1樓：大白鵝
老媽戴上節育環之後懷了二胎，於是她辭職待在家，開始進修自己的廚藝。上個星期，老媽用高壓鍋燉牛肉，弟一次用，燉糊了。老爸安慰老媽說弟一次做沒經驗，下次就不會了。
到了第二次，又燉糊了，老爸沒吭聲。昨天，老媽又把牛肉燉糊了。老爸這次怒了，狠狠地把鍋給摔了，我當時都被嚇傻了。
老爸咬著牙說：前2次糊，你沒經驗，是你的問題，你有經驗了居然還糊？媳婦，這不是你的問題，這是鍋的問題！
咱們換鍋！
2樓：夢遊
1,一王子被施魔法，每年只能說乙個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：「公主我愛你」。公主只說了乙個字，王子當即暈倒。公主說：「啥？」
2,去吃涮鍋，要了乙個清湯鍋。吃了一會兒，覺得嘴唇麻麻的。問服務員：
「是不是鍋上錯了，這麼麻，吃不了。」服務員檢查一下，說：「實在不好意思，給你們換個鍋吧！
這個鍋漏電！」
3,小學四年級時，同學都節約零錢。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：
「我攢了五元。」小亮說：「我攢了十元。
」最後到我，我說：「我還差九十九就一百了！」
4,騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出乙個大叔也騎得飛快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：「你左！我右！」那天，我倆裝車後在巷子裡躺了很久……
5,健身房裡有人抱怨：「教練！這裡蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！」教練怒斥道：「你懂什麼，這叫有癢運動！」
3樓：歐巴
1、出發之前，兄弟問兄弟：「你到哪了? 」
「剛上車，馬上到。」
出發之前，姐妹問姐妹：「你到哪了。」
「剛吹完頭髮，到卷劉海了。」
2、過去20年間，拇指的肌肉已經成為了人類的身體中運動得最多的肌肉。
3、前段時間手術，手術半身麻醉，剛打完麻藥後，乙個實習的麻醉師，就拿了一根針猛戳我的手臂，問我：「疼不疼？」媽的，不疼你讓我戳看看，這時候老麻醉師悠悠的說了句：
下半身麻醉應該戳腿，戳腿，……
4、每個人都有缺點，如果你認識不到自己的缺點，那你就又多了乙個缺點。
5、一心一億，三心二億，果然還是批發起來比較便宜。
4樓：半塘煙沙
令狐沖道：「六位桃兄，你們的相貌和這位朋友全然不像，可比他俊美得多了。桃根仙骨格清奇、桃乾仙身材魁偉、桃枝仙四肢修長……」
桃谷六仙不知被取笑，還道是真心稱讚，更加笑得合不攏嘴。
桃枝仙道：「我媽當年說咱六個是醜八怪，原來說得不對。」
有人笑道：「當然不對了，你們只有六個人，怎能成為醜八怪？」
有人輕道：「加上他們爹娘……」
——金庸《笑傲江湖》
5樓：萌萌噠
有乙隻小狗喜歡小貓，有一天，小狗問小貓，我手裡拿著糖，你要是能猜出來有幾塊，兩塊都給你。
小貓說『我的Tas1r2基因缺少247個鹼基對，不能合成甜味感受器所需的蛋白質，嘗不到甜味，我要糖幹什麼？
6樓：鍋裡
弟弟眼睛比較大，有次感冒去看醫生，醫生說：炎症太大，開點藥吃吃就好了。
結果這貨回去就給媽媽說：醫生說眼睜太大才嗓子疼的。
昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。他了解了情況後問：「癢不癢？
」我：「不癢，但按上去有點痛。」他：
「不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。」這時我姐湊過來說：「這明顯是個巴掌印，你老婆打的。
」看著兒子吃飯挑挑揀揀的樣子，我氣得對他說：「你和你妹要是小鳥兒的話， 你都不知道被你妹拱出窩，掉樹下多少回了。」結果話音剛落，女兒一腳把她哥踹下椅子，回了句：
「媽，是不是這樣？」 →_→我，我，兒子，對不起啊！
最近老婆管的嚴，煙都快抽不起了！昨天看到兒子房間小盒子裡有好多錢，準備偷幾塊買菸，又怕兒子知道後哭鬧！於是決定動用苦肉計，這不剛吃完晚飯就偷偷跟兒子裝可憐，向他哭訴我這日子有多慘，他媽媽有多殘忍，兒子聽完二話不說，跑到房間抱著小盒子出來，然後跑去交給他媽說道:
「媽媽你能替我保管幾天嗎？我總覺得這筆錢在我手裡始終不太安全！」
老爸喜歡釣魚，所以釣竿很多！乙個星期前，大伯來了，說借釣竿去釣魚，剛好爸爸不在，我忙著打遊戲，就說，大伯，等我找到給你送去哈。乙個星期過去了，我突然想起了釣竿還沒送過去，拿著釣竿就去了大伯家。
大伯看著我手裡的釣竿說，你讓那些魚多活了乙個星期！
7樓：鋼鐵無敵皮皮俠
有一天我有個哥們和我們說他找到了女朋友，並且炫耀說她女朋友是做網際網路金融的，收入不錯。後來他請我們吃飯，就認識了他女朋友。
再後來，我們哥們幾個有天去網咖上網，在網咖收銀台看到了他女朋友。嗯嗯，沒錯，網咖＝網際網路，收銀＝金融，所以網際網路金融就是網咖收銀台。
8樓：Meteor
我的好兄弟，姓「史」，長得黑黑瘦瘦的，有天我們在操場上踢球看見一條曬乾的狗屎，就問他:「你看，像不像你？」從那以後他的雅號就是「幹史」！
