按照慾望和需求去生活，那不叫自由，只是慾望的奴隸。所以我們要振作！
而其實只要和同事說句話，起身給自己倒杯水，也許就好了~心裡的陰霾沒有我們想象的那麼厚重，只需輕輕一撥就散了。以上。
5樓：
21考研落榜。差13分進複試
我想要頂流的研究生。可是我怯懦，心態差，學習分心，沒有毅力。
我想要乙個讓我仰視指點我的男朋友，可是我做不到與之平等的優秀。我想要他陪伴我信任我愛我關心我，可是又優秀又專一的人，真的輪得到平凡的我我嗎
6樓：
剛剛和一群人鬧騰過後的我突然很想哭，不知道為什麼。有時候覺得自己活著沒啥意思，沒幾個人關心。當身邊的朋友商量著生日一起去吃啥的時候我想的是沒人給我說一句生日快樂，感覺自己真的很卑微也很玻璃心，就因為這種小事還能一直糾結著，不斷給自己說我心態超好的，我不在乎，但怎麼能不在乎呢。
我付出了多少，我又收到了多少，可能以後也不能這樣算得太清了，這樣會心情好一點吧。
感謝看到這些文字的人願意當我的樹洞，我也是發洩一下，實在不知道有什麼解決辦法能改變這個狀態了，別噴我啊，我超弱的～
7樓：
2020.12.14
忽然感覺自己真的很失敗。就是自制力很差的那種。今年22歲，二戰考研。
一戰的時候，裸考英一52，政治54，專業課一共考了100，也就是成績加起來才200分(知乎這個匿名真的很好，因為這個成績是我不敢當著我認識的人的面說出來的成績)。不出意外，二戰，選擇在家複習。剛開始，看著大家拿到心儀院校的通知書，心裡也特羨慕，也曾暗暗下定決心要努力，要奮鬥。
可是，我還是高估了我自己，後續，自己在家，爸媽特別支援，每天變著花樣給我做吃的，給我買水果零食，盡最大的努力給我創造舒適的環境。可是，我就是墮落啊，整天三天打魚兩天曬網，從十一月份到現在，沒碰過書。好像自己從小就是別人口中的好孩子，我也從沒讓爸媽在成績上失望過。
我也知道，我努力了，我一定可以做得到，這不是盲目的自信。但就是不想努力，就為自己找各種藉口。最近，在網上鋪天蓋地的找工作，你們知道原因嗎？
我在為自己三戰儲蓄資金，是不是很搞笑？呵，我自己都覺得自己腦子有坑。永遠為自己找藉口，找退路。
就有時候覺得，為什麼自己自制力這麼差，為什麼做不到持續的努力，卻有持續的不甘平庸。爸媽呢，一直堅信，我今年努力了，是一定考的上的，他們都在計畫我考上以後有什麼安排。可是，只有我自己清楚，這半年來我都幹了什麼，我不知道到時候考完出成績的時候怎麼面對他們，也不知道怎麼面對我的朋友，因為他們都是那麼的優秀。
我不知道，你們會不會有種就是，不想學習的時候，都沒有勇氣去開啟任何乙個關於學習的推送，也不敢看任何乙個老師心靈雞湯，因為，看了這些，只會讓自己更加鄙視自己。還有就是，跟男朋友聊天，其實，我好幾次有跟他表達過我沒有認真在學習，我覺得我今年還會考不上。可是，他總會說，你再堅持堅持好嘛，你一定可以的。
爸媽也會說，你行的，我閨蜜也在說，我都為你明天覆試看好了酒店（因為跟她報的同一所大學，她今年入學）。為什麼，為什麼你們要對我那麼有信心，你們難道不知道，這樣更是一種無形的壓力，壓的我喘不過氣，壓的我不敢去跟你們說我的現狀，因為我怕你們失望！（有的人可能會說，為什麼這麼白眼狼，大家那麼關心你。
也有人可能會說，你怕他們失望難道就不會努力嗎）可是，你們知道嗎，如果人人都能做到像他們說的那麼努力，那就不會有失敗者了。我從出生，開始懂事以後，被送入學校，一直到今年，我22，還在為考學掙扎。那有的人可能會說，那你別考啊！
可是，不考的話，出路在哪兒？我並不是想放縱一生，我只是累了，我想歇一歇，就歇這麼一段。可是，社會不允許呢，22，我再歇一歇，三戰完，順利的話，畢業26，在我自己看來，我不會覺得自己老了，可是，當你去應聘，總會被問，為什麼這麼大年紀，才剛畢業，本科畢業後兩年都幹了什麼？
為什麼，為什麼就不能給我們乙個喘息的機會。考本科，考研，考編，考資格證，等證考完了，又催著結婚，生子。有時候真的好羨慕明星，她們四十了，還可以跟二十幾歲的小姑娘一樣。
可我們普通人好像並不被允許，到了這個年齡，你必須去追隨大眾，不然就是特立獨行，格格不入，就會被人說三道四。是我自己有感而發，寫的比較亂，希望碰巧看到的人不要介意。
12.15
8樓：板車少年
每天都會覺得自己是乙個一事無成的廢物
然後在新的一天迎接新的壓力，慢慢等著自己被壓垮
有一大堆想要宣洩的話，回過頭發現沒有可以說出口的人
9樓：
剛剛跟男朋友分手，前段時間一直因為一些小事吵架最好的朋友病情很嚴重，家裡還有些事
喜歡上乙個不可能的人，真的很累啊
馬上期末，複習壓力很大
