1樓：是一顆水星
除了天性惡劣，一般來說渣是分物件的，不喜歡你且你有利可圖，和你玩玩感情；
迴避不分物件，對人他就這性格了，對非人的領域或有熱愛。
然後認識迴避初期會發現他和渣男/女散發魅力的方式異曲同工，沒錯，渣男/女散發魅力靠的是不喜歡你，迴避散發魅力靠的是超強的模仿表演能力。迴避的內心往往幼小無助，習慣性的偽裝早已刻入骨髓。
所以迴避害怕親密關係有乙個很重要的原因是：他覺得你愛上的是他的偽裝，真實的他你肯定很嫌棄，是不值得被愛的。
故而，渣女/男會巴不得感情進展迅速一點，早點得到想要的東西；而迴避總有意無意和你說：寶貝，我們會不會進展得太快了？我不喜歡太濃烈的愛，平平淡淡一點好不好？
你這樣會給我一點壓力，慢慢來好不好？（能和你說的還算不那麼嚴重的了……）
表面上看是感情淺薄，實際上內心深處總害怕對方了解自己後就發出原來不過如此的嘆息，怕深愛收回後留自己獨自痛苦，也算是一種保護機制吧。
最後，不管是迴避還是渣，快逃！！！
2樓：Bingqing Yu
這個問題我有點經驗。對於迴避性伴侶，我覺得以下可以作為一條，判斷此迴避男是否同時是渣的標準。
他第一次責任感缺失，說話反反覆覆，承諾不兌現，斷崖式分手，你可以原諒一次，但要指出來，你不接受這種無理由冷暴力的斷崖式分手，要在一起就想好，而且責任感缺失說話反覆無常承諾不兌現是道德問題。讓他意識到。之後看他是不是反反覆覆重犯這些問題，最重要的是每次重犯有沒有改好一些，而且（手動重點）有沒有誠懇認錯。
如果反反覆覆重犯這些問題，而且認錯不誠懇，甚至找藉口否認這些道德問題，就是渣。不要用迴避為渣開脫。
無論這個男人迴避多嚴重，如果他人品道德是好的，第一次盲目承諾沒兌現可能是不了解他自己性格特點，高估了自己愛情裡承受情緒的能力和維持感情的能力，被愛情沖昏頭腦。被你指出教育過後，他就算迴避的嚴重的不行，也不會敢於輕易承諾，或者說話反反覆覆，認錯態度也不會不真誠。迴避型性格問題需要的躲閃，迴避，需要空間冷靜消化情緒，不等於同時要有這些道德上的毛病。
但如果犯一次之後你已經指出這個問題，而且已經很生氣，他心知肚明，甚至道過歉，之後還屢次承諾不兌現，說話不負責，反反覆覆，甚至有時道歉有時不道歉推卸責任，態度極其不真誠，這就不是迴避的鍋，是道德問題了。
3樓：
重要麼？
對你來說，他是迴避還是渣男，重要麼？心存愛意不忍心放手，就會善意的理解他可能只是迴避罷了。後來不管怎麼努力都無法打動他，付出的愛永遠看不到回應，心力交瘁實在無法再繼續，你的內心會告訴自己他應該只是不愛了……他是迴避還是渣男，不應該成為你判斷自己感受的依據，你只需要體會你自己。
是迴避還是渣男，對他們來說更不重要。渣男會假借迴避逃脫責任，迴避會自責自己就是渣男，永遠無法在愛里給愛人應有的照顧。渣男和迴避都不會正確反思自己正視自己，不會對你說真心話，也永遠不會改變。
反覆問自己，他到底是迴避還是渣男。倒不如問自己，我的真實感受如何？和他在一起我是誰？
我變得更好了麼？我有更喜歡自己麼？現在的我是我想要的麼？
我要的是什麼？......
