1樓：
大多數的迴避型依戀是不會愛人的，用喜歡來表示比較妥當。如果你波動過大，熱情愛意過多，情緒不太穩定，表現的太過於柔弱或者弱勢，想離他（她）很近很近，索求太多，那麼對方就會逃跑，跑得很遠很遠。
2樓：
我女朋友是迴避型依戀人格經過三個月我的真心和不離不棄我感覺她好像開始愛上我了從開始的逃避我推開我狠心的讓我走到現在的發生關係讓我感覺到她的溫暖禿頭我想知道迴避型依戀人格的女生會認真對待一段感情嗎她還是像她嘴上說的一樣根本不在意。
3樓：自為風月馬前卒
如果他愛你
他會很努力的想嘗試在一起
會渴望你的愛（但又會忍不住遠離）
會渴望與你親密接觸（雖然也會想保持距離）
最後如果他真的愛你他會努力的堅定的想與你有乙個好的未來想堅定的選擇你
4樓：
我是個迴避型依戀者。在兩個人保持安全距離的時候，迴避的愛會很熱烈，其實也不太確定是真的愛還是自我產生的臆想，畢竟童年沒有人給他愛，他又怎麼清楚呢？或許是新奇慾望虛榮等一系列人情感交織產生的。
在安全距離以內時，迴避的感情會冷淡很多，以至於懷疑之前的熱情是不是自己想象的。如果他對你有好感，那麼一些輕微的親密舉動他不會拒絕，你可以慢慢的加深，不能急躁，獲得信任。不過愛的話，我覺得迴避是會主動改變和靠近的，但只要人是利己的動物，那麼迴避很難愛上任何乙個人。
5樓：
但我就是這類人吧
都愛不了自己，就不去選擇愛別人了
我清楚自己愛誰，但我知道我不應該愛上別人
可能只是個缺愛的可憐蟲吧
這樣乙個人和喜歡的人在一起後對雙方都是個災難我奢求愛，但我知道我給不了對方相匹配的愛，我覺得這是自私的行為所以我選擇孤獨終老
我知道我文不對題
但壓抑很久了，第一次傾訴出來
6樓：avoidant
什麼是愛？就是到了願意犧牲自己生命來換取她生命的地步。到不了這，就只是喜歡而已。
可以確定的說，迴避型依戀者，無論如何也到不了這步。
或許會遇到迴避型依戀者因為保護戀人而犧牲掉自己的情況，那也只是他們沒有估計準風險而已，或是為了自己的面子。他們內心，絕不會做為喜歡之人獻出生命的打算的，而正常人，處在愛情當中，是時常會在內心以幻想形式預演這一幕的。
7樓：阿明
這個問題本來就不成立吧，迴避型依戀者本質上是愛無能，並不會愛你，最多只是喜歡你，一種對你不可靠近的好感吧，限於他喜歡你不喜歡他的情況，你只要回應這種喜歡，他對你的喜歡都是瞬間即逝的，並且轉為厭惡你情緒。他是幾乎無法突破自我的，很難改變這種困境。要和他相愛，除非有特別的契機或奇蹟，而且你得是安全型的，否則都是災難性的愛情…
8樓：趙弦
迴避型的迴避出於自己的本能性排斥。
而喜歡你是出於主觀意願的喜歡。
是乙個很矛盾很難受的狀態。
如果真的喜歡你他們一般是會想著照顧你的感受。也想著改過來。
個人認為。能不能看出她想要改的想法是乙個方法
9樓：北極熊
發現女朋友是迴避型人格，不夠關心我，不能明白我的訴求，從來不溝通，一旦有問題、矛盾都是沉默再沉默，無論怎麼去溝通都是沉默，讓人很有挫敗感。
而且關心她，她覺得我在剝奪他的自由，肢體觸碰她，他會感到厭煩，更悲哀的是我們通過相親認識相處一年（每週最多見面一次），最近剛結婚40多天，感覺我要得焦慮症了，在嚴重點我都要得抑鬱症了，我不知道我能見到到什麼時候，真的很累
跟她在一起，沒有話題，沒有親密，沒有溫暖，很多時候，我只想離她近一點，摟摟她，這都成了奢望，我現在竟然滿足於她睡著了我才能摟她一小會，然後她醒了會繼續推開你，我到現在不知道她心裡有沒有我，跟我在一起是迫於家裡壓力？我真的快受夠了這種待遇，請問我應該怎麼辦
「「迴避型依戀者老了怎麼辦」」
我很贊同樓下說的，迴避依戀的我就目前而言，老了也沒怎麼辦，就像現在這樣保持生活狀態可。你有需求，得不到滿足才會痛苦。你有親密關係的需求，就大膽鼓勵自己去調整接受，不要問老了怎麼辦。有需求就想方設法去滿足。找不到活的意義可以多多去嘗試不同的東西，找到自己喜歡的東西。一切都覺得索然無味也不能放縱自己，多...
迴避型依戀者如何步入婚姻？
要麼伴侶內心足夠強大，可以包容迴避 要麼迴避自己意識到了，決定為愛改變去看醫生 迴避很缺乏安全感，所以如果要步入婚姻一定是細水長流慢慢來的，確認對方真的值得託付。我比較反對列舉了幾百條迴避缺點的那個回答 哦，看到那個答主的簽名了 怎麼說呢，什麼叫理性看待 本身愛情裡就有很多不理性，只要雙方都能接受這...
迴避型依戀是怎麼形成的
不合格的家長和充滿控制和情感剝奪的環境 情感需要很難被滿足，內心感受沒有人在乎 後來自己也不在乎了 後來開始想要被愛 但渴望親密關係的同時總害怕被傷害 我是迴避，談了五場戀愛。追我的時間很長或者我喜歡他答應的。以一種被逼談戀愛的姿態談戀愛，戀愛開始起非常討厭他，討厭約我碰我，避免表達任何喜歡他的訊號...