1樓：貪心貓
人際溝通學中把情緒看成「談話殺手」，是因為情緒容易讓人失去理智，無法辨別事情真相和自己的想象。
衝突往往帶來爭吵，而爭吵作為人們最激烈的溝通方式，無疑是很容易被各種強烈情緒攪混的。他人明確的對立面，與自己隨時會輸掉的局勢，都可能成為我們情緒的爆發點。
有種說法——情緒是因為我們的某些需求沒被滿足。
爭吵時的憤怒情緒大概率是由於我們「想說服對方」的需求沒被滿足。但是，要知道，說服對方不是爭吵的目的，學習才是。所以我們需要隨時提醒自己，此次爭吵的目的到底是什麼。
贏得一次爭吵，遠不如收穫乙個勢均力敵且可以互相辯論的朋友有意義。
控制情緒有助於我們以第三方視角不帶評價地觀察對方和自己，理性表述所看到的事實，然後找出問題的癥結點，對症下藥，提高效率。這也是為什麼我們更喜歡和邏輯清晰、情緒穩定的人交往的原因，無論什麼時候，這樣的人總能大事化小、小事化了，複雜問題簡單化後，一鍵處理，高效而簡潔
總之，如果能在緊張的環境中控制好情緒，我們就可以很大程度控制好局面，達到自己的目的。
無能的人會刻意製造矛盾、引發爭吵來證明他們微弱的存在感，而聰明人利用爭吵來了解人性、鍛鍊腦力以及結交好友。
印度哲學家克里希那穆提說過：「不帶評價的觀察是人類智力的最高形式」，這句話同樣適用於「爭吵」，我把它理解為——不帶偏見和情緒的爭吵，是乙個人智商、情商以及解決衝突能力的最高形式。
2樓：肚大嘟
我覺得要想想那個人為什麼不願意試，可能她覺得試一次就少一次機會。如果換一種說法：您試試這個密碼，如果不對，還有兩次機會呢。也行，我說也許啊，就不會槓了吧。
3樓：
我認識乙個槓精，他以抬槓為樂，以斗贏其他人為榮，他的抬槓裡充滿了無理取鬧，很多時候別人只是不想理他了，但他覺得是自己嘴炮勝利了。情緒控制？不存在的。
4樓：鹽選推薦
怎麼樣才能更好地控制情緒，不「抬槓」呢，今天，我來給你分享乙個在高情商溝通中很難但很重要的基本法則——情緒法則，我們接下來慢慢說。
先說乙個真實案例：
小飛和麗麗一起做乙個專案，在對接專案進度的時候，小飛發現麗麗進展落後了。
小飛一著急，就衝麗麗喊起來：「咱們的進度都是提前安排好的，你怎麼就跟不上呢？這樣會嚴重影響後面的工作。」
麗麗不緊不慢地說：「領導整天讓我忙這忙那的，你又不是沒看見……」
小飛看麗麗一點不著急，提高嗓門說：「你對工作也太不上心了……」小飛越說越生氣，麗麗卻一句話都不說了，兩人都陷入到情緒中，不再聊專案進展。
其實，日常生活和工作中，因為沒管理好情緒，而導致聊不下去的情況很多，處理不好還會影響到雙方關係。所以，時刻管理好自己和對方的情緒，是高效溝通的基本法則。
我會和你說乙個非常實用的「情緒管理三要法」，幫你管理自己和對方的情緒，保證雙方正常溝通。
這個方法包括三個技能，分別是：
1、識別自己和對方的情緒；
2、處理自己的情緒；
3、管理對方的情緒。
下面我來一一拆解這三個技能：
先說第一技能：識別自己和對方的情緒。
要想管理好情緒，第一步就是要識別情緒。你只有意識到對話中有負面情緒了，才不會被情緒牽著鼻子走。
你可能會覺得，這有什麼好知道的，我自己出現情緒，自己還不知道嗎？
其實，當你或對方陷入情緒的時候，你並不一定能馬上識別出來。要識別情緒，你可以分兩個步驟。
首先，了解溝通中常見的兩類情緒：「爆發式情緒」和「沉默式情緒」。
5樓：心理諮詢師黃桂淳
