1樓：
兄弟，她都已經表達得很清楚了。要知道，拒絕別人挺難的，對於迴避人群來說，她的表達已經很清晰明白要分手了。
現在問題只是你想不想而已。不過你如果是安全型，那你多數是會去尊重對方的意見。比如你就問她怎麼想的。但是她都表達到那個份上了，分手只需要乙個人就能決定的事。
PS，給空間只會越給越多，最後空間大得堪比太平洋，馬都拉不回來。除非你說你想勉強她。
迴避是喜歡被統治的。
2樓：韓冰
看情況，你的情況是迴避中疏離型的！
你的情商和氣場，還不足以hold得住她，還是放棄好！
迴避轉安全，是乙個漫長的過程，而且，迴避們，尤其疏離型他們想要轉換，首先想到的是自己獨自完成，沒想你來陪！
為什麼？因為我就是這樣轉換過來的，當中的歷程只有自己清楚，成為混合型後，還去學習心理諮詢師課程繼續療癒！迴避不成功的感情經歷很多，他們可以靠這些經歷慢慢領悟去總結突破，你也可以成為她的乙個經歷哦！
3樓：邵政杰
先看《如何不喜歡乙個人》與《親密關係》、《關係的重建》等來確認是pua渣女還是迴避型，是迴避型中的冷漠型（疏離型）還是恐懼型（矛盾型）。
如果是迴避型，堅持在於是否能進入良性迴圈，假設是劣性迴圈，建議溝通給一次、兩次機會後仍無改變就跑路。
個人感覺恐懼型比冷漠型更容易變成安全型，而你女朋友我感覺更像冷漠型。
勸退的原因在於，迴避自己不願意改變就極其不適合戀愛，並且也不適合結婚。結婚也容易進入假性親密關係中，導致雙方某乙個出軌，並導致某乙個抑鬱。自身不強大，非常容易被耗乾情感能力，導致其他心理問題，拖累你的幸福指數。
迴避型的物件大多都是焦慮型的，要麼是安全型偏焦慮，要麼是恐懼型偏焦慮，而一直是安全型的人，看不到希望一般會及時止損，也就不會有為什麼、怎麼辦的疑惑，而去網上搜尋、諮詢。
迴避型和焦慮型都屬於不健康心理，都屬於缺愛和缺安全感，只不過焦慮愛用各種手段討要愛和安全感，迴避愛用各種方法壓抑需求，避免愛和安全感的需要，再也不受傷害。
焦慮和迴避其實都不健康，焦慮容易延續成控制狂、媽寶爸寶、討好型人格、家暴、疑神疑鬼、焦慮症等其他問題。冷漠型迴避容易延續成冷暴力、pua、渣男渣女、曖昧狂等。
而迴避型容易被罵在於焦慮型喜歡表達自己，從而獲取同情，需要情緒價值和認同感等。迴避不善於表達，部分也不在乎，有的害怕在大家都在罵迴避的大環境下表達而被罵。此消彼長，迴避型自然容易被罵，但部分迴避型其實自己心裡也很無語自己。
迴避型天生需要乙個爸爸媽媽同時存在的強人，既要有爸爸的安全感以及帶迴避型認知世界的能力，也要有媽媽的愛以及讓迴避型生存這個世界的能力。
迴避型依戀產生大多是嬰兒時期需要關懷和愛得不到回應造成的，從而壓抑自己的需求，致使不受傷害。當然有些迴避是環境、經歷等變成的，並非全是受嬰兒時期形成依戀模式的。（所以依戀模式是波動的，可變的。
）迴避得不到愛和安全感，就會推開對方、迴避對方，來確認對方是否離開，能否給予愛和安全感。假如對方反應很糟糕，就會壓抑自己，迴避對方、刻意不喜歡對方，避免受到傷害。
而焦慮得不到愛和安全感，就會粘著對方來獲得情緒價值，來確認對方是否離開，能否給予愛和安全感。假如對方反應很糟糕，焦慮就會更焦慮、更粘著、對對方更好、更討好，來獲取愛和安全感，如果脾氣大的仍得不到就會暴躁如雷、狂吼大叫、暴躁行為。而恐懼型會從焦慮狀態進入迴避狀態，壓抑自己、刻意不喜歡對方，避免自己受到傷害。
迴避型依戀為什麼會離婚後閃婚，以及戀愛中還跟別人曖昧，失戀後立馬下一段戀愛呢？是因為不懂親密關係，容易遵從催產素多巴胺等本能的新鮮感。但在戀愛、結婚後對愛的需求很大，又失去了愛，盲目的相信催產素等形成的新鮮感而去閃婚。
迴避型戀愛前一般很會偽裝，保持距離，營造神秘感，會吸引到很多喜歡迴避型閃光點的人，然後讓他們付出。而迴避型得到愛與關懷的陪伴後就會無限想得到，卻不懂付出、不願付出。
所以我勸退盡量遠離迴避型，因為不懂付出情緒價值的迴避就是吸血鬼、無底洞，特別是焦慮型更要離迴避型遠一點，不然焦慮型只會失去自我，成為毫無情緒價值的渣滓，令迴避更加不屑。
