1樓：沒湯圓啦
絕！對！不！是！
迴避型依戀是一種性格特徵，這種性格不會因為不同人而改變相處方式。
對於迴避型依戀的人來說，距離感是在相處中很重要的乙個因素，會本能的保持有一定的相處距離。
我覺得自己是迴避型依戀，和身邊的人聊天，他們都覺得這不是什麼問題，只是我還沒遇到對的(真心喜歡的)那個人。
對於身邊的朋友而言，其實你是否是迴避型依戀對於他們來說，並不會有很大的問題。
因為他們不會和你產生很緊密的社交關係，雙方的社交關係的容忍度也會更高。
你們只是止步於朋友，對於迴避型依戀的人來說，這是安全的社交區域，不會有很強的社交壓力感，不會有正處於親密關係下害怕失去的焦慮感。
迴避型依戀的本質還是害怕失去。因為從未獲得過，所以不怕失去。
所以在兩性關係中，迴避型依戀的追求方要保證一定的主動性，但這種主動性並不是一種壓迫感。因為在強烈情感的壓迫下，迴避型依戀會本能地想逃離。
對於迴避型依戀來說，還是要有意識地離開舒適區。
喜歡本是難得的一件事。
發現自己的舒適區的邊界，然後不斷的拓寬邊界和提高閾值，這樣才能保證較為健康的兩性關係。加油！
2樓：Miss RiverC
emmm，對不喜歡的人根本不用迴避啊，沒興趣就是沒興趣啊，我心裡很清楚
對於喜歡的人我確實很喜歡這個人，反而會忍不住迴避吧
3樓：孔明燈
不是的，我就是迴避型依戀人格，之前不知道，一直是以為沒遇到真心喜歡的，但是後來遇到了乙個特別喜歡的人，剛開始看到就會害羞，心跳加速，可能是心動，然後得知他也喜歡我，就覺得真的好開心，自己喜歡的人也喜歡自己。後來在一起了，前兩天覺得他真的好好看，好帥好帥，什麼好東西都想給他，每時每刻都想見他，但就在第三天，（記不清了）他只要有一點缺點，我就很煩，看到的都是他的不好，缺點被我無線放大，不願意和他走在一起，因為是在學校裡，所以也不希望被熟人看到，就是覺得他長得也不好看了，穿的也土，總之哪哪都不好，當時我也不知道我怎麼了，不知道自己是迴避型依戀人格，後來知道也是因為和第二個男朋友在一起知道的
4樓：
最近觀察發現每個迴避性格其實差別還挺大的。
比如我遇到真正喜歡的人是會勇敢去追的。也很清楚對人的喜歡到底是不是真正的喜歡。但有些迴避似乎就對這些很迷糊。沒開情竅的樣子。
所以我也不太清楚你的情況。只是就我自己而言，是的。
5樓：Stay alive
很愛的也會迴避，除非改善了或者努力去克服。
但是要喜歡真的很難很難，就一點喜歡，淡淡的可有可無的。
除了命中註定深愛過乙個人，其他的人都是淡淡的。
6樓：
我是恐懼依戀，恰恰相反，我會迴避那個自己非常喜歡的人，主動疏遠自己喜歡的人，因為擔心自己會失控，情緒不受自己把控是很恐怖的事情，但是我也有對於親密關係的需要，所以愛人對我來說就像毒品，「吸一口」（親近一下）讓自己不焦慮，就遠離（怕自己陷進去）
7樓：Godfather
從我的角度來說，我覺得迴避依戀本質是不自愛，所以也不會愛別人。斷崖式分手，指責伴侶不好，其實本質是自己自卑，對自己的不自信。他們認為自己不配。
缺什麼補什麼，他們自己補不了，就需要伴侶去補，伴侶去補，就意味著伴侶本身要有能力先補自己的不足，再去給予多出來的愛。和迴避談戀愛，對補足自己的缺陷太有幫助了，共勉吧。這是乙個自信勇敢者的遊戲。
缺乏勇敢自信的人，傷害自己也傷害對方，早早退場於己於迴避都是一種保護。我也在修行之路上，每天感覺自己都發現自己變得更好，修心。
最後，如果乙個迴避沒有意識到自己是迴避，或者說意識到自己是迴避，但是不願意走出來的，那我覺得最好還是不要接觸，不願意走出來的人，他缺乏勇氣，所以也不配得到愛。先自愛，再愛別人。
8樓：情感諮詢-陳莫
這個世界上幾乎很少有人能夠真正遇到那個對的人，如果能夠遇到乙個差不多對的人就已經非常幸運了。
所以不必一直等待，如果你發現自己進入親密關係會存在困難，那就應該要引起自己的重視了，當然如果這個事情本身不會給你帶來困擾你也可以不去解決，只要你自己在生活中可以自洽就可以了。
如果你是希望感受親密關係的美好，那麼你就需要去調適自己的狀態，經營情感是一種能力，你不用非得在愛情裡吸取教訓，看看自己日常的生活就能夠發現了，你看看你跟身邊的人相處是不是有距離感，是不是無法完全信任別人，當有人跟你走的比較近的時候你是不是會感到焦慮等等
