1樓：小魚愛吃魚
1.如果蛾有宗教，那這個宗教會叫什麼拜登(拜燈)2.男的鼓起勇氣向女神表白：你知道嗎？我喜歡乙個人。
女：哦，你喜歡乙個人啊，那我先走了。
男。。。
3.老師在英語課上提問「木頭」用英語怎麼說。小明：timber老師：還有其他的表達嗎？小明：lumber
老師：再想想小明：lignum
老師嘆了口氣：年輕人你怎麼不講 wood
4.柯鎮惡問郭靖:「你剛剛使的可是降龍十八掌?
郭靖道:「大師傅你不是瞎了嗎你咋知道?
柯鎮惡指了指耳朵說:「聽懂掌聲。」
5.一百隻蝌蚪比賽，結果全輸了，因為百科全書。
6.哪種恐龍會自己卸掉指甲——見龍卸甲
7.古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛裡讓鴨子遊到對岸帶給女子鑑賞，他的朋友建議道：「信鴿豈不更快。
」男子解釋道：「這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。」
2樓：龔全
乙個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。後面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎麼能當街拉屎！
在面試乙個年輕的時髦mm時，人事部主管決定問乙個哲學問題：「假設你能有一晚上的時間和某乙個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」mm為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：
「活著的。」
3樓：胡城
在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。
突然，旁邊有人跑過來問：鈥溦飫鍤鞘裁垂荊空惺裁吹模庫︹︹
見沒人理他，這哥們接著納悶：鈥溤趺椿掛孛琶媸緣模敲錘嘸叮浚♀蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了一家麵館，經營掛麵阿速食麵阿龍鬚麵阿機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。
別人問：「你咋不給顧客煮麵啊？」蚯蚓哭：
「嗚嗚，他們都要吃手擀麵。」
4樓：黃東濤
沒有信仰可以有理想，沒有夢想可以有夢鄉，沒有抱負可以有包袱，沒有長生可以有超生，沒有下蛋可以有聖誕。
去打鳴吧！據史丹福大學研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。
因為建議觸屏手機使用者要常消毒，為防止觸屏手機汙染，可經常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白幹最佳。今天看到一朋友的簽名：
說好一起到白頭，
你卻偷偷焗了油。
5樓：扎古
如果你同時愛上了兩個人，請選擇第二個，因為如果你真的愛第乙個，就不會愛上第二個。
1、我去超市買菸，我遞給店員一百塊錢，說：「沒零的，你找我吧。」
店員閉上眼睛飛快地數到十，然後一把揪住我，「哈哈哈，找到你啦！ 」
2、在樓下看見劉大爺，跟他打招呼說：「您的風濕病還犯麼？」
劉大爺樂呵呵地說：「嘿你還別說！自從吃了某藥，我現在能一口氣上五樓不費勁！不信你看！ 」說完深呼吸一口氣，捏著鼻子進了電梯。
「可以的，你要多少，我幫你切。 」
「不要皮，其他都要」
4、經理問：那你為什麼會遲到？聽......
6樓：胡金春
古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中乙個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：
「朝中大臣那麼多，為何是我？」皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：「因為愛卿，不會輕易悲傷……」挖個抗埋點土，把我的思念種進去。
數個12345，不長花不長草，就長紅鈔票。
誰說感情不上稅，想你還得花一毛呢。
7樓：金振波
聽周杰倫唱鈥漊棧ú校厴耍愕男θ菀遜夯柒潱倚岸窳耍朗誦陶淵明的鈥湶刪斬橄攏迫患腥澪矣中岸窳耍讀周敦頤的鈥溄趙鞫臘這潱矣中岸竦厝銜歉鱺槹欁趾竺媸遣皇僑繃艘桓鱺槺櫍我發現在宅男的世界裡，流通貨幣已經變成了泡麵。
貨幣本身似乎已經變得毫無意義埃
8樓：cccctv
苦B的一周終於結束了！大家要養精蓄銳，喜迎週末的加班！
1、「先生，辦張我們的會員卡吧！每次理髮可以享受5折優惠。」
「什麼意思？是不是我辦了卡每次剪頭髮時可以少付點錢？」
「對的！ 」
「哦，那就不辦了，每次多付點錢，讓你們也好多賺點。」
然後理髮師哭了，我想他一定是被我的真誠和善良感動的！
2、「先生，你不能進去！ 」 乙個消防員攔住我。
「別攔我，快讓我進去。」
「裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。」
「那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。」......
