1樓：半糖主義
個人認為很難，因為迴避性依戀的人太喜歡獨處，而且狀態不穩定，容易閃躲和逃避，每當要確定關係時他們就會開始防備和迴避，親密關係是需要建立深度鏈結，彼此看見，理解。對於迴避型依戀，他們很矛盾，既渴望親密，又害怕受傷，自身狀態不穩定，所以兩個迴避型依戀的人在一起可能只能維持短暫的戀情，他們不能給彼此踏實的安全感，不能相互救贖。
2樓：
太難了，親身經歷，迴避低的，變得特別焦慮，主動出擊，迴避嚴重的一方，直接拒絕。故事結束，彼此難過。
每每我就想難道兩個迴避就是現代版的牛郎織女嗎，只不過那不是銀河，是迴避型依戀。
3樓：心理諮詢師張麗
難，偏理想化了。
但萬事皆有可能！
分享兩個相似的迴避型依戀者的故事（借鑑就好）
相似的人總是相互吸引
一開始我以為我自己是迴避型，後來發現，自己是迴避加焦慮這種超級複雜型。後來經過兩年的外在和內在提公升，提高了自我安全感之後，逐漸從迴避焦慮型過度到迴避型。
後來我漸漸意識到，對方是也是迴避型。
我在跟他相處的時候簡直艱難到爆。異地，初戀，而且我們彼此還都長得不錯市場好，真的心態要穩。。我們經歷了所有情侶之中的最惡劣的分手形式，說過最狠的話，也有感情屍化過，放棄過無數次，互相挽回過，虐的就像電視劇集《香蜜》的情節一樣。
我就是乙個服了「隕丹」不知男女情愛的狀態，把對方虐成渣之後，醒悟，然後挽回，挽回受傷，逃離，換對方挽回。。。
就這樣在這個過程中彼此成了很重要的人
這就是兩個迴避型人格在一起相處的特質：
1：兩個怕受傷害的人都是怎麼戳破關係的？初期相處的時候，彼此對對方有強大的吸引力。
這種吸引力建立在彼此本身價值感相當的基礎上。迴避型人格都怕自己的主動會造成傷害。正好，當兩個迴避型人格在一起的時候，有種旗鼓相當的感覺。
如果沒碰到特殊的契機，誰都不願意開口，先變成了無話不談的好朋友。一方開始沉不住氣的時候，開始表明心跡，然後逃跑。碰巧戳破關係又不給對方施加壓力，反而無意間起到了引起對方的「損失厭惡」的感覺。
2：然後兩個又追又逃的人怎麼產生矛盾和摩擦的？中期相處。
還是有著強大的吸引力。以追逃模式開始。以追者停止追，逃者停止逃而結束。
有趣的是，兩者都在關係裡扮演著被迫追和逃的角色。
一方先主動而舒適的推進關係，讓另乙個迴避者感到舒適，並且嘗試開啟內心；這時主動的一方迴避者懷疑對方的真心，於是開始迴避；然後被迴避的一方迴避者開始收回自己的信任，開始質疑，表達內心真實需求，迴避者逃避，然後迴避者反撇停止追逐開始迴避，另一方開始擔憂，開始追逐。這種模式會反覆好幾次，可能會持續好幾年，也可能幾個月。看個人具體情況和性格。
3：怎樣終止頻率的不一致？後期相處。
還是有著強大的吸引力，只是兩個人一直在磨合，怎麼都無法真正的感受到戀愛的甜蜜，彼此都很疲倦了，但是一想到要失去對方，還是很捨不得。怎麼辦？我用了乙個常人無法理解的方式，終止了這樣的迴圈。
「吵架」。對，我們就是那種還沒進入正常熱戀期就開始吵架的人。怎麼吵：
逼著對方說出心裡話，委屈，難過等等的情緒逼著說出來，然後你逼著自己說出自己的想法，不要害怕對方逃避，冷漠，憤怒，把他從洞穴裡拽出來，等他說完了心裡話發洩情緒之後立馬給他塞回去。。。
是的，當我跟他吵完一架之後，我們確實沉默不想再說了。此刻我不再擔心失去對方，但我還是很愛對方。並且我可以用他想要的方式對待他了。
我也不會因為對方的偶爾迴避而再患得患失，我會給他充分的空間消化情緒。
我不說結局，因為感情之路很漫長，誰也不清楚王子公主結婚之後幸福多久，我也再也不會說合不合適，能不能挽回這樣的話，只要沒死，皆有可能。