依戀型別會影響親密關係，但一定不是決定性的，整體來說，你對自己的生活還是握有主動權的。
9樓：情感諮詢師Will
先說結論：不是。
迴避型在以下4種場景會迴避——
A.害怕吵架，因為擔心吵了架心情平復不下來，進一步影響工作。擔心說錯話傷到你，擔心吵了架你對他有意見不喜歡他了，想要離開他。
B. 害怕被逼迫和質問。不知道如何面對你，你情緒化的表現讓他手足無措。
C.工作繁忙，因為心理能量有限，工作已經占用了大量精力。
D.外部壓力（比如家裡有事，投資失敗等等），因為兼顧不過來，還有就是覺得自己過得不好難以面對你。。
10樓：
不請自來，主要是因為你沒有溫暖到迴避的，你沒有攻克到她心裡堅硬的圍牆，所以你沒有走進她的心裡世界，只要你攻克了她那座厚實的圍牆，她心裡整個世界就是您了。
11樓：
不會他之前談過幾次，每次都以對方歪膩粘人無疾而終。
碰到我的時候，我察覺到了他的喜歡，等我跟他說喜歡他的時候，他說自己太渣，不值得，別這樣。未來會自己乙個人過，不想傷害別人
12樓：紅葉晚秋
我覺得吧，迴避就證明喜歡了。
十分喜歡也會迴避的，我昨天又迴避了，我們清楚明白地知道我迴避了。
迴避談戀愛很難的，對雙方尤其是對對方要求很高。如果對方不能接受迴避，盡快勸離，迴避的每一次分手，都會讓迴避程度更高。
千萬千萬讓對方看看知乎上對迴避的唱衰，讓ta慎重思考。每一篇控訴迴避渣的回答後，我都能感受到迴避把自己的城堡築得更高。
保護好自己，走出城堡一定要慎重再慎重。
13樓：小黃嘟嘟和呼呼
可是愛不一樣，它更深沉更複雜。如果兩個人不能對彼此坦誠，擁有共情和理解，從而產生依戀，就不會有愛發生。
迴避型依戀和常人一樣，可以對另乙個人產生興趣而喜歡上對方，甚至也能非常喜歡。可是接下來需要兩個人產生連線形成真正的親密關係的時候他們就退縮了。我覺得他們最根本的問題還是害怕自我暴露，對自我暴露之後整個關係的預期持悲觀態度。
對真實自我的不自信是迴避的根源。跟他人無關。
14樓：索貓
當我清楚意識到我想要什麼樣的人的時候就不會那麼困擾了也不會再強迫自己去改變他更不會因為他的不回應而煩惱 。說白了就是對他不抱期待食之無味棄之可惜這樣的態度不為過，我能做的就是在我耐心沒有耗盡之前如往常一樣陪他但並不會想著和他能有什麼結果對於他的離開我會淡然接受。過好一天是一天過不下去就拜拜不強求不挽留不拉扯不矯情。
能做到這樣的心態才能和迴避們相處，做不到的話還是建議馬上分手，有多快就多快，及時止損，就算你做到了和迴避好好相處對個人來講也是一件很沒有意義的事情，往後的日子還很長真正愛你的人還在後面起碼比他強。
15樓：不用真名小網紅
不是。是他們行為習慣有問題，改也改不了。
反對此前很多人說的要給予他們包容和理解。
因為包容和理解是相互的，他們不理解你，不包容你，只向你索取，那就是不公平的。
公平，也是迴避型依戀看重的東西。但是他們普遍自詡公平理性，實際行為雙重標準。只希望自己被公平對待，不想公平對待別人。
之所以想明白，覺得不玩了，是因為原本以為人生第一次遇到迴避型依戀，莫名其妙就被分手了。
總反思是不是我需求感太強，我入侵了對方空間，我無法給他足夠的空間。並且為此陷入了自責。
後來仔細覆盤，因為我是乙個不允許自己犯二次錯誤的人。8年前的前男友，也是迴避型依戀，但經交流，他完全不自知，哪怕結婚生孩子了，依舊都不自知。
他永遠都是可勁追女生，到手之後又覺得沒意思了，他需要個人的空間，情感太麻煩，呼應女生的需求太累，沒有人是他理想的的伴侶，每個人遇到理想伴侶的機會為億分之一。
他沒意識到自己的問題，就覺得情感這東西不高階，理性才高階。經常自誇地炫耀「我是乙個沒得情感的機械人」 。表示自己共情能力不是沒有，只是共情能力低，但是他共情起來真的很難，因為很累。
我不知道一直懷抱這種思想的人，怎麼能過得幸福，感覺對人生期望都是灰色的，那人生一定也會給你灰色的反饋。
各位被迴避型折騰成忍者神龜的戀人，我希望大家積極自救自保，堅守住自己的底線，不要被迴避型帶跑偏，再去說改變戀人的事情。不然迴避型又會覺得你框架感不夠強，是低價值感的體現，呵呵。
