1樓：珊子
我用自身兩年多的經驗告訴你，如果察覺到對方有這種迴避型依戀人格的時候，一定要果斷抽離出來…
不是沒有嘗試過去解救他，但是他自身並不覺得自己有問題。你所謂的救贖，在他看來只是很可笑的自我感動行為。
清醒點，及時止損在他們這些人身上反映的是是乙個很美好的詞語。
我們解救不了任何人，也改變不了任何人，我們能做的只有好好對自己。
2樓：Luella
他這一年一直要分手，我一直互不分，後來我發現他跟別的女生聊天，在培養感情，然後我學著知乎上乙個迴避大佬，讓他成功認清自己了，馬上吧那個新歡處理了，說要跟我復合，我從地位變成高位了現在
3樓：索貓
不要，目光放長遠點，就算你現在得到他也是沒有用的，迴避型伴侶不適合過日子，奔著談戀愛去的請隨意，或許你的努力能讓他邁出一點腳步，讓他表面像正常情侶一樣待你，但是回歸生活才是所有難題的開始，你是否願意接受生活中的所有大大小小的煩惱都要乙個人承受？
4樓：未聞花名
如果不考慮結婚的情況下，談一場熾熱（相愛相殺）的戀愛，他是乙個好人選。 當然，前提是，不要把戰線拉的太長，注意不要把自己「梭哈」。
以上是玩笑話。
先說最重要的，人品大於依戀模式。他可以是個迴避——最好不是乙個高迴避，他在迴避時，是自己學習或者工作去了，而不是通過和別人曖昧來博得關注，轉移壓力。這個很重要。
如果不幸的，他習慣於這樣刺激你，你就麻溜點跑吧，不然，無盡的痛苦與否定等著你。
其次，你要了解的是，怎麼調整自己成為乙個情緒穩定的有原則俞底線的安全型。迴避型無法承受親密關係的壓力，或者，生活壓力大的時候，他們都會迴避起來。只有你先處理好自己的情緒，自己穩了，他才可能迴避少一些，慢慢的受你影響，學習與你相處的技能。
當然，這都是往好了說的。
如果一定要提什麼建議，就是看了《非暴力溝通》，《親密關係》，《關係的重建》之後，找朋友，家人學習這些溝通技能，注意，不要看了書就找他來練手，你會死得很慘的。當你經歷了半年以上的練習之後，內化為你的模式了，你才慢慢的嘗試去與他不報過高期待的相處。那麼，這半年，你能做什麼？
克制自己，別太受他影響，寧可無進展，也不要踩雷。什麼？你怕他跑了？
作為乙個迴避型，他跑了對你來說不是乙個壞事。
其實，大部分的焦慮型往往沉不住氣——沉得住氣，誰又會焦慮型？ 。迴避型討厭弱者，慕強。
在你說喜歡迴避型的時候，自身的綜合價值也要有乙個清醒的認識：外貌是否OK？能力是否過硬？
物質條件是否相差無幾？你是否有乙個一般人達不到的長處？這些都是你與他關係能否順利發展的因素。
什麼？如果我那麼優秀，我還找他？我有毛病吧！
不好意思，他們就是那麼設想的——不切實際的幻想。說個實在話，即便你各方面條件都良好了，也未必就能贏得他的心。你這樣優秀，還那喜歡他，他就感覺自己配不上你，繼而壓力巨大，迴避你。
你要急了，質問他，他多半又回激烈的否定你。然後，你就心態崩了。這就是乙個相愛相殺的流程。
那麼，之後，你能怎麼辦？成為乙個安全型，愛自己囉。愛自己的時候，你就知道，你無需拯救誰，你們能在一起，一定是相互珍惜，相互尊重，一起成長的。
什麼？他根本不知道什麼叫珍惜？那麼，你還不走，等啥呢？
為自己負責的重要一課，就是知道自己在什麼時候應該放棄了，這叫及時止損。至於到什麼程度叫及時，看你自己吧。個人感覺，兩年對方沒有什麼改進，你又越來越焦慮，分手，復合次數或多，就可以「下乙個更香了」。
至於為什麼是兩年，因為他們的信任的建立是以年為單位的。總而言之，時刻注意修復自己，儲存能量。
5樓：smile7time
不該。他不需要這段關係。
他也許需要愛，需要理解，也偶爾需要你，但是他，不，需，要這段關係。
這個概念也許還在陷入愛情的你還不理解。
