1樓：皎皎Schnappi
我上不了大學了我高中考不上
我長得醜的要死卻說自己全班最帥（長得沒我一半好看還一天到晚跑過來說他人醜）
媽媽乙個二本工資是我媽的一半還是三分之二來著我媽還是在二線城市啊對不起我媽媽好像還是985碩士來著（當然我不吹噓沒必要）
去嘲諷我的媽媽和我的家庭
我媽一年能賺40多萬請問你媽媽能賺多少？
請問你媽媽哪位還過來罵罵罵還說假話
主要是還罵我和我媽媽我的家庭
你媽媽算個什麼東西啊神經病
假話都能說出口真的厲害一天到晚胡扯
笑死凡事問問自己配不配就你
老母豬下了個小豬崽吧出來丟人現眼
2樓：風入松
有四個人自以為會作詩。有一天四人一同到寺院裡遊玩，見殿角懸掛著一口鐘，各個詩興勃發，於是聯句一首，其中一人說「寺裡一口鐘」，第二個人說「本質原是銅」，第三個人說「覆轉像只碗」，第四個人說「敲來嗡嗡嗡」。四人吟詩完了，互相讚不絕口，皆以為詩才敏捷，沒人能超過。
「只是天地造化之氣，已洩無遺，必定剝奪我們這些人的壽命。」於是四人憂愁疑惑起來，圍在一起哭泣。忽然有個老人從外面進來，向他們詢問為何如此，四人以實相告。
老人說：「壽命倒不會減少，但得要患病四十九天。」那四人問是什麼病，老人回答說：
「全都是膀骨痛。」
3樓：範YAWEN
1、剛才乙個小偷溜進我家到處找錢，
後來我們一起找了起來。
2、兒子，這次沒考好沒關係，你還小。.
我和你爸也還年輕，還可以再要乙個孩子。
3、你走了也好，不然總擔心你 .
會留下來吃飯。
4、我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。我趕緊換了新的。新的挺好，不愛摔手機。
5、「媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天：究竟是誰走漏了風聲？
6、分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，乙個人矇在被子裡，偷偷地笑了起來。
7、哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？
奶牛是：哞~
黃牛是：北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
4樓：梧桐葉片
路邊的算命大師都見過吧！高考之前，有次我真的去看了乙個大師，大師眯著眼睛，扶了扶眼鏡「你二十幾歲就會事業有成，開個大公司，然後有乙個漂亮的妻子。要是不靈你回來找我。
」大學畢業後，完全沒有大師說的事業有成，快三十了甚至連個老婆都沒娶到。我氣憤地去找那個大師，沒想到他還在那算命。「你不是說我二十幾歲事業有成嗎！
我大學畢業都快六年了，怎麼還是窮b樣。」大師微微笑了一下，說了一句讓我甚至起了殺意的話「這就是知識改變命運呀！」
5樓：剛剛
1、發現老婆在鞋櫃的長靴中藏錢的秘密許久了，我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡抓到了乙個小仙人球，我知道該收手了。。。
2、我跟老婆是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
3、老婆懷孕八個月了，馬上要生個猴寶寶。。
今天老婆說：「你看你孩兒要出生了，你要送她什麼禮物呢？要不送個金猴項鍊吧。
我說送項鍊他那麼小也帶不了哎
這貨來了句：「她媽替她帶。。。」
老婆你好機智啊！！
4、我：「你臉上怎麼有兩道傷口？」
朋友：「最近上火。」
我：「不像上火造成的埃」
朋友：「不是我上火，是我老婆上火！！！ 」
我。。。
5、男人晚上九點鐘回家，老婆罵：「酒鬼!上哪兒喝酒去了？」
男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：「賭鬼!上哪兒賭去了？」
男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：「色鬼!上哪兒鬼混去了？」
男人下班就回家，老婆罵：「死鬼!回來這麼早，做了啥虧心事了？」
男人整天宅在家，老婆罵：「懶鬼!就知道在家混吃！ 」
6樓：幾番春暮
