1樓：蘇韋禎
一、離開現場，讓自己冷靜
建議所有的爸爸媽媽們，如果以後孩子做了讓自己情緒崩潰的事情時，在自己情緒要爆發的時候，都要先離開現場，到另外乙個房間去，然後深呼吸五分鐘到十分鐘。再回到原來的地方去處理孩子的事情。千萬不要打孩子，因為孩子做這件事是無意識的，如果打孩子的話就是兩敗俱傷，是處理事情最壞的結局。
二、控制發脾氣的次數
家長們要試著控制自己每天發脾氣的次數，比如今天比昨天更少一次，明天又比今天更少一次。只要長期這樣試著去做，就會發現壞情緒越來越少。
因為家長的情緒不好，會影響到孩子，結果就是孩子的情緒也很糟糕，這樣孩子的進步就會越來越慢。
2樓：元寶哥
當孩子有各種各樣的情緒時，父母首先要做的就是接納孩子的情緒，不管這種情緒是什麼，讓人產生一種情緒而這種情緒被人看見時，人就會安靜下來，也就是說別人看見了我的情緒，這就已經足夠讓我安靜了，但是如果我沒有辦法讓別人看見我的情緒，或者別人阻止我的情緒發洩，那麼，我很可能會有更多的情緒，我可以暫時把這種情緒壓下去，但最終還是會表現或者發洩出來，比如，孩子此時此刻非常生氣，如果你說孩子，你不要生氣，生氣是不好的。那麼這個孩子很可能會更加生氣，所以父母需要明確的是：情緒沒有對和錯，不分好和壞，它只是孩子的自然反應，而父母需要做的，就是簡單地接納孩子的情緒告訴孩子：
「孩子，我聽到了，你很生氣」「我看到了，你現在很害怕」「我知道你現在一定很委屈」…當父母用這種語言或者擁抱等行為來表達，就會看到，這是最容易讓孩子平靜的方式。
孩子發脾氣，家長可以溫和而堅持。溫和的態度接納他的情緒，反饋你的感受，給他陪伴
堅持的是規則，如果他的要求不合理，他可以發脾氣，可是媽媽依舊可以溫和的拒絕，不會因為他發脾氣就改變規則。
3樓：
唉感慨下，不知道為啥我完全要不到他手裡的東西吃，而其他人，包括不認識的陌生人都能要得到，我一直不知道為啥。真的不知道。拔涼拔涼的
4樓：王雪
這個特殊的春節真是親子關係的一大考驗啊，各種停課不停學的教育也讓親子關係瀕臨崩潰。
前天跟孩子角力乙個繪本閱讀，我女兒在會讀的情況下每次讀都要錯幾個地方（溜號），我和孩子反覆糾纏雙方情緒都即將崩潰的情況下，我媽因為聽到孩子哭鬧繃不住，從房間出來對我鼻子不是鼻子臉不是臉的質問我是不是要給孩子逼瘋（六歲多狡猾的小孩那麼容易被逼瘋嗎），這簡直是給了我致命一擊，直接讓我情緒崩潰跟我媽大吵了一架，給孩子做了很不好的示範，最後還得我跟我媽道歉，畢竟作為中國的父母，永遠是站在道德制高點的！簡直了。作為最為親近的家人，幫不上什麼忙，也不要幫倒忙不可以嗎！
5樓：時間知道
在親子關係中，處理情緒衝突的核心原則就是「停一下」
什麼叫「停一下」呢，就是當家長發現自己或孩子產生不愉快的情緒之後，首先要停下來，然後聽孩子把他真實的想法和需求表達出來，再給予孩子足夠的理解和支援。如果進一步細分，「停一下」其實包含「停-聽-挺」三個步驟：停是前提，聽是策略，挺是目的，三者共同作用。
也許有人會說，我們家是男孩，特別鬧騰，很多時候我脾氣上來了，想停也停不下來啊？
其實呢，正因為男孩和女孩的節奏會有很大的不同，所以家長才更需要經常停下來，聽一聽孩子的想法，盡可能的依照孩子的節奏來互動，尤其是在你的情緒剛剛變得有些急躁的時候。
為什麼呢，因為心理學上，有乙個著名的「踢貓效應」，說的是情緒的能量，就像水一樣，是往低處流動的。當乙個人處在比較憤怒、暴躁的情況下，會不由自主的把情緒發洩到比他弱小的物件上，比如說「爸爸批評媽媽，媽媽批評兒子，兒子只能沖貓撒氣了」。如果家長沒有認識到這一點，很可能就把孩子變成了那只無辜的錨，表面上看是在解決孩子的問題，其實呢，是在解決自己的情緒問題。
