1樓：我是殺手我很冷
鄙人目前低迴避型依戀，以前是重度迴避型依戀，看了好多好多知乎上面的案例意識到自己的問題改了好幾年終於變成低迴避。但是想憑藉自我覺察變成安全型依戀則完全不可能。
你提的這個問題其實沒有答案，因為愛情是一種遇見，當你遇見了還能管得上對方是什麼依戀型別嗎？像這樣權衡利弊去找到去分析的最後可能都不會心動，也沒有什麼意義的。
感情的事情是最分析不了的，最主要還是看愛不愛。知乎上面有很多說迴避型和焦慮型不能在一起，真遇上了，真喜歡了，誰還管得了這些呢。迴避和迴避也一樣。
至於在一起會不會比迴避和焦慮在一起更好，這個誰知道呢，兩個人的感情問題牽扯到的因素太多了，依戀型別只不過是其中微不足道的因素之一。
2樓：
會。會好很多。一段合適的關係對迴避型是絕對的滋養，遇見現在這位之後，我在他面前已經是乙個敢於表達自己感受的安全型了。但只在他面前是。
3樓：李墨
我應該是恐懼型吧對方大概率是有點偏疏離型
各位加油長路漫漫就好好的做自己相信自己也相信對方吧
4樓：joey胡
首先你說的是迴避型依戀人格，所謂的依戀人格也就是在戀愛過程中才會產生，他跟迴避型人格是兩碼事。弄清楚了這一點之後，我們要明白乙個最簡單的道理，就是沒有人是一成不變的依戀人格。你在戀愛的進行中跟你戀愛的另外一方進行互動。
所以你的依戀人格是在隨時進行改變的，如果你覺得你自己就是乙個迴避型依戀人格跟另外乙個迴避型依戀人格，那我能告訴你的答案就是。你們兩個中有乙個會將會變成焦慮型依戀人格。因為十一這戀情的發生時間的過去，不可能一成不變的人格，所以說迴避型和焦慮性在一起，最多隻會是焦慮性變成安全性和迴避型變成焦慮性。
依戀人格的公升級是迴避＜焦慮＜安全。
5樓：
還沒開始談，乙個迴避就把剛轉為安全型的另乙個迴避又變成了迴避。
工作中正常，生活中完全自閉狀態，並非常的自洽。
不想溝通交流、不想聽閒言碎語、沒有一點生活氣，每天只是正常上班、規律運動、看劇看電影，只是乙個人的隨意生活，除此外啥都不想操心啥都不想管。
不知道這樣的日子還能持續多久，好像在自己的殼裡儲備能量一樣。
其實我知道我一直站到懸崖邊，就在那邊默不作聲，任憑風吹雨打，可是我強行的關閉了自我感受，不是誰的錯，是我自己太脆弱，安全變成迴避的那段時間經歷了太多的被忽略、被踐踏的真心，有點太痛了，我承受不來，還是關閉感受舒服多了，什麼都不在乎，什麼都不在意，什麼都無所謂更愜意點，所以，我慫了，我認輸，我不玩了。
你看，會好嗎？
6樓：楊大聖
理想狀態下可以~
我之前一直在追的美劇【我愛上的人是奇葩】就是如此。
同樣身為重度迴避，卻因為機緣巧合比較走到一起。
理解彼此的生活方式，不會干涉對方任何的決定。同樣的迴避感情，隨時準備逃跑。
終於在婚禮當晚，他們兩個人都「逃婚」了。
面對接下來的時光，不願意背上虛假的承諾，
認為誓詞就是謊言，沒有辦法給予婚姻任何保障。卻用深刻又真實的方式，踐行著婚姻的承諾。
既然沒有辦法，永遠愛著乙個人。
那就每天做一次選擇，選擇你的那一天，全心全意的愛著。為了不讓對方背上愧疚感，萬一對方死去後，承諾要以最快的速度找物件。
看似絕情，實則深情。
這是最理想的兩個人迴避在一起的狀態。
可是，生活不是電視劇集，沒有那麼多的巧合。
真的選擇跟迴避在一起，我相信你肯定無法承受。
正如男主角所說：
一不小心，就有點影評的味道了。
總之啊，大家想要知道兩個迴避如何相處，可以看下這部美劇。
文字實在有限，寫不出萬分之一的精彩！
我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療癒的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。
混亂型依戀如何轉變成安全型？
為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？
和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?
情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？
7樓：椛期
很難說， 兩個都有心理缺陷的人在一起，他倆應該很難進入彼此內心吧， 一般需要的是迴避方知道自己的問題並且有做出改變的主觀意願，另一方安全型戀人加以引導， 倆迴避這倆人大概率處了半年多了還整的跟剛認識一樣。
8樓：
就戀愛關係來說，兩個迴避在一起，可能嗎？
理論上來講，可能。
但就持久度來說，不可能。
理論上可能，絕對是因為兩方迴避能力不對等，一方迴避可以向下相容另一方迴避。
持久度上不能，是因為兩者都屬於索求者，並且透明度太高，日常幾乎和裸奔一樣的存在，極其容易產生誤會然後鬧掰，而且心中經常暗自和對方battle的場面有的是。
相反，如果是朋友關係，兩個迴避的關係則要好很多。
比起戀愛，更多時候，兩個迴避在一起是相當有意思的事情。迴避的很多優點讓他們可以給予朋友極多舒適感，並且迴避的有趣也通常讓你感覺放鬆。
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