1樓：親貝適
教育孩子的過程中很多家長都不太能控制不住情緒。
一開始還能耐著性子跟孩子好好說話，但對方總是磨蹭拖拉，好像並沒有聽進去。一陣河東獅吼後，孩子即使迫於壓力去寫了，也心不甘情不願，只是機械的應付。
人會受到環境的影響，產生負面情緒，如果沒有很好的處理，那這種壞情緒就會擰成一根鏈條向下傳遞，最後無處發洩的最弱小的那乙個便成了最終的犧牲品。
很顯然在家庭的關係鏈中，最弱小的一層孩子，就是我們向孩子傳遞了負情緒。
我們的養育方式很大程度是沿襲了我們被養育的方式。也就是說，如果我們小時候經常被父母用負面情緒控制，那我們現在也很有可能去吼罵自己的孩子。
而且負情緒的傳遞會造成很多負面影響，容易造成孩子的性格缺陷，更甚者會影響孩子的生理健康。
我們經常把自己放在高高的位置，讓孩子聽從我們的命令與指揮。孩子一旦不聽話，就會變得氣急敗壞，覺得孩子不懂事，不乖，不聽話。
每個孩子都有一套自己活著的規律，不要因為你的「霸道」，人為地扼殺了孩子的天真和自由，這是一種赤裸裸的剝奪。
所以每次想要吼叫孩子之前，多從孩子的角度想問題，孩子拖拉可能是孩子在做事的時候腦袋裡有許多天馬行空的想法，孩子不聽話的時候很多時候是不知道為什麼不能這麼做，很多家長現在也是比較缺乏耐心，有時候只告訴孩子什麼可以做什麼不可以做，但是沒有告訴孩子，為什麼這件事可以做，為什麼不能做，背後的含義是什麼？這麼做會造成什麼後果和影響？會傷害到爸爸媽媽，會傷害到自己，會傷害到他人等等，很多時候孩子了解到了事情背後的原因，樹立乙個正確的三觀，就慢慢的會自覺約束自己行為，而不是通過家長吼叫，孩子想討好父母的方式來達到聽話的目的。
放棄「命令」式的說話口氣，讓自己變得溫暖起來。
2樓：小山閒人
這個問題我會，這兒有個整套解決方案。
首先，你可以找一位與你素不相識但願意助你一臂之力的熱心知友，比如我。
然後，在心裡想一筆錢，乙個你放在口袋，出門丟了會感覺心痛的數目。
最後，跟你自己的內心做乙個約定：
以後每對孩子吼一次，就給這位熱心知友打賞一次，就用剛才想好的數目。
為了保證長期效果，還可以設立乙個反饋機制，如果開始實施這個方法後效果不顯著，可以適當提高打賞額，又或者您一不小心實現了小目標啥的，心痛閾值提高了，也相應的提高打賞額。
或許您看出來了，這辦法就是所謂提高成本來引導行為。您現在對孩子一頓吼，成本很低，最多也就是事後自責一下，不痛不癢。我這個方法提高了你吼孩子的成本，下次再吼你會想象到在網路的另一端，含笑翹首以待的我。
這也許是第一次，我期待著自己的回答可以起到反效果。
3樓：茶哥反雞娃
舉乙個例子，拼圖遊戲。
為什麼會有人玩一會就大喊大叫掀桌子放把火？
為什麼有的人安安靜靜自得其樂沉浸其中？
基本上倆主要原因。
第一會不會玩，第二心理正常不正常。
當然，管孩子比拼圖遊戲麻煩，但是道理一樣。
如果你會教育，而且你心態好一點，吼叫什麼？母慈子孝，其樂融融不好嗎？
不是，我沒有居高臨下批評哪個的意思。我是說這個道理。就好像我拼圖遊戲白痴（色盲）但是我也不會掀桌子放火一樣。
那麼，情緒失控該怎麼控制自己？
說實話，情緒失控了，激素飆公升了，不是自己了……說什麼都晚了，就是盡量別造成更大傷害就好了。關鍵是事前怎麼控制自己別到那個發飆的程度。
拼圖遊戲有技巧，教育也是。
所以事先看書學習，掌握一點方法技巧，就可以減少發火機會。
舉乙個例子吧，盯作業。
得罪人一句，絕大多數家長，包括做過教育帶過課的我本人，都不敢說自己會講題。
自己會做，和會講兩碼事。
能給自己講，和給孩子講兩碼事。
講明白題，和幫孩子提高兩碼事。
我舉過乙個例子，一對博士夫婦吃飯時候說，小學一年級數學講不了。
題目都可以告訴各位，一本書幾百頁（一年級就有「概數」可怕吧？），小明一共看了一百頁，看到200頁，問小明從哪一頁開始看的。
麻蛋，用真書演示，看兩頁孩子明白，十頁可以數，一百頁孩子不理解了。
別告訴我死記硬背「減一就行」，那是自欺欺人。
吼有用嗎？
怎麼講？我是說給一年級孩子？
答案告訴各位，人家學校用畫圖法很容易就搞定了。
博士有什麼用？你又沒學教育學，又沒學具體教學。
博士都沒用，普通人？
別急，這事怎麼解決的？博士說，把書扔給孩子，孩子想了乙個星期，自己明白了。
吼有什麼用？
4樓：月亮運營
第一，使用對自己的正面暗示減少吼叫次數。 每次對孩子吼叫時，強行壓制憤怒。對自己說「我千萬不能生氣。
」這樣否定的女人暗示，效果往往很微弱。 不如對自己說一些正面的話，也能減少焦慮。比如「很快就會過去，我沒事啊，這點小事不算什麼」。