那麼我再翻譯一下，就是他不想談戀愛，不想負責，不能和你進入relationship，勉強進入了也是在撐著，他不需要你想建立的這種關係，化學反應和relationship 是兩件事，化學反應容易得多，淺顯易逝，如果沒有深入的相處就無法昇華成感情。不自覺的迴避型人格，根本意識不到關係的重要性（本身就拒絕認識這一點），就像你無法因為一時的心動而被人戴上通電的枷鎖一樣，他也無法因為一時的心動而強忍著進入關係。
太怕了，那個蘋果好像挺好吃的，但是周圍布滿了電網，算了吧，反正也沒有很餓。太餓了不行我太想吃了，就去強忍著吃一口，OK好了我一口就飽了，讓我冒著被電的代價一直吃？為什麼？
…你就想著暑假看到了乙個優秀又可愛的人，但是他一周後就要去南極常駐，他也喜歡你但是國家讓他必須去南極常駐，十年，回不來，通不了信，手機沒訊號。你總不至於跟著去南極吧，去逗企鵝麼。
好好的欣賞一下這個人，感激他那麼優秀的人也看到了同樣優秀的你，接受他本土南極且不能回國發展的事實，好好而又遺憾的說再見，享受你遇到他之前的暑假吧，好嗎。
6樓：乙隻小女孩
我焦慮，ex迴避。
17歲和ex談到23歲，無果。
迴避會為了把事情簡單化而撒很多慌，雖然對他們來說是善意的謊言。而且撒謊技術一點不好，會偷偷揹著你與別人選擇輕鬆的相處方式。
迴避希望自己在別人眼中是完美的，會打造人設，迴避表現出來的都是溫柔又疏離，其實他們私下獨處空間裡的行為超出你的想象，大膽而熱切，總之不會在你面前這樣就對了。
ex選擇了與別人更輕鬆的相處方式，無縫銜接好嗎？我們分手後我就自我懷疑，想起我們之間的種種，我開始反思自己，對他不好的種種，我開始把所有問題都歸結到自己身上。然後就導致我現在遇到想要和我在一起的男孩子，我都沒辦法再去喜歡了！
回憶太多，別的男孩子以同樣的方式或者場景相似我都會想起過去，然後我就會想到再好的開始，過段時間都會變的，我不相信別人對我的好了。我好像失去了愛和被愛的能力。我開始懷疑他是不是有所圖，雖然我什麼也沒有！
一點點不順心的舉動，我就會想很多，我會想著逃離，只要我不去擁有，別人就傷害不到我的想法。
我開始迴避對我有好感的人，迴避跟我相處太近的人，迴避有可能會繼續下去的人，反正開始迴避一切一切可能會讓我受傷的所有。開始要求別人給我空間，開始口不擇言，別人對我太好或者太粘人我都覺得是負擔，我喘不過氣的感覺，我覺得很煩，讓我自己乙個人靜靜吧。
我覺得我現在已經從焦慮型轉成迴避型了。真的很痛苦。
7樓：是你呀
強答一波
找乙個安靜的夜晚或者乙個好的天氣，總之這一天你內心平靜，周圍也都沒有喧鬧之聲，接下來就是和自己對話，暫時忘記你看過的所有和迴避有關的任何資訊，他此時只是個人。平靜客觀的問問自己，我到底喜不喜歡他，我喜歡他什麼。為什麼猶豫，堅定的又是什麼，最糟糕的後果我能接受嗎，我想要的是什麼？
我想搞清楚了這些，答案你就知道了。千萬不要著急，一次想不清多來幾次多問問自己，一定要心無雜念認真、誠實、平靜的去感受自己的內心。
8樓：餘溫
如果你能忍受的了，那就嘗試慢慢的引導他，把他變成安全型，不過這難度非常大，成功率非常低，且需要的時間很久，看你有沒有足夠的耐心和恆心
9樓：翌之
隨緣吧，畢竟雙方都準備好才能進入關係。
和他保持適當距離，不遠不近。
把注意力集中在自己身上，忙自己的事，提高自身能量，自信放光芒。
動物有趨光性！
如果他接近你就珍惜他，好好待他！
細火慢燉
10樓：咩淺淺
我本人的話，我男朋友也是迴避型，但是沒有那麼嚴重，他每個月也有幾天特別不想讓我理他，我本身也有迴避型的朋友，她說別人太親近她她會沒有安全感，總覺得別人圖她什麼。
所以大概知道了怎麼與迴避型相處，我本人是焦慮型，但是我已經慢慢沒有那麼焦慮了，安全感也在一點點通過自己的努力找回來。我男朋友了解自己的性格缺陷之後也表示會改，而且我也看到了他的改變。
感情這種事本來就是雙向的奔赴，慢慢磨合也是雙向的事，看你男朋友怎麼想的啦，當然如果你真的喜歡他，不妨也改變一下自己。
