1樓：宗周
1.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。
必須要割麼？哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。
一會來了個男的帶個女的特裝。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。
那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我只能紅著臉說，算了，都是熟人。
2.:咱們銷售部門，工資都是發放到民生銀行。自從幾個月前，公司改革:
工資繼續打民生銀行，每月的銷售提成則另外打工商卡里。尼瑪，一小小的變動銷售業績大漲。我勒個去，原來一幫大老爺們兒工資卡都上繳老婆了。
工行卡捏在自己手裡，為了填滿自己的小金庫，工作那叫乙個賣力。領導呀，還是男人更懂男人！
3.我初中的趣事，我們宿舍的門是那種木板包鐵皮的，不是很牢靠，有幾個哥們兒進門從不手推，從來都是腳踹，終於有一天一哥們兒一腳給踹下來了，大家都在想等著班主任收拾他吧，只見這哥們兒從容的把門扶好，在晚上班主任查宿舍時故意大聲喧嘩，老班則一如既往的一腳將門踹開，然後一聲不吭的走了
4.前兩天跟姐們瘋狂玩,,她酒量是超好的,,我在一旁是看著她一杯接一杯,,連廁所都不去,,忍不住就問她,你這酒都裝哪了,,只見她指著自己的胸驕傲的說,,這兒,,,這兒,,好吧,,比不過你,
5.說乙個我哥的、他和他們公司經理開皮卡去市場買水桶、特大的那種，路上我哥開快了一點、一拐彎、水桶給甩下去了。兩人趕緊停車去撿，只看乙個騎電動車的娘們停車飛奔過去，抱著水桶衝我哥他們說：
我先看見的
6.LZ煤礦妹子一枚，最近我們來自各個煤礦的配電工集體培訓考證，咯咯咯。。。今天天比較熱，教室內有兩台大空調，老師只讓開一台，開一台根本不起作用。
老師說空調只能開一台，要不會跳閘的。這時底下一同學默默的說道，騙誰呢，一屋子的電工，制不了他乙個跳閘？
7.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說「你是個好人」的意思了。啊""""多麼痛的領悟。
8.我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友訂的房給了別人。朋友很憤怒，小姐勸朋友入住別的房間，說房間格局都是一樣的。
我本來想算了，反正格局一樣。誰知這時朋友爆出一句：「什麼叫都一樣？
男人的構造都一樣，為什麼你還要挑男朋友？」我頓時看到小姐徹底凌亂了
2樓：韋君琳
1.乙個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子……」管寢室的大媽問道：
「你叫誰呢?」男生答道：「叫花子，308室的。
」於是，大媽大聲喊道：「308室的叫花子，有人找!」
2.有個富翁，家有好幾倉公尺，遇上了荒年，鄉人出重利借他的公尺，他一律嫌利少不借。有人給他獻計說：
「您老可把這幾倉公尺，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯;遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧?
」3.有一動物園新來了乙隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中乙隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉?
資深的獅子回答說：因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
4.有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖落車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：
沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
5.兄弟四人在地里幹活。老大說：
「兄弟們，好好幹!秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦」。老二說：
「還說娶媳婦呢，咱家裡總共有乙個姐姐，還讓別人娶走了」。老三說：「別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人」。
老四說：「咋不能，咱爹沒有娶咱娘?」
3樓：鍋裡
1、
女朋友罵我，忍無可忍我說：「你這麼牛，你咋不上天呢？」
她冷笑說：「傻呀我？我好不容易才求母後讓我下凡，怎麼能說回去就回去！」
2、
有一天，大師對我說：「我親眼見過人類利用核聚變放出的粒子流通過天文單位級別的距離，用強大火力直接擊殺了數以萬計的蟲族!」。
我問大師那是什麼操作？
大師微微一笑說：「曬被子。」
3、
跟我哥聊天！我：「哥，以後要是你結婚，你會不會冷落我，以後不疼妹妹我，覺得我多餘的！」我哥：「傻妹妹，別多想，別說以後，現在你就是多餘的好嗎？」
4、
所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關係，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。
5、
錢買不到快樂是假的，你那點錢買不到是真的
4樓：範YAWEN
1、手機被偷了，急的我當場就哭了，不知所措，男朋友淡定的跟我說道：「相信我，我一定幫你追回來！」就這樣，乙個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來，不過手機裡所有的東西都已經被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了，但我還是決定，這樣的男朋友我這輩子非他不嫁了！
2、去未來岳父家做客，席間聊到了我的家庭情況。
我對他說：實話跟您說了吧，我沒錢。
岳父端起茶杯，輕啜了一口，緩緩說道：錢，不能用來衡量乙個人。
難得遇到如此深明大義的長輩，我急忙應和到：是啊，是啊。
他放下了手上的杯子：那還能用什麼來衡量呢?