第二，如果你壓住自己的怒火， 那麼可以在吼叫過程中，阻止自己把吼叫繼續下去。並且使用恰當的詞語來和孩子溝通。比如，孩子在沙發上蹦蹦跳跳，你對他吼叫著「我叫你別在沙發上跳了！
」。和「你沒長耳朵嗎？我叫你別在沙發上跳了，你怎麼就不聽呢？
你看看隔壁家的然然從來不在沙發上跳，你怎麼不學習人家。」這兩種方式的影響是不同的。後者是在暗示「你是個壞孩子」，而且孩子還會把你的意思理解為「爸爸媽媽更喜歡隔壁家的然然，不喜歡我」。
5樓：Lin
有的家長喜歡對孩子大喊大叫，可能是受到了老一輩人的影響。這些家長來自教育觀念比較傳統的原生家庭，小的時候就經常被家裡的父母和親戚罵，後來自己有了孩子，也不知道除了對孩子大喊大叫之外還有什麼有效的教育方式。
家長喜歡衝孩子，大喊大叫大多都是有原因的，很多時候都不是家長本身的問題。但是對孩子大喊畢竟會對孩子的心靈造成傷害，家長還是要努力克服這個習慣的。
作為家長，只有真正的知道了自己為何會對孩子吼叫，才能改掉這個壞毛病。家長可以嘗試在每次吼叫孩子之後，將這件事情記錄下來。然後反省自己當時為什麼會
做出這樣的舉動。相信家長們用這種方法堅持一段時間，就可以改掉對孩子吼叫這個壞毛病。
我們的生活中很多因素會影響家長的情緒，讓他們因為一點小事便會對孩子大吼大叫。要改變這一點，家長要學會自我調整，不要把工作生活中的壓力通過吼叫的方式轉移到孩子的身上。
很多時候家長之所以會對孩子的行為感到不滿，進而孩子大吼大叫，是因為家長不了解孩子。家長要學會在發脾氣之前跟孩子先溝通，問問孩子為什麼要這樣做。很多時候你會發現孩子其實有著自己的想法和需求。
而且了他們的想法和需求之後，你就會發現很多事情其實不必的孩子動怒。
孩子的父母是孩子的老師，您對配偶的態度決定了孩子長大後為人處世的方式，除了要克制對孩子大吼大叫之外，也要學會跟配偶發生矛盾時用溝通的方式解決問題。
很多老人不知道該如何去教育孩子，他們中有很大一部分孩子做錯事的時候會對孩子吼叫斥責孩子。他們認為小孩子不懂事，只要多打多罵他們就可以長記性。但這是老人的教育誤區。
作為父小輩，我們雖然不可以當面指出老人的錯誤，但是卻可以用自己作為模板，讓老人知道該如何正確的教育孩子。
在教育孩子的路上，孩子是最大的路障。他們可能會犯各種各樣的錯誤，有的讓人啼笑皆非，有的則讓人氣憤不已。並且孩子和孩子之間各有不同，有的孩子頑皮外向，有的孩子則安靜內向，面對不同的孩子教育的方法也有所不同，因此該如何教育孩子並沒有標準的答案。
但是作為家長，我們只要做到控制住自己的情緒，與孩子溝通，相信無論是什麼樣的孩子都會成為最優秀的寶寶。
家長喜歡用吼叫解決問題會挫傷孩子的心靈，不僅會讓他們自卑，而且還會激起孩子的叛逆心理，甚至會影響他們之後的人生。看到這裡家長也不要過度自責，只要你願意改變一切都是來得及的，畢竟改正錯誤最難的地方就是發現自己做錯了。
6樓：留香愛精油
吼叫者都有自己的原因，但是對方，就是可憐的孩子是一臉懵圈。所以你跟孩子溝通不暢是真正的原因。
你感覺孩子讓你無法理解，所以感覺非得吼叫。
孩子覺得你沒有給他機會說明白，或者說了你就是聽不懂。
吼叫有用嗎？可能只是暫時的，或者引起孩子的逆反。
換位思考，在對孩子的教育方面也非常推薦。你能問說明你意識到自己的行為不恰當，這非常好。加油，多理解孩子。
忍不住對孩子吼叫後的補救辦法有什麼？
最好能裡面想乙個轉移注意力的事。每次要開始想要吼的時候想想為啥是對自己的孩子吼，是因為孩子的原因嗎?還是因為對孩子吼你不會任何你不能承受的後果發生 即使事後你後悔的，但代價不大不是麼?頂多你的心裡有點不舒服 但其實不管是上述哪個原因，你都要控制自己不能吼孩子。在吼孩子前，把後果想嚴重點，就像你如果吼...
總忍不住拿孩子和別人家的比，該怎麼控制這種心態？
保護你的惡魔 這很正常，其實很多寶媽都有這種心態，這樣的壞處有很多，其實不用比，做自己，讓自己的孩子快樂最重要，人家的孩子不管我們的事，你要相信自己的孩子是最棒的就好 喜樂媽讀書 其實，拿自己的孩子和別人比，可能是因為我們希望他們不要掉隊。需要把其他孩子作為參照。過多比較，可能也會給自己增添煩惱，讓...
孕期該怎麼控制自己的情緒？
苟明丹 其實我明白你的感受，因為我也是一位孕晚期的孕婦，還有乙個月就生寶寶了。我深深的體會到husband的所作所為，雖然他每天都會下班趕忙的回來給我做午飯，對我也很好，特別是婚前，簡直是百依百順的，婚後簡直判若兩人。總之，生氣是難免的，也不能憋著，只能找到最合適的辦法去解決，不要試圖和你物件講道理...