1樓：鍋裡
胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。
孩子一進門就問我：「阿姨，你家沒寶寶啊？」
我笑著說：「阿姨還沒結婚。」
他：「我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？」
我笑著說：「我還沒找到竹竿啊！」
昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事；女同事就說：「這車這麼破舊幹嘛還上鎖！」
這同事淡定的回了句：「那你為什麼還化妝？」
其實我是贊成男生先成家後立業的，否則戀愛時間長了會被女生發現，你根本就沒有立業的本事。
有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。
昨晚八點她又發來乙個「hi」。
對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。
一陣沉寂過後，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。
2樓：張鑫
埃及法老用的門
今天上午的直播大家都看了麼？專家們費了九牛二虎之力，在第一道石門後發現了另一道陶土門，之後又隱藏著什麼呢？電視沒轉播不等於我們不知道哦。
在這之後是一道銅門，銅門後是一道銀門，銀門後面是一道製作精美的金門，金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風采的——
XX防盜門！
XX防盜門--埃及法老用的門！
把房子抓牢
查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎麼也對不准門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：
需要幫忙嗎？查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。
說得太對了
早晨，小熊問媽媽：「媽媽，什麼是幸福？」媽媽說：
「你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。」小熊出門了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他們都表示不知道什麼是幸福，晚上回到家小熊就問：「媽媽，現在可以告訴了嗎？
」熊媽媽笑道：「還有什麼比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？」
天空綠油油的！
和尚宿娼
一僧宿娼家，以手摸娼前後，忽大叫曰：「奇哉！妙哉！前面好象尼姑，後面
一似我徒弟。」
結婚唄凡凡（6歲）要買小雞養，爸爸不讓，最後全家人一起商量，媽媽同意。
媽媽說：「咱買乙隻小公雞，再買乙隻小母雞。」
「幹嗎？」爸爸問。
凡凡說：「結婚唄！讓他倆生小孩……」
3樓：李碩
胖閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。
孩子一進門就問我：「阿姨，你家沒寶寶啊？」
我笑著說：「阿姨還沒結婚。」
他：「我媽說我是用竹竿從大海浬撈上來的，你怎麼不去撈乙個呢？」
我笑著說：「我還沒找到竹竿啊！」
昨晚一同事下班，去為他那舊電單車開鎖準備回家，這時遇到個女同事；女同事就說：「這車這麼破舊幹嘛還上鎖！」
這同事淡定的回了句：「那你為什麼還化妝？」
其實我是贊成男生先成家後立業的，否則戀愛時間長了會被女生發現，你根本就沒有立業的本事。
有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。
昨晚八點她又發來乙個「hi」。
對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。
一陣沉寂過後，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。
4樓：周星星
有個人被封為大官，他的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：你是誰呀，來這幹嗎？
朋友開始有點驚慌，後來鎮靜他說：你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我就是來看你的呀！
有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯。等了一會兒,上了第一道菜，是炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大……
大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了乙份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說："喏！豬頭肉！
"小姐："哦……明白了！"從此，此君綽號"豬頭肉"。
那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識乙個哥們叫付巖傑的，183的大漢，就被乙個廣告毀了！
2023年的清明，他走進了器官銀行，存好良心，存期三十年整。隨後闖蕩社會，一帆風順。期至，取回良心，未汙染，甚歡喜。
病床上，他暢想有了良心後的種種打算。手術做了三天三夜，以失敗告終。醫生的診斷書上只有四個字：
排異反應。
5樓：jianlouqun
1、遼寧是中國最推崇ins風的地方。
「介銀你ins不？」
「ins」
2、中樞神經對末梢神經說：「你壞死啦！」
末梢神經對中樞神經說：「你麻痺。」
3、陳勝曰：今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？
吳廣曰：死國矣。
陳勝：別用日語誇我。
土地公說：「大聖，你的金箍棒就棒在特別配你的髮型。」
5、在網咖乙個大哥問我：「兄弟，你看我頭像牛B不？」
「像！」
6、虎毒不食子，專家建議在野外遇到老虎可以跪下叫爹。
6樓：破曉
這個笑話收藏很久了，雖然冷，但我一次看到的時候，笑瘋了
乙個老頭腳傷了，去醫院看病，女醫生按按他的腳，用普通話問:「腳麻嗎? "老頭不吭聲，女醫生以為自己聲音小，又大聲問了一遍:
「腳麻嗎?「老頭還是不吭聲。女醫生急了，使勁按了按老頭的腳，更大聲的問:
「腳麻嗎? "老頭扭捏了半天，委屈巴巴的叫了一聲:「媽媽......"
