1樓：小楓楓
我剛剛肯德基買東西，我說乙個香辣漢堡，
服務員問我要辣的不辣的，我說不辣的，
她說沒有了，我有說那辣的好了，服務員說：鈥溍揮小ｂ我真想說你沒有說這麼多幹嘛。大神們手機上面的遊戲紀錄，很大一部分都是在上廁所的時候創造的。
據說，那個時候人是最有智商的！唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：鈥漊馱詿舜π菹ⅲ蚩漳閎セ碘
於是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了乙個圓圈。
他說：鈥準Ω擔炅耍憧叢膊輝玻庫
2樓：瘋行者
lz女，有一二貨室友
一天他一朋友給她出來了腦筋急轉彎
內容如下：什麼老鼠用兩條腿走路？
這貨想了好久都沒想出來，後來我是在看不下去了，告訴她是公尺老鼠然後這貨告訴他朋友答案。
過會兒他朋友又出了乙個，那什麼鴨子是兩條腿走路呢?
結果這貨想也沒想就說是唐老鴨
擦!鴨子不都是兩條腿麼？
3樓：GsWeapon
結果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。趙本山：請聽題，有乙個人經常找你要錢，但她從來沒有給你錢，她是誰？
范偉：兒子。
高秀敏：錯！是兒子他媽。
4樓：萩村鈴
1、聽到二胡聲，一位路過的婦女突然停住了腳步。不一會兒工夫，她聽著聽著竟然哭泣起來。
聽到那位婦女的哭泣聲，拉二胡問那位婦女：「你為什麼哭泣？」
那位婦女說：「你的二胡聲讓我想起了死去的丈夫。」
拉二胡的繼續問道：「你丈夫原來也是拉二胡的？」
那位婦女搖頭說：「不。他是個木匠，經常拉大鋸。」
2、到某地旅遊，當地一大特色就是長壽的人物別多，於是我就向一老人家尋求長生之道：「老奶奶，您高壽？」
「102啦。」
「您身體這麼好，平常都吃些什麼？」......
5樓：guitarjc
三對四說：鈥溨牢裁此擋蝗凰穆穡靠蠢叢哿┖貌壞僥睦鍶ァｂ四答：鈥湵鷀盜耍桓靄虢錚桓靄肆健ｂ哥只是為了經驗默默奮鬥。
你是個美女， 哥不會關心；
你是個怪獸，哥絕不在意；
你是個帥哥，哥毫不嫉妒；
你是個醜女，哥也不會鄙視。
你的情再怎麼高尚，哥也不會讚美；
你的道德如何淪喪，哥也不會唾棄。
之前也是每天看貼無數，基本上不回貼。
後來發現這樣很傻，很多比哥註冊晚的人等級都比我高，哥終於覺悟了，所以哥見貼就回，撈經驗就走。
6樓：lon2046
1、我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出。
2、非常反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今天我買到的是張站票。
3、你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，我在下乙個村等你！！
4、一冬天沒擦自行車了，昨天早上看天不錯，就勤快地把車擦得乾淨又亮堂，瞅著跟新車一樣，自己心裡也是美滋滋的，當然,效果也不是蓋的！下午車就沒了。。。
5、我以為，只要我腳步不停，即使追不上你，別人也追不上我。。。後來才發現我錯了，他們竟然都已經有車了，臥艹！
7樓：litnoon
早晨，帶著牙膏要摔去到洗臉間，對著鏡子照了照，牙齒上沒有菜，拿著牙膏牙刷回到臥室。
1、英語老師：殺雞給猴看，猴看多了，也就不怕了。
2、老師:煤為什麼做成蜂窩狀的呀? 學生 :
因為它是蜂窩煤3、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。聽「看看幾點了，我要下班了、怎麼這時候才來？
」醫生滿臉不快。聽「我是知道的醫生，」那人說，「可是，狗不懂下不下班啊！ 」
5、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？」......
8樓：wxhfree
倆同學拌嘴，a說b斷背。b很淡定地說：其實每個人心中都有一座斷-背-山～a冷眼道：你那座海拔特別高！大學期末考試，考的物理。
幾個人慫恿我們班學霸傳答案。
出考場後，眾人紛紛問學霸：鈥溛渡僖桓觶詈笠惶餑閌遣皇遣換幔庫學霸淡定的回答了句：鈥湹諞惶獠換徠︹︹鈥溌瑁揖醯夢矣斜匾┐秩Φ男卣至恕ｂ
鈥溎慊剮ｂ
鈥溈晌沂恕ｂ
鈥溛沂撬的愕男亍ｂ
9樓：獨孤羽
1、我喜歡班裡的乙個女生，於是向她表白，我對她說：我喜歡班裡的乙個女生，她溫柔體貼，漂亮大方，你想知道是誰麼？
她低著頭，害羞的說：只要不是我就行。
我……2、今天和女神聊天！
「給你介紹個男朋友怎麼樣」
「好呀！ 」
「你有什麼要求」
「男的，活的就行」
「那你看我行嗎？」
「有的人活著他已經死了」
3、女友哭著說：「同事都笑話我長得矮，不想上班了。」
我摸摸她的頭：「別難過，天塌下來有我頂著。」......
