1樓：
我是焦慮，男友是迴避。說說我的方法吧（痛苦之後找到的方法）
迴避是不善於表達愛的，而焦慮是覺得愛不滿的，但是今天新學到的方法就是要看到對方做的好的地方，況且對方也不會因為這幾分鐘沒回你訊息，而證明這就是不喜歡了。所以要相信自己，要相信對方。
首先就是自我安全感的建立，因為即使你是乙個安全型人格，也會因為迴避變得沒有安全感，那麼要完成安全感的建立，就是要學會看到彼此的付出，而不是盯著這些不滿意的事情。
比如說我們每次出門吃飯，我都必然會遲到，總是cc已經到了，我才出門，但是每一次都會跟我說，別急，別著急，慢點，我等你一會就是了。也許只是簡單的一句話，但是能感受到自己是被認真對待的，這就是迴避很好的愛的表達了。
其次，緊緊握住對方並不能讓愛情更長久，恰恰是人格魅力的吸引，才能讓乙份感情能走的更遠更好。那想一想自己什麼時候最閃閃發光呀？那就是做自己的時候呀，在認真做喜歡的事情的時候，在努力為了工作加班的時候，在靜靜地思考和看書的時候。
所以給自己安全感～ 再努力做好自己～ 你的愛情就不會跑掉了呀！
2樓：不用真名小網紅
修改一下答案。
現在反對此前很多人說的要給予他們包容和理解。
因為包容和理解是相互的，他們不理解你，不包容你，只向你索取，那就是不公平的。
公平，也是迴避型依戀看重的東西。但是他們普遍自詡公平理性，實際行為雙重標準。只希望自己被公平對待，不想公平對待別人。
之所以想明白，覺得不玩了，是因為原本以為人生第一次遇到迴避型依戀，莫名其妙就被分手了。
總反思是不是我需求感太強，我入侵了對方空間，我無法給他足夠的空間。並且為此陷入了自責。
後來仔細覆盤，因為我是乙個不允許自己犯二次錯誤的人。8年前的前男友，也是迴避型依戀，但經交流，他完全不自知，哪怕結婚生孩子了，依舊都不自知。
他永遠都是可勁追女生，到手之後又覺得沒意思了，他需要個人的空間，情感太麻煩，呼應女生的需求太累，沒有人是他理想的的伴侶，每個人遇到理想伴侶的機會為億分之一。
他沒意識到自己的問題，就覺得情感這東西不高階，理性才高階。經常自誇地炫耀「我是乙個沒得情感的機械人」 。表示自己共情能力不是沒有，只是共情能力低，但是他共情起來真的很難，因為很累。
我不知道一直懷抱這種思想的人，怎麼能過得幸福，感覺對人生期望都是灰色的，那人生一定也會給你灰色的反饋。
各位被迴避型折騰成忍者神龜的戀人，我希望大家積極自救自保，堅守住自己的底線，不要被迴避型帶跑偏，再去說改變戀人的事情。不然迴避型又會覺得你框架感不夠強，是低價值感的體現，呵呵。
很多迴避型依戀的戀人都是很陽光善良溫暖的人，不要因為遭遇了迴避型依戀，就否認自己的優勢。
樂觀積極安全感是很寶貴的品質，是周圍環境呵護下的產物。我們不是因為傻才善良，我們是在善和惡的較量中，選擇了站在善的一方。
生活在冰窟窿的人才會想把自己活成一座孤島。
以下為原答案分界線。
包容他，無條件地先行包容。可能有人覺得，這樣對於自己很不公平，戀愛不就是要互相呼應，要快樂麼？
這種話千萬不要說給迴避型戀人聽，越說他們跑越快
我的經驗是，不要計較一時得失，愛其實也是學會付出的過程，從付出裡，我們才會得到成長，愛不是索取，索取是一件低階的活動。
充盈自己，才會流暢地給予。
要給他們耐心，包容，溫柔和真心，這很難，但如果對方值得，你也有這個能力，我想無論對方是誰，你都有讓自己幸福的能力。
3樓：苗苗
不害怕失去，才能真正的得到。