11樓：大sa子
12樓：wewe
如果你性格Sunny，有趙默笙一樣的單純和能量，可以上，只要他哪天發了財，你的後果也會比較美好。但凡你有一丁點猶豫，那就千萬不要在一起。你hold不住他的，反而會被他搞成抑鬱症。
13樓：不知該叫啥
本人親身經歷，別堅持了，不是好結局
迴避型依戀再喜歡乙個人，也不會想要和他進入親密關係的，一旦在一起，就開始放大你的缺點，覺得你這不好那不好，根本不管真相是不是這樣，目的就是為了試圖說服自己不喜歡你，放棄你，他自己不想付出，就想著你對他好，美名其曰不想自己受傷害，根本不管你如何，還會覺得是你想付出的，跟他沒關係，把錯都歸到你身上，當你難受想找他，就對你冷漠，覺得你煩，遇事不溝通，說你不懂他。不理他，說你不喜歡他了，找他，又覺得你煩，及其雙標，只能他找你，不能你找他，自己答應的事情自己先忘了，然後說他開玩笑的，我居然當真了...剛開始有多熱情，後面就有多冷漠，永遠覺得自己最好，覺得沒人配得上他，想要跟屁蟲一樣的女生，但不能生活裡都是這個女生，說白了，想要乙個呼之即來揮之即去的另一半，並且另一半不能對他有情感需求，很怕和另一半吵架，又說自己生氣一定要和對方吵架或打一架才行，看吧，只要涉及親密關係，前後話語就很矛盾...
綜上所述，要這樣乙個人幹嘛呢，最終不僅不喜歡你了，還被他嫌棄來嫌棄去，受折磨的都是你，人指不定早都不記得你了，留你乙個人在那原地踏步，有什麼意思呢，早點脫離吧，挽回跟死纏爛打是對他們最沒用的，只是給了他們說服自己放棄你最好的理由...
14樓：塔塔
愛情問題不是乙個單一的點感情的事情一切從心
不論對錯好壞至少不會日後心存幻想不會後悔
以成長的眼光看待自己的經歷可以的話不要太在意結果
15樓：
我也是迴避性依戀人格。其實我個人不建議堅持，這會消耗你的感情不說，相處過程中也不會帶給你任何有價值的情緒。
迴避型依戀人格太需要個人的空間了，所以像情侶之間的甜甜的戀愛這不太可能，反而可能會帶給你一些負面情緒。且你一旦熱情，對方就會開始冷淡下來會想著逃避你，如果你自身也無法控制自己的情緒的話，真的不建議你堅持。
當然，如果你對於親密關係之間的感情需求不是很高，不講究那些精神上的共鳴感情上的甜甜蜜蜜，也不在意他突然莫名的冷淡。並且你能很好地掌控迴避型依戀人格所需要的那種安全感的距離，能適當掌控住他所需要的感情依託，相處過程中也能做到引導式的去和他溝通，那麼你可以試著堅持一下，只要你自己覺得不累
怎麼堅持和迴避型依戀的人談下去？
我覺得我挺適合來回答這個問題的，因為我目前正在和乙個迴避性戀人談戀愛。在看到這個問題前，我並沒有對他定性為迴避型戀人。但從種種的相處方式上，我想他是符合的。我們在一起4個月了。從戀愛前到戀愛中，都沒有主動表示過對我的喜歡和愛慕思念。日常聯絡中也不會表示出任何情感上的表達，都是一些很日常的交流。我們在...
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
還有多少彩虹 我肯定有發言權.啊.我就是談了三段戀愛，之後發現臥槽，我為啥每段戀愛的感受都是一樣的？都是因為相同的原因分手？不行！我這個堅定地唯物主義者必須總結出事情發展的規律來！貫穿以下4步的乙個最重要想法 好吧，現在也沒事談個戀愛也行，但是我倆不可能一直在一起，因為還要過父母的關，我爸媽要是不同...
迴避型依戀之所以迴避，是否因為沒遇到那個十分喜歡的人？
沒湯圓啦 絕！對！不！是！迴避型依戀是一種性格特徵，這種性格不會因為不同人而改變相處方式。對於迴避型依戀的人來說，距離感是在相處中很重要的乙個因素，會本能的保持有一定的相處距離。我覺得自己是迴避型依戀，和身邊的人聊天，他們都覺得這不是什麼問題，只是我還沒遇到對的 真心喜歡的 那個人。對於身邊的朋友而...