我和前任主動分手了，雖然是我提出的分手，但還是痛苦不已。我不明白，他為什麼那麼冷漠，為什麼不在乎我的感受，為什麼我愛他無所保留，但他卻彷彿沒有回應。
先是委屈不甘天天以淚洗面，後來慢慢開始恨他，覺得他就是渣男，其實早就想分手了，後期冷暴力對待是想逼我主動說出口，要不然怎麼不來找我復合。我提分手的愧疚感煙消雲散，提分手果然是如了他心意！於是每天都在心裡罵他一萬遍，但其實越罵他心裡越難過。
否定他，就是否定我的付出，否定我的愛意，否定我的過去，也是在否定我自己。
後來看了很多關於迴避的資料，我想他應該是迴避吧，他可能也有他的情非得已，不是不愛了，只是性格障礙罷了。為他開脫後，我自己也好像得到了解脫。可能自己的眼光沒有那麼糟糕，過往真心可能也沒有錯付，他也有好好珍惜過我，只是真的不適合罷了。
我不再糾結他到底怎麼想，我只知道我該怎麼想。他具體是誰我不在乎了，我覺得我更應該在乎我自己。
4樓：
看是否近乎無縫銜接，基本上大部分就都可以分辨了。
剩下的咱也不知道。
（不過說實在的為什麼要區分。。。左右都是傷害你，遠離就好了。
5樓：
最常出現經典意義的渣的型別不是迴避型，而各型別出現渣的概率從大到小大致為：安全型依戀〉恐懼型依戀=迴避型依戀〉焦慮型依戀
第一，典型焦慮型依戀因為對於深度感情的痴迷性，使得他們出現渣子的概率相對最低；
第二，典型迴避型依戀與恐懼型依戀對於親密關係有很大的自保規避，習慣於形單影隻和自我封閉的生活，只有受性慾、知識、人脈、新鮮感等物質利益或精神利益因素吸引時才會更容易與人建立「情感連線」的意向。而受現代社會的焦慮販賣、消費主義、享樂主義因素影響這種陰暗面被人為擾動產生增加。
第三，安全型依戀因其穩定性與能力通常是社會主導的依戀型別。然而依戀型別與價值觀和道德素質的不完全重和作用於安全型依戀者的較高能力，其三觀陰暗面通常得以較好的隱藏。安全型依戀者在中國的人數佔比並不高，加上安全型者在社會爬公升過程中遇到的壓力使他們也會有三觀和道德素質問題（人性中又有一旦成為上位者就有將自身價值觀為準繩推而廣之的特性）如果這些問題沒有解決將會自上而下的流行開來，比如精英主義、拜金主義、物化思維、功利主義等的流行與這部分安全型依戀有很大關係。
所以有大量的三觀不正的安全型依戀極為崇尚利益而漠視情感，對感情有著很功利的態度。並將其視為一種特殊的利益與樂趣，親密關係則等同於合作。可以在利益驅使下快速建立關係也可以在必要時迅速甩開止損（三觀因素）而且行事強硬、果決、圓滑、精密；而迴避型、恐懼型依戀雖然容易接受這種不良三觀影響而與不健康安全型混淆，但是構成問題的基礎卻首先是情感缺失而導致的get不到及對親密關係的排斥（心理因素）。
6樓：櫻樺
迴避型依戀人格的人乍一看起來挺像「渣男/渣女」的，在親密關係中同樣表現為對戀人的忽冷忽熱，但本質上卻完全不同。乙個是傷人傷己，乙個是傷人利己。
比如同樣提分手這件事情，迴避型依戀人格就很有可能是因為沒辦法承擔戀人的情緒而選擇迴避，害怕被對方的情緒化掌控、淹沒而激發起了童年被原生家庭忽視（打壓）的陰影，被迫選擇了一種保護心理的方式。這類人大多數是因為小時候沒有受到家人應有的關注和愛而物極必反（加上哪怕被家人關注也是以打壓式的言語為主，從來受不到肯定），因為覺得再去依戀和期待靠不住的和傷害自己的人反而會帶來更多的失望、憤怒和痛苦等等，因此與其產生期待而更加失望不如不對他人產生感情而平淡生活來的簡單。
然而本身迴避型依戀人格這種矛盾體深層次是渴望被關注和愛的，只是小時候被忽視的太久導致自己「不會」愛，所以當一次次嘗試進入親密關係，卻發現情緒化的另一半完全不像靠得住的人，感覺對方隨時可能會像小時候離開自己的人（打壓自己的人）一樣的時候，就會在潛意識裡開啟小時候就塑造好的「心靈保護機制」，選擇做那個先離開的人。（然而這種判斷不一定是正確的，很多時候在正常人眼裡的情緒化等會被敏感的迴避型依戀者擴大很多倍）這種習得性無助的陰影無時不刻地印在了他們的心中。
