1樓：傅一
迴避型依戀通常源自童年或原生家庭的「自卑感」。
小時候，經常被父母，朋友，同學指責，嘲笑，很少有人願意跟他們接觸，人際交往很淡漠，或者在公共場合遭到過排擠，還有就是可能因為外在原因，能力問題，家庭條件不是很優越，常感覺自己比別人低一等。
在成長過程中形成的「屈辱感」，會讓乙個人逐漸內化「我沒有什麼價值」、「我不值得被愛」、「沒有人會真的在乎我」的這種自我認知。這種人有個好處，容易被帶領，在他的內心深處，需要乙個領頭羊，也就是說需要乙個比自己強大的人做他心理的支撐體，也許像父母，也許像領導，如果想跟這種人產生依賴感，那你就要做乙個強大的人。
遇見迴避型男友，我們怎麼挽回？
● 壓縮逃避空間
因為這種人是缺乏自信的，越缺乏自信越覺得自己什麼都不行，然後就會出現恐懼心理，緊接著就是逃避，我們要做的就是壓縮他的逃避空間，我們要邀約他見面，一次不行就兩次，時間久了，這種面對面的推心置腹的談話，就會很好的解決掉問題。因為他的心理是膽怯的，也是帶有恐懼的成分，他恐懼的可能不是你，而是因為你通過見面的這個行為在把他從逃避的狀態裡，拽出來，讓他有種「如臨大敵」的感覺。
很多人面對這種情況，就會退縮，甚至害怕，覺得自己碰到了硬茬子，但是對付這類人醉有效的辦法就是需要強硬的帶領。
● 給他狀態
讓他看到你的態度，因為你的態度會直接影響到他的狀態你可以直言不諱，告訴他，你不要迴避我，因為你迴避也沒有什麼用，不能慫，對付這種型別的人，你弱他就強，你強他自然就甘拜下風。但是不能發脾氣，不能作，要有理有據的去自我描述你們之間的問題，用講道理的模式，去讓對方信服你說的東西。
建立起良性的溝通，就能逐步的發展到熟絡的聊天，聊天中在從情緒帶領對方，說些他感興趣的話題，他覺得有意思的事兒，聊的好了，自然就會約會，一旦約會成功，你給對方的按全感，信任度就能直線飆公升，一旦感情回溫，離復合就不會遠了，就是這麼乙個邏輯關係。
所以，當我們被迴避型戀人分手，只要用有效的辦法，建立起正常溝通之後，那麼之前導致你們分手，那些情緒化的東西慢慢就煙消雲散了，挽回就會變得更加容易。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。
2樓：ssss
作為乙個資深迴避型人士可以告訴你，如果你不花時間在自己身上好好提公升內在，變得真正的Sunny、自信、開朗，變得更加熱愛自己。而是費盡心機的在我們面前多主動、多熱情的表達自己，多耐心的包容我們，這些表面功夫都是沒有用的，也許你的努力會換來我們片刻的點頭微笑，但是永遠也進不到心裡的。
真相很殘酷，但這是真的，因為我們的心是冷的，特別是分手兩次都是你提的。
花時間學會正確的愛自己，看看正統的心理學知識，更了解自己一些，等你學會自尊自愛的時候，自然就能贏的我們對你的好感，大體上是不需要你來主動為我們做什麼的！我們自己會觀察到的
3樓：紅山邊上住
迴避型的似乎就是你越追他越跑，這種情況下，還是不要勉強復合了。尤其他對你已經比較冷漠的情況下
保持同學關係，重點放在學業，畢竟你現在也是關鍵時期了。
感情的事情從來都不是一帆風順的，也不是單方面可以勉強的。
4樓：情感婚姻治療師
心理老師，沒告訴你迴避型人格心理怎麼形成的？
如何解決？
你能初步理解自己是好的，你知道，迴避的人，為什麼要迴避？
如何才能恢復到正常回應？
迴避型人格無解了？
迴避型的人通常情況是這樣形成的，你和家人