和對方相處，只是因為自己想和對方相處，不是因為需要堅持。
我們可能失去身邊的任何人，生離死別，如果患得患失，給不了自己安心也給不了對方安心，尤其是迴避型的伴侶。
自己先想好，是否對方不論如何表現，自己都能接得住？如果不能，那麼就別這麼難為自己。
如果無論如何都接得住，那麼就隨自己的心去和他相處。對方讓自己不舒服的地方，自己的感受和自己的需求合理的平和的和對方溝通。
不要想著改變對方，只是調整兩個人的相處模式到一種都能接受的舒適狀態。
4樓：旅行者1號
其實我就算是迴避型的，當然也不是特別明顯，不怎麼主動，前女友就討厭這一點。但我們這種人有獨特的想法，心中也有愛，只是不善於表達而已，不喜歡吵架，畢竟吵不過女生，畢竟女生不講理嘛，但我們會愛她，保護她。我感覺你男友不是很愛你，所以才那樣。
5樓：
你反思自己有什麼用，你只會越來越拉低自己的下限，來容忍他，然後你越過越不開心，越來越暴躁，然後變成祥林嫂。
你那不叫堅持，叫強求。
6樓：心理諮詢師王瑩瑩
與迴避型依戀的人相處，需要提公升的就是自己的耐心和情緒控制能力。
很多人遇到迴避型的另一半都沒有這個耐心，耗不起，於是就決定放棄，我接觸過很多迴避型依戀的例子，沒有別的捷徑，你要清楚地認識到，與迴避型依戀的人相處，包括建立更深層次的親密關係，都需要一段很長的時間。
迴避型依戀的人沒有穩定他人情緒的能力，例如題主的男朋友：
他多次跟乙個女生玩遊戲，我發現以後警告再有一次就徹底完蛋，當然後面又發現了，我以為我用最嚴重的情況警告他，就不會發生了，他說那個女生是有孩子的，他以為沒事對我沒有威脅。
你在發現他和別的女人玩遊戲之後，他沒有去安撫你的情緒，反而還告訴你那個女生有孩子，對你造成不了威脅，面對你的情緒，他反而不去穩定，並且還進一步的激怒。
我覺得每天都很痛苦，就跟他談，他說他跟我在一起其實很不舒服，而且對我也沒什麼責任感了，跟我相處很不自在。
其實，焦慮與憤怒是與迴避型依戀的人相處的致命情緒，無論你們之間誰提的分手，他也會容易十倍百倍的感受到這件事帶給他情緒上的衝擊。
其實還有一點，大部分人的迴避型依戀都只是迴避傾向，如果他和別人相處的很好，只是對你迴避，那麼對方只是覺得與你不合，很難相處，這個時候，你主要還是需要思考自己與他的相處模式的問題。
你認為疫情長時間的不見面導致你們之間的關係變得冷淡，在一起的時候很好，分開時就會冷淡，你覺得他的忽冷忽熱可能是他不夠愛你，但是他們這個型別的人，可能都沒有想過愛不愛這個問題，他或許覺得只要兩個人好好的，沒有什麼事不要聯絡。
很多人的迴避是在成長過程中形成的，戀愛中遇到伴侶，與伴侶之間產生的問題不斷加深的，遇到比較成熟耐心的伴侶，迴避型在親密關係中也可以發展的越來越好，開始變得活潑粘人。
如果迴避型遇到的伴侶是比較小性子的，容易受情緒牽引的，那麼他們也會更容易受情緒的牽引，變得更加迴避，就會恢復長期以來的生活慣性，除了見面以外，你根本感受不到他的存在。
想要堅持和迴避型男友相處，你要明確一點，聊天對他們來說，是沒有太多必要的，除非有正事，所以這就大大的增加了和他們相處的難度，你覺得你們之間的聊天頻率低，但是他不會這樣覺得，他會覺得他這樣做就是在打破自己的習慣去配合你。
不愛閒聊和聊天依賴本身就是你們之間不和的地方，那麼既然想堅持和他想出，那就各自讓步一般去磨合。
