1樓：蘭蘭
孩子犯錯，首先要了解孩子是什麼目的。如果真的是自己想發火了，可以先離開孩子一下。首先要平復一下自己的心情才能更好的無他溝通，帶著情緒去溝通往往結果會很差。
2樓：綿綿
誰都有犯錯的時候，雖然有時候確實看到某些行為有些忍不住，感覺自己要爆發了，就馬上要自己冷靜下來，在腦袋裡想一下，究竟怎麼做才是對他好，然後再行動
3樓：小恐龍家
基本控制不了，我覺得只要傷害後有足夠的安撫，大棒之後有胡蘿蔔侍候著應該問題還是不大的，別說小朋友，多少大人還不是好了傷疤忘了疼。
4樓：RANran1226
這個問題我自己也在經歷，我也在想控制自己，但是挺不容易的，除非你本身就是溫柔慢性的人，一般發脾氣的都是急性子的人或者是積攢了太多不滿的人，有時候我們就是忘記了孩子是個孩子，他的視覺和理解跟我們是不同的，因為他還很稚嫩，沒有歷練所以才會顯得無知天真，而我們已經經歷太多的東西，自然有很多見解，有時候我們認為的不對，就真的是錯的嗎？問問自己
5樓：我是學霸
孩子犯錯，哪個人不犯錯呢？你在單位沒有犯錯的時候嗎？大人都難免犯錯，何況成長中的孩子呢！當你這麼想的時候，你不用控制自己的情緒，自然不會公升起情緒了。
父母想要教育好孩子，我們內心深處要給孩子留下犯錯的空間，允許孩子犯錯，得到允許的孩子才不會謹小慎微，勇於嘗試。
把每一次犯錯當成一次孩子教育的契機，引導孩子如何做才是正確的。
希望如果對您有幫助
6樓：周小妞
首先是分清孩子犯了什麼性質的錯誤，要是非原則性，還是好語相勸，或是視線轉移，畢竟小童好奇心還是比較強的。如果要是原則性問題，先問清孩子這麼做的原因，再淳淳善誘，孩子要是受了委屈還是先要安撫情緒，要是孩子故意為之，要嚴肅處理，說明這麼做的惡果，父母會生氣什麼的。總之，張嘴之前空三秒，深呼吸，不要不分青紅皂白傷了孩子悔了自己。
7樓：吃瓜不賣瓜
表示理解，甚至在看到很多說這樣處理方式會傷害孩子的時候，會很自責很焦慮。但從我沒當母親的時候我在控制情緒上就不是很好，當媽之後變本加厲，有時都自我懷疑我連自己都做不好，怎麼能教好孩子。
我不想把這個情緒控制的問題也延續到自己的孩子身上，我現在是盡量閱讀一些關於教育的書，找一些其他的辦法去引導孩子改變的錯誤，可能比說教有用，這樣我就不會陷入「他怎麼總是不停總是不改」的負面情緒。再者我特意買了一些關於情緒方面的繪本，再讓他了解情緒的同時，我自己也會跟著學習，其實咱們小時候都不是很重視這些情緒的問題，自己也會缺失這方面的教育，跟著孩子一起成長吧。
8樓：沒想好
這個每個人的想法都不一樣，我建議你還是深思熟慮後再作打算。畢竟自己的孩子，如果孩子小輕輕的懲罰一下還可以，孩子大了就不要去動手畢竟會留下陰影。孩子小頑皮犯錯誤還是以教育為主。
不管有沒有作用，多次教導還是可以的。部分孩子還是可以得到很大的效果。
9樓：陳方
看到這個問題，我本來第一想看詳細內容是否有關於孩子犯錯的具體內容，可是並沒有，所以我覺得這是否已經就「犯錯」這件事情貼上了標籤。
其實錯誤和正確是相對的，就是用來評判一件事情的標準，但又沒有明確的標準。特別是孩子，都特別簡單，對於錯誤這個詞我建議慎用，要結合孩子所做的事情的客觀事實來判斷是否是一件必須用錯誤來定義的事情。
其次，如果是錯了，那麼也只是說明孩子就某件事做的結果不夠好，家長應該做的難道就是發脾氣？不應該是立刻承擔起做父母的責任，如果他的錯誤波及到了他人，應該立刻賠禮道歉以及其他必要措施，而後要和孩子溝通這個錯誤需要他自己承擔的責任是什麼，並且要去找到錯誤的本質是什麼。如果錯誤不波及他人，那說白了就是孩子自身的一些問題，那麼家長不是應該追根溯源去了解這個錯誤的本質是什麼嗎？