7樓：HiterLeo
之前和吃飯時和朋友聊到新疆問題，他說前些年管控嚴格的時候新疆是沒有4G的。
另外乙個朋友感覺不可思議，就問，難道新疆只有春季嗎？
8樓：ZERO
今天去理髮，Tony老師給我理了乙個多小時。我問Tony老師:哥們，你給我們長的這麼醜的理這麼長時間，不覺得浪費時間嗎。
Tony老師說:兄弟，我們是按時間收費的。。。。。。。
9樓：你大聲點我聽不見
劇情一：
我和朋友等飛機
她：你知道為什麼不能在海上講笑話
我：？她：因為海笑了( 海嘯了
我被冷到了，回：啊我突然等得急了
她：為啥突然等急了？
我：因為不好笑極了( 急了
果然～ 諧音梗好冷，但是他們笑出了聲～嘻嘻劇情二：
她：我想吃……啊不吃了……吃那個吧……
我嘴瓢說了句：漸變的女人
10樓：長春小澤
大了侄子考了全班第四，他爸乙個大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶來勸：第四不錯了，你小時候還不是倒數第一！他爸說：
這小子小學到初中就沒出去過倒數前三名，有本事考第四？侄子大哭著說：對不起，抄大了！
你猜呀某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜呀」
營養早餐
學校晚上要提供營養餐，一盒牛奶，乙個雞蛋。 這周第一次發，我們班乙個女生就問生活委員這個奶要不要錢，要錢的話就不要了，我們自己有奶，然後全班爆笑。。。 然後她前面的男生默默的說，那照你這麼說，我們男生也可以不要蛋了？
請病假一同學拿著病假條到老師面前請假。
第一次騙老師自己頭疼。
第二次騙老師自己肚子疼。
第三次，她又拿著病假條來到老師面前哄騙老師，當老師問她哪疼時，她一下子不知該說什麼好，弄得雙方都有些尷尬。
老師為了緩和氣氛，對該同學說道：「不用說了，我知道你嗓子疼。」
我那機智搞笑的同桌
開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......
我一口鹽汽水噴死你
生物老師告訴我們，愛情公寓中陳美嘉的口頭禪「我一口鹽汽水噴死你。」
其實是一句非常高智商的罵人話，理由是人類細胞可以在鹽水中生存，而單細胞生物不可以，這句話其實是罵的，你是頭腦簡單，四肢發達的單細胞生物。
11樓：一眼忘川
1,前幾天跟媳婦去領結婚證，手續辦完領證的時候辦事人員非讓給零錢，當時手裡只有四個一塊的，沒五塊的!
這時媳婦發話了，她有!
回去的路上，媳婦說以後家裡她當家，
我問為什麼，媳婦答道因為結婚證我掏了5塊你掏了4塊啊!
尼瑪，命運就這樣被安排了啊!
