1樓：
迴避的人就是沒長大的小孩 ，
大家還是和成熟點的人談吧。
迴避的人讓他們自己成長就好了。
注意：只要你感覺對方奇奇怪怪的，有點事b，不可理喻，莫名其妙，就趕緊撤吧。一旦陷進去倒霉的是你，不是人家。
真的，只要感覺對方奇奇怪怪，也不用問對方什麼的有沒有感情。即使不是迴避，對方也不是什麼善茬。
2樓：
有感情。而且感情還特別深。特別深。所以特別容易感覺受傷害，容易痛。
不然怎麼會逃避？
你不在意的東西你會怕嗎？你會躲嗎？當然不會。
一朝被蛇咬十年怕草繩。
因為他們重感情，小時候被感情傷害過，所以要躲著感情。
3樓：
肯定是有的，但是他們會通過不斷的否認親密關係的價值與意義來否定自己需要親密關係，直到這整個世界與他自己都認為他沒有情感。但感情其實也不僅僅體現在親密關係中——對於理想，藝術以及其他一些東西的熱愛也是感情。
4樓：侃侃而已
迴避有情感的，只是你得帶上「顯微鏡」去仔細觀察，用常人的話來說這有點像自欺欺人。
你外出長時間沒回家，他打來句「這麼晚還沒結束？」表示他在關心你；
他主動告訴你，你的愛豆出事了，表示他吃醋的心在幸災樂禍；
剝柚子塞你嘴裡，表示他喜歡你；
上班出門時抬頭看一眼你，表示他捨不得你；
週日你和朋友外出聚會，他說：「天氣預報說今天會下雨」，表示他不想讓你去聚會；
告訴你下雨天襪子幹不了，想讓你幫他買襪子了；
突然轉移話題，表示他不想聊下去；
黑臉，表示心情不佳... ...
還有很多，一時間想不起來的蛛絲馬跡都能代表他不為人知的心情。所以迴避真的不是個善於交流的人，也是種很寡淡的人。他們的感情隱藏的很深，亦或者說他們的感情很淡漠。
和他們一起注定無法體驗刻骨銘心的感覺。
如果接受他們的品質和為人，就當個搭檔一起過日子也是歲月靜好的。但如果遇到品性不佳的迴避，所有的堅持都是毫無意義的。
迴避型依戀和焦慮型依戀注定相愛相殺嗎？ - 侃侃而已的回答
和迴避型依戀的人談戀愛，你後悔嗎？可以說說你後來的感悟嗎？
迴避型依戀和焦慮型依戀注定相愛相殺嗎？
5樓：
有感情，但從不輕易表現出來。
大部分迴避都是原生家庭的原因。我也是，因為我的父母特別愛吵架，而且每次吵架都很激烈，所以我從小就感覺他們早晚有一天會離婚（一直到現在還沒離也是奇蹟）。所以我相信從不相信婚姻是美好的，我覺得我結婚就是為了離婚。
我高中開學是我奶奶送我去上學的，大學是我自己去的。我爸媽不知道我高中班主任叫什麼，大學不知道我是那個班。我出遠門都是自己，很少有人會接送我（即使是去車站，也很少有人接送）。
我從不相信會有個人會無條件的對我好（朋友除外），我不喜歡表達感情，也不會表達感情。我特別需要自己的空間，並且很煩在這個時段中有人打擾我。
就算有人說喜歡我，我也會從各種事情中，找出他不喜歡我的原因（心底裡覺得自己不配被愛），我在兩個人的關係中很沒有安全感，但我的性格又不會特別粘人的那種，所以我就會自己胡思亂想，想完又覺得自己想的太多。
突然覺得好對不起被我無意間傷害過的人。
6樓：恆溫
有吧但普通人太難去激發了
首先你的硬性實力要強，因為迴避是慕強的
其次你的心理能量要大，共情能力強，能不計回報毫無怨言地耐心去陪迴避並且深諳人與人交往的秘訣收放自如
才有可能，僅僅是有可能，不把他們嚇跑，然後才是去激發他們的感情迴避為了在現實中生存會給自己套上偽裝，看起來和其他人沒有區別，但要真正走入他們的內心、捂熱他們毫不誇張地說是一件會讓你懷疑人心人性的事
和迴避做普通朋友容易
發展為摯友、愛人難
7樓：時間浪費指南
感覺是有的，但是很少做什麼行為去證明。
感覺他們愛乙個人只是愛乙個人，極端一點形容就是什麼也不說什麼也不做。而我們愛乙個人是用行動證明。
如果想要柏拉圖知道他的愛在那還好，但是我們大家都是俗人，無法不要行動。
8樓：重慶麓沁心理諮詢
迴避型依戀者在早年通常遭遇過父母的情感忽視，然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：
「我不需要它。」
成年後，迴避型依戀者也往往壓抑了自己情感的需求，想要打破這種模式，必須先去察覺並表達出自己真實的需求，關注當下正在發生的時刻，而不是用過去的經驗應付對方。
不是不安全型依戀的人去找乙個安全型依戀的人，關係就能長長久久永遠安全。
因為依戀模式並不是一層不變，是可以在關係裡改變的。
