1樓：忘荃
我覺得人的價值觀分為兩部分，人生如棋局，第一是高度，第二是立場。
高度就是你能看到第幾層，第一層第二層還是大氣層；就是你能看幾步，一步，十步，還是終局；
立場就是你支援誰的利益，是支援多數人還是少數人還是只關心自己。你覺得黑更合理，還是白更可愛？
立場很多時候是很難改變的，你能改變的就是幫助孩子提公升高度，從「老實人」，向著「聖人不仁」的高度進發。畢竟好心也能辦壞事，還是應該學會提公升高度，辯證看待問題吧。
2樓：
善有善報的，我小時候也傻乎乎的對誰都好，當然也遇到過拿我當槍使的，長大了慢慢都懂了，也過著普普通通的生活，遇到過幾次磨難，但都化險為夷了，就當自己做好事積點德咯，順便說一下做了好事其實自己也心裡開心，不會覺得是吃虧的。
3樓：柯楠Nina
我覺得，首先你兒子的善良不需要你擔心，這不是問題，而恰恰是非常寶貴的品質。
我明白你作為母親的擔憂，怕孩子被欺負，所謂馬善被人騎，人善被人欺。
可是事實並非如此。善良的人，會吸引同樣善良的人，他會結交到一大批優質的朋友，給他做背書，給他做後盾。別看他心無城府，奸邪之人是欺負不了他的，因為與他為敵，就是與一大批善良正直的人為敵，朋友的力量可是不容小覷。
說個笑話。我和乙個同事合作做乙個專案，中間出了一點小問題。領導知道了，立馬就對我同事說，你是不是欺負人家了？
其實並沒有，只是我誠懇老實的名聲在外，領導是心知肚明的，出了問題肯定會幫我。
你兒子的善良沒有任何問題，就算他自己揹著書包淋著雨去學校，你也大可不必認為他吃了虧，說不准他反而覺得自己是個有擔當的男子漢，可以保護阿姨，可以自己承受困難。他會不會因此感冒，會不會把書弄濕了，你要相信他的判斷力。把生活的主導權交給他，讓他發揮才好。
說不准你兒子正等著你表揚他呢。
唯一需要提醒你兒子的是，如果他的善心被人辜負了，千萬不要愛心氾濫，不管不顧地一味付出。孔子說，以德報怨，何以報德？應該以直報怨。
對乙個陌生人，首先表達善意，如果咂摸出對方是個惡人，就及時止損，及時轉身離開，不要被惡人拖住了，陷入泥潭。這是避免做乙個老好人的方法。
當然，如果你兒子在善良的基礎上，還很勤奮，那以後的人生真的是所向披靡。他既能交到優質的朋友，能有堅強的後盾，同時也有能力解決問題，像一柄尖利的斧頭，周圍有很多支援它的木棒。
這樣，你該是做夢也要笑出來了；-）
4樓：Doris
我們想當然地覺得善良會吃虧，或者被別人利用。其實是不對的。
但據我觀察，現實中是「人以類聚，物以群分」的。這是我成年後才悟到做個好人的現世意義。
如果你是個狡詐經營，貪便宜的人，你的價值觀一定傾向於是損害別人，那好人受一次損以後會傾向於遠離你，久而久之，你周邊聚集的是你一樣人，你能確保你是這群人中最噁的嗎？這也就是為什麼愛貪便宜的人容易上當受騙，可憐之人必有可恨之處的原因。
當然，你覺得不做好人，但也不做惡人，可以嗎？那就做在規則中處事的人，即不好也不壞，一切合理即好。這樣的人顯得刻板，不會有人格魅力之說，處久了會有工具人之感。
從長遠來，做個善良的人是經濟效能最高的一種處世方式，你不需要刻意去提防別人，省了很多算計的力氣；你不會花時間去抱怨，讓自己心情不好做不了事。當然你偶爾還是會被騙，不過你會清晰那是你善良的邊界，和那些不是一類的人保持距離吧。
做個善良的人，對自己也是最安全的。喜歡你的人絕對不是為透支你的善良而來的，他們會是你真誠的朋友，這樣的環境怎麼會不安全呢？善良是我們為自己構建的保護罩。
作惡和從善都是人對自己周邊環境的構建意識。說得玄一點，起心動念就已經決定了你的氣場。為小利而丟大環境是得不償失的，多數人糾結的原因是小利可見，而大利不可見，你只會感覺有些人的運氣一直都挺好，為什麼他就事業平穩，家庭和睦呢？