我聽過的最好笑的乙個笑話是我的乙個小叔叔給我講的，自從我聽完了這個笑話以後，我就覺得我之前聽的那些都是一些什麼。我覺得笑話在精不在多，你如果能知道乙個確實很搞笑的笑話，能逗笑大部分的人，那遠遠比那種可以張口就能說乙個笑話，但都是冷笑話的人強很多，殺傷力強很多。
那個笑話大體上是這樣的，有一天乙個農民出門幹活，正當他在自家的地里揮汗如雨的時候，有乙個UFO停在了他的上空，不一會，裡面出來了乙個外星人，於是他們進行了簡短的交流。外星人先伸出了兩根指頭，就像是耶的那個樣子，農民就伸出了五根手指頭，然後外星人又伸出了大拇指，食指和中指，做了乙個手勢，最後農民就只伸出了大拇指。
當農民回家以後和他的妻子說，他今天遇見了乙個很聰明的外星人，他妻子問他為什麼說他聰明呢，他說我問他二加五等於幾，他竟然能打出來等於七，於是我就伸出大拇指誇讚了他一下。
當外星人回到他們的星球以後，他和他的朋友說他今天遇見了乙個厲害的地球人，他的朋友問他為什麼說他厲害，然後他就說，我說我今天殺了兩個地球人，他說他今天殺了五個外星人，我說我是用槍打死的，他說他是用大拇指按死的。
當時我聽完這個笑話以後把它講給了我身邊的每個朋友聽，每次我自己講到一半的時候，都會想笑的不行，不管講幾次，我想起來就會覺得想笑。所以這是我聽過的對我來說最搞笑的笑話。
7樓：單車
1、公司老闆的小姨子體重九十斤，人長得很美，性格也很好。 到財務上班沒幾天，就被車間乙個男的看上了，用了三年的時間，把人家硬生生喂到了200斤，最終，老丈人還賠了一套房一輛車才把她嫁出去。婚禮的時候，老闆為了面子，就給男的公升為車間主任，當天老丈人眼神簡直能殺人！
從此之後小姨子再也沒能瘦下來，一直是乙個快樂的胖子！
2、老婆和大姨子是雙胞胎，媳婦在家一邊抱著出生不久的小外甥，一邊當我面埋怨她雙胞胎姐姐：「別人都說雙胞胎好，我就不這樣認為！」我補充說：
「雙胞胎多好啊！從小就不孤單，可以互相替上班，替上學，多讓人羨慕啊！」媳婦把小外甥放在旁邊：
「對！也就我那二貨姐姐能想出來，她去度假，讓我在家騙他孩子當他媽媽！」
8樓：lei Andy
作業盜版問題
一日，偶聞後排同學大叫：20萬預定普物作業，要求：一、正確率百分之百；二、越簡潔越好；三、（這是最重要的）盜版率低於20%。
以前也有吵贏的
這麼多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？
——神回覆：達爾文說：「以前也有吵贏的，後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。」
屎還在口裡
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手。
然後開始念題目，說：現在開……
這時候，乙個選手就搶答了。
主持人就說這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了。
全場暴笑。
中國好老師
我有乙個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷裡。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
以為佔了妹子便宜，豈料遇上了女漢子
二建考試前乙個漂亮妹子在認真的擦桌子本屌主動借紙巾竟被無視！怎麼能忍？默默的等她擦了五分鐘後輕聲告訴她你擦的是我的座位…永遠忘不了她看哥得意樣子的眼神以為這是高潮？
你錯了妹子看了哥十幾秒毅然決然的把桌子搬走了搬走了…剩下哥一人凌亂了…
經典笑話：沒吃虧
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說： 「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」 「3英鎊。」青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立即應聲倒在水面上。
「這下您可吃虧了！ 」獵人對青年說。
「我沒吃虧！ 」青年回答，「鴨子又不是我的。」
9樓：萌斯基
天大的誤會
約會在湯姆工作的大樓裡有乙個咖啡屋，那兒總有一位小姐每天都和他打招呼。湯姆有些受寵若驚，因為這位小姐看上去至少比他年輕15歲。一天她又對湯姆招手並示意湯姆過去。
