1樓：予塵
蹲一下各位的回答。
對我來說改變迴避依戀的麻煩點在於，這個依戀模式和心理狀態只要不進入親密關係，真的不會對自己的生活造成很嚴重的影響....
也就是說，無論是生活、學習、工作、情緒上，都不會給本人造成困擾。有的人會把迴避依戀上公升到「你就是矯情，難道你在工作上也是這樣嗎？」。就很無語。
迴避依戀，只有在親密關係中暴露問題。
所以不知道有沒有人和我一樣，在知道自己有這個心理問題以後總是在想——我為什麼要去改變？
當然對於其他人來說，迴避依戀這個心理狀態是不健康的，會傷害到其他人，所以你應該去努力改變自己。但是對於有迴避依戀這個問題的我本人來說，我每天生活很充實、心情也不錯，工作學習沒有碰到問題，也有玩的很要好的朋友，只要我不去進入一段親密關係，那就不會傷害到對方。
如果有人喜歡我，那我也會提前告知對方我的情況是這樣的，讓對方心裡有數，但再之後呢？
沒有之後了。
進入親密關係困難、維持親密關係困難、只有斷絕親密關係不困難。
所以我個人認為，迴避自願去改變的動力很小，除非真的有乙個人讓迴避依戀自己願意去改變，才有可能獲得好的結果。所以想讓迴避依戀改變很重要的一點就是，你首先要讓ta意識到，ta的這個狀態會影響到自己。因為ta們很多時候只考慮自己，畢竟ta們的世界觀就是「這個世界我只能依靠我自己」。
我目前只能想到這種方式。
如果存在迴避依戀問題的本人卻沒有改變的意識，那真的勸你放棄。
這是乙個吃力不討好的過程，還會把你的心態搞崩，潛在PUA真的不是說說的。
如果是迴避依戀本人，那我希望共勉吧，從控制自己的迴避閥值開始，善待對你好的人。
2樓：乖乖聽話0904
遇到乙個迴避，不知道輕度還是重度。個人歸為他並沒有多愛我，或者他更愛他自己而已我非常非常不能理解為什麼會有迴避這樣性格的人存在，雖然遇到問題大家都會想躲避，遇到危險都想逃，但是逃，逃能解決問題，個個都是逃兵了，還要感情來幹嘛呢，能做的是清靜幾天，然後直接面對問題，然後去商討如何去解決它才是根本，不然只能讓矛盾越來越深，而且乙個人遇到相互喜歡的人多麼不容易呀，受點傷又算得了什麼呢，本來人生就是喜怒哀樂，有悲有喜才完全，總不能一直處於開心的狀態，悲傷總是有的，愛情總是讓人受傷的，那有什麼好躲避的呢，你換成誰都一樣得受傷和爭吵，躲得過去嗎，除非你決定放棄你愛的人和放棄愛情這回事，那你有可能吃不到愛情的苦也嘗不到愛情的甜…我覺得他們的心理承受能力真的低……低到離譜，一點兒小小的事能讓他們有壓力，有暴躁，而且壓抑情緒，就比如我問他在一起這件事，讓他非常的有壓力，愛就在一起，不愛就分開，省的耽誤大家，一句話的事，哪兒來那麼多糾結呢我真的非常的奇怪。
再者乙個就是，你要問他戀愛同居這件事，他覺得很可怕，說不上來，就是覺得不可思議，覺得自己的私人空間被佔據了，感覺非常可怕？？？？？？？？那您結婚以後您自己處吧，或者別結婚了，我就這麼跟他說的，他說結婚以後是沒辦法，你也不能趕走別人出去吧？這簡直有b，我讓他趕緊去看醫生。
異地戀的戀愛問我少聯絡可以接受嗎，那我要你幹嘛呢？？完全不能理解這種心態什麼鬼玩意兒
3樓：絕望主婦
看程度深淺，還要看性別。恐懼型有跳出來的可能，疏離型就唔很難說了。女生被療愈的可能性也相對大一些，可能女生本身更敏感細膩的關係，在同理心這方面要強於大多數男生，所以女生如果是迴避，恐懼型又會多一些。
我大概是有點極極極輕微的迴避的。被自己暗戀N年的男生親過之後會厭惡。但是在幾任安全型前任的滋養下，我認為我是很快就學習到安全型依戀模式的。
所以奮不顧身地撲向了疏離型迴避的先生，相愛相殺，直到現在。
知乎上那些如何與迴避型相處的招，我個人認為挺扯的，並不會幫助迴避意識到關係需要雙方共同努力。
如果說迴避被治好，大多數時候，戀情初期就是他們被治好的短暫高甜時刻。是的，他們被「治好」過，那就是戀情最開始的時候吧。有些甚至還可以堅持到結婚後，比如我先生。
當伴侶開始學習如何與迴避相處，如何幫助他們之類的操作手冊的時候，大勢已去，除非他們自己意識到，否則非常非常困難。因為操作手冊裡說的都是讓迴避呆在舒適區的辦法。他不走出這個舒適區，又怎麼可能有成長有改變呢？
伴侶如果沒有過硬的心理學功底，所有的努力都很容易功虧一簣。
祝福各位還在與迴避糾結，希望回到戀情初期的迴避伴侶。想想堅持下去的動力是什麼，你們的關係起起伏伏，今年有沒有比去年這個時候更好呢？
4樓：翻天覆海不枉最初
本人迴避，很疏離，壓抑自己的那種，女友焦慮，很不信任，次生辱罵和冷淡的那種。
正在改變自己，在此打卡。
虐自己跟喝水似的簡單，沒錯我就是這麼自戀。
可以改變迴避型依戀嗎？
渡上有此君 1.在感情中，和迴避型的人相愛是很孤獨的一件事，因為兩個人想要敞開心扉的交流實在有些困難。如果是普通朋友，適度的距離感或許是乙個優點，但是如果是親密愛人的話，封閉自己的內心往往會對感情造成致命的傷害。2.從壓抑的角度來說，迴避型的人之所以壓抑自己對別人的需要，是害怕期望無法實現而變成失望...
有沒有迴避型依戀轉換成安全型依戀的例子？是怎麼做到的？
湮塵 我自己算是從迴避型慢慢正在轉變向安全型的人，雖然還沒有完全擺脫，但是已經有了很明顯的跡象。這一切，都因為他闖進了我的生活。我是一粒星際塵埃，漂浮在冰冷荒蕪的未知空間，習慣了黑暗的保護，便開始懼怕光明。某一天，睜開眼睛的時候，竟有一瞬間短暫的失明，我用了好大的力氣，才在那光芒的中心看到了乙個身影...
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...