另外，善良的人又不是傻子。隨著孩子年紀增長，他會懂很多規則和道理。現代社會，需要動用情感本能的領域越來越少，我們大部分人最終是生活在規則裡的，你的孩子也會懂得權責邊界。
孩子小的時候，本能驅動因素比較大。作為家長，做好必要的安全教育，主要針對防止拐賣、侵害之類的。至於夠不上犯罪的那些事情就由他自己去處理。
好好保護孩子的善良吧，這會讓他光芒四射。我倒覺得你應該考慮的是孩子感到受騙以後，如何去維護他善良的本性。
5樓：白天
你好！我覺得孩子不是討好型人格。我也是乙個善良的的人，願意幫助別人，甚至自己吃點虧也無所謂，但是我內心有自己堅持、判斷，對我不喜歡的人和事，保持距離得也很乾脆利落。
每個人對「怎麼樣的生活才是幸福的」這件事都有自己的理解，而我自己的價值觀是「溫暖、善良的人能感受到更多的幸福和快樂」，換個現實點的角度說，誰不願意和乙個善良、溫暖的人在一起呢？
你的煩惱是想要改變孩子這樣的性格，而我的煩惱是：孩子受到環境的影響越來越大，如何幫助孩子保持一顆善良、溫暖的心？
6樓：子曰
我覺得這完全就是乙個有情義有擔當的好孩子啊，你還想把他往哪引導啊？弄成一代奸雄嗎？什麼時候「太善良」成為乙個必須矯正的缺點了？
我覺得家長就是被社會毒打多了過分焦慮，如果說真有什麼需要修正的就是在他遇到一些「好心辦壞事」的情況時幫他梳理一下思路，讓他的善良一步步變得更理性更細膩更有大局觀，而這部分其實是跟他的世界觀一起成長的，沒必要急於求成的去單獨矯正，性格中善良的底色是珍貴的品質，向外輸出「善意」的同時也會收到更多「善意」的回覆，收到的「善意」越多，內心的幸福感就會越厚重，在現在這個內卷競爭壓力能夠幾乎把人逼瘋的年代，「幸福感」是多麼重要的乙個心理緩衝區啊，這會給孩子的未來帶來心理恢復能力上的巨大優勢，這個緩衝區越大，未來進入社會的抗心理衝擊能力就越強，面對同樣的社會現實的衝擊，這個孩子可能就會比周圍人更樂觀和也更容易重新振作起來。人生是耐力賽，比的不是在一時一事上的輸贏，而是誰更能百折不撓的持續優化自己的人生，誰的人生都不能保證一帆風順，但至少「善良」絕對會是在命運遭遇困境時能夠支撐人們走出泥潭的積極力量。
7樓：楊洪書
孩子有同情心，是好事！
但需要提公升「社會交流問題處理能力」。比如，同學父母不給孩子零花錢，一定有人家的道理，孩子不分青紅皂白就總給零錢，勢必會影響人家的教育效果。
再比如，下大雨，如果淋濕了，如何上學呀？穿著溼衣服上課，生病了怎麼辦？
諸如此類的問題如果不解決，處理這些關係能力不提公升，將來有很多時候可能會出現「好心沒好報」的情況，他自己認為我好心幫你，你還不領情，反而說我不好。他自己會覺得心理委屈。
而且，還肯定被別人利用。
所以，孩子需要提公升的是對事情的客觀分析，知道哪些事兒可以做，哪些事不可以做！而不是按照自己認為「我好心」去做事！
8樓：小弟娃的肥媽媽
我覺得孩子沒有問題啊，溫暖善良的男孩子，沒有必要去特意引導他黑化的。
只需要讓他在任何情況下，保護好自己，在保護好自己的前提下，可以去關愛他人的。
9樓：花花
我覺得不是討好型人格，就是乙個有同理心的好孩子，我也從小有同理心，但執行力沒有這孩子強，因為保持善良確實要面對家長和同伴的壓力。
但即使如此，我小心翼翼地保持不過分明顯的善良的情況下，我的性格也讓我受益匪淺，從小到大貴人無數，所有人都對我格外好，都無私幫助我，考學工作結婚生孩子通通順順利利沒有一步彎路，沒有人欺負我，沒有人刁難我，沒有人擋我路，包括我的孩子，老師同學校工家長，都對他很好。
善有善報不是玄學，是人心中天然的良心和安全感的體現，換位思考，如果你工作中的乙個小輩對你這麼好，自己淋雨也要讓你趕緊回家，你會不對他好嗎？
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