最後，錯誤已經是錯誤了，如果犯了錯誤是能夠幫助乙個人成長的才算是成功的錯誤，如果不能那錯誤就成了真的錯誤。
我想，如果父母在孩子犯錯的時候還在思考著如何去控制情緒，可能太以自己為中心了，因為孩子犯錯時就是應該父母負起責任的時候，其實就是為孩子奉獻的機會！
當然，控制情緒最好的辦法是去了解情緒，了解自己的大腦，了解自己的思想，了解自己的孩子，了解教育等等，多讀書，持續讀書，就能夠給情緒乙個最妥善的空間，讓自己身體所有的一切都能和平相處。
10樓：閃閃亮晶晶
之前也發過脾氣，不過這幾天我默默告訴自己，就算發了脾氣，孩子也不知道咋回事，反而嚇得哇哇哭，最後還是得自己哄，而且對孩子也不好，最後深一口氣……
11樓：頡頡頡
看出來你很愛孩子，不想傷害孩子。我們有情緒的時候不發出來並不代表它就過去了，它還是在體內，所以在平時不帶孩子時照顧自己也非常重要，去跑步、打拳這種耗力的運動可以釋放體內的負面情緒，找乙個適合自己的運動。
12樓：水懿
先不要批評，等待幾分鐘，然後捋清事情的前因後果。分析以後再決定應該怎麼跟孩子溝通。控制情緒很重要，一不小心可能會照成孩子心理陰影
13樓：房柔柔
對孩子的期望值越高，就越容易失望進而產生負面情緒。
我猜測題主是因為工作和生活壓力過大，沒有發洩的出口。建議一周保證兩三次運動，游泳、羽毛球、跑步都挺好，有條件去正規健身房更好。先關注自身成長，給孩子做榜樣。
14樓：王子媽媽說育兒
冷靜，深呼吸，實在不行給孩子說你需要乙個人呆一會。
然後想想你這麼大的時候也會犯許多錯，想想你小時候如果挨打挨罵，父母吼你你有多難過，那你就不捨得去傷害孩子了。
是人都有情緒，父母不是神，不要刻意壓抑自己的情緒，想辦法化解憤怒，學會共情，平等尊重的對待孩子，不做焦慮壓抑的100分媽媽，做Sunny開朗的80分媽媽就好。
15樓：迷路的娃兒媽
我覺得首先是要調整自己的情緒，一定不要在自己情緒不好的時候跟孩子溝通，想辦法讓自己冷靜下來，深呼吸或者自己獨處思考一下。我一直認為犯錯不可怕，重要的是了解孩子做出這種行為的原因，孩子的心理狀態更需要家長去關注，不能只看到結果
16樓：依依
首先，錯誤分兩種，一種是絕對的錯誤，一種是相對的錯誤
絕對錯誤比如說手摸電門，橫穿馬路這種威脅生命安全的，對於這種錯誤，我們其實有時候是很難抑制自己的情緒的，但是在發脾氣的過程中你要告訴孩子你為什麼會發脾氣，因為你摸了電門，很危險，我這麼愛你，不可以看到你受傷，就算這種話是吼出來，對孩子造成的情感傷害其實沒那麼大的，反而會讓他明白你的想法，即使現在沒體會到，事後他也會明白。
第二種是相對錯誤，類似於你辛辛苦苦做了飯，他不好好吃這一類的，作業不認真寫，就想玩，這一類的呢，你首先要明白，這都是他自己的事情，你沒必要替他著急，替他承擔後果，當你這樣想的時候，其實就不會生氣了。沒有情緒，就容易想到好的方法。然後在冷靜的情況下，分析原因，做好引導工作
17樓：阿絮阿絮
過兩分鐘再和他理論。我也控制不住自己，現在都是他犯錯我就趕緊告訴自己，深呼吸，深呼吸，然後再和他說怎麼怎麼的。有時候也控制不住
18樓：小小安全員