迴避型依戀的前後反差大，忽冷忽熱和敷衍是很普遍的，迴避型其實就是長期依戀的結果，實際上內心走住著乙個「魔鬼」，對親密關係實際上有著「過分渴望」，所以前期會因為對親密關係渴求的「本能」而對你很熱情。
後期你會覺著他變得冷淡了，一般也都是有原因的，但通常都是他遇到什麼事情，但是也有一些，你認為沒什麼，但是會讓他覺得有很大壓力的事情，加重他的負擔。
和迴避型的人相處還要注意一點，就是他們的自尊心很強，有高度的完美主義傾向，內心屬於自傲又自卑，如果自身的某個問題不能不被解決，或者說不能完全解決，就會像疙瘩一樣一直在自己的心中，放不開自己。
迴避型一般自卑情結比較常見，不認為自己足夠被認可，聊天中會很少聊到自己，聊到自己的成就，聊到他人對自己的關注和肯定，自然他就覺得跟你沒有什麼好聊的了，會因為無法展現自己「完美的自己」而選擇「隱藏模式」，無法接受不完美的自己。
其實，與迴避型男友相處，說來簡單，但是又很難，簡單的是你知道他是迴避型依戀，難就難在你到底有沒有這個信心，耐力去與他一起相處。
我想，你既然知道對方是迴避型依賴，還願意堅持和他相處，他身上就一定有其他能夠吸引到你的地方，這也正是你堅持的動力。
我是 @心理諮詢師聞菊 ，用文字分析感情！
7樓：
姑娘，當你看到這篇文章時，深呼吸一口氣，做好心理準備。
什麼叫做迴避型依戀人格？
從心裡學的角度，我大致總結為：『迴避型依戀人格』會將所有的親密關係，置於一種可望而不可即的狀態，無論是喜歡或被喜歡，迴避型群體都會本能激發出一種「逃離感」。
一方面認定自己不夠優秀，不值得被別人喜歡。另一方面從未被人愛過，所以根本不會相信有人會持久地愛自己。
一般情況下，迴避型依戀人格是伴隨著慘痛童年經歷所導致的。多數是在於父母關係不和諧、或是在打壓式教育下長大的孩子，這便會導致他沒有辦法在後天找尋到自己真實的價值，同時他不僅僅對伴侶迴避，對待家人和朋友都有著一種明顯地邊界感和逃避意識。
什麼叫做自我型的伴侶？
其實是指那些遇到問題就想著要去逃避，在生活中沒有一絲責任意識，更不會主動照顧你的感受。總是活在自己的世界裡，僅僅享受著戀愛帶給自己的權利，但從不會去履行戀愛的義務。
很真實地說，隨著『迴避型依戀人格』這個名詞的興起，越來越多幼稚且自私的人，在傷害完伴侶之後，都會搬出這個詞扣在自己頭上，讓伴侶不要責怪自己，明明是自己做錯了事情，還要讓伴侶理解自己。
從心理學的角度來說，迴避型伴侶和自我型伴侶，這二者是有明顯的區別的。
迴避型伴侶的原生家庭，多半產生在缺愛的高壓下，從未有人認可過自己的價值，更沒有人會主動照顧自己的需求。他們之所以不理解伴侶，是因為從小到大沒有人能理解自己。
而自我型伴侶呢？多半產生在溺愛的溫室中，從小被家人照顧得太好了，他就是整個宇宙的中心，在他的潛意識裡「自己沒有必要去共情」，因為愛自己的人，理應該慣著自己。
最近幾年，我接過很多心理諮詢的案列，我發現了很多自我型的伴侶，開始喜歡假借「迴避型」的外套，開始讓伴侶學會妥協、學會讓步，而自己逐漸變得恃寵而驕。
說一句很真實的話，迴避型依戀伴侶，不僅僅是在分開的時候，容易變得冷淡，就連日常相處的過程中，他們的熱情也是短暫的、稍縱即逝的。
而自我型伴侶呢？他僅僅是在自己需要你時，表現得很熱情，你能在身邊陪著他，他就會給你熱情。相反，一旦他孤獨了，那麼就會轉移到別人身上進行索取。
所以，不妨回憶伴侶之前的種種，再仔細地對照下「他的原生家庭」，去分辨對方「到底是迴避型還是自我型」，這其實很好判斷。