還有次我們上網刷到全國排名第一的搞笑名字「史珍香」，全都笑得肚子疼，於是以後每次一看見他就會想起那個搞笑名字，然後就要笑很久，有女生很奇怪追著問我們笑什麼，一聽解釋女生也差點笑岔氣，最後女生們更絕，就直接叫他「啊香」。
9樓：溪谷
1.和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走過來打招呼，溫柔地問道：
「這麼巧，這是準備去哪？」男朋友臉色很難看：「需要你知道嗎？
」前男友繼續念叨著：「你有胃病，記得按時吃藥，別亂吃東西。」男友說：
「這不關你的事！」說著就拉著我走了。我看著他倆為了我這麼針鋒相對，心裡美滋滋的。
等一下，我沒有胃病啊……
2.記得小學的時候，我爸經常打我，出去烤紅薯，被發現了打一頓，偷家裡零花錢，打，反正我就沒少挨。還記得那年鬧非典，全村禁閉，有非典的都要去隔離區，於是我報仇的機會來了，那天我爸在家睡覺，我跑到村中，大喊:
快來人啊，我爸生病了，可厲害了，於是全村的人都來了，我爸一臉懵逼的被醫院帶去隔離區。半個月後我爸檢查沒事又給放回來了，那一天，我在夕陽下奔跑，那是我逝去的青春。
3.在我岳父家喝茶聊天。這時，我小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐，爸，我女朋友懷孕了！
岳父一聽，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的種，跟我當年一模一樣，幹得漂亮！我正不知道該怎麼接話呢，我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬的說，xx，你跟我家姑娘還沒結婚，你，你可不要亂來啊
4.無聊隨口一說：媽，你看隔壁王叔叔她閨女怎麼樣，我倆合不合適？老媽切菜的刀直接掉地上了，給了我一巴掌，說：你才28歲就想著早戀，不行！
5.某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：「為什麼會遲到？
」同桌：「因為房間太亂，我沒有整理。」班主任：
「所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？」同桌：「不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！」
10樓：jh遇見
老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果老婆：然後呢？
老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈，你說他二不二？我當時撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？ 老公：
………忘拿了
有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現位址忘帶。於是他給妻子發了乙份電報：你知道三姨家的位址嗎？幾個小時以後，他收到了回電：知道。
唐僧初遇豬八戒那一天，唐僧說：八戒你跑兩圈給為師看看。豬八戒跑完後問：師傅你是想測測我的體力嗎？唐僧答：為師出家多年從沒吃過豬肉，就想看看豬跑！
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「空調車兩塊！
」。大媽答：「是涼快」。
司機又說：「投兩塊」!大媽笑說：
「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。
大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」。司機無語，一車人笑倒了！
11樓：yiuumi
見過最搞笑的錦旗
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：「這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。」我十分驚訝：「你怎麼算得這麼準確？」他捋了捋鬍鬚說：「因為凌晨一點至三點是丑時啊。」
上高中的時候，數學老師頭型是地中海，有一次上數學課，班主任在班裡說小動作同學：別撓頭了再撓你就禿頂了，一瞬間班級沉默了，數學老師和班主任深情對視，那個場面，我至今難忘
一晚自修，想讓同桌班長出一下洋相我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一頭豬，他後桌是乙個胖女生，看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長發覺她笑了就責怪她問她為什麼笑，那胖女生笑指著那班長說：「你後面有乙隻豬~~~」
小螞蟻迷路找不到蟻窩，可捉急了，恰好看到它的朋友經過，於是衝過去大喊一聲：「哥們兒！你...