當然，很多時候正常人是沒辦法區分迴避型依戀者與渣男/渣女的，因為乙個人大多數時候不會純粹的屬於某種範疇，比如也有部分渣男渣女是從迴避型依戀者變成的，但是只要明白一點，你有選擇是否和別人展開親密關係的權利，同時具備好及時止損的能力，這樣你才不會陷入痛苦的情感漩渦裡。
最後，不管乙個人是否存在內心的傷痛，但道德不好的人，就是會讓你在陷入感情後受到痛苦的程度更深。擦亮眼睛，遠離讓你覺得不舒服的人。
7樓：5566
迴避依戀是因為害怕被拋棄的傷害，缺乏安全感，自欺欺人。渣男是沒遇到真愛，遇到也會好好愛，如果遇到還是一樣就能歸類迴避依戀。可以說乙個傷人傷自己，乙個傷人自己優越。就說說我的男票吧，
和他交往時可以看到的細節：你不理他；他會焦慮。他有各種動作引起你的關注。
你不聽他命令；他會害怕。不會甜言蜜語。不會解釋；即使刀到前面；他也不會回應，第二天像沒事一樣和你打招呼。
願意帶你見家人朋友，但不會刻意強調。有嚴重前任情緣。和家人關係不好。
非常介意別人看法，害怕別人不喜歡自己。非常介意朋友欺騙。家人朋友很少聯絡。
宅男。工作專注，但不變通。人生沒什麼意義。
每天重複一樣活動。挽回時候不會解釋，找你就是挽回了。
我覺得區別在，迴避依戀無藥可救，渣男如果你是女神你還可以讓他愛上你。渣男玩你一段時間就會放棄，迴避依戀會一直糾纏你，你永遠迴圈他愛不愛你，永遠得不到安全感，因為他沒有。迴避依戀無自我，無自信，還自私，還前任情緣，還冷漠，自卑就批評你/不付出/不退讓。。。
就是帶乙個還沒斷奶的小男孩，來索取你的母愛。
8樓：
自黑一把。
私以為題主你還是不要糾結怎麼分清兩者了。
畢竟迴避型人格和渣，在戀愛的時候具現化給戀人的行為幾乎是一樣的。
一樣的傷人。
一樣的自私。
一樣的忽冷忽熱折磨人。
儘管這是出於他們自己都無法控制的原因。
及時止損盡早撤退才是上策。
9樓：張楠
和男票在一起8個多月，從熱戀期開始只要發生矛盾一定是冷戰，不管我怎麼鬧怎麼講道理，就是乙個冷。。。但是平時如果我好好的不把悲傷急躁的情緒表現數來，還是會讓我感覺到他很愛我，可是這種迴避型人格該怎麼相處啊，堅持了這麼久真心不想輕易放棄，因為明明我知道他是以結婚為前提來和我交往的，並且也已經很鄭重的介紹我給他的家人親戚和朋友。但是最近發生了比較大的矛盾，正在冷戰中，真心好累。。。
和迴避型依戀分手了怎麼挽回
邇落 1 異地戀代表著你沒法在她需要你的情況下陪伴她，這是很糟糕的事情，生活中她遇到的各種委屈，如果你在她身邊，乙個擁抱就能解決一切。但是異地的話，只能隔著一層螢幕，說一些不疼不癢的安慰的話。看似解決了事情，但始終在潛意識裡留下了乙個 就好像沒有男朋友一樣 的烙印。2 你始終圍繞著她，沒有自己的生活...
怎麼和迴避型依戀的戀人相處？
春與花枝 結論 不建議處，但放手不是件容易的事。如果暫時還不能放手，那就別放了。愛是一場投資，無論愛誰投資的都是自己。先說為什麼建議不處。因為不管怎麼跟迴避相處，迴避都會覺得不舒服。用一般的方式和迴避處，迴避會迴避。用迴避的方式和迴避處，迴避會覺得你舔，或者說迴避根本感受不到這是你愛的行為，是你愛的...
焦慮型依戀和迴避型依戀可能同時存在嗎
可以共存，情況主要有三 假性疏離，表面疏離內在焦慮依賴黏人 恐懼型依戀，比起焦慮型的黏人更喜歡控制，比起疏離型的單純迴避更容易患得患失 功利型安全，表面看是對一種感情迴避，對另一或數種感情控制慾強實際上是因為後者更能提供你需要的東西，是潛意識權衡利弊的產物 尤其你提到的是控制欲而非黏人 孟子心工作室...