3、媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？
兒子點點頭：嗯。
媽媽：為啥？
兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。
媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？
兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
4、最近一直在女友家，丈母娘的脾氣也不知道怎麼了，動不動就對老丈人發火。老丈人生氣了：「能不能給我點面子，女婿在家裡呢！
」丈母娘不動聲色的說：「你懂個啥？這就是做給他看的，以後要是欺負咱女兒這就是下場！
5、老婆工作原因，只有週末能回家，兒子就天天跟著我，而且他有個壞習慣，就是喜歡在大人說話的時候插嘴，這讓我很不滿，於是只要有人有事上門找我，我就讓兒子去他奶奶家。久而久之，兒子都習慣了，一有人上門他就自覺躲出去。今天老婆倒休在家休息，正好鄰家王大姐來串門，正在一旁看電視的兒子馬上把電視關了往外走，老婆說：
「兒子，都到飯點兒了，你還上哪兒去？」兒子脫口而出：「她一來，爸爸就讓我去奶奶家！
」我：......
6、我隔壁村，有乙個女孩就是從小練武，而且還是高手那種。
後來結婚了，頭一年總是被老公打的回娘家哭訴。
她老公沒練過武，還整天叫嚷著。你不是學過武嗎？我專打練武的
他爸問她，你學的武功呢？她說當時忘了。
到第2年生完孩子以後。就反過來了，老公被打的那叫乙個慘啊。
5樓：覺得會對你
姐姐：「小妹，你在幹什麼？」
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」
「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」…
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裡加油添醋。」
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話裡，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」
哥哥說：「純羊毛制的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。」
弟弟說：「那還不容易，只要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變形了。」
哥哥說：「純羊毛制的衣服，用熱水一洗就縮小變形，不能穿了。」弟弟說：「那還不容易，只要和身體一起洗，一起曬，就不怕它縮水變形了。」
「哥哥，魚為什麼不說話？」
「笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？」
6樓：
排在第一位的，是不用記憶，理解以後就能高效靈活運用的冷笑話1、「什麼東西既是綠色又是紅色還是藍色且是黃色還帶紫色和橙色？」
「顏色。」
2、「什麼東西即是甜的又是酸的還是苦的且是辣的還帶點鹹？」
「味道」
3、「什麼東西即是1又是100還是1000且是1萬？」
「數字」
4、「什麼東西即是對的有沒有用還很冷且很無聊？」
「正確的廢話」
如此類推，正確的廢話可以延伸出無數多的冷笑話。
重點來了，哄女孩子的冷笑話，不在乎有多好笑，或者多冷，而是她聽完以後，嗔怪的罵你一句「廢話」，然後你就可以接上一些「有用」的話了。
7樓：二月的素描與光
跟職場的人講了這麼個笑話。
領導來學校考察，學生會主席陪同。
於是領導問：「知不知道圓明園是誰燒的？」
學生會主席一愣，立馬斬釘截鐵的說到：「不是我燒的！」
旁邊的校領導都嚇懵了，趕緊陪著笑臉說：「領導，我以我的人格擔保，圓明園真不是小x燒的！」
8樓：木利
誰推的我
從前有乙個小夥子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某乙個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝乙個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有乙個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：
「年輕的小夥子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。」就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽「譁」的一聲，小夥子跳了下去，鱷魚潭里花花一片小夥子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小夥子的手，說：「年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。
」小夥子憤怒的說：「剛才是誰把我推進去的。」
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子裡了，滿滿一杯水啊！我趕緊拿出來來問他放杯子裡幹什麼，他說貓渴了！
吃冤家大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。
乙個長工說：「素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。
財主急了，忙問：「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？」
長工回答說：「是呀，不吃冤家，難道吃親家不成！ 」
難吃某天，有乙個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了兒子參加夏令營
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」
「這樣他就會來信嗎？」
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」
幽默男女雷語語錄
有人說如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你繫鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！但是我想說：「打死結的算麼？」
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NO.1 你心事重重坐在那裡的樣子好像乙隻黃悶雞。NO.2 反正不可能是A D也很有可能啊 教導心裡很欣慰 課間還在對答案，孩子們實在太熱愛學習了！NO.3 在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問 孩子多大了？我 26。大媽羨慕地說 你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。NO...
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