1樓：張麗莎
NO.1
辭職後，我來到乙個陌生的城市。
打車後，司機師傅說：丫頭，出門在外，小心點。
我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。
NO.2
「當你不想跟乙個人聊天，你會說什麼？」「對啊。」「就直接說『對啊。』？」「對啊。」「這樣不會很奇怪嗎？」「對啊。」
NO.3
老師發現小明上課時總說話，生氣地對他說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」沒想到小明十分冷靜地說：
「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」直接把老師氣壞了。
NO.4
兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？
兒子：還沒找呢？
小姨：為什麼捏？
兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定。。。
NO.5
每一段戀情都是一種語言，當你分手時，你就再也不能用它和其他人說話了。
NO.6
有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼？」小麗說：
「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。
」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊？」小明說：
「老師，祖國是小麗的母親。」
NO.7
一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：
「這兒子當的真孝順！」
2樓：Pescado
河北青縣古時出太監，清宮中不少籍貫青縣的太監。
據記載，剛開始時，青縣許多窮苦人家的男孩子一聽說到宮裡做太監得「淨身」，都躲得遠遠的，對入宮的事並不積極。
然而榜樣的力量是無窮的。青縣縣城的北面不遠處有個李家莊，李家莊有個窮小子叫李玉廷，自從到清宮中當了太監，沒幾年就發了，不但置辦了兩頃多田地，而且還買進了若干匹騾馬。
李玉廷當太監發家的訊息傳開後，一些窮孩子對當太監改變了看法，從過去見到宮中來的人就躲，到主動熱情報名，最後還有走後門要求「淨身」的。長此以往，青縣成了因出太監多而遠近聞名的大縣。
對了，安德海（2023年-2023年）也是青縣的。
沒錢時恨有錢的，又時時羨慕有錢的，總想著有朝一日也成為有錢的。為當上有錢人，哪怕斷子絕孫也在所不惜。
人性從古到今沒變過。
3樓：紫禁
粗暴型的家長接受朋友的勸告，表示要跟上時代，回到家跟兒子說：「我是你爸爸，也是你最近的朋友。以後咱倆就是一對好朋友。
」兒子吃驚地瞪著兩眼：「我可不敢拿爸爸當朋友１爸爸接著說：「敢不跟我交朋友，小心我扇你。」
4樓：不了心
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
5樓：抵住引誘
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子溼了
朋友：褲子怎麼溼了？
葛優：經常！
朋友不解
葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
人生自古誰無死，留取丹心泡酒精。
6樓：Meachella
NO.1
辭職後，我來到乙個陌生的城市。
打車後，司機師傅說：丫頭，出門在外，小心點。
我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。
NO.2
「當你不想跟乙個人聊天，你會說什麼？」「對啊。」「就直接說『對啊。』？」「對啊。」「這樣不會很奇怪嗎？」「對啊。」
NO.3
老師發現小明上課時總說話，生氣地對他說：「小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。」沒想到小明十分冷靜地說：
「老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。」直接把老師氣壞了。
NO.4
兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？
兒子：還沒找呢？
小姨：為什麼捏？
兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定。。。
NO.5
每一段戀情都是一種語言，當你分手時，你就再也不能用它和其他人說話了。
NO.6
有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼？」小麗說：
「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。
」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊？」小明說：
「老師，祖國是小麗的母親。」
NO.7
一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：
「這兒子當的真孝順！」
7樓：花落花
老媽說樓上的鄰居買了輛車，老爸問：「自動的還是手動的?」老媽思考了片刻：「可能是手動的吧，前面有個方向盤。」老爸：「……」
8樓：沈科巨集
一天二貨兄弟看到我兒子說：哇！你長得真象你兒子！我當時就噴了：靠，是我兒子長得像我好吧！
同事那天發條狀態說被自家養的寵物狗咬了。連忙回覆表示關心。話說她家的狗狗一直很聽同事的話。問為啥被咬，同事鬱悶的說：我只不過想嚐嚐給它買的地瓜條是什麼味道……
眼睛蛇高度近視，和大象初次約會。客套一番後，眼睛蛇對著大象的鼻子說："來就來吧，還牽這麼大頭豬來，你太客氣了！"
乙個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他扔爛番茄、爛水果，以示反對。 議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：我或許不怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。
有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內急，便走到乙個廁所門前，問廁所門口的乙個人：「先生，請問這是女廁嗎？」那人答道：「不知道，我從來沒進去過！」
女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆呆地盯著我。」母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」女兒：「換一條路，就沒有人了！」
9樓：李捷
1、從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。
2、小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了.....恰巧看到它的朋友經過，於是大喊一聲：「哥們兒！
」馬上爬過去問路：「你...你都如何回蟻窩？
」它的朋友反問道：「帶...帶著笑或是很沉默？
」3、爸爸被偷了八千元後在民警的幫助下接受了現實。
4、可以把錢寄給姑父，也可以借給外婆，但不要把錢借給大爺，因為欠錢不還的都是大爺。
5、老婆失蹤後，我第一時間去警察局報了案。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑，我們沒法做筆錄啊。
6、普及一下大學英語四級的水平，就是能熟練運用YES NO OK等高頻詞彙。
7、不許你們任何人在我面前說我朋友的壞話，不然我也會不知不覺的跟著說起來。
8、奉勸大家不要熬夜了，真的，我有乙個舍友因為熬夜，一宿沒睡！
10樓：小蘭學姐
1、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，乙個闊綽的小伙突然衝上台來，掏出一張銀行卡對新郎說：「拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。」「你算個屁啊!
