1樓：諮詢師若愚
老鐵，拜託哎！
童年過得是否開心，跟形成迴避型依戀沒有一毛錢關係。
關鍵在於，你是自己窮開心，還是說跟父母一塊玩的很開心。
這點很重要。
迴避型依戀是關乎存在感的創傷，照料者對孩子沒有反應，孩子無論是做的好還是不好，在父母的眼中，都是完全不存在的。
要做到對嬰兒情感上有回應，並且不能頻繁跟孩子分離。
否則，長期被情感忽視的孩子成年之後，他們不僅會用理性思維隔離自己的情感，告誡自己不能情緒化，還會在看到別人情緒變化的時候無動於衷。
我們都會叫做，共情能力差。
作為迴避型依戀大部分，都不喜歡跟別人打交道。
經常會蜷縮在自己的世界裡，逍遙又自在。
很多人不理解這樣的生活方式，覺得簡直太無聊。
更讓人無法理解的是，迴避型依戀，往往還特別優秀。
你說，這去哪說理去!
其實，也很好理解。
當乙個人盡量不去碰感情的時候，精力自然會發洩到其他的地方。
比如：工作、學習、提公升自己上面。
所以，很多迴避型依戀要麼往往是學霸，要麼痴迷自己的事業。
一部分人，看到這樣的，直接邁不動腿了，發出一聲驚嘆：
「哇，這樣的人也太優秀了！」
ta們身上的散發的光芒，常常吸引一批小迷妹（弟），不自覺地靠近。
殊不知，前面的路不光坎坷，還危險。
乙個個都愛上乙個迴避型依戀，最後被折磨的遍體鱗傷。
迴避型依戀卻會來上這麼一句：「這是你飛蛾撲火，跟我可沒關係。」
撂下一句話，便揚長而去。
奉勸各位大家一句，迴避型依戀可以做很好的朋友或者同事。
如果想要跟對方當戀人，那麼就要看看你的小心臟，是否強大了。
非要硬上，一定會被折磨的生不如死。
2樓：百萬溫度
因為那些不開心的事被你抑制下來了，潛意識幫了你的忙。顯意識另一方面去尋求快樂，比如做一些事情去避免接觸引起不安的事情。
所以開心只是另一些事情開心，那些不安的暫時逃離。小時候並不需要處理太多問題，主要就是父母關係。出來社會就不一樣了。
感情、事業、財務都要自己處理，慢慢就會浮現問題，而你卻沒有解決方案，焦慮出現，避無可避就顯現出迴避了。
3樓：盒子亂象
這個其實是有生理方面的原因當然啦。你是不是整體上膽子比較小？不管童年再開心，人都不可避免會遇到一點挫折和挫敗的，遇到之後怎麼去感受這件事，決定了這個人是不是和會不會成為迴避型。
迴避型比較典型的形成原理是在感受到挫敗時，會放大挫敗、衝突對自己的傷害，覺得自己弱小。動物在自然界面臨危險時，也會選擇fight or flight，迎戰或者逃。膽子比較小的人，縱然實際有能力迎戰，也會選擇逃，也放大自己承受傷害的代價，所以想要盡力規避傷害。
迴避慢慢也就形成了。其實迴避就是乙個自我保護機制，神經學上來說，形成迴避的人其實是neurotic的（神經過敏的），但同時因為心理承受能力和對自己的判斷偏低，所以採用了抑制手段。
4樓：十里平湖霜滿天
一、迴避型大多確實源於童年創傷，但這個創傷並不代表家庭不幸福不開心，而是對於撫養人沒有及時回應嬰兒的情感需求，70年代以上的父母輩大部分都是不太擅長表達自身情感的，但這不代表他們不愛孩子。
二、除了童年創傷造成的因素，還有後天的情感挫折體驗也會造成影響，比如重要親人離世，被深愛之人拋棄，等等。
三、不知樓主所說的迴避型典型特徵是怎麼樣的，是否是真正意義上的的迴避型依戀？每個人身上依戀風格都不是單一存在的，主要還是看佔比情況，另外依戀風格都是可以轉變的。
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