·幾個經驗分享一下：2：很相愛但是相處不好的人，可能需要磨合；不願意跟你磨合要放棄的人，不要恨他們，這是人的本能，可能他們最後還是會回來乖乖跟你磨合。
3：對於女生來說，長得帥的壞男人叫渣男，長得醜的壞男人叫猥瑣男。對於好男人來說，長得又帥又不渣的才叫男神，長得不帥但人好的才能叫老實人。
做乙個好女/男生，就算贏不了愛，也能贏得尊重。贏不了一時，但贏得了一世。懂得延遲享受，幸福感更強更持久。
4：那些你一開口就勸你換人的，往往只是不想聽你嘮叨，如果對方太帥，那麼他們會說是渣男，如果對方太醜，就說你值得更好的，所以奉勸你換個話題跟他們說。
5：不要相信渣男渣女的建議。追求者很多並不值得去羨慕。要看質量，乙個諸葛亮頂的上十個臭皮匠。但你會選擇把餘生分給乙個諸葛亮還是分別分給那十個臭皮匠呢？
6：「真正要離開的人，會在某個風和日麗的下午，穿上個大衣，出去了，就再也沒回來。。直到外面下起了暴雨。」
7：失戀的人不要想著失去這個人了難過想自殺，你要等等看看後面有沒有續集和彩蛋。
8：別抱怨對方不夠愛，多注重自己的內在。
10：珍惜那些在你感情出問題的時候，那種勸和不勸分的閨蜜，至少她們有耐心聽你訴苦，了解你的不易，尊重你的感受。
4樓：溫和聰明的雷先生
持續超過幾年以上的穩定，安全的親密關係，才可能讓迴避型依戀伴侶轉為安全型依戀。這跟迴避型依戀模式的形成原因有關，他們的迴避更多是一種兒時選擇自我保護的方式。迴避能夠讓他們不用花太多的心思去面對複雜，甚至容易傷害他們的親密關係，迴避能夠讓他們不容易被注意，迴避能夠讓他們自己在脆弱的時候，不用面對難以處理的問題。
就像乙個充滿爭吵的家庭，孩子的迴避可以不讓他被在氣頭上的父母發現，甚至被遷怒。他們也不需要去面對情緒像洪水一般氾濫的父母。他們可以更多的專注在自己的成長，學習上面。
而只有安全型依戀模式的伴侶，才會給他們帶來探索，嘗試的勇氣，又恰當好處的給予等待與支援，而且也只有安全型的才可能不會因為過重的被拋棄感，而給予穩定，安全的回應。
但是，安全型的啊，他們一般是不會選擇迴避型的伴侶，因為他們追求關係中的被看見。就舉個簡單的例子，我不會因為對方的不回應而過於洩氣，我也不會因為對方的不回應而更想主動的去找對方。我只會覺得，她對我可能沒有意思，我應該找乙個也能夠給我溫暖回應的人，而不是乙個看起來有魅力的人。
這就是安全型大多數的擇偶方式。當然，也可以理解成，更清楚自己想要什麼的人的擇偶方式。
一般來說，迴避型容易找的是焦慮矛盾型，他們互相想要救贖彼此，但是，他們又是連自己都救贖不了那一方。希望每個人都可以更好地去享受關係，而不是非得愛的死去活來。
5樓：月明飛錫
第一步：彼此開始內省自查，讓不信任他人來到意識層。
第二步：發現父母對自己的愛，開始感謝父母，愛有了源頭。
第三步：有自己的邊界，並尊重他人的邊界。
第四步：付出自己的愛，並無條件。
6樓：Echo
這個世界上我唯一相信的救贖就是自救而所謂的相互救贖也只是抱團取暖而已好的感情使人充滿力量共同前進而不是留在深淵裡彼此面對黑暗顯得不那麼害怕我想應該是我們都有力量我們一起牽著手衝出這黑暗去看看能不能觸到一點點光祝好。
7樓：糖糖
不能，，我跟我前男友就差不多這樣的，，倆人像的要命，，我一度覺得他就是男版的我，，這樣一點也不好，至少我覺得不適合我，，我迴避，他也迴避，，戀情就不會進展順利，遲早是要分開的
8樓：Loki
我覺得，既然你想讓彼此得到救贖，那麼就去做吧，與其問有沒有可能，不如自己去創造可能。
但是你首先應該讓他明白你的用意，你告訴ta，你是什麼樣的人格，ta是什麼樣的人格，你為什麼會這樣，ta為什麼會這樣，然後你想彼此因為對方得到救贖。