那麼我們來說，該怎麼和這樣的伴侶相處？
這其中最關鍵的點在於——開啟雙方的交流壁壘
無論是自我型人格、還是迴避型人格，其實二者之間都存在著一種共性——不敢向任何人吐露自己的真實想法。
這兩者的自我邊界感是很強的，就算是你作為他的伴侶，他都無法地完全相信你。他們害怕去正視自己，也就是說，他們害怕自己被帶出小世界。
他們一想到自己要把內心的真實所想，一絲不掛地吐露出來，那麼就打破了自身的內在平衡，所以他們只能偽裝自己，進而外化為逃避、沉默、顧左右而言他。
所以，溝通的真實目的——其實並不在於審問和逼迫對方，而在於創造乙個溫和的舒適場。
溝通目的主要是以一種平和的態度去了解彼此真實所想，清楚讓彼此知道「自己的情感需求」到底是什麼，不妨從童年開始聊起去進行一次深度的溝通，讓雙方知道「讓自己排斥和恐懼的事情是什麼」，又能從中洞察到雙方之間到底有哪些真實的情感需求。
坦白地來說，這樣的伴侶不是不想和你溝通，而是他們不敢或不會吐露自己的心聲，寧願把所有的想法都憋在心裡，表面上依舊願意故作鎮定。
因此作為伴侶，其實可以主動地「話癆」一點，嘗試著開啟自己的溝通閥門，對方才能學著去吐露自我、給予你積極的正向反饋。
千萬不要把「沉默或爭吵當成是習以為常」，其實類似這樣的伴侶群體最希望得到的，就是你的主動關注和溝通，哪怕這些關注和肯定很細微和瑣碎。
「你現在的感受，是不是有一點不舒服？」
「我需要你，你可不可以抱抱我？」
「我看到你好像偷偷流淚了，最近有什麼煩心事麼？不妨和我聊聊。」
他們不會如何正確地釋放自己的情緒，所以你需要言傳身教地告訴他們「有話直說，我很安全」。只要讓這些人主動願意感知你的情緒波動，他才會從你身上學會「如何吐露自己的情緒」。
因此你需要做乙個引導者，幫助他去卸下堅硬的外殼和偽裝，讓他主動地走出生活的陰影中去擁抱世界。
你首先要做的是——讓自己了解乙個真實的對方，同樣也要讓對方真實的了解自己。互相彌補對方的情感需求，在溝通中尋找共同舒適的平衡點，只有這樣才能讓彼此有效地解決潛在的情感問題。
先不要給對方下定義，也不要輕易地斷定「對方就是迴避型依戀人格」。
搞清楚彼此在感情中真正的需求是什麼，這才是解決你們目前矛盾的關鍵所在。
作為迴避型人格怎麼和焦慮型人相處
唉，太難了 堅持不了就放棄吧，除非一方有所改變。題主不太像迴避型，迴避型的迴避模式開啟，真的沒多少人受得了。大概就是半句話不說，問題半個字不回，乙個人待著誰都不理。即使是很親密的人，迴避型也會迴避你們之間的親密關係。迴避型很敏感，又很清高很要面子，真正想要的不會說，或者他們根本不知道自己想要什麼。一...
怎麼和迴避型依戀的戀人相處？
春與花枝 結論 不建議處，但放手不是件容易的事。如果暫時還不能放手，那就別放了。愛是一場投資，無論愛誰投資的都是自己。先說為什麼建議不處。因為不管怎麼跟迴避相處，迴避都會覺得不舒服。用一般的方式和迴避處，迴避會迴避。用迴避的方式和迴避處，迴避會覺得你舔，或者說迴避根本感受不到這是你愛的行為，是你愛的...
怎麼和迴避型依戀的女生相處？
漿糊杆 跟乙個迴避型依戀人格的女孩談了六年戀愛然後分手的人來做答。13年開始，19年分手。我是最近幾個月才知道迴避性依戀人格這個名詞的，然後回顧了一下與前女友相處的日子，我發現自己這六年居然就這麼挺過來了，我想我應該擁有乙個強大的內心去面對接下來的人生了。剛開始認識她的時候，真的是沒有任何的異常表現...