於是湯姆走了過去。她問道，您現在是單身嗎？
對，是單身，湯姆滿臉堆笑的說。
我母親也是，她說，您願不願意見見她？
這是不可能的
乙個男子在圖書館裡想找到有關「女人是男人奴僕」的論證材料。圖書館的女職員對他說：「這是不可能的！這裡沒有。」
第二個問題
老師：「我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。」
「你有多少根頭髮？」老師問。
「一億兩千萬根。」學生答。
「你怎麼知道？」老師問。
「第二題不需回答。」學生說。
10樓：天天快樂
三隻小豬，豬A叫的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。乙隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找「誰」？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
最後，狼自殺了。
11樓：三哥鈐城
不可原諒的事
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀－…嗚……
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元……
牧師：一……一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
富二代了不起啊，上課就能玩手機了
小明上課玩蘋果手機，被老師發現，老師說：「富二代了不起啊，上課就能玩手機了」小明說：「我不是富二代，我爸爸只是教育局長」老師說：
「教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜，萬一刮花了怎麼辦，來老師給你貼膜。」
哎，當我沒說過吧
下班剛進小區，乙個吉娃娃帶著乙個妹子準備遛呢，剛放下來，小狗就圍著我蹦噠，於是乎我就停了下來，不敢動，妹子見狀就笑了，說沒事，我們家寶貝不咬人，我深情的看著她說，我怕我踩死它，妹子幽怨的看著我，然後沒有然後了……
聰明的蚊子
一天，兒子壯壯被蚊子叮了，媽媽一邊給他塗風油精一邊說：「風油精裡含有殺蟲劑，蚊子最怕這種氣味了，它一聞到，就遠遠地躲開了。」
「可是，」壯壯追問道，「如果它捏著鼻子又飛回來呢？」
你知道伏爾泰是那個國家的嗎
女：你知道伏爾泰是那個國家的嗎？男：中國的。女：你為什麼那麼肯定？男：伏爾泰不是福爾康的弟弟嗎？女：……
兒子的愛心
下午，兒子問我要兩元錢。見我有點不太高興，兒子便解釋說：「小區裡來了乙個老爺爺，很可憐，我想給他兩元錢。」
我欣慰地把錢給了他。不多時，兒子拿著一串冰糖葫蘆回來了。
「誰給你的？」我問。
兒子說：「小區裡的老爺爺。」
你聽過最搞笑的笑話是什麼
大白鵝 老媽戴上節育環之後懷了二胎，於是她辭職待在家，開始進修自己的廚藝。上個星期，老媽用高壓鍋燉牛肉，弟一次用，燉糊了。老爸安慰老媽說弟一次做沒經驗，下次就不會了。到了第二次，又燉糊了，老爸沒吭聲。昨天，老媽又把牛肉燉糊了。老爸這次怒了，狠狠地把鍋給摔了，我當時都被嚇傻了。老爸咬著牙說 前2次糊，...
你聽過最搞笑的英文笑話是什麼？
張鑫 你中午吃啥呢？中午吃啥呢？沙縣小吃？大廚乙隻手抓面抓錢包蒸餃而且夥計都穿著拖鞋 蘭州拉麵？餐盤從沒乾淨過後廚更嚇人 路邊快餐？地溝油大肥肉嚥不下的公尺飯 速食麵？塑化劑防腐劑一包吃不飽，吃兩包難受 滷肉飯？天熱了，熟食更沒有保障不拉肚子了 算了，先去買個骰子吧。誰更慘一天，電視與遙控板聊天 電...
聽過最搞笑的冷笑話是什麼？
Meachella 胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。孩子一進門就問我 阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說 阿姨還沒結婚。他 我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？我笑著說 我還沒找到竹竿啊！昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事 女同事就說 這車這麼...