你要與對方心貼心的交流，問對方願不願意和你一起完成。因為你們兩個可能都會善於隱藏自己內心的想法，所以需要更多的耐心，用最真誠的話語，才能到達最深的心。
但是，不要試圖去改變別人，無論ta是誰。
希望一路走下去，不必太在意別人的看法。
9樓：
我是迴避，碰上了迴避。
表面上，我內向，他外向。
實際上，我迴避傾向比他輕微。
所以後來一段時間，我因為他的迴避觸發了內心極度的痛苦，這種痛苦在分手時達到頂點。
他並不是使我痛苦的全部原因，他是那個觸發，正是因為這個觸發點，我才知道原來心理藏著山呼海嘯一樣的隱痛。然後走上了自我救贖之路。
很長一段時間，我可以隨時隨地無聲無息的大哭，眼淚像盛夏雨水一樣飽滿。
這是彼此救贖嗎？我很感激遇到他，雖然他沒有說，但我也知道他很感激遇到我。
雖然有那麼多痛苦，但我明白，我們從未故意傷害過對方，一絲一毫都沒有。相遇是生命的禮物，是生命看不下去我自苦而不自知的樣子，所以用一場山呼海嘯滌蕩我內心久遠的傷。
我想等風雨散盡，我會看見月明星稀，朝霞燦爛。
很感謝遇見你，好希望五歲時就遇到。
10樓：豆蔻
個人認為不會，我以前也是迴避型從小形成的（現在好了，不確定是真好了還是心想安穩了），我沒好之前談的乙個，從我感覺裡他也是那種型別，以至於我們剛談他就冷淡了然後在到很快的分開，我都覺得我理解他，儘管他之前說很喜歡我。 因為我想起我以前也是這樣對別人的，我們真的就是在一起了就對你沒感覺了。我覺得我們都是病了，我們其實也不想這樣。
11樓：蔚然成風
可以相互理解，但是應該很難互相吸引和長久的相處，雙方都不能從對方身上獲得愛，感受到的只有很少的情緒波動，有問題也會同時迴避不去解決，矛盾也會越來越多，最後還是只有分開。
12樓：登神
目前了解到的，表面上看了解彼此好像會合適，其實很難相互吸引。況且就算一起了，迴避的朋友也分深淺，程度不一樣，淺的那一方也會焦慮。國外的統計是迴避朋友之間很少願意在一起。
關鍵題主說的是救贖，我理解迴避朋友雖然反感親密關係，不了解什麼是愛，不懂怎麼有效接收和輸出愛，可本質上是缺愛，要救贖就一定需要有無條件的愛，那麼兩個迴避朋友都需要無條件的愛來滋養，誰救誰吶？
13樓：麻袋已就位
嗯我原本也是這樣想的
可現在我成了恐懼型也出現了明顯的焦慮表現於是我不這麼認為了（成了高迴避高焦慮的恐懼型才明白從前那個高迴避低焦慮的迴避型表現得有多冷漠）
回顧自己迴避時的表現我覺得兩個迴避在一起的話大概率雙方都不能感覺到被愛
雖說彼此能理解迴避行為但雙方對感情都比較淡漠而且對感情保持高度懷疑誰也不能溫暖對方
兩個人都是迴避型依戀有可能在一起嗎？
貓耳朵 萬事皆有可能！兩個相似的迴避型依戀者的故事 借鑑就好 相似的人總是相互吸引，有種蜜汁吸引力 一開始我以為我自己是迴避型，後來發現，自己是迴避加焦慮這種超級複雜型。後來經過兩年的外在和內在提公升，提高了自我安全感之後，逐漸從迴避焦慮型過度到迴避型。後來我漸漸意識到，對方是也是迴避型。我在跟他相...
兩個孤單的人在一起會幸福嗎？
小丫丫呀 這個不一定的，如果兩個人只是因為孤單在一起生活中少許了很多真正的快樂，因為心沒有真正在一起，也有可能有的兩個人開始因為孤單選擇了在一起，不過隨著時間的長久慢慢的產生了感情，也會慢慢的愛上對方，這樣的話即使是小小的開心也會覺得很幸福 無知未必無畏 你這個 會 就表明了一種期望。既然是期望，就...
兩個抑鬱症患者在一起會怎樣？
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