假如迴避型願意改變，你也願意努力。那首先自己得是安全型。也不要覺得焦慮型好，焦慮型跟安全型戀愛，安全型也頂不住。
自己是安全型後，不要用暴力、冷暴力、pua等手段，學會《非暴力溝通》，循循善誘讓迴避表達自己，給迴避空間和任意權，讓迴避來節奏。
當然，我還是勸退的，絕大多數人都無法學會心理學，喜歡用各種手段去磨迴避，這對迴避來說也是折磨。
個人曾是焦慮型，後成為恐懼型，現在80%安全型，20%恐懼型。
@花野井波
她是我女朋友，純正的恐懼型，現在估計安全型，焦慮已改好，暫未跟我迴避。
4樓：
本人迴避依戀，非常明白這種情況，但不會幫那個女生開脫什麼的，迴避就是一種心理障礙，除非她自己願意並努力走出來，否則你做再多她也會覺得壓力很大想要逃避。建議就是找她出來說出你自己的感受，如果她依然迴避的話，那就放棄吧，讓她乙個人呆著。
迴避不配擁有全無保留的愛●●
5樓：一木
唉，老哥，我和你情況很像。我前面回答裡有我和她的部分故事，還沒在一起時她很正常，你可以去看看。在一起後第二個月就開啟迴避了，我撐了兩個月，更加費心思，驚喜禮物儀式感一樣不落，得到的反饋少之又少，逐漸失望。
快第四個月的時候破防了。我發現她在計畫著和朋友出去旅遊，而我找她出去玩的時候老是有藉口推脫，就算出去了也啥都靠我。
「吃什麼？」
「隨便」
「還有什麼想玩的嗎？」
「都行」……
永遠是我在做決定，可我本來就很煩去做決定，我和她商量以後慢慢的她也決定一些，沉默不回答。
而這次她計畫出去旅遊，卻在某平台上瘋狂找攻略，找美食，找好玩的。我……
最破防的是發了一篇去蹦迪拼台的帖，上面描述(無情侶）三個字讓我徹底破防，我感覺或許真撐不下去了。當晚提了分手，她秒回好。
徹底絕望，以後的幾天，她照例和朋友打遊戲，繼續準備著攻略，看了美甲，看了髮型設計……
我把手錶代替手鍊帶回手上，她送的不多的禮物都收好，過幾天問問她還要嗎，不要的話就扔了。
這段感情我肯定有錯，過多的情感所求，無理取鬧……
對迴避型依戀女友，真的要一顆很強大很強大的心臟，不喜歡了肯定是能感受到的，失望積累夠了就該放手了，成全你也成全她。
希望有幫助。
6樓：花野井波
迴避對感情啥的興趣都不大能堅持三個月已經很長了也有可能倆月？倆月都長吧乙個月基本慢慢就沒了最後是你在堅持？反正迴避覺得沒感覺了不喜歡了很容易就分手的因為自我懷疑沒啥意思覺得自己在幹嘛呢好無聊好無趣對你新鮮感過了唄
說句不好聽的你現在這樣堅持在迴避眼裡啥也不是甚至覺得你好煩還會更煩你更疏離沒啥方法什麼方法在迴避這裡都不好用也不是說不能挽回迴避看迴避的狀態她現在這樣我就覺得已經沒得挽回可能了你識趣馬上離開還能讓她好奇回頭看你一眼然後心裡衡量一下你走了對她到底會如何如果真的覺得無所謂也不會挽留你如果說挽留的話了就是覺得還離不開你可能態度會好轉但還是會重蹈覆轍如果你喜歡這樣刺激冷漠的戀愛體驗那就繼續不喜歡就早點分開啦繼續也沒啥好結果的()
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
分手後才知道她是迴避型依戀，我是焦慮型依戀，然後她說性格不合適分手，該怎麼去挽回？
說明她看的比你清楚，你們確實不合適。該斷不斷相互拖著，才是永遠的傷害。她滿足不了你24小時的情感需求，你也滿足不了她有默契不用說話的需求。分開才是對你們兩個都負責。焦慮去找焦慮，迴避去找迴避才是美好的未來。不要死磕了。 朱古力 等你真正懂的了愛，也就不需要挽回了。如果只是愛情 不是愛 不建議焦慮和迴...
我這種情況是迴避型依戀嗎？
陽光溫暖你最可愛 不是，我跟你差不多，不喜歡粘人的男朋友，因為生活裡不只有愛情，我們這種是理性大於感性的。至於第乙個女朋友她應該不是你真正喜歡的型別吧，沒感覺再好也不覺得有意思。 乙個人走到天黑 感覺你的情況更像是性單戀。迴避型依戀最明顯的特徵就是欲拒還迎 若即若離，患得患失 從不說愛。這類人不相信...