前期靠自己是挺困難的，如果有諮詢師是更好，諮詢師幫你的乙個工作是建立你自己的察覺和反思能力。當你的情緒轉為了解事情真相和更多原因和為什麼的時候，你的負情緒就慢下來，送出去的傷害的感覺就很弱了，慢慢的，你整理負面情緒的時間會越來越縮短，靠自己的話比較艱難，可以看點書，對知識的接觸也是能提高認知。還有乙個關鍵的點，你如果知道怎麼做但是做不到，那麼處理的是做不到的原因和怎麼突破做到的源頭，有可能是怨恨，不願意，不想，害怕，每個人不一樣的感覺，那就的去處理那一塊，如果不處理，就是我知道但是做不到，達不到身心合一的感覺。
6樓：小花兒
不考慮別人的感受，一味通過反對別人，不斷挑刺，做與別人意願相反的事來證明自己的權威，以及從來不會想到這樣做會給別人帶來怎樣的後果。不要對這樣的人表達自己的真實情感，得到的不是感同身受的理解和幫助，只會是越來越多的難堪，他們自我意識太強了，更願意犧牲你的利益成全他自己的自我認可
7樓：「已登出」
作者也並非一名成熟的男生，甚至就在幾天前或是兩個月之前做過種種傷害到他人的不冷靜行動。到現在也是愧疚萬分。
你的衝動不等於情商低
乙個男生的成熟標誌便是，在遇到突發事情是你的表現是否沉著冷靜。比如，女朋友突然收到乙份陌生的快遞，裡邊是一堆零食，女朋友笑眯眯地問你是不是你買的？大多數男生看到後的反應肯定會想，是誰買的，那麼你該如何去給你的女朋友回覆呢？
當然了不是你買的，你肯定也不能說這就是你買的，你要這麼說：不是我買的呀，說不准是哪個暗戀你的人。女票肯定也會好奇，肯定也會去拿快遞。
這時候也不要阻止她，只要對她說：寶寶，這是你自己的事情，我相信你會處理好的。沒多久，她肯定會把前因後果給你說清楚。
對於這件事，不成熟的男生會做的只有：生氣，吵架，然後不冷靜。其實像我也是遇到過這樣的情況，當初也是這麼說的，結果第二天也不知道哪根筋搭錯了，又去因為這件事和女票爭吵，其實並沒有必要，最後的結果也是自己被啪啪打臉。
跑偏了，一下子跑到了如何處理男女關係的問題上了
我們繼續說衝動，衝動在我的理解便是就像是酒喝多了會上頭，大腦不受自己控制，會做出各種過激行為，也不或考慮後果。衝動是魔鬼，這句話永遠錯不了，你在衝動時就像是一匹狼露出了它獸性。
如果在你上頭了的情況下，一定要深呼吸，然後停止去想這件事，怎麼說，少年抽根菸冷靜下，就是這樣。
8樓：Samuel韶
當我們抬槓時，我們在想什麼？
思維與常人不同的人，會說出他知道的觀點，他認為只是對事物另一部分的客觀陳述，或是為了表現與眾不同，但是對別人來說，他，就，是，在，抬，槓！
社會並不會真正的客觀，你說毛爺爺好，她覺得不好，你覺得宜家家居有逼格，他覺得材料單薄，紅木更實際……
莫非得每個人接受同一種觀念？同程度客觀性？
此刻呵呵一笑，還是求同存異。
用自己的價值觀念，去實現自己的美好生活，這是最好的證明。
9樓：
我控制不住自己的情緒，一遇到不順心不講理的事情或人就會生氣。現在這種情緒嚴重影響到了我的與人交往，我很無奈，我也不想這樣，嗯想解脫
10樓：飛貓
看了這麼多回答，好像大家在作答之前都下意識的捍衛了自己答案的權威性，反正我覺得你們說都挺好的，至於誰答的最好，我也分辨不出來了。
11樓：人性地圖
抬槓對想研究情緒的人來說是個很好的素材，因為抬槓的人理性值基本為零，情感很純粹。
抬槓的人特別注重自己內心的感受。這個感受是什麼呢？人堅持的東西只有兩點，第一是感覺，興趣就是一種感覺。另一種就是價值觀。很明顯抬扛大部分是因為價值引起的。