別在這搗亂，給我滾!」新郎接過卡，轉身對新娘說道。
2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裡胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：「哥們，對不住啊，帳算我的!
」一哥們：「哼，你們男人啊，沒乙個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?」另一哥們趕緊抓住他的手：
「當然不會，我們這麼恩愛。」
3、媽媽：「瞧你這手，多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?」女兒：「沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。」
4、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.」小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。」
5、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：「給我男友當分手費了。」
6、孩子：「媽，我們考完了。」媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」孩子：「不用了，老師給了。」
7、女兒見媽媽塗口紅，問：「媽媽，你為什麼要塗口紅呀?」媽媽聽後說：「塗上口紅漂亮!」女兒聽後思考了一下說：「爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢?」
8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：
「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」
9、教堂裡，乙個小男孩在祈禱：「上帝呀!我只有乙個小小的心願，請把首都移到紐約吧 !
」乙個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約?」小男孩答道：
「有乙個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
10、孩子：「我發現老爸是個超級球迷!」媽媽：「你怎麼發現的?」孩子：「通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!」
11樓：藍襖
今天自習室一哥們無聊轉筆，旁邊一美女用一種很驚異的眼神看著他，結果他轉得更起勁了。我在遠處快笑出來了。哥，你手裡轉的可是鋼筆啊！
您這白羽絨服算是……，八成得等著甩到臉上才明白過來。
12樓：夜唯美
老鼠問貓：「主人不是每天給你魚吃嗎，為什麼你卻還要抓我呢？」貓說：「抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢？…」
13樓：拾柒
1：媽呀，今天看到交警來了，一激動，掛檔幹又斷了！
2：我有點不懂，你們兩怎麼可能出現在同乙個世界！
3. 今天喝完酒上廁所優點暈，於是，我就看到了這個場景，感覺還是有點害怕啊！
4. 貓貓：噓，別說話，小心又被它發現了！
6.白人就是好，妝基本都不用化！
6.豬豬：看來，我以後和它的下場差不多！
14樓：花落一肩
螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。
螞蟻氣呼呼地大叫道：「剛有了私家車，就不認識老朋友了。」
又一天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。
蝸牛嘟囔道：「不就是架私人飛機嗎？髒兮兮的，噪音又大，有啥了不起！」
15樓：天命
和女友吵架。我：「我把你的醜事放你空間。
讓你全部好友都知道！ 」她：「我把你的糗事放微博。
讓全世界人知道.」我：「我把你糗事放笑話集。
讓你天天被人笑。」她：「我把你果照放你單位門口！！！ 」
16樓：
豹子精來到醫館門口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在門口。
豹子精：「你們堵在醫館門口幹什麼？」
蜘蛛精：「噓～我們都等著吃唐僧肉呢，吃了就能長生不老啦，哈哈……」
豹子精：「醫館裡怎麼會有唐僧肉？」
蜘蛛精：「唐僧得了痔瘡，正在裡邊做手術切除呢！」
豹子精：「臥槽！你們的口味真重啊……」
你知道的最冷的冷笑話是什麼？
小魚愛吃魚 1.如果蛾有宗教，那這個宗教會叫什麼拜登 拜燈 2.男的鼓起勇氣向女神表白 你知道嗎？我喜歡乙個人。女 哦，你喜歡乙個人啊，那我先走了。男。3.老師在英語課上提問 木頭 用英語怎麼說。小明 timber老師 還有其他的表達嗎？小明 lumber 老師 再想想小明 lignum 老師嘆了口...
聽過最搞笑的冷笑話是什麼？
Meachella 胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。孩子一進門就問我 阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說 阿姨還沒結婚。他 我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？我笑著說 我還沒找到竹竿啊！昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事 女同事就說 這車這麼...
你聽過哪些經典的冷笑話？
jmnk NO.1 辭職後，我來到乙個陌生的城市。打車後，司機師傅說 丫頭，出門在外，小心點。我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。NO.2 當你不想跟乙個人聊天，你會說什麼？對啊。就直接說 對啊。對啊。這樣不會很奇怪嗎？對啊。NO.3 老師發現小明上課時總說話，生氣...