10樓：萬赤水
化學中有乙個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。
它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質鈥︹
1、鈔，稀有金屬，放在錢包裡極其不穩定。
2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。。。
3、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大後才明白，是三個願望。。。
4、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人。
5、為什麼經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？
6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
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11樓：銀他弟
1、去相親，雙方感覺還不錯。可是姑娘嫌棄我工作不穩定。臥槽，老子畢業五年了，雖說換了幾個工地，但是我一直都幹搬磚，我哪不穩定了？！
2、老媽每天不厭其煩的嘮叨，我實在受不了啦！終於下定決心談乙個男朋友了，可是，我到底要和那兩個分手呢？
3、剛剛在三樓碰到一人問我三樓怎麼走？我跟他說：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地轉。經過斑馬線的時候，我還以為是理髮店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夾著哭腔對我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鮮......
12樓：天水藍
美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給中國旗。」同伴傻眼，說：「啊，不是你帶著的嗎……」納尼的意思是老和尚和老尼姑，
看鈥溊像擬澥樟四悖
方丈你就從了鈥溒賭徠澃長得漂亮沒關係，30年後你就變醜了，長得醜更沒關係，30年後你還是一樣的醜。
13樓：蘇妲己
女朋友有個堂弟，在別的城市讀書，
家裡剛買了輛本田CRV，那個車癮大的，
每週末都要回來開車，最近好幾個星期沒看到他了，就問女朋友他怎麼不回來開車了，女朋友說車子撞了，就隨口問了一句誰的責任？
女朋友很肯定的回答：他全責，
人家船在河裡開的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。
瞬間凌亂了。。。
14樓：凹凸娘
1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說：「你的相貌很好，面白，心也白。」
劉備聽了，急忙握住張飛的手說：「三弟。。。。還是不要相了吧。」
2、「劇院裡天天爆滿。到底是什麼戲這樣吸引觀眾？」
「關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡；而她乾脆就在台上換，男觀眾就更喜歡了。」
3、據說漢語等級考試是全球最難的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很無語。......
15樓：Abe荔枝
一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣的嗎？店員:
不，這是日本的。乙個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十幾個女人愛你，你是情種；一百個女人愛你，你是偶像；一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你，你是領袖；天下女人都愛你，你是人民幣！
16樓：萌乃妹
拿一次世界盃，就可以在球衣上繡一顆星。
在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。
其中的乙個是五奪世界盃的巴西，而另乙個，是中國。話說我一直弄不明白！
為什麼花木蘭替父從軍就沒人能發現其女兒身！
------忽然有一天靈光一現，我明白了！
書中暗表：啊爺無大兒，木蘭無長胸，沒長胸啊有木有？
17樓：胡尚坤
老師：穿山甲為什麼每天都在挖地？
小明：它在找穿山乙
老師：你出去.....一批新員工找公司經理質疑：
「當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元１經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：
「不是銀子是什麼？」經理：「那是想象空間１
18樓：可猛了
一老師有三個學生。
有天他端出一盤牛肉，但只有三塊。
他對學生說：你們來造句，句子裡必須有九誰造一句吃一塊牛肉！
一位同學先說：一九得九，夾塊就走！說完夾了一塊就吃了。
另乙個人說：二九一十八，兩塊一起夾！說完夾了兩塊吃了。
最後一人說：三九二十七，我吃他媽和逼！某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。
突然有一男子奮不顧身，躍入兩公尺深的河中救人，眾人正為此人義舉讚賞不已。豈知，那男子心急火燎地游至女子身邊一看，鈥湴。坎皇俏依掀虐♀潯
19樓：MetthewZy
「孩兒他爸，咱兒子買手機被宰了１「啊？他給了多少錢？」「他沒給錢。」現在每天都在糾結三件事情！
第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不來；第三件，後悔昨天晚上睡太晚了！
沒有同感啊？
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，乙個桌球乙個足球，乙個是誰都打不過，乙個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：「大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？」
5、「我就是說說。」他目無表情。......
20樓：奧華子
大姑有一兒子。剛剛又生了個小兒子。小兒子出生之後大兒子總在床邊給扇風。
大姑就說也不熱扇風幹嘛?大兒子緩緩的說：得感冒死了得了!
1、我翻開高考報考指南一看，這上面滿滿當當的都是學校，歪歪斜斜的每頁上都寫著「師資優良」幾個字。
我橫豎睡不著，仔細看了半夜，才從字縫裡看出字來，滿本都寫著「收費」兩個字！
老人嘆口氣：「沒什麼，不能死，死了給兒女添負擔。」
3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運埃」
4、小明問爸爸：「為什麼耳朵有兩個，嘴巴才乙個。」聽......
你聽過哪些特別冷的冷笑話？
鍋裡 胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。孩子一進門就問我 阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說 阿姨還沒結婚。他 我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？我笑著說 我還沒找到竹竿啊！昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事 女同事就說 這車這麼破舊幹嘛還上鎖...
有哪些關於三國的冷笑話或者冷段子？
乙隻小陸抗 東吳天璽四年牛渚 張悌 嗚嗚嗚 仲思，今日是我死日也。且我作兒童時，便為卿家丞相所拔 諸葛靚 嗚嗚嗚 步闡 啊這，還以為悌悌是在懷念我 張悌卒 襄陽記曰 悌字巨先，襄陽人，少有名理，孫休時為屯騎校尉。魏伐蜀，吳人問悌曰 司馬氏得政以來，大難屢作，智力雖豐，而百姓未服也。今又竭其資力，遠征...
你有哪些必殺的冷笑話？
宗周 1.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。必須要割麼？哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我只能紅著臉說，算了，都是熟人。2.咱們銷售部門，工資都是發放到民生銀行。自從...