為什麼價值能給抬扛植入情緒動力呢？價值本質上是乙個通向目標的通道。比如，過幸福生活錢很重要，並不是說喜歡錢本身，而是喜歡錢帶來的東西。
所以錢就是通道。錢的重要性是有錢之後的東西賦予的。否定價值就相當於斷人的路一樣，不通則痛。
所以情緒感受就上來了，都證明自己對，實際上都在拼命保護這條通路不被乾掉。
12樓：堅果
對於情緒，我自認為自己是個loser。
記得以前只要哪天出現了不好的情緒，我就覺得那一天就這樣over了。因為此還多多少少影響到自己的生活，最重要的是自己心理感覺很不爽，很難從當下的那種心境中擺脫出來。久而久之，就真的認為：
那些不好的情緒真的就是不好的。但是最近這段時間由於情緒問題不斷的學習有關情緒管理的內容，才慢慢的意識到其實一些我們認為的消極負性的情緒往往更具有能量，並且會帶給我們不一樣的改變。最重要的是我們能夠真正的認識到其實這些情緒並不是別人的，而是我們自己的，至於說為什麼時我們自己的，我現在也還在繼續學習中，嘿嘿
13樓：中華禮文化
其實吧，人在清醒的時候是能夠有足夠的分辨能力的。就比如題主事後能夠意識到自己當時上頭了，被情緒影響了。
我們每個人身邊都不斷的發生著各種各樣的事情，有些是自然發生的，比如冬天刮西北風，有些是發生在人類社會中的，比如題主跟老闆爭論的問題。
不管是自然發生的，還是社會性事件，它都有乙個客觀的規律和事情發生的過程。而人，卻很善於利用這些事情來表現自己。
比如，甲說：我覺得今兒刮的西北風真冷。
表面看這句話沒問題，但其實是甲的自我表達的一種。
這時候，乙說：我覺得你說的不對啊，今兒只有北風，哪有西邊的事兒？
甲一聽有人反對自己急了，於是就會試圖去說服乙，而乙也不甘示弱。很有可能就引發爭吵。
其實吧，風往北吹，還是往西北吹，是客觀存在的，只需要觀察旗子或者別的參照物就可以知道。不會因為誰吵贏了而做出改變。
這倆吵架的原因在於，都在自己的話語中摻入了「自己」，你反對我的話語就是反對「我自己」，這時候的爭吵已經不是單純的為了風的吹向了，而是為「自己」而戰。
而吵架吵贏了，自己就比對方強了嗎？見仁見智吧。
換到題主這個例子來說，就是太不值了。
當然，如果我們把題主跟老闆的身份地位因素都剔除，我們更應該思考的是：
為什麼別人一反對我，我就心裡不舒服呢？我就急了呢？
14樓：
1，題主沒有經歷過你老闆的經歷
2，題主還是和學校裡一樣的模式在社會上
3，題主如果經歷了你老闆的經歷，還能說出這樣的話，那我挺佩服你的失控的情緒是日漸穩定情緒的基礎。
沒有這個基礎，一切良好情緒免談。
想一步登天是不可能的，基礎不穩樓會塌。
就像打籃球，投中多的人投不中也多。
光和影也是如此。
15樓：火火烽
情緒，是乙個伴隨自己一生的一種隨時存在的心理、生理上的體驗，確實對人們的影響非常之大。
我們相必都聽說：乙個人能夠把控自己情緒的人，才有機會把握自己的人生！
我們在社會中生存，離不開人與人的互動，離不開人與事的關係，離不開自己與自我的對話。而著每乙個關係中，情緒都在左右著我們的想法、行動以及心理感受！
在心理學上有乙個理性情緒ABC理論：是我們對事情的認知影響了我們的情緒，而不是事情本身讓我們情緒失控。
但是，我需要延伸一下：我們的情緒，也在不斷的左右著我們的想法、行動、生理感受，然後彼此不斷影響，迴圈往復。
情緒，會影響我們的事業，影響我們家庭關係，影響著我們的身體健康．．．．．．只要我們活著，我們的情緒就不會消失。
理性情緒ABC理論講述的是：提公升我們的認知！這確實是乙個有效的辦法，但有乙個前提：