感覺有好多事都沒有傾訴物件，自己憋著好難過好難過啊感覺扛不住了昨晚情緒崩潰了乙個人躲在樓道哭還不被理解好難過
10樓：魏何
有啊，昨天九點半就睡了，今早七點還不想起來。感覺幹什麼都沒有意義，想請假休息。但一想到單位領導的臉色，我又穿起衣服來上班了。怎麼說呢，喪喪的一天，只要沒人找我，今天可以一天不說話……
之前的答主說得很好，可能是這段時間大家都有不開心的事吧，一件兩件的我們都能自己調節過來，可是，隨著這些事情的累計，超出了我們的調節範圍。
就這麼喪一天吧，也挺好的
11樓：王蕾
我最近變得好喪，就是太喪了，不光自己察覺，連周遭的人也覺得煩。這個喪可以說先是由於水逆帶來的不順，然後同事莫名的膈應你，然後複習學習各種壓力，然後遭遇了我家小毛毛頭的離去，剛發全說跑了一圈能量回覆又遭到了最痛的打擊，2020簡直要死了一樣難過。現在有時候在想下一步做什麼，就一直行屍走肉嗎，就一直這樣喪嗎，看到你的樣子都無心吃飯，確定嗎，現在想不到答案，太悲傷的時候思路都是渙散的
12樓：舊事酒濃
有的，經常有。
會突然很喪，很迷茫。不想打遊戲，不想社交，不知道要幹什麼。尤其是晚上，不知道在想什麼，就總也睡不著覺。
很難。很喪。不知道怎麼辦才好。
13樓：伯樂
昨天還開心的追著劇和喜歡的綜藝，像個元氣少女一樣在CP之間找糖。有簡單不複雜的工作，做著自己喜歡做的事，憧憬著8月份交的房子如何按心中的理想來裝修。可是今天早上醒來睜開眼睛，突然就很喪，不是陰天不是低氣壓的原因，真的莫名其妙的就很喪。
怎麼說那種感覺呢，就像是自己熱愛的東西和生活突然就變得不香了，突然沒有了追求。走在上班的路上，看見一群小學生在門口的超市排隊買東西，這一排三四個超市，都早早就起來了，看得出其中一家年輕的男人的睡眼惺忪，女老闆可能還在帶一歲多的小孩。
我就想成年人的世界真的殘酷啊，有多少年輕人會選擇來做這樣一件事，那為什麼偏偏有呢，為了賺錢啊！沒有依靠，沒有資源，沒有能力的人那麼多，我們不過是滄海一粟。我就感嘆，錢真是個好東西，因為它能維持世界基本的規則和世界運作的基本推動，錢也真不是個好東西，它的好處下面又掩蓋了多少不為人知的辛酸和無奈。
錢讓我們生活走向基本正常軌道，卻腐蝕著靈魂。
就這種突然的喪，成年人的喪，讓人無力。我們說追求的一切快樂，都是物質金錢表層下的快樂，容易滿足，也容易失去。如果有一天突然明白過來，靈魂深處的快樂才是乙個人是真正支撐，那麼在這物質的桎梏下，會不會突然覺得很喪。
我們的快樂，多麼美好的事情，在錢的面前，卻被一點一點扭曲掉、被掩蓋掉，最後變得迷失自我。內心深處的迷茫，肯定每個人都有過，不知道自己為什麼要上學要學習，不知道學習了以後找什麼樣的工作，不知道工作了以後為什麼又不快樂，深深的迷惑。我甚至在想，我為什麼要來這個世上，來之前我又是誰，我既然來了又是來做什麼，人不可能毫無意義的活著，或許我們只是暫時忘了我們自己。
所以，你們有和我一樣的感覺嗎？
14樓：想自由
其實有過這麼一段時候。記得那時候，沒有一天是快樂的。每個時刻都非常壓抑，難過，迷茫，不知道該幹什麼，不知道要怎樣做。
每天都在懷疑自己。那時候身邊也沒什麼朋友，也拿不出激情去接近別人、了解別人。別人對我也沒什麼激情。
那時候覺得更孤獨了。這些都讓我變得很喪很喪，感覺每天都垂頭喪氣的。
有沒有那麼一段時間，你忽然很壓抑，很失落，感覺想蜷縮起來，與全世界隔離？
有，那段時間覺得自己很無能，我想的要的不是這樣，卻無能為力。現實世界的物質化壓迫著我的內心，在想萬物的意義何在，世間的規律我無法改變。從舊社會的吃飽了餓不死就可以的滿足，到現在21世紀第二個十年的衍變，無法憑藉一己之力改變什麼。什麼都會變，無論從肉眼看到的，還是心靈上的大多數人都在追求著一種物質上的...
你有沒有那麼一段時間，很想脫單？
加德納 沒錯，就這段時間 希望在2020年脫單，再找不到喜歡的人，真的就只喜歡錢了！最近疫情爆發，甚是孤獨，小時候的玩伴都已成家有了孩子，誰曾想我還是個母胎單身，在我看來，她們的人生已經穩定下來，我還在漂泊中。 正經談過的戀愛不算多，兩三段，被別人念念不忘過，也念念不忘別人過，前任幾乎都結婚了，現在...
有沒有那麼一段時間讓你自信全無？
既然不喜歡為什麼收你禮物，每個人喜歡的型別都不一樣，她不喜歡你不代表你不優秀，如果你努力變得更優秀會有更多女孩喜歡你。很多女孩子享受其他人追自己的那種感覺，會讓她們有一種奇怪的優越感，但這個女孩子她收了你的禮物吊著你最後還說不會挽留，她也是有點問題的，但是這其中也不能否認你身上是不是真的缺乏什麼特質...