當然，如果你實在擔心自己停不下來，可以試一試下面三個給情緒踩剎車的辦法：
第乙個叫：重複
當你發現孩子情緒比較激動的時候，你可以重複孩子的說的話。然後呢，孩子就會感到被理解和接納了，他的情緒就會慢慢降下來，你的情緒也不會被激起。比如孩子在家裡玩吹泡泡，弄了客廳一地水，你擔心孩子滑倒，就衝孩子喊：
「你怎麼又弄一地水啊」孩子說「我不是故意的！」你就重複說：「哦，你覺得你不是故意的啊」
第二個叫：換姿勢：
為什麼要換姿勢呢，因為當我們有情緒的時候，身體會被大腦不由自主的，調動成和情緒一致的姿勢，如果你能主動調整一下自己和孩子的姿勢，那你倆的情緒就都會降下來一些。比如，還是剛才那個場景，如果你站著的時候快發火了，可以和孩子一起坐下來，在客廳的沙發上繼續溝通。
第三個叫：換環境
這是什麼意思呢，就是當情緒衝突到一定程度的時候，整個氣氛都會覺得很緊張。這時候，如果你能移動一下位置，那這種氛圍就會被削弱。比如，你和孩子在客廳的沙發上沒說通，可以給孩子喝點水，去臥室接著聊。
好了，等你「停下來」之後，接下來要做的就是要認真的去聽了：聽一聽孩子的真實想法和感受，看一看孩子各種行為背後的動機和需求。
其實要做好「聽」這一步，其實並不困難，重點是要把感受放在孩子身上，不要著急去做評價。一般說來，只要大人停下來了，孩子就會主動的說出他的想法，就算孩子還在情緒裡，不想說話，只要你心平氣和的問，比如：媽媽想知道你為什麼難過或生氣，孩子也會如實的給你反饋。
不過，萬一遇到孩子跟你說：「我不想說」、「沒為啥」的時候，家長們就要小心了。說明你和孩子的關係可能近期比較緊張，但你自己還沒覺察到。
這時候，你千萬不要指責或逼問孩子，而是應該回到「停」的狀態，等他情緒平復了，再去和孩子溝通。
最後一步，就是咱們「停一下」原則裡的「挺」了！挺什麼呢，就是去挺孩子的感受，挺孩子好的行為。這一步非常重要，假如有的家長聽孩子說完自己的想法之後，就開始對孩子進行說教或指責，那慢慢的，就很難聽到孩子真實的想法了。
聽到這裡，也許有的同學會有些疑問：「我之所以跟孩子發生情緒衝突，就是因為我覺得他做的不對啊。要是孩子的行為是錯誤的，我還要挺他嗎？」
要挺！不過，挺的時候，需要做一些技術處理。因為大部分時候，孩子的行為裡不可能全是錯的，肯定還有很多好的行為。
所以，家長要做的，就是只去挺那些你想要的行為，對那些你認為不好的行為，先給予忽略。
一般來說，如果你總是能停下來，耐心的聽孩子說，然後去挺孩子做的比較好的地方時，孩子的積極行為，就會增多和加強；消極行為就會慢慢的減弱和消失。如果你觀察了一段時間，覺得減弱的程度還不夠，那你可以在挺了孩子至少3次以上的時候，批評1次孩子不好的行為。這個比例，也是美國研究積極心理的學者經過大量的實驗和理論，充分驗證得出的，家長可以根據自己的實際情況，參考使用，進一步強化孩子的積極行為。
親密關係情緒課：在情緒衝突中贏得更好的關係
6樓：天真
做家長不容易，最好不要把自己搞得壓力過大，也不要把孩子想象成易碎的娃娃，只在孩子面前表現好的情緒，忍耐不好的情緒，
如果忍不住，吵孩子，等情緒過後，要表達歉意和愛孩子，依賴孩子行為.讓孩子知道，雖然我是父母，也離不開孩子，孩子對父母很重要，是生命的一部分。
7樓：譞而翾
如果控制不了，不去告訴孩子為什麼媽媽會生氣我小時候對父母的失控情緒很害怕，主要是因為不知道原因，我覺得如果當時他們告訴我他們為什麼會有情緒，或許我會更好地知道如何應對而不是只有驚嚇。以上。