2,顧客：「魚多少錢一斤?」
老闆：「這種8塊錢一斤。」
顧客：「這魚怎麼死了?」
老闆：「沒人買活活氣死的。」
3,今天和室友去食堂吃飯，人實在太多了，
看到一張桌子上有兩碗熱騰騰的麵條，就和室友坐下吃了，過了一會，有一對情侶樣的在我們附近走來走去，那女的還不停的問，你把麵放哪了。
4,我給5歲的兒子買了兩個白椰子。
第二天下班回來，兒子給我端來乙個水杯，
說道:「請爸爸品嚐我做的椰子汁兒。」
我有點小感動，喝完後感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問:」怎麼做的?」
兒子說:「我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子裡，等吸了半杯之後，再兌上水……」
5,本人計程車司機，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好了30元，上車後女的說：「再晚點學校大門就關了，」
男的說：「師傅，我先給你車費吧!」他掏出110元給我說剛好30元，又對我眨了眨眼。我衝他微微一笑，然後我就帶他們繞了兩圈。
小兄弟我只能幫你到著了!
6,小驢問老驢：「為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料。」
老驢嘆道：「咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。」
7,剛才看到乙個胖子流浪漢，我問他：「作為乙個流浪漢，你為什麼還這麼胖?」
他說：「因為我沒錢去健身房。」
8,我告訴父母學會使用「關你屁事」和「關我屁事」可以節約人生80%的時間。
於是老爸問：節約了那些時間幹什麼呢?
老媽迅速搶答：關你屁事!
12樓：小田哥
1、兒子向父親要零用錢，父親嘆曰：「孩子，不要太看重錢，要知道，有些東西比錢更重要!」
「為什麼?」
「因為那些更重要的東西用錢才能買到呀!」
2、一天，兒子用簡訊和媽媽聊天，突然他收到一條空白簡訊，很是奇怪，便發簡訊問媽媽這是什麼意思。
媽媽回曰：「這表示我向你翻白眼。」
3、女兒：「媽，這幾天你怎麼不買肉了，整天都是吃素菜，連油也不捨得放!」
老婆：「不是不捨得放，等下個星期媽幫你買饞嘴鴨，頓頓給你做好吃的!」
女兒：「為什麼要等到下個星期?」
老婆小聲說：「因為下個星期輪到你爸爸洗碗了!」
4、女兒回娘家，給她媽媽抱怨：「我老公好吃懶僑，他咋就不能像我爹一樣勤快呢?」
母親開導說：「你得培訓他呀。」
女兒問：「如何培訓?」
媽媽：「先督促他成為炒菜高手，然後鼓勵他成為洗衣能手，最後把他打造成像你爹一樣啥都能幹的多面手。」
5、媽媽：「這小夥子漂亮，工資高，工作好，你偏不同意，你到底要找乙個什麼樣的?」
女兒：「我要找乙個有共同語言的。」
媽媽：「他又不是外中國人，怎麼會沒有共同語言?」
你聽過哪些經典的冷笑話？
jmnk NO.1 辭職後，我來到乙個陌生的城市。打車後，司機師傅說 丫頭，出門在外，小心點。我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。NO.2 當你不想跟乙個人聊天，你會說什麼？對啊。就直接說 對啊。對啊。這樣不會很奇怪嗎？對啊。NO.3 老師發現小明上課時總說話，生氣...
有哪些冷到窒息的冷笑話
小楓楓 我剛剛肯德基買東西，我說乙個香辣漢堡，服務員問我要辣的不辣的，我說不辣的，她說沒有了，我有說那辣的好了，服務員說 鈥溍揮小 我真想說你沒有說這麼多幹嘛。大神們手機上面的遊戲紀錄，很大一部分都是在上廁所的時候創造的。據說，那個時候人是最有智商的！唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道 鈥漊馱...
你聽過最冷的冷笑話是什麼？
張麗莎 NO.1 辭職後，我來到乙個陌生的城市。打車後，司機師傅說 丫頭，出門在外，小心點。我感覺師傅心很好，我也喜歡上了丫頭這個名字，真的，比死娘娘腔好聽多了。NO.2 當你不想跟乙個人聊天，你會說什麼？對啊。就直接說 對啊。對啊。這樣不會很奇怪嗎？對啊。NO.3 老師發現小明上課時總說話，生氣地...