我覺得吧，首先要看犯的錯是什麼樣的錯，就像那個真實的故事一樣，孩子從小開始就隨手偷拿鄰居家的小東西，甚至乙個縫衣服的針，他母親回去沒有說反而還覺得好，最後長大了盜竊進監獄，說要想吃一下母親的奶，結果一口咬掉了，說為什麼不教育他，這是個真實的故事！像類似這些以後會影響他一生的要一次性給他點疼，讓他記住，有些比如小孩子可能他是頑皮或者他也覺得這樣不懂的就先要自己深呼吸或者不要立刻就開罵開打，先調整好自己的心態，進行講解教育！
19樓：billhzj
最好的方式當然是修煉自己的心態。但是真實情況下，這等於廢話。心態不是一兩天形成的，也不是一兩天可以改變的。
情緒就像洪水，光壓抑自己的情緒是沒用的。歷史上就有大禹治水為鑑。所以不要光靠壓抑自己的情緒，也要讓情緒有個出口。
用可控的懲罰方式，比如戒尺打屁股，形成乙個有程式性的懲罰方式能夠避免傷害擴大化。孩子小的錯誤可以找乙個替代的發洩方式，比如讓孩子做家務、做俯臥撐、跑步，以此作為懲罰的形式來疏導自己的情緒。
20樓：amanda
首先，多做幾個深呼吸，給自己的情緒乙個緩衝的時間。
我們都是平凡的普通人，會被孩子的錯誤氣得炸毛是很正常的，但記得衝動是魔鬼！
千萬別因一時衝動而做出讓你後悔萬分的事情。
其次，對孩子多一點耐心和包容。
人非聖賢，孰能無過。
他還只是乙個孩子，犯錯是難以避免的，他還小，情緒管理能力還比較弱，這都是可以理解的。
我們是成年人，難道還要跟乙個孩子計較嗎？我們的情緒管理能力還比不上乙個孩子嗎？
我們對孩子大吼大叫、發脾氣不更顯得我們「無能」嗎？
孩子是最容易向父母學習的，如果你作為父母都容易情緒失控，那你的孩子也會有樣學樣，也會容易一點就炸！
最後，想想這是親孩子呀！
親孩子就是來磨練父母的，千錘百鍊之後，我們終將會「銅皮鐵骨」！
21樓：思想者
控制情緒的最佳方法是把自己放進「學習區」或者「恐慌區」。心理學家把人的認知分成三個區：舒適區、學習區、恐慌區。
在最內層的舒適區，你會特別舒服，因為這兒的技能你全都掌握了，在舒服區里行事輕車熟路；在中間層的學習區，你會感到不舒服，因為這對你來說很陌生，以前從未接觸過，做事相對困難；在最外層的恐慌區，你既害怕又恐懼，因為這遠遠超出你的能力範圍，心理感到嚴重不適。在舒適區待久了，人難免會止步不前，疲於創新、不敢挑戰自我。只有將自己置於舒適區之外，進入「學習區」內，嘗試自己未曾嘗試、更困難的事情，才會刺激人的成長。
只有自己成長了，才能徹底控制情緒！詳細情況可以諮詢安徽省淮北市杜集區生涯規劃研究中心張老師。
22樓：晴天
首先，人人都會犯錯，犯錯誤其實是一種正常現象。如果理解了這一點應該憤怒會減輕很多。
其次，正因為是孩子呀，他犯錯誤應該更正常，此時規則意識法律意識這些應該都還沒有建立起來。不過如果是三歲以上的孩子大人也要及時反思，孩子犯錯是不是由於自己疏於管教導致。
如果是三歲以上的孩子犯錯，不管孩子犯的是大錯誤還是小錯誤，家長要給孩子樹立乙個正確的榜樣，需要孩子家長承擔的責任家長就承擔，需要孩子承擔的責任家長就承擔，理清責任賞罰分明。
最後，努力學習育兒只是吧，和孩子一起共同成長。
23樓：海默
孩子犯錯的時候，首先激起家長的情緒。從題主的描述來看，題主已經覺察自己會有情緒。
那麼題主可以覺察下自己的情緒是怎麼來的呢？真的是孩子犯錯的這個行為嗎？還是自己潛意識裡對待這種行為的不接納呢？
如果只是想暫時緩解自己的情緒呢，題主可以選擇暫停，然後做些其他的事情來轉移自己注意力，達到把不舒適情緒緩解的目的。然後再回頭跟孩子談犯錯誤的問題。
管孩子的時候怎麼控制自己的情緒？
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