也許我們不是安全型依戀者，但或多或少我們都曾感受過被愛的經歷。所以每個人的身上都有愛的能力、信任的能力和將其表達出來的能力，只是有的人能夠更容易沒有負擔地表達，而有的人則有著更多的擔心……
所以當感情出現問題，不應總是」逃避「。
關係，一直都是兩個人的事，沒有人能夠做到一直單方面付出，不求回報。一段真正安全穩定的關係，需要雙方共同的付出。這個世界並不存在乙個」理想伴侶「，沒有人一出現，就能解決掉你所有的問題。
所以無論是否是安全型依戀者，都可以在關係裡去慢慢修正自己的依戀風格，從而慢慢地改寫內在的依戀型別。
尋找心理諮詢師進行諮詢
當然，如果沒法尋找乙個戀人建立一段穩定、安全的關係，也可以和其他的重要他人或是心理諮詢師去建立。因為我們終究還是要靠有深度鏈結的親密關係，來療愈曾經受過的所有傷害。
在心理諮詢過程中，除了可以建立一段安全、穩定的關係之外，也會幫你看到依戀型別建立的根源，和你一起去感受和體驗那些焦慮和憤怒的情緒，逐步修正這些不合理信念，讓你可以在以後的親密關係中，重獲安全感。
9樓：
我迴避，來問我，別**去聽那些被迴避傷害過的人瞎罵
有，怎麼沒有，我天天擔心我爸媽親人的身體，給他們買好多東西，做夢夢到我弟出事第二天都很擔心
無論是親情還是友情，感情可以分兩類，一類是最親密的，這部分人真的是我的命，拼命對他們好，一類是不親密的，無所謂了就，但不是對他們不好！是走個形式、模仿性地對他們好！
沒錯，對於我來說很少有中間值
但是愛情的產生就是乙個需要中間值的過程，一般就當成不親密關係，所以往往會破裂
迴避和迴避不一樣！不一樣！別**以為你遇見乙個就代表所有了！下次再罵可以帶乙個「沒有自知之明的迴避」字首嗎？無緣無故被罵真的有夠無語
10樓：skyfsls
跑吧乙個月前我也義無反顧，鼓足勇氣想去拯救，被傷得體無完膚大家都想拯救，每乙個都是覺得能靠自己的愛感化，你看看結果是什麼，大家又在勸你什麼
迴避型依戀談戀愛是來找爹媽的，不是來拉物件的，真拯救不了他們理解的愛情是父母對孩子的無條件偏愛，你理解的愛情是這樣麼不希望你重蹈覆轍，聽大家一句勸，跑吧
11樓：史小雨
也許吧，就像你問世界末日會不會來，都是薛丁格的貓，不到ta人生中的最後一刻，誰知道呢？
其實你更想問的是，我可以改變迴避型依戀嗎？我可以用我的愛，我的付出，我的等待把ta的心捂熱嗎？兩個月前，我也不信邪的拼命翻知乎，翻帖子，還學習心理學，各種暗示自己要樹立強大人格，但是此時，我會和知乎絕大多數的答案一樣，遇到了就跑吧，趁著自己還沒有被拉進情緒黑洞，趁著自己沒有收到實質的傷害，趁著沉沒成本還不大，因為迴避型依戀真的不是我們這些芸芸眾生能駕馭的，他們需要的是真聖母，是神的拯救，而不是具有聖母心的，也有喜怒哀樂悲傷離合的凡人如你。
不信嗎，那我問你幾個問題，看你是否能忍受且甘之如飴：1你能忍受ta的長久冷漠嗎，就是那種你喜怒哀樂都不會放在心上，明明你就在身邊，ta卻能一聲不問的自顧自地去吃飯，洗漱，旁若無人；2你能忍受ta遇到稍微具有問題的事情，就退避三舍，不耐煩的說別煩我，或者乾脆直接逃避留你乙個人在冷風吹嗎？3你能忍受ta為了跟多名異性保持曖昧，謊話連篇，甚至出軌嗎
如果這些你最不到，就趕緊跑吧，尤其當乙個迴避型的道德底線再低一點，你會被ta蠶食的渣都不剩～
迴避型依戀會被pua嗎？
怎麼可能！對束縛敏感度極強，跑得比誰都快，還能轉頭回罵對方一句 辣雞，也不看看你自己是個什麼德行啊呸。正面剛不會硬剛的，但會陰陽怪氣讓人受不了 微笑臉 予塵 迴避自己都是個潛在的 偽 PUA選手，我實在想不到迴避依戀能以什麼樣的姿態被PUA。因為對待親密關係太敏感，本身又討厭控制。況且PUA能夠成立...
你有迴避型依戀嗎？
匿七 有在改咋改？先看安全型特點然後模仿 有沒效果，還真有 各位道友莫要放棄，雖然知乎上踩迴避型已經政治正確模仿是有用的，因為信念能觸發行動，行動反過來能改變或者加強信念，當你那樣做了，慢慢就會變得那樣想。參見社會心理學行動與信念章節。有興趣的話建議多看看心理學書籍。推薦 親密關係 發展心理學 依戀...
自己是不是真的有迴避型依戀？
走出負面情緒 你是內心深處害怕被拒絕。害怕自己再受傷。也不敢去相信真的有人會一直陪著你。說白了就是沒有安全感，所以感覺自己乙個人最踏實。 愛笑的眼睛 應該是吧，但我還是想問問你，你的另一半是不是比較粘著你呀，讓你覺得安全距離被侵犯了，人其實是多面性的，我想如果他對你忽冷忽熱，回訊息也不及時，就讓人感...