9樓：黃建人
孫權的兵馬眼看就要追上劉備和孫尚香了，沒辦法，劉備只好開啟孔明給的第三個錦囊，只見上面寫道：鈥溡攵愎繁ㄓ幸徽校薔褪欠牌砥ィ乙徊啃閱芰己玫腦揭俺擔♀生物課上突然天塌地陷。
兩天後，冷靜地老師安撫驚慌失措的孩紙：鈥満⒆用牽業牡納魴」苣苤匚漳蛞褐械乃鄭砸鎰拍潁釕銜辶焓敲晃侍獾摹Ｒ桓齪⒆猶膠蟊隳蛄耍蠹椅仕遣皇遣幌牖盍恕
孩子咕咚咕咚喝下說：鈥湶宦櫸成魴」芰耍野涯蛑苯詠桓噶恕ｂ
10樓：高子惠
朋友：「世博園居然也有酒店？」我：「沒有啊！ 」朋友：「你看，菲律賓館！ 」那個叫申公豹的童鞋不要難過了。
我認識乙個哥們叫付巖傑的，183的大漢，就被乙個廣告毀了！我發現經常熬夜有三大弊端:
第一，記憶力越來越差。
第二，數數經常會數錯。
第四，記憶力越來越差。男：剛才我在屋裡，捉住了乙隻蟑螂，然後把輕輕的放在了門外。
女：你沒有把它踩死啊？
男：是啊，我怎麼會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了？女：？
11樓：侯佔傑
據說詩人李白一般都不喜歡到別人家做客，為什麼？因為去做客就要吃飯，席間主人往往會客氣的說「李白吃啊，李白吃礙…」「你白痴礙…」有一天。我跟乙個朋友打排位（英雄聯盟）。
旁邊也不知道是哪位大神冒了一句。上個廁所還排隊。。我哥們聽了。
跟了一句。就是。他媽的。
不光他媽的排隊。還他媽經常脫肛（就是掉線的意思）。當時那上廁所的哥們嚇傻了。
廁所也沒上就走了。走的時候說了句。還是憋回來上吧。
不要濺我一身血。
12樓：賈玉嬌
見楊過只剩獨臂，小龍女悲痛欲絕。
攥住乙個小瓶喃喃自語：鈥溔粑以縲┌閹揮枘悖緇蛐砭筒換岱⑸︹︹楊過奇道：鈥湽黴茫恐惺嗆紊褚烤嘔ㄓ衤鍛瑁亢謨襉細啵庫鈥準氫︹κ遣簧聳值牧紫匆路壠︹︹我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看。
前不久去乙個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：
演演演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！
13樓：鹹魚·閒娛
山對水說：鈥溗閼媛貪ｂ
水對山說：鈥溕劍閼娓甙ｂ
山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：鈥溦嬗幸饉跡庋目浣倍加小Ｒ唬劍懵桃桓觶愀咭桓觥ｂ
山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。
水一氣之下，波濤洶湧，浪高N尺,成了海嘯。
山水說：鈥溈茲福鬩脖湟桓觶荒憔捅涑梢桓鏨陌傘ｂ......
14樓：原村和
工頭不滿地對新工人說：「你做事慢，走路慢，腦筋動得也慢，我真不明白，你到底什麼快？」新工人迅速地回答：「我累得快。」
1、公共汽車上很擁擠，乙個瘦子和乙個胖子站著。
瘦子說：「等乙個空位置，真不容易。」
胖子說：「你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！ 」
2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：「誰在刷鍋呢，宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎？！ 」
15樓：何秀濤
跟一同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。
我問能有多貴，他想了想說：如果你開著這輛車開出去50公尺，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了鈥︹河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，後來嘴就真的變大了。
16樓：黃湘瀅
今天去軍區兵檢，大家脫的赤條條，
軍醫輕撫z的小jj，笑嘻嘻的問道鈥溣忻揮信笥尋♀潱鈥溍燴︹γ揮鏽潱
鈥溎親ト夢銥純茨閿忻揮心信笥硯
1、今天想提前下班，領導不允許：「你提前走人就算你是曠工了啊！ 」
我呵呵一樂：「我本來就是埃」
然後扛起鎬子走出了礦區。
2、魯豫：「請問導演，你給我在這部電影裡安排了什麼戲，可以透露一下嗎？」
導演：「重頭戲。」
3、「天地之間有一桿稱！ 」
「你說是地磅吧！ 」
4、「做人要有底線！ 」食人族道.
「你的底線是什麼？」
「吃人要吐骨頭。」
5、路邊看到乙個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：「先生，給你找2塊錢。」......
17樓：杜龍飛
1、三個病人的魂魄正在聽侯來閻王的判決。
閻王：某甲，死刑，後日午時收魂。某甲大哭。
閻王：某乙，死刑，下月初一子時收魂。某乙大哭。
閻王：某丙，無期。
丙好奇地問：這無期是什麼意思呀？
閻王白了他一眼說：還能啥意思，植物人兒唄。
2、某日，乙個年輕的廚師殺雞時禱告道：「雞啊，請原諒我的罪過。不是我要殺你的，是客人要吃你的。」
一名顧客聞言，連忙解釋道：「不是我要吃你的，我只是……為了填飽肚子。」
上帝聞言笑道：「不是你們的錯，以前它做人時他也是這樣欺騙別人的。」
3、神父坐馬車去參加乙個宴會。出城不遠，來到乙個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。......
18樓：金文秀
1、今天想提前下班，領導不允許：「你提前走人就算你是曠工了啊！ 」
我呵呵一樂：「我本來就是埃」
然後扛起鎬子走出了礦區。
2、魯豫：「請問導演，你給我在這部電影裡安排了什麼戲，可以透露一下嗎？」
導演：「重頭戲。」
3、「天地之間有一桿稱！ 」
「你說是地磅吧！ 」
4、「做人要有底線！ 」食人族道.
「你的底線是什麼？」
「吃人要吐骨頭。」
5、路邊看到乙個乞丐，心生不忍，便往他碗裡放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：「先生，給你找2塊錢。」......
19樓：胡洲萍
過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裡，和藹地問：「你們喜歡怎樣被人吃掉呢？」動物們都不說話。
過了半天，公雞小心翼翼的開口：「我想???」主人說：
「不要害怕，想說啥就說啥１公雞說：「其實，我們不想被吃掉１主人打斷公雞的話：「你看你，說著說著就跑題了１
1、「想不到，轉眼之間我們都老了…」
「是啊，火開得太大了！ 」另一根油條感嘆道。
2、榴蓮水果之王的位置是這麼來的，榴蓮：「不同意我當水果之王的請走到我身邊！ 」其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
3、冰箱裡的雞蛋們一直平安無事，今天卻被乙隻雞蛋的驚叫聲炸開了鍋：「媽呀！救命啊！西紅柿來了！！ 」
5、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。......
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宗周 1.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。必須要割麼？哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我只能紅著臉說，算了，都是熟人。2.咱們銷售部門，工資都是發放到民生銀行。自從...