1樓：春與花枝
結論：不建議處，但放手不是件容易的事。如果暫時還不能放手，那就別放了。
愛是一場投資，無論愛誰投資的都是自己。
先說為什麼建議不處。
因為不管怎麼跟迴避相處，迴避都會覺得不舒服。用一般的方式和迴避處，迴避會迴避。用迴避的方式和迴避處，迴避會覺得你舔，或者說迴避根本感受不到這是你愛的行為，是你愛的付出，他們因為自己的原因打心底不相信你的愛。
更不用說你的情感需求，更不用說不管你做了什麼改變他們都無動於衷時你的自我否定。
退一步講，迴避了解了自己是迴避，好一點的在查閱資料後會「知道」你在愛他。但這種「知道」也就只是「知道」而已。是心如止水的「知道」，毫無波瀾的「知道」，事不關己的「知道」。
迴避徹底改變的機率太小太小，尤其是中度—重度的迴避。
不好的情況是，因為迴避的成因大多是已經發生的事，他們會潛意識覺得過去的事改變不了，意味著現在以及將來都改變不了，並且會不斷加深「我就是這樣」「我不值得被愛」的想法。很可悲，但我們不需要冒著失去自我的風險「拯救」乙個「過路人」。
如果還是要處，那處的宗旨就是不要懷疑自己，不要愛自己超過愛別人。以提公升自己為宗旨，以開闊眼界為目標。即使你們最終沒有在一起，你在其中所做的一切努力都不會白費。
剩下的就是，享受過程吧！
選擇一條路，無悔地走下去就好。
每一條路的過程都是很精彩的。
2樓：
作為乙個迴避來答
第一是真的談不成異地戀
第二是，我現在男朋友改變了我吧，剛在一起的時候我也是各種折磨他，現在時不時還小折磨一下…
如果兩個人都互相有愛情的感覺(這個很重要並且是可以感受出來的，我和我男朋友就是一見鐘情）我感覺最好的做法是讓ta感受到你堅定不移的愛並且不求回報地堅持到底，往壞裡說就是做乙個毫無怨言的舔狗然後一直去找ta一直去找ta，迴避肯定不想見你但是你要扭轉ta的想法ta就會發現相處起來其實會很棒。在一起了的舔狗算舔狗嗎…我也不是很確定，但是過一段時間ta就會有安全感，逐漸往安全型上靠近
但是我想說的最後一點是，現在我和我男朋友表面上甜的要死要活，我的心裡卻不確定我是不是喜歡他了，可能是因為激情過了也可能是迴避吧。但是我們快異地了，我想好好陪著他，所以我才不會告訴他這個事，我要好好陪著他
3樓：點滴殺氣
勸退貼迴避型：
我是不值得被愛的
你們都是愛我不太高明的演技
我從不相信有人會愛真實的我
你們都不懂愛愛是崇高的是盲目的衝動是不求回報的是純粹的難道你愛我，我就一定要愛你嗎 ？
你們目的性太強了 。
你們想用愛來勒索我綁架我控制我 。
迴避型的理想物件已經超乎現實了漫威裡的超級英雄比較符合 ——擁有金剛狼的急速自癒能力，野獸般的感知能力，能夠讀懂迴避型思維。
擁有堅不可摧的勇氣、毅力、和愛迴避型精神，對迴避型做出不可磨滅的貢獻。
有極高的體能、速度、力量和反應—— 迴避想獨處時您得快速閃開。
擁有無法超越的恢復能力—— 平復自己不良情緒，對於英雄來說，最重要的是保護迴避型的安全。
外表冷俊的他同樣有著一顆理智而冷靜的心，擁有巨大的耐久性，愛的力量取之不盡……
迴避把有情感需求的人一律歸類為弱者。
迴避幕強—— 集漫威英雄能力於一身的強者。
迴避型其實很專一用一生在等待超級英雄。
4樓：令狐公子
來來來，先拿個小本子，問自己幾個問題，把自己腦袋理清楚了再說下一步，你自己都搞不清楚自己還談什麼戀愛，還專門找高難度的挑戰？談戀愛要知己知彼才能百戰不殆。
1.你自己的原生家庭怎麼樣？有沒有父母離異，家暴什麼的？你小時候是母嬰關係質量？（問問你家人）這和成年後依戀模式一脈相承，先搞清楚自己的依戀模式再說。
2.你的人生規劃是什麼？你父母催婚還是尊重你個人發展？