說自己想法的時候，多次，或者無數次被打斷，說，你不要說了，你說的我知道，不就是那個意思嗎？直接被誤解，直接被武斷。
或者要求，想買什麼，被拒絕更多，自己心裡悶悶的不舒服，或者信別人家孩子的話，就是不信自己的話，導致自己懶得解釋，懶得說。
或者頂嘴，你只要頂嘴會引來父母更強烈的攻擊，還是閉嘴的好，頂嘴也不行，辦法嘗試完了，似乎只有迴避才好，因為小，又是父母，說也說不過也說不通，打，也打不過，還不能自已有情緒，一旦有父母說，你還好意思哭？你不服？
各種委屈會擠壓在自己心裡，最後，和父母
溝通無果，被長期打壓，不被尊重，不被理解後，迴避可以保護自己，同時父母要打自己，自己
行為上本能的會想離開，或者進入自己房間。
行為，心理，思維意識都在迴避。
如果和同學，朋友聊天，對方能理解你，你會
很熱情，話也會超級多，視為知己，好友。
但是只要被誤解，所謂迴避，也就是冷暴力直接產生，你自己是迴避，別人那裡，就是冷暴力。
如何修正呢？
起點，你只是需要只要乙個點，情侶之間發生了問題，是需要正面解決，並且冷暴力會給對方，和自己帶來巨大的感情傷害，既然對感情不利，問題也得不到解決，那麼，就開始正面回應。
起初的時候，肯定會重複迴避，人在生氣的時候，就是最好時機，你可能當時忘記了，想起來之後，改，給自己記住，下次在生氣的時候，一定要
正面回應，給自己一根緊繃的弦。
到了下次生氣的時候，你可能腦海裡才會有，
我要正面應對，新的習慣慢慢開始產生。
其二，迴避的人總是希望對方能理解自己。
這是乙個非常苛刻的要求，即便是心理諮詢師，也不可能做到一天24小時理解他們自己伴侶，理解孩子，但是他們只要一旦不被理解，不被
尊重立即迴避，冷戰，和小時候一樣。
怎麼辦？兩個人一起必須意識到自己情緒，以及冷暴力帶來的後果，一起改。否則，對方不聽不改，那分開就是遲早的事，誰也受不了這種狀態
長期在感情婚姻裡。
該學習了
5樓：透徹
他對你的特意冷漠，只能說明他內心還沒有放下這段感情。只是因為他自己的性格，導致他不願意主動去溝通交流表達自己的想法。而你也一樣，雖然很愛，很喜歡，但還是很難好好表達你的愛。
時間久了，兩個人就會覺得對方不愛了，不喜歡了，就這樣錯過了。
所以，自己需要好好反思一下你們之間存在的問題，大膽的說出來，表達出來，讓他清楚，也讓他來重新評估你們的關係。如果雙方都有知道對方的想法了，很多誤解，很多誤會也就會化解的。
6樓：
按照慣例，故事時間，只講故事，自己體會！
戰場上，乙個軍官發現自己收下的乙個士兵，神情沮喪的在地上尋找著什麼，馬上要衝鋒了，軍官以為是士兵害怕了，於是過去詢問情況，士兵很委屈的告訴軍官，自己給未婚妻買的金戒指丟了，那是他這些年省吃儉用攢下的積蓄買的，想等打完仗回家娶媳婦用的........
軍官聽了，把自己手上的金戒指摘了下來，塞給士兵說：「這個給你，一會要衝鋒了，注意安全，等打完仗，用這個回家娶媳婦........」說完，軍官轉身走了........
那個士兵非常感動，瞬間覺得熱血沸騰，他拿起槍走向陣地，準備衝鋒........
當衝鋒號響起，所有人衝出戰壕的那一刻，那個士兵突然想起，自己的戒指是不是掉在前沿陣地上了，如果找到了，就有2個金戒指了，可以省下一大筆錢.......
他下意識的停住了腳步，在周圍尋找........這時，一顆炮彈呼嘯而來，周圍的戰友都已經在安全的地方臥倒，只有他的心思都放在了找金戒指上........