8樓：ccss
一般在孩子面前無法控制情緒的家長
在日常工作中應該也不太能控制好自己的情緒
如果在日常工作中面對甲方面對讓人抓狂的老闆和豬一樣拖後腿的同事你能處變不驚又和藹可親
那在孩子面前控制情緒有什麼難的呢
如果你日常工作中也會遇事情控制不好情緒，會甩臉色那可能需要好好想一下自己的思考方式是不是可以變一變多去站在別人的角度看問題，這會形成一種良性迴圈如果一直覺得自己是對的，那你無法控制情緒這個事情會形成一種惡性迴圈
9樓：王小舟
雖然還沒結婚，更沒有成為家長。。。
但我認為在孩子面前控制情緒還是有必要，且很重要的。
從我為人子女的感受來看，我認為不要把孩子放在乙個孤立的位置上，沒有人希望自己是孤立無援的狀態，孩子更是。
我很遺憾，在我成長的過程中，在我心智沒有完全成熟的那些年，我的父母從來沒有站在我這邊過。
這是我現在想來依舊會不自覺紅了眼眶的事。
為什麼父母寧可相信他人所說的一切，就是不願意去問一問他們自己的孩子怎麼說呢？
但是這麼多年過去了，我還會在他們面前表達嗎？
沒必要了，他們過去把我交給時間，長大後的我也只能本能地把他們交給時間。不要為你的孩子為什麼不願意和你說心裡話而煩惱，因為可能，在她想要說心裡話地時候，父母從來沒有給過她機會。
抱歉，回答也許並不針對提問，單這就是我要說的。
或許等我有一天為人父母時會回來回答這個問題吧，現在，我只希望未來為人父母時的我能夠保護我的孩子，聽他/她給我講故事，任他們在我面前哇哇大哭訴委屈，我一定幫他們擦眼淚，抱抱他們。
10樓：樹輝心理驛站
當你過分想要控制情緒時，你已經不知不覺被自己的情緒控制了，所以需要把控制上公升到管理，既然是管理嗎，你就需要構建乙個框架，允許它存在，如果它的存在影響了你和孩子的關係那就需要管理一下了。
接下來你可以試著轉化自己的情緒，過分的控制情緒其實是在壓抑自己，如果要實現轉化它，首先要充分認識它，這就需要下點功夫了。
總之，情緒會從不同的角度影響著我們和孩子的關係。需要我們先來準確的認識，深度的覺察自己的情緒究竟是什麼，情緒背後有著怎樣的成因。這樣就可以把所謂不好的情緒轉化成一種有效的資源。
11樓：天麒
控制情緒，是頭痛醫頭腳痛醫腳。情緒這東西，不是你說控制就控制的。學習再多的情緒控制法也沒用，你會發現當孩子挑戰到你的時候，以前學的什麼調整呼吸，倒數五個數，全都是扯dan，誰也別攔著老娘，不把他打得P股開花，他就不知道花兒為什麼這樣紅！
於是，打完了，後悔了，唉……孩子需要正確的教育，家長需要控制好情緒呀！
其實在發脾氣、後悔之後，你在想辦法尋找途徑解決問題，但控制情緒並不是解決問題的根本，所以會很容易陷入到死迴圈。
要解決根本問題，是你的能力可以幫助你解決問題。比如孩子吃飯的時候亂跑，這時候你很生氣對吧，請問你應該做的，是一邊告訴自己不要生氣，一邊無奈地看著他亂跑麼？一定不是！
當然，也不是揍他一頓。
所以，解決問題，找本質。
那麼問題來了：我各種方法都用了，恩威並施，都不管用啊！那是因為你需要學習更多新的育兒知識，並進行掌握，和練習。
否則你學再多的東西，都會因為情緒的爆發，而沿用過去習慣的方法，最終沒能解決問題。
我是一名親子教育教練，很清楚孩子在各個階段會對家長形成什麼樣的挑戰，也能夠予以相應的解決方案。不妨舉個例子，說說你和孩子之間發生的具體事件，你的處理方式是怎樣的，以便做具體的分析和解讀。
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