伴侶在你心中的地位是錦上添花還是雪中送炭？你自己是浪子浪女型的話，多談談倒是無可厚非，畢竟談談更有經驗；如果你自己是憨厚的老實人（俗稱鐵憨憨），戀愛經驗不足，又被家裡七姑八姨催成結婚狂了，建議立馬換人找安全型的人談，實在找不到安全型的（畢竟人人都想找啊，couple值很高），也得找個有自我覺察能力的焦慮型，畢竟給你的戀愛體驗要比迴避型強多了。
3.搞清楚前兩點了，把你自己問題理清楚了，再問問自己——迴避型的人到底吸引你什麼？你到底吸引迴避型什麼？
迴避型有幕強的一面，你具備對方期待的「強」嗎？迴避是給你提供情緒價值了還是人生規劃特別清楚給你指點江山了還是什麼？談戀愛要有個整體平衡價值互換，否則就是一開始愛得要死要活的也很難長久，迴避到底能帶給你什麼你非要走進對方世界？
還是你天生聖母下凡，有拯救欲無處發洩？自己有一缸水才能給對方一桶水，自己都缺愛缺得要死，怎麼愛對方？兩個缺愛的人在一起只會互相傷害。
你搞清楚以上幾點了，有可能就對迴避沒那麼有興趣了，如果還要繼續勇往直前，且聽下回分解。
未完待續～
5樓：Rikia
1.能夠在迴避想逃的時候及時抽身（保護自己）2.能夠在迴避想要空間的時候及時給予（因為愛他所以給他他想要的東西）3.
能夠自愛（先愛好自己，自己快樂了才能包容別人）4.能夠有自己的生活（不需要通過討好他來獲得快樂）
6樓：想睡覺的三水
去玩乙女遊戲《大正對稱愛麗絲2》輝夜線（之前寫錯了）百聞不如一試，輝夜是迴避的極致體現，別擱這問，問出來了你也操作不了。
記得自己打，別看攻略，打進HE你就會了，如果中途BE之後你覺得莫名其妙，勸君放棄目前這位，找個安全型不香嗎？
補充一下，這個問題描述太少了，判斷之前先看人品，確定他是人品有問題還是真迴避，再操作…
7樓：南音大魔王
乾貨直接滑到文末，有具體方法
首先我想強調的是，迴避是貓系戀人
大家可以想一想貓和狗的區別是什麼，迴避和小貓很像。
其次，大家需要明確的一點是迴避有時候會莫名的產生一種厭煩疲倦的感覺
不知道大家有沒有覺得這個場景有些熟悉，你想見面，你們也早有約定，可是迴避卻突然反悔不願見面。
你開始為他拒絕見面而焦慮，於是你展開了一系列追問，而他卻只答「不知道」，而無論你如何再問，得來的答案也只是「不知道」。
因為這種厭惡和抗拒是突然的，是莫名的，就連身為迴避的他也並不那麼清楚為什麼會這樣，他也很矛盾。
而當你因為迴避的抗拒而大幅減少親密要求時，迴避又會跑來試探。此時，作為焦慮或安全來講，我們當然無法理解迴避的腦袋裡到底在想些什麼。不禁感嘆這也不是那也不是，「我太難了」。
其實這個時候迴避的厭惡感和需求感是並存的。也就是說，這個時候迴避就像只小貓一樣，離他太近不行，太遠也不行。
所以，綜上。與其這個問題是「怎麼和迴避依戀的戀人相處」不如改成「迴避的需求是什麼」搞清楚對方想要什麼才是相處之道。
其實在我看來，兩個人在一起是一種對碰。也就是說我們不管是為人處世還是戀愛結婚都要有自己的邊界。
你不能說是一味地去妥協退讓，因為你是如何愛自己的，就是在教別人如何愛你 。
也就是說你得讓迴避明白，你愛他但是也愛自己，你是乙個有自我的人。你為他付出是因為愛他，但是如果他做出來傷害你或者傷害你們關係的事情的時候，你不會妥協，你會維護自己。因為如果傷害和不尊重都不會帶來什麼後果，那豈不是可以對你肆意妄為？
不要總覺得他這次做了對你不好對你們關係不好的事情，那你忍一忍再對他更好一點就能讓他良心發現對你好。這樣純屬助紂為虐只會讓他蹬鼻子上臉。
該付出的時候就付出，受到傷害了就要自我保護。愛你也愛自己，就這樣，下課。
8樓：偏偏蹁躚