一聲巨響過後，地上只剩下了一具殘缺不全的屍體以及屍體上那明晃晃的金戒指.......
以上是個人意見，僅供參考！
7樓：情感小丸子
迴避型人格型別的人，在與人相處時就像貓咪一樣，不會輕易靠近，會經常性試探，一旦發現可能會受到傷害就會縮回自己的心理小圈子內，不管你怎麼威逼利誘，對方都大有一種我不出來，我就不出來，你愛咋咋地的表現。
所以這類人最愛說的話就是，「你想這麼說就這麼說吧」，「你這麼想我也沒辦法」。一般這種迴避型人格男友真的是很缺乏安全感，非常缺乏安全感。他害怕別人的過度依賴，因為這樣會破壞他的安全感。
你跟你男朋友交往3個月就提出分手3次。這樣應該會加劇不安全感吧。
你男朋友現在對你很冷漠，比對別人冷漠；說明對你還是在意的。不在意的話就會把你當成普通高中同班同學一樣對待。
你自己心裡告訴自己：我們倆都是迴避型人格，我如果再次跟他在一起，還會面臨很多的困難和挑戰，我有信心克服過去，因為我喜歡他。
自己多想幾次，然後把自己內心想法跟他說清楚。給足他安全感。
愛情，從來就是相互妥協，相互磨合。兩個熱情似火的人在一起也不一定會長久。這個跟你是什麼性格沒有關係，跟相互間的愛情力量有關。
8樓：雲端夢境
說說我的觀點，你們才高中未來還有大把的美好時光等待你。現在最好還是以學業為主，這個時候也是大考的關鍵時期。你也說了你們之間分分合合好幾次，不是因為迴避的問題。
而是你們都無法良好的去溝通才導致最終的分手。三觀不合就是最大的問題，多想想你們每一次分手都是些什麼雞毛蒜皮的事情，不要著急去復合。如果你們之間根本問題得不到改善，你們的復合沒有任何意義到頭來還是會分。
所以說在考慮復合之前是自己選擇去改變一下自我，調整一下自己的狀態。當自己變得不一樣了再去考慮要不要復合。說不定他看到你改變了，還愛著你的話不用你說也會找你復合。
凡事不要太犟了，好好調整自己變得越來越與眾不同就足夠了！
9樓：花溪裡的小魚
不建議復合。
分開一次就夠了。分分合合，無異於相愛相殺，你覺得有意思嗎？
破鏡重圓。可是，破鏡子裡，你覺得曾經的自己還好看嗎？再：你接受破鏡子嗎
兩個迴避型依戀的人該怎麼談戀愛？
一起工作。一起分享事業成就的快樂，建立利益共同體。本來就不想談情說愛的生活，只想做搭檔合夥人而已。如果建立不了利益共同體是無法長久的，因為缺少共同目標，沒有維繫你們關係的必要理由。 我也是，他一迴避，我就想去找他說清楚，真黏糊上幾天，我就開始琢磨怎麼分手。不過現在我好多了，就是他迴避的時候，我就想，...
我在想兩個迴避型依戀會碰出火花嗎？
會我們相處還不錯，理想的相處方式很相似，雙方也定好了乙個聊天或者見面的頻率，一到兩天聊一次，沒有突發情況一周見1 2面，有突發情況，兩三個月見一面也行，這樣的話雙方都會比較舒服。很多戀人在相處的時候不注意溝通，這個才是真正的死結，依戀模式反而是次要的，雖然我和他都是迴避型，但是我們能及時溝通，確認了...
迴避型依戀是怎麼形成的
不合格的家長和充滿控制和情感剝奪的環境 情感需要很難被滿足，內心感受沒有人在乎 後來自己也不在乎了 後來開始想要被愛 但渴望親密關係的同時總害怕被傷害 我是迴避，談了五場戀愛。追我的時間很長或者我喜歡他答應的。以一種被逼談戀愛的姿態談戀愛，戀愛開始起非常討厭他，討厭約我碰我，避免表達任何喜歡他的訊號...