很多迴避型依戀的戀人都是很陽光善良溫暖的人，不要因為遭遇了迴避型依戀，就否認自己的優勢。
樂觀積極安全感是很寶貴的品質，是周圍環境呵護下的產物。我們不是因為傻才善良，我們是在善和惡的較量中，選擇了站在善的一方。
生活在冰窟窿的人才會想把自己活成一座孤島。
16樓：我和迴避的小幸運
不是的，即便是喜歡的人，膩在一起了也會迴避。
從某種意義上，迴避和過敏有些像，將一些對自己無害的，或者低危害的東西當做是抗原引起過激反應。
而且這種過激反應會隨著接受的頻率增加而變得劇烈。
一開始談戀愛，就避免不了密切，親密，頻繁的接觸，這也就造成了那些可能讓迴避不適的東西頻繁的接觸到迴避。
這可能是乙個眼神，一句抱怨，或者是批評指責，然後就會讓迴避從一開始的不適到最後的崩潰，然後就開始了迴避。
這也就是為什麼很多人覺得自己迴避型的關係物件從親密無間到冷若冰霜基本上是無縫銜接。
所以越是迴避喜歡的人，迴避在一開始越會無意識的膩味在一起，於是不適積累的越快，然後就無可避免的進入迴避期。
所以迴避型對你迴避不是因為她不喜歡你，或者不夠喜歡你，而是單純因為你的某種行為引發了他的迴避反應。
17樓：
不是沒遇到十分喜歡的人。我就有喜歡的人，但是無法建立親密關係。
我是被乙隻小奶狗從迴避依戀帶到了安全型的。奶是真的奶，狗也是真的狗。
18樓：圓圓圓圓葉
不，我十分喜歡他，但我害怕某一天會失去他。我確定會一直愛他，可是我不確定他會不會一直陪著我，我怕自己會沉溺其中、會難過，我不喜歡自己的情緒被他人牽動的感覺。所以，沒擁有過，就不會失去啦。
19樓：
我，基本迴避的症狀全都能對上吧，不知道什麼程度算喜歡。
我曾經有個好朋友，穿開襠褲的時候就認識了，然後一起度過了小學跟初中，他是我鄰居，小學時他爸爸來接放學我們就坐在一輛車上回家，中學時因為我媽媽在學校有住處他也跟我一起吃飯。週末幾乎每天在一起玩，長假一起寫作業，一起玩遊戲。他有很多朋友，對我來說我的朋友只有他。
高中沒在一起，他一周只有半天假，我學校比較閒，每個週末都去他租的房子，給他帶新的雜誌。
大學沒怎麼聯絡，因為平時我也不知道有什麼好聯絡的。但是長假我會去他家玩。後來他到我在的城市找工作，還是一見如故。
我們認識十好幾年了，沒吵過架，如果他需要我，我一定會回應。
他知道我喜歡他（我也不知道怎麼算喜歡，我小時候跟他一起看動畫片，看到女主喜歡男主，就想，我應該是喜歡他吧）
他也跟我表白過（如果在漫畫書裡邊夾小紙條算的話）
畢業後我們在乙個城市工作，然後就合租了。
我大學時被醫生診斷過雙相（我覺得可能不是，現在回想起來也許是迴避的某些特徵被混到一起了）在離開學校後的一年裡我的情緒都十分平穩，跟他合租後很快就崩潰了，總之抑鬱時所有的症狀就回來了，非常痛苦，我平時很宅，但是跟他一起住的時候我可能會在街上徘徊很久不願意回家，因為我不知道能去哪。我會回家後很快的躲到臥室，在他回房間後出去洗澡，我上班很晚所以早晨不會碰面，我週末可能全程在自己的房間。之後我搬出去了，不到一年。
現在偶爾還會聊天，很偶爾吧。
總之就是這麼一段關係吧，中間沒發生什麼，連牽手都沒有。不知道裡邊有沒有過喜歡，也不知道算不算對的人。
也許花上十幾年也沒法知道對不對，也許對和不對對迴避來說不堪一擊。
迴避型依戀被人迴避會如何？
只是我個人而言 沒發現就算了，如果發現了被迴避那我會試探一下，和那人說句話看看態度試試說一兩句話能圓回來不，圓不回來就算了。 已登出 安靜的在自己的角落繼續自閉。如果迴避的是自己不喜歡的人，會覺得謝天謝地總算不來煩我了。如果迴避的是自己喜歡的人。會有一點點點點的失望，然後覺得果然自己配不上那麼好的人...
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
什麼叫迴避型依戀？
月島柒 我帶著行李箱走進你的心房 但我的箱子從來沒有開啟過 我怕你要趕我走或由於別的原因不得不走的時候我的東西散落在你的房間的各個角落，收拾起來太痛苦，走得太難所以不如做好隨時可以走的準備，不開啟箱子 TT田霖 逃避型依戀人格，會有矛盾型依戀人格，也會有會有迴避型依戀症狀，就跟人感冒類似身體會出現很...