首先，題主一定要先扎破自己製造的美麗肥皂泡，「走進迴避內心」這就是乙個看似存在的大泡泡，其實我要告訴你，迴避的內心什麼也沒有！
是的，有一種說法不一定準確，但可以類似參考一下，就是迴避依戀型的人像洋蔥，你以為他內心會不一樣，但其實剝掉一層還是那一層，你以為他內心有確定想法只是他不說，但你不知道迴避內心確實時時刻刻充滿了各種矛盾的想法和衝突，但最後沒有乙個明確的聲音告訴自己我要什麼。
所以你以為那裡是神秘的仙境，只要獲得了進入的門票就相當於被賦予了無比至尊的幸福，其實，現實就是，你的迴避，他就是乙個愛迴避的人，心裡充滿了嘈雜的聲音，所以最後身不由己，只能隨波逐流……
9樓：空山靈雨
如果你不想浪費自己的時間精力，請你越早離開越好，無藥可救的人不需要你救，你也救不過來，他們內心冷漠缺乏感情，你永遠都不會捂熱，也許這就是可憐之人必有可恨之處。
10樓：西西弗斯
如果你不太在乎走進穩定的親密關係，那麼可以考慮和迴避談戀愛。
進入關係對你的要求很高，你要有非常高的安全感和自尊，以及穩定的情緒，不會因為迴避的種種行為懷疑自己，或者懷疑你們之間的感情。
這就要求你對迴避的感情。。。是真愛。
例如，每天早上醒來，第乙個會想起TA，會對你們的未來有所設想，會優先考慮TA的快樂和幸福；就算迴避不聞不問，一段時間後見到TA還是忍不住怦然心動。。。
迴避會間歇性消失，會對你不理不睬，你會覺得你們更像朋友不是戀人。
唯一能做的是順其自然，盡量不要焦慮。
建議你和迴避戀人先一起旅行，再一起生活一段時間，然後有機會共同面對一些事情。
然後再決定要不要繼續。
11樓：Psyche
與他相處時隨時做到：冷靜理智，善解人意，招之即來揮之即去。
詳述就是：
你的煩惱、焦慮、問題不要讓他知道，他會心煩逃避；
你的快樂、日常感受不要總跟他分享，他會覺得瑣碎；
你要安靜如雞的過好你的日子，他的煩惱焦慮和問題隨時可能向你傾訴，你要善解人意的勸慰、友善的提出建議、充分的給予他鼓勵和肯定。
你要習慣他聊天說到一半可能突然消失，因為對他而言已經聊夠了。
你要理解他可能幾天沒訊息，因為他在過自己的日子無暇接見你。
你不能質疑他對你的感情（即使你感覺不到），你不能反對他的決定（即使你覺得不公平），你不能吐槽他的行事風格（即使你覺得不舒服）——這些會讓他覺得你幼稚、情緒化、不冷靜。
有朋友問過我，這樣談戀愛……圖啥？
我的回答：有他這碗酒墊底，以後跟什麼樣的人談戀愛都不覺得辛苦了！
怎麼和迴避型依戀的女生相處？
漿糊杆 跟乙個迴避型依戀人格的女孩談了六年戀愛然後分手的人來做答。13年開始，19年分手。我是最近幾個月才知道迴避性依戀人格這個名詞的，然後回顧了一下與前女友相處的日子，我發現自己這六年居然就這麼挺過來了，我想我應該擁有乙個強大的內心去面對接下來的人生了。剛開始認識她的時候，真的是沒有任何的異常表現...
和迴避型依戀的戀人冷戰了該怎麼辦？
林悟 分情況而定，如果是你的焦慮情緒，以及作鬧所引發的矛盾誘因，從而導致的冷戰，那麼建議你給他一些緩和情緒的空間，讓他消化一下對你的負面情緒，以及消極印象。原因在於，焦慮依戀與迴避相處，迴避會倍感心累，迴避原本就懼怕麻煩，他們討厭解決處理問題，所以遇到矛盾衝突近乎以冷漠迴避處之，甚至連溝通的慾望都沒...
迴避型依戀人格的我該怎麼辦？
穆先生 三個問題1.預期悲觀2.信任感低3.性格偏執這三個問題，指向了同乙個誘因，就是身邊比較親近的環境下，自己是比較困難與環境平和相處的。舉個例子，就是乙個長期處於緊張或者恐懼狀態下的人，難免會放大細微的不確定因素，並嘗試與之進行對抗。雖說生於憂患死於安樂，可是人要的是危機感，而不是住在危機中。這...