這個認知需要能夠滲入到我們「潛意識」中，或者我們需要對這個認知能夠最迅速在事發當時被「記起來」，才能起到真正的效果。
因為，我們在面對事情時，在那個情境下，潛意識會直接透過接受到資訊（無感），然後加工處理後再輸出我們對情景、事情的觀點、感受（情緒）、行動、生理體驗等。
以上是最初的乙個資訊加工以及輸出過程。
然後，我們的觀點、情緒感受、行動反饋、生理體驗等各種反饋會進一步再處理、調整，如此進行。而我們的「恰當的認知」，如果不能及時的被記憶起，則也不會起到對我們觀念、情緒感受的調節作用。
所以，起作用的前提是——能夠在進行中某個時刻，被「意識到」正在進行中，需要被審視一下，然後根據審視的結果才能進行調整。
然而，如果沒有被意識到，「慣性」才是最大的主導力量，這個慣性推動了想法、行動、乙個感受體驗的方式和傾向性。
綜上以上描述，我個人的觀點，你如果想較好的把控自己的情緒——你需要能夠「意識到」正在發生的事情！
意識到什麼？——你的想法、或者你的情緒、或者你的行為、或者你的心跳等生理反應！如果你能夠意識到任何乙個，你都可以通過這乙個感覺，有機會去思考——我在做什麼？！
只有你能夠在當下被感覺到了，提供了思考當下的機會，你才能去調節其中的任何乙個，你才能把控自己的情緒，讓自己的情緒——靜下來。
如此一來，你的情緒就可以被自己所把控。
方法簡單來講，就是上述描述的過程及方式，然而真正掌握，需要練習！不斷的練習！培養出乙個習慣為止！
培養出「有意識」中斷當前時刻的習慣，以我個人實踐的經驗來看（到現在練習足３年），是從最開始反應較慢到快的變化：事情快結束了可能才意識到，發展到一開始起心動念就可以意識到；從最開始次數少都多的變化：最初一天意識到１次，到每天足夠頻繁的意識到。
如此做還有乙個大前提：因為你想把控自己的幸福、你想把握自己的人生、你想自己想追求的目標能夠變為現實，因為你覺著不按照自己想要的方式或者就失去了人生意義！——這些都是我個人的，僅供你借鑑。
沒有內心強烈的動力，你不會做出任何有效的行動。
希望想把控自己情緒的人，想盡辦法去找出你認為可行的辦法，否則，你還是繼續保持不平衡就可以了。人都可以過的滴。
只是，我明白了之後，我就不想再糊塗的過，而是要按照自己想要的方式過，一生如此短暫，不想做習慣的木偶。
如何控制？情緒？
金角大王 想想你發洩情緒的後果，要是這後果無傷大雅你控制它幹啥呢？要是思量下來後果挺嚴重的，那時候你已經控制住你的情緒了。不要自己逼自己咯，人嘛都是有逆反心理的，特別是有情緒的時候。 嚕嚕嚕啦啦啦哦 不明白你這樣提問想說什麼?想說明你討厭他們接觸孩子還是討厭他們，如果公婆乾乾淨淨並且在你生孩子之前對...
應如何控制情緒？
淳於杳tgg 有壓力就要適當宣洩，不能積壓在心裡 激動的情緒一直悶在心裡，這對我們的心理和身體健康都有損害。這時，我們可以採用情緒宣洩的方法把激動的情緒驅逐出去，找乙個肯聽傾訴的好朋友，把他們的心理話盡情地告訴給他聽，甚至可以講得淚流滿面 也可以找乙個沒有人的地方，對著遠處大聲叫喊一會兒 還可以對著...
如何引導孩子控制情緒？
引導孩子疏洩情緒，跟孩子一起想辦法把負面情緒，以不傷人不傷己的方法發洩出來，而不是控制情緒，疏導和控制，這是兩碼事，只控制不會疏洩，很容易發展成心理疾病。首先日常要控制好自己的情緒，孩子會看到學到買一些情緒繪本或者書籍看看 了解情緒，定義情緒，比如 把水打翻了定義為 沮喪 人離開了定義為 悲傷 在孩...