你都如何回蟻窩？」 那朋友一愣，然後反問道「帶...帶...
帶著笑或是很沉默？」
家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：「我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!」
結果這貨來了句：「你肚子裡不會是有贈品吧!?」
12樓：豪百萬影視剪輯
小時候，有個女的，對我表白我很果斷的拒絕了她，她哥過來找我，問我說，你挺牛啊，我回答了一句，我屬蛇，然後被揍了一頓。
爸爸：如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的鏟子！
我勸我媽：家裡用不著的東西，不如扔掉，放家裡佔地方！我媽：那你還不自覺的離開這個家！
記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句:爸爸你今天沒吃飯嗎？
我爸給了我100叫我去買包菸，商店沒有賣，自己偷偷買了個棒棒糖，拿回家說掉了一塊錢。
一對小夫妻新婚之夜，迫不及待地寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：怎麼沒有馬賽克？ 妻子瞬間石化了……
13樓：雪飛
乙個女孩子一直想嫁個大款，總是不能如願。聽說廟裡有一位大師是得道高僧，凡是來找他指點迷津的，大師都能讓你解憂！她並來到廟裡很誠懇的跪在大師面前問：
「大師！我想嫁乙個大款？"！
大師：「多大的款，"！
女孩子：「身家最少10個億的那種款"！
大師看了看女孩子說：「有一座橋，只要你願意走過去，那邊全是你說的那種大款，"！
女孩子急忙問：「大師，是那座橋，只要能找到大款，再難走我都願意走過去，」
大師："奈何橋……！現在人們燒陰幣，一燒都幾百個億"。
女孩子：「太師您…………！"。
14樓：勤勞不機敏的武
學生問：「那應該叫什麼？」
老師說：「叫鍵人。」
學生又問：「哦，那些只用滑鼠的呢？
老師說：「叫鼠輩。」
老師說：「叫觸生！」
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皎皎Schnappi 我上不了大學了我高中考不上 我長得醜的要死卻說自己全班最帥 長得沒我一半好看還一天到晚跑過來說他人醜 媽媽乙個二本工資是我媽的一半還是三分之二來著我媽還是在二線城市啊對不起我媽媽好像還是985碩士來著 當然我不吹噓沒必要 去嘲諷我的媽媽和我的家庭 我媽一年能賺40多萬請問你媽媽...
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張鑫 你中午吃啥呢？中午吃啥呢？沙縣小吃？大廚乙隻手抓面抓錢包蒸餃而且夥計都穿著拖鞋 蘭州拉麵？餐盤從沒乾淨過後廚更嚇人 路邊快餐？地溝油大肥肉嚥不下的公尺飯 速食麵？塑化劑防腐劑一包吃不飽，吃兩包難受 滷肉飯？天熱了，熟食更沒有保障不拉肚子了 算了，先去買個骰子吧。誰更慘一天，電視與遙控板聊天 電...
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Meachella 胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。孩子一進門就問我 阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說 阿姨還沒結婚。他 我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？我笑著說 我還沒找到竹竿啊！昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事 女同事就說 這車這麼...